Нередко ко мне на консультацию приходят мамы маленьких детей. Иногда их запросы связаны с материнством, иногда нет, но в любом случае, психологическое состояние мамы и ее способность справляться с теми или иными трудностями находятся под большим влиянием хронического недосыпа, полным отсутствием «своего» времени и «своего» пространства, социальной изоляцией и другими «прелестями» декретного «отпуска». Тот, кто придумал назвать это «отпуском», очевидно, никогда в нем не бывал.
При этом, находясь с малышом один-на-один 24/7, не имея возможности восстанавливаться, я часто слышу «Никак не могу решиться на няню, меня будут осуждать все родственники». А если мама все же, взяв волю в кулак, приглашает к себе бейбисеттера 2 раза в неделю на 2 часа, ей как будто приходится оправдываться перед обществом, рассказывая о том, что ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сложно. Потому что ребенок чувствительный, не спит, реагирует на погоду, муж — капитан дальнего плавания, а родители в другом городе. И так далее.
Считается, что женщина может вполне нормально справляться сама с круглосуточным дежурством у кроватки ребенка. А вот пригласить помощь со стороны — это не что иное как избалованность и лень.
Все забыли о том, что мы только совсем недавно начали жить обособленными семьями, без постоянно находящихся на подхвате бабушек. Наше поколение испытало на себе все «прелести» нового уклада. Жизнь мононуклеарными семьями вместо двух- или трёхпоколенных «общин».
Помимо «отдельности» проживания, бабушки сейчас тоже не стремятся коротать старость, воспитывая внуков. Ведь и им хочется пользоваться теми многочисленными возможностями, которые стали намного более доступными. Само слова «старость» все чаще используется в сочетании со словом «активная». И в ней становится все меньше места для «сидения» с внуками. Эти открывшиеся возможности — большой шаг в улучшении качества жизни.
Но мне кажется, справедливо учитывать изменения внешних условий при оценке «тяжести» работы, связанной с воспитанием детей без привлечения дополнительной помощи. И пересмотреть требования, которые были релевантны ранее, в совсем других условиях.
Но изменились не только «внешние обстоятельства», но «внутренняя» ситуация, а именно подходы к воспитанию и отношению к детям. Наше поколение, да и поколения до нас, воспитывались в авторитарной форме. Дисциплина, послушание, кнут и пряник, в прямом смысле этого слова. Но тогда все так жили. И взрослые и дети — ориентация на удобство и управляемость. «Обкатанные рельсы», универсальные инструменты — бери и пользуйся. Военная дисциплина.
Сейчас же ни для кого не секрет, что физические наказания детей недопустимы, что самое главное, воспитывать, но не подавлять. Ориентироваться на индивидуальные особенности малыша. Давать ему любовь, ласку, заботу, достаточно телесного и эмоционального контакта, поддерживать ощущение безопасности. Искать подходящие для малыша способы взаимодействия.
С рождением ребенка происходит кардинальное смещение фокуса внимания с себя на малыша и его потребности. Возвращение к себе, расценивается как эгоизм и «плохость». Перекрывается доступ к тому, что восстанавливает ресурс.
Почему я пишу про это? Мне хочется высветить следующие мысли:
Самый частый запрос от мам, которые ко мне обращаются: «Я срываюсь на ребёнка, как научиться спокойно реагировать на его истерики/агрессию/непослушание и пр?»
Как правило, я задаю вопрос: «Всегда ли ты срываешься на ребёнка или есть моменты, когда не срываешься?»
Конечно, не в 100 % случаев, но в 90% точно, я слышу «Когда я в ресурсе, мне намного проще воспринимать его/ее истерики/упрямство/агрессию».
Но о каком ресурсе может идти речь, когда мама одна с малышом 24/7?
Поэтому если вы столкнулись с нежелательной, непредпочитаемой для вас реакцией на ребенка или других родственников, вместо того, чтобы искать «поломку» в себе и доказательства того, что вы плохая мать, лучше направить свой фокус внимания с поиска способов себя «починить» на достижение более ресурсного состояния: наладить сон и еду, добавить спорт, свежий воздух и ваше личное время в одиночестве.
Помните, какими бы ни были внешние обстоятельства, мы обладаем намного большим количеством инструментов, когда мы в ресурсе.
Бывали случаи на консультациях, когда мы с собеседницей приходили к выводу, что лучше взять помощницу по хозяйству или бейбиситтера, вместо того, чтобы тратить время и деньги на психотерапию .
Конечно, помощники — не всегда альтернатива психологу, но, думаю, основная мысль понятна.
Вначале важно определить, чем обусловлено ваше текущее состояние, проявление ярких вспышек эмоций, потеря авторства и управления своей жизнью. И в самую первую очередь смотрим на базовые потребности. И только потом поднимаемся выше.
Если в вашем окружении близкие люди пытаются убедить вас в том, что вам не может быть тяжело, ведь «дети — цветы жизни, и это такое счастье», помните что этому есть вполне определённое название — «газлайтинг».
«Газлайтинг- это форма психологического насилия, главная задача которого — заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности».©
Поэтому давайте называть вещи своими именами, давать себе право чувствовать, то, что мы чувствуем, уставать и просить помощи со стороны близких и «сторонних помощников».
7
0
0
