В своих статьях из цикла об эмоциональной близости я писала о важности эмоциональной близости и о том, на какой основе она формируется.
В предыдущей статье я пробовала прикоснуться к теме неконтролируемого проявления эмоций. Рассказанная в ней история клиентского случая завершилась благополучно. Но в моей практике есть и другие истории.
Клиентка, назовём её Еленой, 37 лет, обратилась ко мне с запросом: что делать с мужем-алкоголиком? Отец Елены - алкоголик. В состоянии алкогольного опьянения он дебоширил и буянил. Свои детские чувства Елена описывает, как постоянную тревогу, страх и ужас. При первой же возможности (18 лет) Елена вышла замуж и начала строить свою жизнь, выбрав в мужья мужчину скромного, тихого и терпеливого, которого благополучно сделала своим «эмоциональным туалетом», не осознанно изливая на него все свои подавленные за годы жизни с родителями чувства (обиду, раздражение, злость, гнев). С терпеливым мужчиной теперь можно было делать всё, что нельзя было делать в детстве. Осознать, что её муж – тоже человек и нуждается в уважении, для Елены было невозможно. Муж молчал и постепенно спивался. Сначала он употреблял алкоголь по вечерам, в небольших количествах. Постепенно дозы увеличивались, утро требовало похмелья, таким образом постепенно из бытового алкоголика муж Елены превратился в алкоголика запойного. С работы его уволили, на новую не брали, ему приходилось перебиваться нерегулярными подработками. У пары двое детей школьного возраста. Скандалы в семье не прекращались. Денег катастрофически не хватало. В состоянии алкогольного опьянения муж часто попадал в какие-то передряги. В момент обращения Елена выглядела очень измождённой. Бороться с алкоголизмом мужа у неё уже, похоже, не было сил. Терапевтическая работа изначально была направлена на поиск ресурсов – внутренних и внешних, на восстановление контакта со своими чувствами и на управление ними. С мужем Елена развелась. История их совместной жизни, к сожалению, закончилась. Какой будет дальнейшая история жизни её мужа – ещё не известно. Кто ответственен за такой результат? Оба. В равной мере. Муж – за то, что терпел, позволял так с собой обращаться и не нашёл здорового и конструктивного выхода из сложившейся ситуации. Елена – за бесконтрольность в проявлении эмоций, за неосознанность последствий своих эмоциональных всплесков.
Как и в предыдущей статье, подчёркиваю, что проблема саморегуляции эмоционального состояния касается как женщин, так и мужчин.
Что делать, если Вы осознали то, что использовали своего партнёра в качестве унитаза?
Взять ответственность за свои чувства. Осознать, что Ваши чувства принадлежат Вам.
Учиться осознавать свои чувства и эмоции, задавать себе вопрос: что я сейчас чувствую? Можно скачать таблицу чувств в интернете и учиться свои чувства называть.
Пробовать определить, какая потребность за каждым чувством скрывается. То есть, ответить себе на вопрос: что же я хочу? Ответы могут быть разными: я хочу внимания, признания, безопасности, уважения.
Когда потребность определена, необходимо искать способ её удовлетворения. Сначала – подумать над тем, как я сам(а) могу её удовлетворить. Начать удовлетворять. Если я сам(а) удовлетворить её не могу, подумать, кто может мне в этом помочь.
Попросить. Не намёками и манипуляциями, а напрямую. Прямым текстом.
Если человек отказал в удовлетворении Вашей потребности, он имеет на это право. Прислушаться к чувствам, которые при этом возникли, назвать их, принять и чувства и своё бессилие. Позволить себе об этом погрустить, поплакать. Не все потребности могут быть удовлетворены. Закон всевозрастающих потребностей и ограниченность ресурсов всегда находятся в конфликте. Принимать ограничения – и свои собственные, и партнёра – признак зрелости.
Учиться разделять свои переживания с Другим, но не забывать об уважении и бережности. У Другого – тоже есть чувства. Возможно, он сейчас не в силах выслушать Вас, так тоже бывает. Ведь Вы тоже не всегда бываете в ресурсном состоянии.
Если с саморегуляцией своих чувств самостоятельно справится не получается, можно обратиться за помощью к специально обученному человеку – психологу или психотерапевту. Часто бывает так, что в силу травматического опыта личность испытывает сложности в распознавании своих чувств. В этом случае необходима глубокая и трепетная работа с травмой. Личностные особенности (структура организации личности и характерологические свойства) могут также мешать эффективной самостоятельной работе со своими эмоциями, помощь специалиста в этом случае может оказаться очень ценной.
Приобретенные в терапии навыки помогут не только более осознанно и ответственно строить свою жизнь и отношения, а также помогут передать это по наследству своим детям: распознавать свои эмоции, чувства и потребности, удовлетворять их наиболее здоровым способом, а также относиться с уважением к чувствам других людей. Тогда, возможно, и эмоционально близкие отношения им будет строить легче.
Если статья оказалась полезной для Вас - буду благодарна комментариям и отзывам. Так же Вы можете подписаться, и будете в курсе моих новых публикаций.
А также жду Вас на своих консультациях.
7
0
8