Когда люди влюбляются происходит своего рода возврат во времени. Выдающийся американский психиатр Скотт Пэк описывает это так:
«В некоторых отношениях акт влюбленности представляет собой акт регрессии. Переживание чувства с любимым человеком имеет свои отзвуки еще с тех времен, когда мы были соединены с нашими матерями в младенчестве».
Это явление можно продемонстрировать несколькими примерами. В младенчестве вас вскармливали материнской грудью, либо отнимали от груди и кормили из бутылочки. Для вас в этом возрасте не существовало времени; это было только счастливое настоящее, которое вы могли чувствовать.
Когда вы хотели, что бы вас накормили, вы плакали, но иногда ваша мать не имела возможности немедленно отреагировать. Ожидание должно быть, казалось вам вечностью, хотя на самом деле длилось всего лишь несколько минут.
Природа создала симбиотическое единство, которое обеспечивало вас по меньшей мере тремя основными вещами:
возможностью оставаться в живых и ощущать заботу;
иллюзией того, что вы всегда будете находиться в безопасности и будете окружены заботой;
иллюзией вашей неограниченной власти.
Почти в каждом конкретном случае, родитель не способен безукоризненно настроиться на своего ребенка. Поэтому ваше стремление проводить время в этом блаженном состоянии, возможно, не удовлетворялось. У ваших родителей были другие заботы и свои собственные потребности и проблемы, особенно у тех, кто воспитывает в одиночку. Они могли пребывать в подавленном настроении, быть не здоровым или иметь определенные убеждения о воспитании ребенка, которые сводили на нет, ваши попытки находиться в исключительном положении. Возможно, они верили в кормление по расписанию или считали, что если слишком часто удовлетворять ваши потребности, то это вас испортит. Что бы ни препятствовало удовлетворению ваших потребностей, скорее всего, у вас до сих пор имеются неудовлетворенные потребности из того периода бесконечного блаженства, о котором вы смутно помните.
Это нормальные потребности у взрослых людей, которые могут удовлетворяться в близких отношениях. Если вы никогда не учились умению стать психологически самостоятельным и автономным, то вам представляется, что единственный выход – воссоздать взаимоотношения, аналогичным первоначальным симбиотическим взаимоотношениям, которые существовали у вас с родителями. Многие родители не знают, как научить своих детей стать самостоятельными, в то время как другие из-за своих собственных потребностей держаться за своих детей, подрывают их попытки стать самостоятельными.
Если вы не стали психологически самостоятельными и автономными, то с возрастом можете часто ощущать острую потребность к этому блаженному состоянию исключительности. В отношениях вы можете замечать за собой:
«Я не чувствую, что живу, если не состою в любовной связи с (мужчиной или женщиной)».
«Я не чувствую себя полноценной личностью без него/нее. Она (он) дает мне возможность чувствовать себя полноценной личностью».
«Я умру, если потеряю его/ее. Моя жизнь потеряет смысл. Я никогда не смогу быть счастлив(а) снова».
«Без него/нее я чувствую себя очень неуверенно. Когда мы прижимаемся друг к другу, я чувствую себя по-настоящему в безопасности.
Зависимость от людей (отношений) вырастает из иллюзии о том, что ваша мать или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в отношениях. Вся наша культура, особенно популярная музыка, кинофильмы и телевизионные программы, укрепляют эту иллюзию. Нашими главными целями в жизни становятся поиски:
· какого угодно способа удержать этого человека и заставить его вас любить так, как, в соответствии с вашими воспоминаниями, вас любили и о вас заботились мать и отец;
· способа завершить ваши незавершенные отношения с матерью или отцом.
Безусловно, все эти устремления не имеют продолжительного срока действия и в итоге ведут к манипулированию и управлению, а не к прочной любви. Поэтому необходимо более полное представление об источниках проблемы и средствах ее устранения. К сожалению, большинство людей не замечают этих проблем до тех пор, пока полностью не увязнут в паутине отношений взаимной зависимости или не пройдут через опыт нескольких взаимоотношений с одинаковыми результатами.
Предлагаю вам вместе со своим партнером выполнить упражнение, которое может дать толчок к полезному обсуждению ваших общих вопросов, связанных с незавершенной ситуацией, которую вы пытаетесь завершить в своих теперешних взаимоотношениях.
Составьте список характерных черт, описывающих вашего отца или мать, пусть ваш партнер сделает то же самое. Этот список может быть составлен в соответствии с вашим теперешним представлением о них либо в соответствии с вашими детскими воспоминаниями. Если в вашем воспитании принимали участие другие взрослые люди и внесли в него значительный вклад, к примеру, бабушка или дедушка, старшая сестра или брат, составьте так же список их характерных черт или качеств. Нужно перечислить, по меньшей мере, 10 характерных черт для каждого лица.
Закончив составление списка, сделайте следующее:
1. Поставьте контрольный знак (*) рядом с теми характерными чертами, которые вы видите в самом себе.
2. Поставьте знак (+) рядом с позитивными чертами, которые вы выберете, и знак (-) рядом с негативными чертами, которые вы выберете.
3. Поставьте знак (×) рядом с теми характерными чертами которые вы выделяете в вашем(ваших) партнере (партнерах) по взаимоотношениям, например, муже, жене, любовнике (любовнице), близких друзьях.
4. Обсудите вместе модели, которые вырисовываются из этих списков. Задайте себе следующие вопросы и сравните ваши ответы:
· С кем из родителей я могу себя больше отождествлять? Кого из родителей я в большей степени вижу в своем партнере?
· Вижу ли я больше положительных или отрицательных черт характера своего партнера или партнеров в себе самом? В своем партнере?
· С кем я в основном вступал(ла) в конфликт по мере взросления – с матерью или отцом? Каким образом выбранные мной черты характера соотносятся с этим конфликтом? Возникают ли у меня подобные конфликты с партнером или партнершей?
Если вы и ваш партнер начнете понимать, что причины ваших нынешних конфликтов имеют корни в прошлом, то вы, возможно, начнете осознавать, что именно пытаетесь завершить в ваших теперешних отношениях. Без этого осознания почти невозможно вырваться из ловушки взаимной зависимости или зависимости от отношений и строить взаимную зрелую любовь. Пары будут продолжать снова и снова возвращаться к своим нерешенным проблемам и не смогут их разрешить. А расходясь партнеры снова будут попадать в новые подобные отношения.
7
0
0
