Как предполагает социолог Винховен, счастье можно определить как удовлетворенность жизнью в целом или как степень, в которой человек положительно оценивает общее качество своей жизни. Винховен показывает, что люди используют два источника информации для оценки жизни в целом. Первый источник информации фиксирует чувства, эмоции и настроения людей (эмоциональный компонент). Вторым источником информации является компонент удовлетворенности, относящийся к мыслям людей и фиксирующий, оправдались ли их жизненные ожидания в соответствии с культурными или социальными стандартами. Эти два компонента определяют общее счастье.
Теории, основанные на потребностях, касаются врожденных или приобретенных потребностей, о которых человек может знать или не знать, но удовлетворение которых приводит к повышению уровня счастья. Удовлетворение потребностей приносит счастье, и, наоборот, сохранение неудовлетворенных потребностей приводит к несчастью.
Теории, основанные на цели, фокусируются на конкретных желаниях, о которых человек знает, и на действиях, предпринятых для их выполнения; выполнение этих желаний в конечном итоге приводит к счастью. Здесь подчеркивается, что удовольствие и боль часто ассоциируются с необходимостью и достижением цели. Чем вовлеченнее человек, тем выше удовольствие, если цель достигнута, и тем сильнее боль, если достичь цели не удалось.
Итак, таким образом, для счастья необходимо удовлетворять свои потребности, идти к своим целям, в полной мере реализовывать свой потенциал.
Как понять, счастливы ли вы? Некоторые ключевые признаки счастья включают:
Однако нередко нам встречаются люди (иногда мы даже видим их в зеркале), которые заявляют о своем несчастье, и: а) жалуются на жизнь, но не стремятся к значимым переменам в ней; б) с гордым видом демонстрируют силу и независимость, однако вместе с тем - покорность обстоятельствам: “Да, у меня непростая жизнь, да, я несчастлив, но иначе никак. Я принимаю жизнь такой.” Оба типа людей живут в несчастье (и иногда как будто наслаждаются им), но ничего не собираются менять. Так разве не каждый стремится к счастью, как говорилось ранее? Разве не всем важно повышать уровень субъективного благополучия?
Пожалуй, не всем. Иногда для полного “счастья” и гармонии человеку нужно оставаться несчастным. Что может приводить к такому?
Наш мозг - довольно ленивое создание, несмотря на всю заложенную в него мощность. Он, выстраивая в течение многих лет нейронные связи, очень ими дорожит, не любит разрушать старое и строить новое, потому как на это уйдет много энергии, а мозг все же стремится к энергосберегающему режиму. Из-за этого, выбирая определенное поведение в течение какого-то времени или переживая определенные эмоции, мы с большей вероятностью будет действовать подобным образом снова и снова, и будем стремиться к уже знакомым эмоциям. Мозг привык к этому, а привычное для него = безопасное, а значит = желанное.
Если ребенок вырос в дисфункциональной семье, подвергался физическому и психологическому насилию, достигнув более старшего возраста, он все так же будет стремиться к знакомой деструктивности (почему женщина выходит замуж за мужчину, страдающего алкоголизмом? Потому что ее отец был алкоголиком. Ее мозгу знакома такая жизненная ситуация). Если человек много лет находился в неблагоприятных жизненных условиях, в негативно влияющих на него отношениях (допустим, сначала с родителями, а потом и с [что ожидаемо] похожим на них партнером), то он, даже выйдя из таких отношений, скорее всего все равно будет создавать вокруг себя такие условия, чтобы все это так или иначе напоминало ему прошлый опыт. Знакомый опыт = безопасный опыт = “хороший” опыт. Если человек привык к невысокому уровню субъективного благополучия, если человек много лет жил в несчастьи, его мозг снова будет толкать его туда же. Счастье ему незнакомо и непонятно, мозг не знает, что с ним делать. Как жить, когда ты счастлив? Что думать, что делать? Нужно строить новые связи, но мозгу, конечно, лень.
Кроме того, в ответ на зарождение мыслей в мозге вырабатываются химические вещества, которые вызывают те или иные ощущения, реакции в организме. И мозг также привыкает к определенному набору и объему этих химических веществ. Если химический баланс меняется, мозгу срочно требуется его восстановить. Если наша жизнь слишком спокойна, а мозг уже привык к стрессу, он будет стремиться все устроить так, чтобы получить привычную дозу стресса.
Таким образом, наш собственный орган загоняет нас в ловушку, из которой мы можем никогда не выбраться. Он создает для нас такую комфортную зону несчастья, в которой нам хорошо только потому, что мы знаем, как в этих условиях выживать.
Тут невозможно не вспомнить про родительские послания, а именно - про самое разрушительное из них: “Не живи.”
Родитель (или другая значимая фигура) словами или поступками дает ребенку понять: без тебя всем было бы лучше. Такими словами могут быть довольно мягкое и как будто не относящееся к делу “Если бы не вы, дети, я бы давно развелась, но вам ведь нужен отец” или более прямое и жесткое “Лучше бы я сделала аборт! Закончила бы тогда учебу и смогла бы теперь много зарабатывать.” Невербальные способы передачи такого послания включают в себя как в целом эмоциональную холодность, неумение или неспособность удовлетворять потребности ребенка (мать в послеродовой депрессии погружена в свои переживания, меньше контактирует с ребенком, дает ему меньше сообщений о своей любви, не всегда может воспринять его запросы), так и разные формы агрессии (агрессия необязательно направлена на ребенка, но ребенок ассоциирует ее с собой, например, если мать, когда кормит или купает ребенка, хмурится, кричит (може быть, даже не на него). Но и, разумеется, физическая агрессия - наилучший способ показать ребенку, что его существование наносит непереносимый дискомфорт и вред, от него пытаются избавиться).
Из всего этого ребенок делает вывод: всем было бы лучше, если бы меня не было (если бы я не родится/если бы я умер). Такое понимание ведет к огромному количеству разных негативных последствий, но также является прямым запретом на переживание счастья и удовлетворения.
Как может быть достоин счастья кто-то, кому не позволено жить? Как можно удовлетворять свои потребности, когда твоя собственная мать, главный человек на определенном жизненном этапе, игнорировала их или удовлетворяла не в полной мере? Как можно ставить какие-то цели и достигать их, когда твои родители не смогли достигнуть своих целей (получить образование, хорошую работу, любящего партнера) из-за тебя? Как можно реализовывать свой потенциал, когда ты - ошибка, которой не должно было быть в этом мире? Такому человеку тяжело даже допустить мысль о своем счастье, не говоря уже о том, чтобы реально начать улучшать качество своей жизни. Уж лучше до конца своих дней следовать предписаниям, которые тебе кто-то дал много лет назад (осознанно или неосознанно делать такой выбор). Имея такое предписание, человек неосознанно будет в моменты важных выборов принимать решение, которое скорее навредит ему, чем качественно улучшит его жизнь.
Роль жертвы - очень хитрая штука, как всем известно. Когда находишься в такой роли, ты почти (или вполне) сознательно выбираешь несчастье, какая-то часть внутри тебя наслаждается этим, и, наверное, от этого “счастлива”. Несчастной (и несчастливой) жертвой быть выгодно - жертва, жалуясь на жизнь, получает сочувствие, принятие и поддержку, о которых более здоровым способом просить не умеет, получает их только через собственное страдание. Находясь в этой роли, не нужно тратить ресурсы на достижение чего-то значимого (“да куда мне, такая должность не для меня, я человек простой/мне такое точно не доверят…”), не нужно даже рефлексировать, тратить время на понимание, что я делаю, почему, зачем мне это (“что я могу поделать, у меня такая непростая жизнь. Такая судьба. Это уже никак не изменить, я могу это только принять/терпеть”). Нужно только грустить и ждать своего Спасателя, который непременно придет и сделает всю работу за тебя. Ну, и тут, само собой, подключается ленивый мозг, который фиксирует такую стратегию и даже не желает пытаться действовать иначе, позиционировать себя каким-то другим способом.
Итак, когда ты жертва, когда ты привык к этой роли, ты получаешь выгоду от нее, тебе никак нельзя становиться счастливым, ведь жертве по сценарию необходимо быть несчастной.
Разумеется, все эти вещи могут прекрасно сочетаться между собой, вполне реально получить предписание “не живи”, которое уже само по себе толкает к униженной, жертвенной позиции, и приучить мозг к жизни в таких условиях.
|
“+” несчастья |
|
|
Ленивый мозг
|
|
|
Не живи
|
|
|
Жертва
|
|
Минусы пребывания в несчастливом состоянии без стремления улучшить ситуацию очевидны. Общая неудовлетворенность, подавленность, невозможность найти “свое место” в этом мире, переживание бессмысленности жизни, ощущение беспомощности, нехватка сил, мотивации, сниженная самооценка и самоценность, трудности в межличностных отношениях, апатия, стремление подавлять эмоции, депрессивные переживания и многое другое.
! Важно: счастье выполняет для нас функции компаса, стремясь к счастью, мы можем лучше ориентироваться в жизни, понимать, что лично для нас хорошо, а что плохо. Когда этот компас сломан и показывает на юг вместо севера или когда мы совсем его не используем, мы можем целенаправленно идти в заведомо плохие для нас условия, мы можем соглашаться на меньшее, можем терпеть ограничения (поставленные другими или самим собой), можем вредить самому себе, просто потому, что для нас на самом деле нет разницы между вредом и пользой, между хорошим и плохим. Если я не ищу счастья, если я принимаю/мирюсь с несчастьем, какая мне разница, что я делаю и куда иду? Может я принял хорошее решение, а может плохое - это неважно. Может я выбрал плохую работу, которая на самом деле не позволяет мне в полной мере самореализоваться (я всегда хотел писать картины, а работаю в банке, но моя жизнь ведь и не должна быть счастливой), может я много лет живу с партнером, которого уже не люблю, он меня утомляет и раздражает (любовь и все эти ваши чувства вообще не важны, зато у нас быт отлажен и вообще мы привыкли уже друг к другу, зачем уже что-то менять?). Да, я живу в плохих для меня условиях, ну и что? Мне привычно быть несчастливым.
У меня ведь больше одной жизни. Вот в следующей все точно будет лучше, и работа хорошая, и партнер любимый, и целей всех достигну... Вот тогда и заживу.
Но в конечном счете, несмотря на любое взвешивание плюсов и минусов, каждый решает сам, в чем найти собственное счастье, что выбрать: борьбу против неблагополучного прошлого, против стереотипов, против родительских предписаний и ограничивающих ролей или покорность привычке.
Выбор за вами!
6
0
2