Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Как перестать "липнуть" к людям и стать более независимым в отношениях?



- Скажите, как выйти из сценария зависимых отношений? Вы писали, что человек вовлекается в зависимые отношения, так как у него был неудачный опыт первичного симбиоза с родителем. И теперь он ищет зависимые отношения, чтобы в них слиться с партнером и восполнить свою нехватку. Чтобы утолить свой внутренний голод и тоску по потерянному раю. Но каждый раз это не получается сделать. Как разрешить такой сценарий? 

- Нужно понимать, что сценарий зависимых отношений нужен тому, у кого не было позитивных надежных отношений зависимости. То есть мы говорим о раннем детском опыте. Если опыта надежной и безопасной привязанности к другому не было, его не будет и внутри, а значит будет поиск тех отношений, в которых возможна зависимость и получится слиться с другим. Чем более неудачный опыт был в детстве, тем более сильно и быстро захочется слиться с другим и потом пребывать в отношениях зависимости. При том, что такие отношения очень выматывают и опустошают, а как только один из партнеров захочет большей автономии и отдельности, другой скорее всего будет чувствовать, что его бросают, предают, и будет реагировать на это довольно болезненно. 

В зависимых отношениях партнеры будут всегда оба зависимы и похожи на изголодавшихся детей, которые хотят в слиянии и зависимости утолить свой голод. Хотя в итоге они начинают поедать друг друга. 

Что касается выхода из сценария зависимости, как раз нужно будет получить здоровый и достаточный опыт привязанности. То есть не убегать от зависимости, а найти то пространство, где можно безопасно побыть в слиянии, тем самым удовлетворив свою потребность в этом. А потом когда придет время к отделению, получить поддержку в этом, получить поддержку в своей растущей независимости без резких разрывов, отвержений и так далее. Это и будет присвоено внутри как надежный опыт привязанности, который позволит быть более назависимым в отношениях и вообще в жизни. 

- А что делать, если такого опыта не было в достатке? 

- Нужно искать пространство, где этот опыт можно получить. Как правило, нам сложно строить отношения с другим человеком, который находится на другой ступени развития. Поэтому мы находим другого с таким же внутренним запросом – например на слияние и зависимость. Есть терапия и отношения с терапевтом, которые как раз могут обеспечить опыт надежной и безопасной привязанности. 

- Выходит, что без другого невозможно стать самостоятельным, отдельным? 


- И да и нет. До определенного момента созревания нам действительно нужен другой. Однако когда этим позитивным опытом человек «наедается», то он обязательно пойдет искать счастье в независимости. А потом будет искать счастье в балансе привязанности и автономии. Другими словами, если мы находимся на раннем этапе своего развития (вне зависимости от нашего возраста), наша потребность в слиянии и счастье в отношениях будет действительно сильно зависеть от другого, и это нормально. Со временем, когда мы укрепляемся и становимся более сильными, у нас появляется способность отделяться от другого, чувствовать себя независимым и способным самостоятельно собой управлять. То есть итогом прохождения этапов привязанность-независимость будет такой формат отношений, в которых оба партнера нужны друг другу, однако и по отдельности им тоже хорошо. 

- Может ли человек самостоятельно найти такой баланс, в котором будет здоровая привязанность и автономия, или это возможно только с терапевтом? 

- И автономность, и отношения должны изначально тренироваться об кого-то, кто может оставаться рядом и выдерживать эту тренировку. Так как в большинстве случаев, я имею опыт вне терапии как раз, обычно происходит следующее – ребенка при стремлении к независимости просто бросают, даже внешне поощряя его независимость, или припугивают, или заставляют рано взрослеть, или отвергают. Так как если у самих родителей не разрешены задачи привязанности и независимости, по-другому не будет. И как раз потом происходит следующее – ребенок скорее всего быстро скатится вниз по развитию и будет вновь озадачен поиском родителя, а вовсе не развитием себя. Даже если ребенок давно вырос. Нетрудно догадаться, что такой поиск скорее всего приведет к повторению раннего сценария ненадежной привязанности и зависимости.

- Выходит этот жизненный сценарий – это выбор однотипных партнеров с такими же проблемами? 

- Вобщем да. Хотя часто, когда человек устал мучить себя и устал от своего однотипного сценария, он не будет запираться в пещеру, чтобы в одиночестве его менять (что впринципе невозможно), а решает как-то поработать с этим. 

- Что является наиболее важным для проработки такого сценария и таких ситуаций зависимости?
 

- Я скажу про аналитический подход. Сначала нужно создать достаточно устойчивую рамку психотерапевтических отношений – это будут регулярные встречи в определенном ритме. Эта рамка содействует тому, чтобы можно было через какое-то время убедиться в безопасности происходящего, в том, что что бы ни произошло в терапии, она не будет прервана, а стало быть отношения не будут разорваны и сохранятся. 

Когда это чувство устойчивости приходит – у кого-то раньше у кого-то позже, но оно приходит – потом появляется то, что называется «переносом». Клиент переносит те отношения, которые у него были в детстве, на терапевта. В терапевтических отношениях в результате переноса воспроизводится то, что пошло не так и потом повторялось «не так» еще много раз в разных отношениях в жизни. Это будет очень ценным, так как такое происходит в надежде, что процесс можно направить уже по другому пути. Что и случается в терапии. При этом пол терапевта не важен. 

Параллельно у клиента есть возможность при поддержке терапевта рассматривать и изучать свои реакции, а не совершать их непосредственно. Это создает возможность глубже и объемнее чувствовать свою жизнь, что происходит в ней, чувствовать внутреннее и внешнее, и ощущать эту жизнь своей, то есть поддающейся управлению. Что является необходимостью для переживания своей автономности и отдельности. Все это в терапии прорабатывается несколькими уровнями – детско-родительские отношения, актуальное происходящее в жизни, отношения с терапевтом и любые проявления внутреннего мира – сны, фантазии, творчество.

Михаил Петрушин 

http://newminds.ru/newmindstube/otnosheniya






Об авторе статьи

`
Петрушин Михаил Владимирович

Рейтинг психолога: 7 7

Петрушин Михаил Владимирович

аналитический психолог, юнгианская психотерапия и психологическое консультирование
Город: Москва Стоимость приема: 2000 рублей
  •   Бизнес и карьера
  •   Внешность
  •   Депрессия
  •   Зависимости
  •   Кризисы и травмы
  •   Отношения
  •   Секс
  •   Семья
  •   Сновидения
  •   Страхи и фобии


Добавить новый Комментарий


Психолог Сербина Людмила Николаевна
Консультация по Skype

Сербина Людмила

Психолог, психотерапевт
Психолог Третьякова Анастасия Александровна

Третьякова Анастасия

Психология 37.03.01
Психолог Покровская Светлана Ивановна
Консультация по Skype

Покровская Светлана

Психолог, системный психотерапевт, карьерный консультант
Психолог Мустафин Руслан
Консультация по Skype

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Клиент-центрированный подход.
Психолог  Дроздова Екатерина Владимировна
Консультация по Skype

Дроздова

Психолог
Психолог Драгилева Наталья Анатольевна
Консультация по Skype

Драгилева Наталья

Психолог в модальности Транзактного анализа, Семейный системный терапевт, работаю с...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍