Улитова Елена Сергеевна - кандидат психологических наук, официальный преподаватель и супервизор ОППЛ, "безусловный профессионал психотерапии", сертифицированного ЕАП (Европейской Ассоциацией Психотерапии), вице-президент :
Обида – одно из самых «любимых» чувств, с которыми обращаются к психологу. Я хочу, чтобы «он» изменился – таково наше желание. Дайте совет, как этого достичь!
Чаще всего обида возникает из-за нереализованного ожидания, что партнер будет вести себя так, как нам хочется. Более того, мы порой даже не утруждаем себя сообщением о том, чего же именно нам хочется, чего мы ожидаем от него. Ведь он сам должен знать. Ведь «каждый знает» как быть хорошим мужем или достойной дочерью или любящей матерью. А он или она не соответствуют. «Притворяются», что не знали, не хотели и вообще, ничего такого не имели в виду. А мы обижаемся, потому что ожидаем понимания и безусловной любви, той, которую дает мама маленькому ребенку и которой большинство из нас не получили.
Такое взаимодействие означает, что мы с нашим партнером находимся в симбиотических, взаимозависимых отношениях.
Вступая в симбиотические отношения, мы также склонны испытывать чувство вины, если мы полагаем, что не соответствуем ожиданиям нашего партнера, и он может обидеться.
Как же справиться с обидой или как научиться не обижаться?
Если мы будем иметь в виду описанную модель, то вывод напрашивается сам собой - выйти из симбиотических отношений.
Это значит:
- научиться сообщать о своих желания, ожиданиях, научиться просить о помощи и вообще договариваться, не полагая, что партнер сам догадается.
- научиться принимать отказ партнера, понимая, что у него могут быть свои приоритеты и свои жизненные задачи. Это, к стати, даст нам возможность самим легче говорить «нет», не испытывая чувства вины, если нами пытаются манипулировать.
Если все же возникла «обидная» ситуация, то есть ситуация, когда наши психологические границы явно нарушили, то можно:
- вместо обиды испытать праведный гнев и немедленно дать отпор агрессору,
- понять, что хорошего имел в виду партнер, когда повел себя подобным образом, поставить себя на его место.
- найти 10 приятных и интересных занятий, чтобы поддержать и порадовать себя, вместо того, чтобы снова переживать неприятную ситуацию.
Как справиться с обидой или с любыми другими чувствами, мешающими жить и работать?
Первое и непременное условие – признать наличие чувства, осознать его окраску, объем, качества. Обида может быть небольшой и объемной, может быть легкой, как царапина или жгучей, как ожог от крапивы. Если вы позволите осознать себе эти качества обиды, это уже большая работа и полдела.
Второе – необходимо задаться вопросом, нет ли сопутствующих чувств – от облегчения и радости до гнева и т.д. Без этого можно не понять картину ваших переживаний до конца.
Третий этап – это поиски причин, внешних и особенно внутренних, текущих и из прошлого. Если вас обманул ваш малолетний сын, то обида и гнев на него может не соответствовать текущей ситуации, а «подпитываться» из старой обиды на, например, вашего отца. Только если точно будут найдены ВСЕ причины, с ними можно будет что-то сделать.
Большая часть обид после того, как их «заметили», просто уходят. А те, что не отпускают, те, что трудно простить, обычно требуют у обиженного мести по отношению к обидчику. И в этом случае вам выбирать – продолжать обижаться, позволять обиде разъедать вас изнутри, мстить или все-таки позволить ситуации вас отпустить.
Обида – чувство, знакомое нам с детства. Взрослея, мы продолжаем обижаться на незаслуженную, как нам кажется, критику, неудачную шутку в свой адрес и т.д. Мы можем годами тащить за собой целый «мешок обид», не зная, как от него освободиться.
Мне кажется, что для того чтобы научиться справляться с обидой, важно сначала увидеть, что оно включает в себя разные переживания, в первую очередь, сочетание злости и грусти. Обидевшись, мы можем чувствовать боль, жалость к себе, беспомощность, желание привлечь к себе внимание, быть утешенным.
Как же справиться с обидой?
- Признайте, что она существует. Часто мы боимся окружающим, что они сделали нам больно. Мы все разные люди, и отличаемся не только чертами характера, но и чувствительностью.
- Попробуйте почувствовать, чем именно обидел Вас человек, что такое он задел в Вас, что Вы стали уязвленной и ранимой.
- Какие чувства скрывает Ваша обида? От чего Вам больно, грустно, а что раздражает и злит?
- Следующий важный шаг – это готовность к искреннему разговору. Ваш собеседник может и не подозревать, что его шутки ранят Вас, для него это привычная манера общения, а для Вас насмешка заставляет почувствовать унижение, неполноценность и т.д.
- В диалоге важно сказать, что именно Вас задевает, какие чувства вызывает, что бы Вам хотелось от партнера. Сравните: «Я чувствую себя уязвленной и беззащитной, когда ты это говоришь» и «Ты меня обидел, посмотри, как мне плохо!» В первом случае возникает сочувствие, желание помочь; во втором – чувство вины и раздражение.
- Если так случилось, что обидчика сейчас нет рядом – напишите письмо, попробуйте отпустить эту обиду через бумагу.
Находясь в коконе обид, очень часто мы не замечаем ничего и никого вокруг себя. Мне кажется, важным является умение прощать того, кто нас обидел, отпускать то, что уже случилось, с тем, чтобы идти дальше и смотреть вперед. Лично мне помогает фраза – «Можно быть обиженным и правым, а можно быть счастливым и неправым». Выбор за Вами!
Чеменева Екатерина, психолог, Действительный член Общероссийской Профессиональной Психотерапевтической Лиги :
Обида, как чувство, направленное на других людей, возникает тогда, когда эти самые другие люди действовали не так, как должны были действовать или не так, как мы того хотели и ожидали. Можно сказать, что у нас была какая-то система представлений о том, что «должно быть». И по нашему предположению, другой человек должен был как-то знать об этом. Но получилось так, что этот другой или не знал об этом, или как-то пренебрег этими знаниями, совершая то или иное действие.
Важно понимать, что нашу реакцию на какое-либо событие или обстоятельство формирует не само по себе событие или обстоятельство, а наше отношение к нему, являющееся своеобразным фильтром, через который мы смотрим на происходящее, рождая соответствующие мысли, чувства и поступки.
Гнев, вина, страх, обида– это известная «большая четверка чувств», которые наиболее разрушительно действуют на организм человека, и в случае их активного присутствия в жизни, становятся причинами возникновения и поддержания многих заболеваний, ослабляя тело и душу.
По мнению психологов-когнитивистов, психологический механизм запуска любого из этих чувств, в частности чувства обиды, может быть представлен как «цепочка» АàВàС, где А-причина, событие, ситуация; В – это отношение к А; С – это чувства и поведение по поводу А в связи с В. И только изменив необходимым образом В, мы можем полностью изменить и С.
Так как же преодолеть чувство обиды, с чего начать?
С прощения и принятия. С прощения и принятия сначала самого себя, потом других, а дальше и мира в целом. Поскольку именно прощение освобождает нас от душевного отягощения обидой и дает возможность беспристрастного видения этого мира таким, каков он есть и выбора правильного пути.
Преподобный Серафим Саровский сказал: «За обиду, какая бы ни была нанесена нам, не только не должно отмщать, но, напротив того, должно еще прощать от сердца, хотя бы оно и противилось сему».
Для начала важно понять, что представляет из себя обида. Обида - это производное чувство, за которым всегда скрываются другие эмоции, как правило, боль и агрессия. Суть обиды состоит в том, что человек испытывает боль и агрессию (или и то, и другое) по отношению к другому человеку, но по каким-то причинам не может их предъявить как они есть. Возможно, это связано с тем, что чувствуя боль или гнев, человек чувствует себя очень уязвимым. Очень часто обида является маской, за которой мы прячем свою уязвимость.
Сказать, что мне обидно, проще, чем сказать, что мне, скажем, больно или что я ревную. Обида предполагает, что мне сделали плохо, и другой человек виноват. А если мне больно или я ревную - это уже моя трудность. И сказать об этом - значит взять на себя ответственность за свою собственную уязвимость и предъявить ее другому. Это всегда не безопасно. Кроме того, в нашем обществе существует некоторым образом табу на открытое выражение своей уязвимости, слабости и агрессии.
Первое, что нужно сделать для того, чтобы справиться с обидой - это увидеть, что обида не улучшает взаимоотношения, а ухудшает их, увидеть, что обида деструктивна. Обида всегда прячет то, что на самом деле происходит с человеком. Дальше важно узнать, какие чувства стоят за обидой. Для этого можно просто спросить себя об этом, прислушаться к себе или вообще убрать слово «обида». Как тогда можно было бы описать свое состояние? После того, как другие чувства найдены, важно признать их наличие и начать их переживать, чувствовать, испытывать. Только таким образом чувства смогут разрядиться и стать менее интенсивными или исчезнуть. Если больно, то нужно продолжать чувствовать боль и затем учиться говорить о ней, привносить ее в отношения. Или, если эта боль не связана напрямую с тем, что делает другой человек, то спросить себя, какую ситуацию в прошлом это напоминает, когда еще в жизни вам было так же больно.
Коротко о важном. Конечно, для начала лучше вообще не обижаться, чтобы потом не с чем было справляться.
Мы обижаемся тогда, когда наши ожидания отличаются от возможной реальности. Мы ждем, что другой человек всегда будет с нами открыт и приветлив, всегда будет нам улыбаться, и никогда не будет говорить нам обидных слов. Особенно это касается близких нам людей.
У всех нас бывают разные настроения и состояния. От этого во многом зависит и то, обидимся мы на сказанные слова или нет. Выбор всегда за нами!
Но, если вы все же обиделись, как смягчить обиду?
1. Проанализируйте свои ожидания относительно другого человека: «Как должен был бы вести себя обидчик, чтобы Вы на него не обижались?» Для этого надо ответить себе на несколько вопросов: Откуда берутся мои ожидания? Насколько они реалистичны? Как скорректировать их в направлении большей реальности? И что мешает мне совершить эту коррекцию?
2. Постарайтесь понять: «Почему он ведет себя именно так, а не иначе?» Для этого задумайтесь над тем, может ли близкий Вам человек соответствовать Вашим ожиданиям относительно него? Знает ли он о них?
3. Учитесь принимать другого, таким, какой он есть. А это значит, не только научиться прощать, но и признавать реальную свободу другого человека, его право вести себя как ему угодно, даже обижать Вас.
Приведу здесь одну из цитат Фрица Перлза.
Я делаю свое дело. А ты делаешь свое.
Я пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
И ты пришел в этом мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
Ты – это ты.
А я – это я.
И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно. А если нет – ничего не поделаешь.
4. И главное: в любой ситуации не теряйте чувства юмора и способности слышать в словах другие смыслы.
Диалоги:
- Я Вас не обидел?
- Смотря, что ты вкладываешь в понятие “Я” (из книги Межлокальная контрабанда)
Нам становится легче с того момента, когда мы начинаем принимать ближнего безусловно, полностью, таким какой он есть. Размышляйте, прощайте и отпускайте… Мир и гармония живут там, где нет места обидам.
Виноградова Елена Сергеевна психоаналитический психотерапевт: Это чувство и состояние – обида, быть обиженным, уязвленным – знакомо каждому. Оно затрагивает наше внутреннее состаляющее: душевную рану, эмоциональное переживание. Часто говорится: обидно до слез!
И на первый взгляд, кажется, что обидчик должен осознавать свою вину. Но, увы, во многих случаях, этот самый виновник доже не догадывается о том, что его в чем-то бранят, а может, еще и ждут от него извинений.
С чувством обиды жить больно, обычно стараешься найти альтернативу в общении, но то, прежнее, часто еще очень долго не отпускает и продолжает мучительно напоминать о себе. Насколько вы сможете перейти эту напряженную грань обиды и поговорить с уничижителем о вашем переживании? Ведь если остается надежда на взаимопонимание, то откровенный разговор – возможно, то единственное, что понастоящему сближает.
Есть только одно лекарство от обиды - прощение. «Прости и отпусти» - легко звучит, но трудно выполнить. Все потому, что обиженный, не осознает одной простой истины, что нет никаких обидчиков, есть только обиженные. Человек, на которого Вы обижены, может даже и не в курсе быть. А обида – это злость направленная на самого себя. Потому как именно Вы терзаете себя переживанием.
«Не прощать обидчику – всё равно как сердиться на какую-то вещь, что об неё стукнулся.» - заметил П. Н. Мамонов
Ведь, если разобраться, то обида – это что такое? Обида – это когда желаемое не совпадает с реальностью в общении с другими людьми. По сути это неадекватная интерпретация поведения окружающих. Некоторым для обиды хватает даже «неправильного» тона или взгляда.
То есть либо Вы ждете какого-то конкретного поведения окружающих по отношению к себе, а несовпадение вызывает обиду. Либо у Вас неадекватное представление о самом себе, а окружающие это ставят под сомнение. Отсюда чувство несправедливости по отношению к себе.
Отсюда вытекает: « Я такой-то, со мной надо так-то и так-то обходиться…». То есть это лишь Ваша интерпретация происходящего. В действительности, конечно, никакого «правильного» взгляда, например, не существует – все лишь такое, какое есть, а окрашиваете происходящее своими красками Вы сами.
Понимая, что весь вопрос в интерпретации происходящего Вы вольны более не обижаться. Или Вам нужна обида?
Существует и такая форма обиды, от которой человек получает удовольствие (хоть и искаженное) - это обида-манипуляция. Это случаи, когда желаемое пытаются достигнуть, обижаясь, причем результат не самое важное, тут важен процесс. Обижающийся играет, будто на сцене, но только для его организма это не игра – а самый настоящий стресс. Да-да обиды физически поражают и разрушают тело.
Обижающийся, вроде как, себя обидой пытается себя защитить, но обида постепенно уничтожает его – вот такой парадокс. Так что не медлите с операцией обезобижевания!
Поделиться:
Елена |
Актуальная тема "круглого стола", освещена разными специалистами с разыми акцетами. Я особенно полезым и в какой-то степени новым нашла для себя выступление Султановой Елены Леонидовны, о том что обида есть производное боли и агрессии и признание эмоций скрывающихся за обидой соответствует принятию ответственности на себя, а значит теряется кайф от обвинений другого! И цитата Фрица Перлза прекрасна, всё это покажу мужу! Спаибо всем специалистам.
Володя |
Проще всего разделаться с обидчиком самым обидным для него способом, что бы он заполз после этого в кусты и подох там самой медленной и неотвратимой смертью, что бы не осталось никаких воспоминаний! Если все же обидчик избежал Справедливой кары, это печально и прийдется с этим жить еще какое то время, возможно недолго уже осталось. Пройдет и это! Если очень долго сидеть на берегу Великой желтой реки ХуанХе, когда нибудь мимо тебя проплачет труп твоего врага!
Наталья |
Спасибо, Володя! Тебе удалось меня рассмешить. Все высказывания мудрецов и объяснения психологов, да - правильные, да - мудрые. Но почему я еще больше расстраивалась и ревела??? А вот прочитала Ваш комментарий и теперь смеюсь. Благодарю еще раз! Теперь я точно знаю, чего не хочу. Я не хочу сидеть и ждать. Я не хочу реветь и жалеть себя, а тем более разделываться с обидчиком. Все прошло. Спасибо, Володя.
Наталья |
Психологи все советуют не обижаться, прощать, терпеть, принимать других какие они есть, забыть. А на самом деле, если зло остаётся безнаказанным, то страдает наше чувство справедливости - а это самое плохое, что может быть. Сразу падает самооценка и возникает ощущение, что все люди - плохие. А как это забыть и простить? К тому же обидчику просто необходимо преподать урок, иначе он ничему не научится. Обиды нельзя терпеть, иначе она уйдёт внутрь и когда-нибудь всё-равно сработает пружина. выплеснув наружу всё, что в душе накопилось.
4
2
Это чувство и состояние – обида, быть обиженным, уязвленным – знакомо каждому. Оно затрагивает наше внутреннее состаляющее: душевную рану, эмоциональное переживание. Часто говорится: обидно до слез! 
