Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Кризис среднего возраста. Как пережить?



Взрослый, состоявшийся человек в самом расцвете сил, вполне, по мнению окружающих, успешный, вдруг ни с того, ни с сего впадает в депрессию или увольняется с престижной работы, или бросает благополучную семью, или резко меняет направление деятельности и т.п. Короче говоря, совершает абсолютно непредсказуемые, алогичные поступки. И понять его, как правило, не в силах ни близкие, ни друзья, ни сослуживцы, ни… зачастую он сам – разве что те, кто уже прошел через подобное. Ну и, конечно, психолог.

Речь идет о кризисе середины жизни, или, как его часто называют, кризисе среднего возраста. Уже несколько заезженная цитата из «Божественной комедии» Данте Алигьери: «Земную жизнь пройдя до половины,/Я очутился в сумрачном лесу…» – тем не менее, весьма точно отражает внутреннее состояние человека, вступившего в пору 35 – 45 лет.

Симптомы

Часто кризису сопутствуют депрессия, чувство подавленности, опустошенности. Человеку кажется, что он попался в ловушку карьеры или брака. Достигнутые к этому возрасту стабильность, материальное и семейное благополучие, внезапно теряют свою значимость. Появляется чувство несправедливости жизни, он уверен, что заслуживает большего. Его захватывает ощущение неудовлетворенности и желание неизвестно чего. Работа воспринимается как рутинная, супружеские отношения утратили былую страсть, дети выросли и предпочитают жить собственной жизнью, а круг дружеского общения с годами сузился, да и само оно приобрело оттенок однообразия.

Надо отметить, что в отличие от профессиональных или творческих кризисов, здесь, с точки зрения окружающих, проблемы возникают «на пустом месте». У человека в период кризиса середины жизни зачастую меняются круг референтных лиц, ценностные ориентации, вкусы и предпочтения. Переживающий кризис делается непредсказуемым даже для самого себя. «Седина в бороду, бес в ребро», «В 40 лет жизнь только начинается», «45 – баба ягодка опять»… Окружающие люди не понимают, что происходит: им кажется, что перед ними совершенно другой человек. Он же наоборот считает, что это переменились все вокруг, поэтому и сам меняет свое к ним отношение.

Возраст

В Америке описываемое нами явление принято обозначать как «бунт сорокалетних», хотя «накрыть» может и в 37, и в 46, и даже в 50 лет. Все индивидуально. Как правило, кризис середины жизни начинают переживать женщины в возрасте тридцати пяти лет и мужчины сорока. Именно «начинают», поскольку длится он не один год и может затянуться и на целое десятилетие.

Это один из самых драматичных периодов в жизни взрослого человека. Пожалуй, кризис среднего возраста – наиболее серьезный и значимый их тех, что мы проходим в течение жизни. По интенсивности переживаний и силе воздействия на человека он сравним с подростковым. И кстати, оба кризиса перекликаются между собой не только в этом.

Причины

Нерешенные проблемы переходного возраста, «затихшие» на время и, казалось бы, оставшиеся давно в прошлом, именно в этот период обрушиваются на человека вновь. Немалая часть «бунтов» 40-летних есть не что иное, как отголоски незаконченного подросткового бунтарства. Если тинэйджер в свое время не смог до конца освободиться из-под влияния родителей, восстать против навязываемого ими жизненного уклада, то в среднем возрасте он вдруг осознает, что до сих пор живет и действует по чужим правилам, а пора уже, как говорится, «петь своим голосом».

Отсюда – естественное желание найти себя, собственный путь. Кризис середины жизни всегда подразумевает глобальную и окончательную (вплоть до перехода в пору зрелости, пенсионный возраст) переоценку ценностей, ведь еще одно его название – кризис идентичности.

Однако кризис среднего возраста настигает и тех, кто успел вовремя избавиться от подростковых комплексов. Причин тому несколько, вот основные из них.

Во-первых, как ни странно, успешность. К этому возрасту люди, в основном, многого добиваются в профессиональной сфере, достигают определенного карьерного статуса. И тут у человека возникают резонные вопросы: А что дальше? Куда двигаться? Если это вершина, значит, теперь только вниз, «с горки»? Или: Как удержаться на этой вершине, если сзади уже поджимает молодежь? Что делать? Менять направление деятельности? А смогу ли я? Хватит ли сил? Успею ли? И т.д.

Во-вторых, происходят естественные физиологические изменения, попросту говоря, человек начинает стареть. Меняется внешность, сил становится меньше, снижается сексуальная привлекательность. Принять это психологически весьма непросто, особенно в обществе, где пропагандируется культ молодости и безупречной красоты.

В-третьих, социальная роль человека тоже меняется. Дома из ребенка он превращается в родителя, на работе из молодого специалиста – в опытного наставника. Некоторые к этому времени, увы, уже теряют отца или мать, у многих родители стареют, нуждаются в заботе и помощи. Однако не все готовы к такой кардинальной смене ролей, к ситуации, когда приходится полагаться лишь на собственные силы, полностью брать ответственность не только за себя, но и за других людей.

В конце концов, приходит осознание быстротечности и конечности жизни. Человек понимает, что «мир больше не предоставляет кредита под его будущее», и многое уже неосуществимо.

Опасности

В этих обстоятельствах равно опасны как депрессивная позиция: «все ужасно», «менять что-либо бессмысленно», «надо как-то доживать», грозящая жалостью к себе, отчаянием, ощущением тупика, так и «страусиный» оптимизм: «все прекрасно», «ничего не изменилось», «я молод (-а)», заставляющий человека жить иллюзиями, мешающий увидеть и принять реальность, отрезающий путь к развитию. Равно опасен и разрушителен революционный вариант – через обесценивание достигнутого, неоправданный риск, резкую и необдуманную смену всего, что окружает: семьи, работы, места жительства, что чаще всего является не более чем самообманом. Поскольку «радикальные внешние перемены при отсутствии внутренних – лишь иллюзия решения», ведь от себя не убежишь.

Эффективное прохождение кризиса

«Кризис середины жизни легко может стать плацдармом для нового взлета, так называемого второго пика жизненной активности. – Утверждает психолог Марина Мелия. – Он способствовал становлению многих великих людей…

Однако не обязательно кардинальным образом менять свою жизнь – можно продолжать идти по этому же пути. Но при этом оценить прожитые годы, понять, что нам нужно, а что нет, и, самое главное, принять свой прежний путь, но уже осознанно, и продолжать наращивать количественно то, что достигнуто. Стремиться не только прибавить годы к жизни, но и жизнь к годам.

Очень важно пережить этот кризис, провести своеобразный жизненный аудит, потому что если мы отодвинем эту проблему и не станем ее решать, то в конце жизни нас может настигнуть самый страшный кризис, уготованный человеку, – кризис конца жизни. Задумайтесь, почему одни старики улыбчивые, мудрые, добрые, а другие злые, критикующие, ненавидящие все и всех? Дело в том, что первые приняли свою жизнь, а вторые нет, поскольку прожили жизнь навязанную, чужую, а такое принять невозможно. Ведь принять свой жизненный путь – это значит принять и себя таким, каким был и есть, и свое психологическое окружение, и многое другое. И если в конце жизни поменять уже практически ничего нельзя, то в середине жизни такая возможность всегда есть. Поэтому это наш главный жизненный шанс, который важно использовать».

Все зависит от того, насколько человек готов понять и принять свои проблемы, честно взглянуть в глаза реальности, какой бы пугающей та ни была, способен ли он к переменам – как в жизни, так и в себе самом – и, главное, готов ли вкладываться в эти изменения. Если же человек не делает никаких выводов в период кризиса, значит, не взрослеет.



Иван Кириллов - К.м.н., психотерапевт Европейского и Мирового реестра, генеральный директор Института Позитивного развития. Базовое психотерапевтическое образование (Россия) подтверждено дипломом Корнелского университета (США). Сертификат по психодраме, диплом мастера и преподавателя международной квалификации по позитивной психотерапии. Опыт работы в России, США и Великобритании. Опыт ведения семинаров и тренингов в России, США, Великобритании, Австрии, Германии, Латвии и Литве. Штатный психотерапевт в Американской клинике - Интермедцентр (Москва), авторизованный ЕАР провайдер компании ICAS (Великобритания), член исполнительного совета директоров Международного центра позитивной психотерапии (Висбаден, Германия). Действительный член WCP, EAP, EFСPP, ЕАРА, РПА, ППЛ. Автор учебника «Базовый курс позитивной психодинамической психотерапии», тренинговых концепций PASS, StressSurfing, Эмоциональная зрелость: кириллов

Как это бывает?

Жизнь циклична.

Маленький человек, влюблен в родителей, беспредельно им доверяет и пишет с них свою жизнь, подражая, слушаясь, прислушиваясь, сопротивляясь.

«встречают по одежке, провожают по уму»

• понял – буду учиться, стану умным

• какой ты молодец: так много работаешь, станешь великим, заработаешь много денег – и все у тебя будет

• понял: сейчас нужно забыть про футбол и веселье – учиться и работать – тогда все будет

• нет, мы не купим тебе велосипед – ты плохо закончил четверть

• все понял! Ну и не надо! Вырасту, сам заработаю, и будет мне счастье!

Человек постарше пытается понять, что он из себя представляет без родителей: «Я сам! Да ну Вас! У меня лучше получится! Вы не понимаете!»

Взрослея, он понимает, что независимость нужно заработать и встает на рельсы, уже заготовленные родителями и обществом: «учиться, работать, жениться, заработать, родить детей, обрести авторитет… - и все у меня будет». Он учится, набираться опыта, женится, работает, рожает детей, занимает свое место в обществе и… рельсы кончаются: что дальше делать не понятно, а счастье… Кстати, оно уже должно было быть здесь! Где счастье? Почему я столько для них делаю, а они заботятся только о себе? Почему я так устал? Почему я неудовлетворен и не могу радоваться? Что делать дальше, а главное: зачем?

Как правило, еще до того, как появятся эти вопросы, нарастают смутная тревога, щемящее чувство неудовлетворенности жизнью, отношениями и собой, осознание безысходности, появляется раздражительность. Все это часто заканчивается тяжелой депрессией. Человек начинает метаться в поисках выхода и «обещанного счастья». Появляются новые увлечения. Человек отчаянно пытается изменить свою жизнь: вернуть утраченную юношескую радость и безмятежность. «Кто сказал, что в одну реку дважды не войдешь?» Теперь я заработал и могу купить себе роликовые коньки, джинсы и бандану – САМ!!! И уши могу проколоть! А еще, какая модель откажется от ужина со мной и не только?! А еще… Ура-а-а-а!!! Только вот… почему так мучительно грустно и так пресно все это?

Здесь стоит оговориться, что «кризис середины жизни», а именно о нем мы ведем речь, случается и с мужчинами (35- 45 лет) и с женщинами (30-40 лет), хотя мужчинам достается чаще. Важным фактором риска является выраженная сфокусированность на достижениях, от которых ожидается не только и не столько финансовое благополучие, но и любовь и счастье. Только вот последние скорее результат внимания к себе и к людям, размышлений, отношений, любви, на которые чаще всего не хватает времени у людей убежденных, что их работа это все. Другая опасность - озабоченность своей физической формой, внешностью, здоровьем. В этом случае главный страх: потерять молодость, красоту, а вместе с ними и любовь окружающих и удовольствие от жизни.

Что делать?

Профилактика наиболее эффективна и очевидна. Очень важно стремиться к соблюдению баланса в своей жизни:

1. Внимание и забота о своем теле позволят дольше сохранить силы и с нежной трепетностью относиться к стареющему-таки организму, уважать его и гордится им;

2. Постоянное активное и открытое участие в отношениях со своей семьей, с друзьями, с коллегами и просто случайными гостями Вашей жизни, признание и уважение их независимости от Вас неотвратимо научит любить их и радоваться им. При таком Вашем отношении Вы уверенно получите свою «дозу» любви и заботы;

3. Планирование жизни и достижений направленное в первую очередь на исследование своего потенциала, развитие своих навыков и использования их на пользу людям принесет не только постоянное удовлетворение и ощущение развития, неподвластного никаким кризисам, но и достаток и финансовую стабильность;

4. Постоянное внимание к своим мечтам, фантазиям, ценностям и убеждениям обеспечит Вас точным ориентиром, даже когда рельсы, проложенные Вашими родителями, закончатся. Мечта всегда будет Вашей путеводной звездой, а ее достижение будет открывать все новые и новые двери перед Вами.

Если же кризис уже случился в Вашей жизни, то все рецепты примерно те же, потому что глупо надеяться, что те области Вашей жизни, которыми вы уже давно не занимались разовьются и заполнятся сами собой. Важно понимать, что сделать это самостоятельно довольно трудно, по той причине, что строить отношения, радоваться и мечтать Вы, возможно уже разучились. В этом случае дешевле (во всех смыслах) обратиться к специалисту, а не изображать из себя сильного и самодостаточного (так вы уже делали раньше и результат то же знаком Вам).

Что с этого можно поиметь?

Это прекрасный возраст! Это время сбора плодов! Вы действительно заслужили право и привилегию строить свою жизнь так, как Вам хочется. И действительно не стоит это откладывать на завтра. Вы точно знаете, чего хотите и готовы платить за это своим временем и силами. Вы живете и Вам это нравится. Вы помогаете другим, потому что получаете удовольствия, наблюдая, как они еще только идут в эту долину зрелого изобилия или как с умилением наблюдают за Вами, оказавшегося на высоте человеческой мудрости. Вы щедро делитесь своими плодами с теми, кто по каким-то причинам не смог насладиться этим раем. Вы с уверенностью смотрите в будущее, потому что понимаете, как все устроено, умеете этим пользоваться и знаете, что только это в жизни невозможно потерять.

Кто-то скажет, я чересчур оптимистичен. Быть может. Я знаю только, что мне так нравится думать. В конце концов, жизнь всегда такова, как мы ее себе представляем.

Связаться с Иваном Кирилловым Вы можете по телефону: 8-916-116-56-13







ирина |
и как мне это пережить
elena |
поможем мужчинам понять женщину без всякой психологии!Выезжаем на дом!
Сергей |
Убежден что, только работа может отвлечь от унылых мыслей... Причем, очень важно, что бы работа была интересная, увлекательная, любимая... или, в конце концов, приносящая высокий доход...
Но, именно в этом моя проблема и есть...
Елена |
Мне 36. Всегда была сильной личностью. Карнеги читала. Думала, смогу сама разрулить любую ситуацию в семье...И тут неожиданно срываюсь...Хочу бросить семью. Меня всё бесит. Не могу успокоиться ничем. Работы море-но мысли об одном: надо всё менять! -И как, скажите, с этим бороться?
Татьяна |
Нахожусь конкретно в этом состоянии, уже года 2. С некоторыми родственниками просто перестала общаться из-за того что очень меня раздражают, по-моему стало даже полегче, хотя немного мучает совесть. Пытаюсь каждые выходные уезжать из дома с мужем и детьми в надежде отдохнуть, забыться, детям кажется хорошо, для меня нервотрепка. Ничего не радует... Как то страшно..
Татьяна К |
самый важный вопрос-где, в чем найти силы изменить жизнь, которая уже не устраивает и как принять правильное решение. Как ее изменить, как не сделать ошибку? Как разобраться с самой собой?Может быть, когда уже так плохо и думать ни о чем не нужно, только что-то делать? Но делать то ничего не хочется...замкнутый круг.
Наталья |
ну, вот и меня накрыло.. Когда понимаешь, что с тобой происходит, смотришь на все уже как бы со стороны, и осознаешь, что это когда-нибудь кончится. Ну, хотелось бы надеется..
Саша |
Четвертый год как ушел от бывшей жены.Не нужно терпеть и притворятся.С дочерью отличные отношения.Я думаю все нормально себя чувствуют.Не нужно боятся делать поступки !
Дмитрий |
Еф.5:15-17 "Итак, смотрите, поступайте осторожно не как неразумные, но как мудрые, дорожа временем, потому что дни лукавы. Итак, не будьте нерассудительны, но познавайте, что есть воля Божья".
Юлия, 44 года |
Спасибо за статью. У меня все "симптомы" налицо. Ругала себя за апатию, лень, топтание на месте, никчёмность, несостоятельность и т.д., но сил изменить ситуацию не было. Просто пришло время реально оценить свои силы и возможности и ЧЕСТНО спросить себя--чего же я действительно хочу от этой жизни( именно я, а не окружающие или моё супер-эго). Спасибо.
Надежда |
У моего мужа сейчас кризис. завёл любовницу, та уже и ребёнка от него родила, дивуь вместе, а я с детьми в другом городе. И это у него случилось в то вермя, когда я переживала горе после смерти старшей доченьки. Мерзко как-то с его стороны....
Теперь собираюсь разводиться. А он говорит, что любит обеих, и меня, и любовницу. Противно.
Андрей Tsybriya@mail.ru |
Одна из очень немногих статей, призывающая к действиям в собственной жизни, а не соплежуйное нытьё.
Елена |
По всем признакам у меня этот самый кризис!
Таращит меня в разные стороны,
прямо как в статье написано,
то юность вспоминаю, пытаюсь понять,
где все вкривь и вкось пошло,
то про старость и пенсию думаю.
И аппатия такая...
Абсолютно ничего не радует...

Спасибо автору за статью.

Осталось понять, как из этой ямы выбраться...
Светлана |
Меня бросил, человек которого я люблю из за него я ушла от мужа. У него есть семья. Как справиться с этой ситуацией?
Оля |
У меня кризис. У меня постоянное раздражение и мне кажется, что все вокруг все делают не так как надо. Я одна, но мне хочется еще больше быть одной. У меня куча знакомых и друзей, но я понимаю, что даже новый год мне не хочется ни с кем из них встречать... хочется что-то менять, но руки опускаются. кажется что ничего я не достигла
Катерина |
[цитата]У меня кризис. У меня постоянное раздражение и мне кажется, что все вокруг все делают не так как надо. Я одна, но мне хочется еще больше быть одной. У меня куча знакомых и друзей, но я понимаю, что да...[/цитата] Никогда не думала,что кризис среднего возраста накроет меня с головой,честно говоря-это как обухом по голове,потому как со мной все это происходить начало ни с того ни с сего.Вот еще вчера жизнь била ключем,а сегодня вдруг все изменилось.Все выше описанное происходит со мной и пока я не в состоянии повернуть ситуацию в прежнее русло,от чего чувствую какую-то пустоту.Но я хочу пережить этот этап,если у меня получится,я буду веселой и доброй старушкой,а не злой старой ведьмой.
Людмила |
Кризис существует. Но никто из психологов не дает однозначно формулы выхода из этого состояния. Получается выхода и спасения нет. Это не радует.
Ощущение одиночества, непригодности и неуверенности присутствует.
Что делать? По-моему, полный абзац!

Людмила |
П.С.
я думаю, что из кризиса среднего возраста можно выйти только в том случае,если какой-то новый процесс увлечет "больного". Как например, уже многие врачи в мире говорят, что ракового больного спасет влюбленность.
Я думаю, такая же формула есть и для больного "кризисом среднего возраста" - любовь ( думаю единственное лекарство) - химическая реакция.
Но где ее найти, да в таком состоянии, когда постоянно присутствует грусть, депрессия, слезы ?
Вета |
А я не верю в помощь психологов... Раньше достаточно было друзей; поговорили, поплакали вместе, посмеялись и проблемы отступили, все разрешилось. А сейчас и плакаться кому-то не солидно, вроде взрослая, серьезная, со всеми проблемами сама могу справиться.. А мне как никогда нужна помощь, понимание, любовь. Но кто мне это даст, если я сама не способна ни на любовь, ни на понимание, я вообще стала казаться себе черствым сухарем, бездушным, опустошенным человеком. Ничего не радует, никого не хочется видеть и в то же время ; аууу.. люди.. где вы? отчего так пустынно и одиноко?
Алексей |
[цитата]Меня бросил, человек которого я люблю из за него я ушла от мужа. У него есть семья. Как справиться с этой ситуацией?[/цитата]

Блядством не нужно было заниматься. Расплата за грехи.
Виталий |
[цитата]П.С.я думаю, что из кризиса среднего возраста можно выйти только в том случае,если какой-то новый процесс увлечет больного. Как например, уже многие врачи в мире говорят, что ракового больного спасет...[/цитата] И у меня такая же ситуация. И тоже думаю, что спасет только любовь. И я не знаю где искать. Где ее найти?...а пришлите ка мне свое фото.
наталья |
у мужа кризис...ушёл...мне очень больно...очень...хочу вернуть...он нет...хочет быть один...без него задыхаюсь
The Best Off... |
Ничего нельзя сделать...

Всё будет хорошо!
Наталья |
как ничего?прожили почти 20 лет...и ничего?или никто не может дать совет?неужели из такой ситуации никто не вернул мужа?
Наталья |
Похоже и до меня добрался этот кризис, ни чего не хочу и ни кого не надо. Хочется просто быть одной, рыдать в подушку и даже себя жалеть. Все теперь делаю потому что надо или обещала, стараюсь на людях держаться радостной, довольной жизнью, а в душе все огнем горит и кричать хочется от отчаяния. Молодость ушла, перестала быть тонкой и хрупкой...
Инна |
Я не знаю что делать. Всегда была очень рассуддительной. Теперь ничего не радует. Счас осталась без работы. Даже на лицу выходить е хочу. Сыну 17 лет. Его любимый вопрос: Ты когда на улицу выйдешь? На работу не хочу. Такое впечатление, что в офисе знаю, кто что в любой момент скажет. В принципе вообще не знаю, что хочу.. За последний год поправилась на 10 кг.. Понимаю, что надо что-то делать, но не хочу. Сын бесит, мама тоже, хотя раньше этого не было... Хочу сидеть дома и щелкать пультом от телика (хотя работаю с 17 лет и немалого достигла в профессии). Слава Богу, хоть жизнь не хочу покончить самоубийством. А вообще не знаю что делать...
Мария |
[цитата]как ничего?прожили почти 20 лет...и ничего?или никто не может дать совет?неужели из такой ситуации никто не вернул мужа?[/цитата] - Просто когда муж вернулся уже на такие сайты не ходят. Я прошла через все это. Сейчас жизнь постепенно налаживается. Еще далко не все гладко. Но муж больше стал уделять внимания детям. Кризис должен научить человека быть мудрее. Нельзя вечно оставаться молодым, но и беситься из-за этого и винить во всем близких - не выход. Кризис на то и кризис, что после него выздоравливают.Есть такая поговорка "В пятьдесят жизнь только начинается, только в сорок она заканчивается". Ходите в театр, в церковь,к друзьям, научитесь сами чему-нибудь. Все будет хорошо!
Люда |
[цитата]Я не знаю что делать. Всегда была очень рассуддительной. Теперь ничего не радует. Счас осталась без работы. Даже на лицу выходить е хочу. Сыну 17 лет. Его любимый вопрос: Ты когда на улицу выйдешь? На...[/цитата]
Аналогично . Только дети еще маленькие.
Светлана |
Помогите
Натали |
Однозначно кризис...С мужем с 18 лет,сыну 10,пару лет назад встретила человека,влюбились.И из семьи уйти страшно,вроде столько лет вместе,ребенок...и отпустить любовника не могу.Результат-постоянная депрессия,температура и минус 10 кг веса.Ситуация патовая...что делать не знаю,запуталась окончательно...Не хочется абсолютно ничего.Даже была попытка уйти от мужа,вернул,надавил на то,что ребенок,15 лет вместе...сдалась,сейчас стало еще хуже,жить вообще не хочется..Любовник переживает,похудел на 10 кг...в общем одни страдания....
Ольга |
Теперь все понятно со мной, что происходит... Раньше меня не интересовало, что я не замужем... Спокойно себе училась и начала работать...Потом собралась и уехала в Италию... Вот уже 1 год как в Италии...Учусь здесь и начинаю понемногу делать шаги чтоб работать по специальности(Не официантом и нянкой за стариками ухаживать, а по профессии).. И вроде бы все идет к цели... Но... что то изменилось... Раньше утром вставала и за утро 1000 дел успевала делать.... А сейчас.... ничего не хочу.... Даже любимое занятие не вдохновляет(Это еще что за безобразие такое???!!!)...Если друзьям скажу, что я сейчас ощущаю, так они все на ностальгию по Алматы спишут... Или просто скажут что зажралась...Да и если так посмотреть и подумать, так вроде бы все неплохо складывается... Чего это я вдруг, не понимаю??? 34 года... Все мои друзья итальянцы говорят: молодая, молодая..."Ты еще молодая, все сложится, все у тебя получится"... Спасибо им конечно за эти добрые слова.... А то мне вдруг с прошлого года стало казаться что я стала вдруг старая...И что наступил последний момент, чтоб нормально реализоваться здесь в Италии... Если не наступит это, то.... В няньки или официанты идти ой как не хочется...Потому как все мне кажется что в 35 лет уже ничего потом сделать не смогу....Что это??? кризис среднего возраста+ кризис в связи кардинальной сменой места жительства и ... В общем все поменялось в моей жизни...Подскажите КАК это вылечить?
настя |
Я давно переживаю кризис лет с 29 и депрессия лишь на время отпускает. Уже много за это время изменилось прошло 7 лет.Каждый раз трудно и кажется нет сил. А еще много нужно сделать. Меньше себя жалеть
Мария |
[цитата]как ничего?прожили почти 20 лет...и ничего?или никто не может дать совет?неужели из такой ситуации никто не вернул мужа?[/цитата] - Почему никто? Я вернула. Или он сам вернулся. Время идет. "Химия" в организме приходит в норму. Это как переходный возраст у подростка. Надо перетерпеть. Ведь тот человек, которого вы знали и любили никуда не делся, просто "болеет". Надо самой не ныть, заняться чем-то интересным или полезным, навестить старых друзей. Может, и к врачу сходить, если очень тяжело. Не надо хлопать дверью. "Я тебя люблю, я готова тебе помочь во всем и не мешать, когда ты не хочешь общаться". Я знаю, это очень тяжело, но многие хорошие люди прошли через это и "вернулись". Может, об этом надо рассказывать в школе на ПБЖ :)))?
Людмила |
Никакие психиатры, колдуны-колдуньи, психотропные средства, валериана, etc. ... - не помогут.

ТОЛЬКО НОВАЯ ЛЮБОВЬ СПАСЕТ от этого страшного недуга!

ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ !
И это есть единственное лекарство.
Ведьма |
[цитата]Однозначно кризис...С мужем с 18 лет,сыну 10,пару лет назад встретила человека,влюбились.И из семьи уйти страшно,вроде столько лет вместе,ребенок...и отпустить любовника не могу.Результат-постоянная д...[/цитата]

Добрый день, не думаю, что Вам понравится мой ответ. Случайно попала на этот сайт..и на Ваше сообщение. Так вот, с точки зрения магии, кармы, судьбы....понимайте, как Вам угодно, Вы совершили большую ошибку. Вы просто не имеете права любить другого человека. Таким образом Вы рушите привязки энергетические с теперешним мужем, и ему больно, и Вам. Скажу так, с этим любовником у Вас ничего не будет, берегите свою семью, дабы Дьявол не разрушил Ваше настоящее, истинное счастье. Думайте, решайте, Вы сами в ответственности за свою судьбу.
Ведьма |
[цитата]Никакие психиатры, колдуны-колдуньи, психотропные средства, валериана, etc. ... - не помогут.ТОЛЬКО НОВАЯ ЛЮБОВЬ СПАСЕТ от этого страшного недуга!ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ !И это есть единственное лекарство....[/цитата]

Уважаемые писатели и читатели, ЛЮБОВЬ....вроде бы все взрослые люди пишут, а ощущение складываются, что не состоявшиеся личности пишут, которые с жиру бесятся, и не благодарны судьбе за спокойствие. Так вот, ЛЮБОВЬ, вообще встречается один раз в жизни, любовь это понимание, взаимоуважение, поддержка, быт.. Любовь в высшем понимании, вообще мало кому подвластна, это высокочастотная энергетика, которую не все постигнуть могут. Любовь это не бурный секс, и хиханьки хаханьки с мужем, это сонастройка душ двух людей. Чтобы любить, нужно слышать душу, а не одно место. Скучно живется? ...Не гневите БОГа.
Алексей |
Статья ни о чем, вода без примеси смысла.

Кризис среднего возраста - это окончательное осознание бессмысленности жизни.
Валентина |
У моего мужа "кризис среднего влзвраста" прожили 33года,дети большие,а он говорит что у нас ничего общего нет,влюбился бегает на свидание как в 18 лет с 19-21 часа, незнаю что делать ,дома грубость и ненависть с его стороны я стараюсь как бы незамечать,а на сколько меня хватит?
Натали |
[цитата]У моего мужа кризис среднего влзвраста прожили 33года,дети большие,а он говорит что у нас ничего общего нет,влюбился бегает на свидание как в 18 лет с 19-21 часа, незнаю что делать ,дома грубость и не...[/цитата]
Почему терпите??
сергей |
Просто не бойтесь и не верьте голосам в своей голове.
С вами все "так". Вы совершенны. Даже это волнение. Даже эти слезы. Наслаждайтесь - это жизнь.
Ольга |
Про карму совершенно верно,дорогие дамы)))не имейте привычки уходить к любовникам----это все наказуемо....например мой муж когда мне изменил он разбил машину...поэтому делайте выводы.....
Ольга |
Про карму совершенно верно,дорогие дамы)))не имейте привычки уходить к любовникам----это все наказуемо....например мой муж когда мне изменил он разбил машину...поэтому делайте выводы.....
Mакс |
Мне понравилась реплика Алексея=К.С.В.- это окончательное понимание бессмысленности жизни= Мне недавно исполнилось 53 года-в кризисе по уши.В тяжелой форме.Три или четыре побега из семьи,столько же возвращений.Не понимаю только как жена все это выдюживает - Вот уж действительно=Есть женщины в русских селеньях!= Мужики,наш кризис ложится на хрупкие женские плечи-может быть,если мы будем почаще об этом вспоминать,меньше думать только о себе - это и будет решением? Говорить легко - трудно этот реальный кризис пережить. Ошибки на этом пути поиска смысла будут обязательно,главное чтобы не было реальных жертв!Своего счастья на чужом несчастье не построишь-это многие знают,но в нужный момент забывают. Никаких любовниц,новых любовей!Однозначно!Это не решает проблему ,а усугубляет ее.Новая работа,новая философия жизни - да! КСВ вещь реальная.Мы осознаем бессмысленность нашей жизни-наконец
закончилась гонка по жизни,пришло протрезвление.ЖИЗНЬ МЫ ИЗМЕНИТЬ НЕ МОЖЕМ. Нам ДОЛЖНО изменить свое отношение к ней. Тут возможны варианты.Но попробуй и такой-
оставь в жизни все по прежнему-ВСЕ-измени толь точку зрения на нее. Посмотри сбоку,немного свысока,с мягкой улыбкой.Не принимай жизнь всерьез - от этого умирают!
Аноним |
[цитата]Никакие психиатры, колдуны-колдуньи, психотропные средства, валериана, etc. ... - не помогут.ТОЛЬКО НОВАЯ ЛЮБОВЬ СПАСЕТ от этого страшного недуга!ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ !И это есть единственное лекарство....[/цитата] Какая нафиг НОВАЯ любовь?Вы абсолютно не понимаете в чем дело!Семью нужно любить и поверьте, она вам будет отвечать тем же! а на сайте все правильно написано!Вы не понимаете, если потерять все сейчас,потом уже не вернешь и не будешь так счастлив - т.к. будешь жалеть о прошлом!
Лилия |
моему мужу 41 год. 4 месяца назад ушел из семьи. Прожили 18 лет, две дочери. Все ему надоело.Этот кошмар длиться уже около 8-9 месяцев. Он ушел. Мне говорит хорошо и спокойно, живем один раз. А мы страдаем, его ждем. Вот он какой кризис!
Olga |
Вопрос Максу: Что в это время в голове? Муж бегает туда-сюда уже 9 месяцев, сейчас просто интересно: это проходит со временем или клиника полная? Ищу любую информацию, способную хоть как-то прояснить ситуацию. Если бы не дети - забила бы давно..
Натали |
Мой гражданский муж сейчас в кризисе...Вот недавно уехал в Таиланд один и делал то,что раньше ему казалось пошлым и грязным.... И это при том,что я красивая и моложе на 11 лет и он не связан обязательствами, детей у нас нет. Вот что делать в такой ситуации, стоит ли пытаться реанимировать отношения с человеком,который не знает,не понимает чего он хочет ог жизни?...
Наталья |
[цитата] Мой гражданский муж сейчас в кризисе...Вот недавно уехал в Таиланд один и делал то,что раньше ему казалось пошлым и грязным.... И это при том,что я красивая и моложе на 11 лет и он не связан обязател...[/цитата]
Натали, а Вы знаете чего хотите от жизни? (это вопрос без злого умысла) Сколько Вам лет и почему, так сложилось, что нет детей?
Натали |
Здравствуйте! Мне 34, мужу 46-он итальянец, вместе мы 7 лет.Он всегда говорил, что не хочет детей, у него много страхов по-этому поводу. Я понимаю, что хочу ребёнка,но когда ему сказала об этом, у него обострились страхи и тревога и он решил уехать...А я осознаю,что живу только его мнением. Видимо я сама в кризисе(((
Наталья |
[цитата]Здравствуйте! Мне 34, мужу 46-он итальянец, вместе мы 7 лет.Он всегда говорил, что не хочет детей, у него много страхов по-этому поводу. Я понимаю, что хочу ребёнка,но когда ему сказала об этом, у нег...[/цитата]
Сразу скажу, что я не психолог, просто рядовой слушатель. Как я понимаю, вы оба переживаете кризисный период (так по крайней мере пишут в книгах, возраст подходящий) и не особо можете быть опорой сейчас друг для друга, в этом смысле тяжело обоим. И очень важно разглядеть свои причины, посмотреть в глаза своим страхам..кризис это скорее платформа для развития, личных изменений и внутреннее состояние настолько обострено, что более не позволяет проживать все по прежним стандартам. Действительно, время тикает и женские страхи про беременность и роды, как мне кажется, и не во-всех случаях (и может это не про вас, просто гипотеза), нарастают с возрастом и являются не малой помехой в принятии решения внутреннего, для самой себя лично без мнения окружающих. И как я услышала, вы живете не только его мнением, но и возможно его жизнью, в какой-то степени. Может сейчас, пока он далеко (я понимаю, что это трудно очень), но может именно сейчас стоит поискать свое пространство и разглядеть свои желания, разобраться с границами и возможно решение само найдет себя. :Желаю вам сил справиться!
Натали |
Большое спасибо за Ваш мудрый совет!
Лилия |
Добрый день! Потихонечку прихожу в себя после ухода мужа. Дети тоже свыклись. Мы ничего не в силе поменять. Перед уходом из семьи у мужу было очень плохо. Бесоница, подавленность, всегда молчал. Я с детьми думала, что из-за работы. Он тоже так считал. а потом сказал, что я долго думал и пришел у выводу, что на работе у меня все хорошо,это подавленность из-за меня. и сказал, что нужно пожить отдельно. Три месяца уходил. на днях будет 5 месяцев как ушел. Конечно прожив 18 лет было всякое. И ссорились, но чтобы такое -расстаться, как будто часть тела отрезало! Виноваты оба. Другой женщины нет. снял квартиру. Получается развод? Ведь все совпало на возраст кризиса. Как долго длиться кризис? и есть ли шансы сохранения семьи?
Наталья |
[цитата]Добрый день! Потихонечку прихожу в себя после ухода мужа. Дети тоже свыклись. Мы ничего не в силе поменять. Перед уходом из семьи у мужу было очень плохо. Бесоница, подавленность, всегда молчал. Я с д...[/цитата]
Кризис, видимо, у всех по-разному длится, в зависимости от того что человек с ним делает. Я очень плохо знаю Вашу ситуацию и мой совет совершенно бытовой (просто откликнулось). Если Вы готовы поддержать Вашего мужа и прямого конфликта между Вами нет, то для начала надо попробовать осознать причину по которой он сейчас не может находиться рядом с вами оценить свою готовность меняться ради сохранения отношений и показать ему свою готовность. Причина, конечно, не только в Вас, но Вы каким-то образом активизируете в нем те состояния которые причиняют боль. И чтобы разглядеть истинный внутренних конфликт ему, как вариант, сейчас необходимо отдалиться, потому что боль набрала невыносимый градус. Важно Вам и ему понять, что причина намного глубже и постараться отделить Ваши отношения и его состояния. Разобравшись в себе попробуйте стать его теплым другом, на время оставив обсуждения Ваших отношений за кадром (если хватит духу) и помогите разобраться с его собственными чувствами, вникнув в суть, рассмотрите детально что его беспокоит и расстраивает, наройте максимум возможных вариантов выхода из создавшейся внутри него ситуации (если Вам будет это под силу или обратиться за помощью к спецу), поддерживайте любое движение в сторону выхода из кризиса и когда все всплывет на поверхность, ясно будет с чем поработать и отступит сопротивление и появится доверие, можно будет вернуться к обсуждению Ваших отношений и возврата вожака в стаю. От всей души желаю Вам терпения, мудрости и героических сил справиться!
Лилия |
Наталья, спасибо за ответ! Наверное не получится, как вы сказали.
Муж перед уходом сказал, что меня не любит, только жалеет. Надоело ему прогибаться передо мной.
Мы с ним очень разные. Я домоседка. Всегда для меня семья была на первом месте. Он ушел и хочет со временем познакомиться и построить новые отношения, сам не раз так говорил по телефону.
Все очень сложно, я запуталась. Четыре месяца я уговаривала его вернуться, не рушить семью. Сейчас мне трудно его видеть.Он в какой-то эйфории. Веселый. Я отошла от него. Стараюсь не встречаться, попросила его приходить к детям когда меня нет дома. Не звоню. Сам первый на контакт не идет. Поэтому стать теплым другом наверное уже не получиться. При совместной жизни стать им не смогла.
Человек он добрый, порядочный. Детям помогает. на работе сделал карьеру. Выше не куда. 12 лет там работает, стремиться не куда. не раз от него это слышала.
Надоел ему "день сурка" работа-дом, дом-работа. Цели у него нету.
Боюсь сделать неправильный шаг. Очень хочу, чтобы семья сохранилась. Теперь наверное уже впереди развод.
Наталья |
[цитата]Наталья, спасибо за ответ! Наверное не получится, как вы сказали.Муж перед уходом сказал, что меня не любит, только жалеет. Надоело ему прогибаться передо мной. Мы с ним очень разные. Я домоседка. Все...[/цитата]
Лилия, здравствуйте!
Я тоже немного запуталась, давайте подумаем вместе?! В первом письме Вы говорили, что ему плохо и он в серьезном кризисе, теперь оказалось, что ему весело. Думаю, что Вы его хорошо знаете и чувствуете, и если бы не было признаков его непростого состояния, Вы бы про это не писали. Тогда можно подумать, что у него пока первичная эйфория, т.к. он все-таки вышел физически из Вашей парадигмы отношений, и как мне показалось, в настоящий момент, просто (временно) не сталкивается с гнетущей его внутренний мир ситуацией. Если, конечно, в этом дело. Вариантов происходящего может быть больше. Мой ответ был первой версией на написанное.
Расскажите про себя, Вы работаете или только с детьми? Сколько детям лет? И каким образом он «прогибался» перед Вами как он считает, и как Вы это видите?
Лилия |
Добрый вечер, Наталья! Спасибо, что откликнулись на мой ответ.
Нам с мужем по 41 год. Две дочери 17 и 13 лет. В браке 18 лет.
Я всегда работала. Сейчас работаю в салоне мебели администратором. Всегда жила интересами семьи.Подруг у меня нет.
Муж на работе поднялся по карьерной лестнице. В семье наверное я была инициатором во всем. Муж более пассивный. И получается, как он говорит подо мной прогибался. Надоело ему быть маменькиным сынком (маму всегда слушался) и подкаблучником. 2-3 вечера в неделю проводил с друзьями. Я конечно пилила.
Два года назад переехали в новую квартиру, ремонт, мебель.
Две успешные в учебе дочери, с ними проблем никогда не было. Все было хорошо, а может действительно больше некуда было ему стремиться. Поменять работу побаивался.
Сейчас дочь сдает ЕГЭ. Даже не посмотрел, что у дочери сложный год. Она переживала. К учебе относиться серьезно.
Моя вина конечно есть, о чем очень жалею. За полгода до ухода то хотел собаку, то кошку, то мотоцикл. я была против. не знал себя, чем занять. На работе у него очень много холостых. разведенных коллег. Им мне кажется он даже завидовал. Сейчас он сказал, что семья потеряла ценность. Был очень подавленный в депрессии, а сейчас действительно веселый, бодрый. Я для него чужая стала. И весь он очень поменялся. Поэтому решила с ним не сталкиваться.
Многое чего сказал перед уходом, что меня не любит, что я хорошая мать, была хорошей женой. Ушел не к другой женщине, а от МЕНЯ. Хочет строить новые отношения.
Это ведь действительно кризис! Из сердца я его вытащить не могу. Наверное надо перечеркнуть надежду на возвращение, но как!
В последнюю встречу сказал: вот я вернусь сегодня и что поменяется. Очень тяжело. Когда-то родной человек стал чужим. Вот такой сумбурный ответ.
Наталья |
[цитата]Добрый вечер, Наталья! Спасибо, что откликнулись на мой ответ.Нам с мужем по 41 год. Две дочери 17 и 13 лет. В браке 18 лет.Я всегда работала. Сейчас работаю в салоне мебели администратором. Всегда ж...[/цитата]
Лилия, Спасибо, что поделились так открыто! Получается такая картина: Ваш муж к Вам хорошо относится, ценит, уважает, да и любит, хоть и сомневается и он похоже готов вернуться (но что поменяется?!), делает такой акцент при объяснениях с Вами, что мол, уходит не к другой!! Но он действительно подрос и такой сценарий Ваших отношений ему перестал подходить. Раньше ему было удобно в этой позиции, его надо было вынянчивать и Вы отлично с этим справились, он достиг всех высот благодаря вам в том числе. А теперь он хочет (да и всегда хотел, но не мог по каким-то причинам) по праву ощущать себя защитником, покровителем, играть доминирующие роли и это естественно для мужчины. Поэтому надо понять Вам для себя, готовы ли Вы отказаться от роли лидера(мамы, доминанты), готовы ли довериться, отпустить контроль и позволить быть ему настоящим вожаком стаи, не на словах, а по ощущению, так чтобы находясь рядом с Вами он получал то без чего уже совсем не может? Я понимаю, сейчас это все звучит как слова, возможно Вам кажется, что роль слабой девочки в нашем мире не самая лучшая позиция, но это только на первый взгляд. Вопрос в другом: возможна ли для Вас в принципе такая смена ролей, готовы ли Вы передать штурвал, ведь это очень страшно, абсолютно реально страшно, для человека который привык всех контролировать?
И еще один вопрос: насколько Вы можете ощущать его лидером внутри себя? Может быть для Вас он по прежнему « маленький мальчик» и вы чувствуете, что не сможете принять его авторитет, т.к. он не очень велик для Вас и чтобы Вы могли подчинить в некотором смысле себя мужчине, необходим определенный набор качеств и заслуг, которыми, при всей его успешности и к сожалению он не обладает?
Это одна часть и вторая: Вы так все эти годы были включены в мужа и семью, что складывается ощущение, что вы немного потерялись, потеряли в некотором смысле себя, растворились.. Где Вы? Где Ваши успехи, достижения (дети, безусловно, достижение!! Да такие успешные!) Но я не вижу Вас совсем. Как Вы вообще поживаете( Вы - Лилия!), чем увлекаетесь, где Ваши друзья-подруги, интересы? Чем Вы наполняете себя? Как Вы?
Лилия |
Добрый день!
Наталья я поняла Ваш вопрос. Муж для меня всегда был авторитетом. Я с ним всегда советовалась и по работе , и по др. вопросам. А вот житейские вопросы больше сама решала. Инициатором была приобретения новой квартиры. Т.е по "финансам" больше я направляла, тоже советуясь и получая поддержку от него. Я наверное более прагматична по жизни. Я по жизни организатор. Он более спокойный. Очень бы хотела, что бы он стал вожаком. Хотя уходя сказал, что мы не уважали друг друга. Все это, не так. Может сказалось еще, отношение к его мама с сестрой. Я в последние годы старалась с ними не встречаться. Как то ревностно они ко мне относились. Хотя мама у него была в шоке от его ухода. Она за семью.
Я жила и живу семьей, работой. Знакомых много. а подруги хорошей нет. Он для меня был и подругой. Конечно у меня есть свои увлечения: бассеин, чтение книг, фильмы, делаю велопробежки. Просто у нас еще не было общих интересов.
Сейчас я боюсь сделать неверные шаги. Бросалась из одной крайности в другую. Поэтому решила отойти от него. Не хочет он со мной жить! Понимаю-насильно мил не будешь. Что такое 18 лет вместе. Он сказал ничего. Наверное время расставит все по своим.
Наталья |
[цитата]Добрый день!Наталья я поняла Ваш вопрос. Муж для меня всегда был авторитетом. Я с ним всегда советовалась и по работе , и по др. вопросам. А вот житейские вопросы больше сама решала. Инициатором была...[/цитата]
Лилия, добрый день!
(простите за долгий ответ, не было возможности к связи)
Я, конечно, Вас еще очень плохо знаю, и ни в коем случае советов не даю, не психолог. Но если бы оказалась в Вашей ситуации, то начала бы копать. Т.е. постаралась бы понять суть, глубину происходящего, увидеть все как есть без иллюзий и искажений, а потом все взвесив и посоветовавшись с умными людьми, стала действовать.
И если у Вас еще есть силы, я готова продолжить думать вместе, пока возникают новые вопросы и есть ответы на них в нашем понимании.
Из Ваших писем, для меня стали заметны некоторые противоречивые моменты:
-Ваш муж говорит, что устал прогибаться и нет уважения между Вами, а Вы утверждаете, что всегда ценили его авторитет и уважали его в целом. Здесь чувствуется некоторое непонимание друг друга, нет точки соприкосновения и если нащупать искаженное звено, возможно, на этом отрезке, ситуация станет намного яснее. Если подробно, то в чем его претензия к Вам , что конкретно не устраивает, почему есть ощущение неуважения, когда Вы точно уверенны, что это не так? И почему Вам кажется, что он уважительно относился всегда к Вам, когда он утверждает, обратное?
Если проблема не в доминировании отношений, то в чем основное недовольство с его стороны по отношению к Вам? Что его так выводит из себя, чего он не выдерживает? (хотя в предыдущем письме, Вы четко описали ситуацию про «маменькиного сыночка» и мне пока будет сложно согласиться с другими версиями)
- Вы написали немного про себя, у меня сложилось ощущение от Вас, что Ваш мир это картина в двух-трех нежно-матовых тонах, хотя по характеру Вы организатор -скорее боец. У Вас все так спокойно, размеренно, расставлено по местам ( многие к этому стремятся!), но мое ощущение, что Вы себя сильно сдерживаете. Вы очень правильно все построили, помогали мужу, растили детей, работали, но такое ощущение (могу ошибаться) что жили не своей жизнью, нет бьющегося источника, сложенные крылья, ощущение, что Вы себя зажали в тески ради «этой правильности»(безусловно, все что Вы делали имеет высокую цену!), есть некоторое ощущение тихой гавани. Я это к тому веду, что мужчины ценят в женщинах собственную активность, хоть и сопротивляются внешне, и что возможно (это не совет и вообще без советов), если Вам сейчас организовать для себя какую-то захватывающую деятельность, то от чего у Вас есть ощущение полета, то что энергетизирует Вас, наполняет, то возможно, это как то повлияет на Ваши отношения с мужем. В любом случае Вы отвлечетесь от грустных мыслей и приток новых сил откроет другие пути осмысления происходящей ситуации.
Еще меня очень «зацепило» про отсутствие общих интересов. Здесь очень хочется спросить: - а что для Вас ценного было в этих отношениях? На чем они строились все эти годы?
Лилия |
Наталья, добрый день!
Все так запутанно. Наверное правильно сказала старшая дочь, что мы как люди уважаем друг друга, а как партнеры получается что нет. И еще в любом начинании я не чувствовала поддержки с его стороны. Будь то смена работы или размен квартиры матери. Даже дочь, как то обиделась на его слова, когда он сказал, что я думал у тебя смелости не хватит перейти в лицей. (один из лучших физ-мат лицея города)
И я понимаю в семье я действительно доминировала, но ведь он позволял.
Что ценного было в наших отношениях-думала любовь. но оказалось-это не так! Любимых не бросают. Мы разные-фильмы, книги, музыка. И еще друзья играют важную роль в его жизни. Лучший друг развелся и у нас все плохое началось. Думаю, что окружение сказывается.
Ко всему сейчас апатия. Утром просыпаться не охота: опять новый день!
С детьми встречается. Меня полностью игнорирует. я для него не существую. Очень обидно.

Наталья |
[цитата]Наталья, добрый день!Все так запутанно. Наверное правильно сказала старшая дочь, что мы как люди уважаем друг друга, а как партнеры получается что нет. И еще в любом начинании я не чувствовала поддерж...[/цитата]
Лилия, здравствуйте!
Я очень понимаю Ваши чувства, мы(люди) так сильно прорастаем друг в друга, что когда приходится расставаться, дистанцироваться это причиняет невероятную боль. Держитесь, постепенно переработается, перевариться и затихнет. Главное не застревайте в этом состоянии, можно в нем случайно провести долгие годы, не осознавая что, в сущности, происходит. Здесь важно рассмотреть себя и реагировать на любое мимолетное желание внутри себя, важно понять, что Вы и есть Ваш мир, и он не рухнул, потому что Вы есть у себя! И Вы самый важный человек для самой себя в своей жизни (дети, конечно, тоже очень важны!). Постепенно будет отпускать и обязательно все изменится для Вас к лучшему. Кризис – это всегда некоторое подталкивание к нашему развитию, внутренним изменениям и внешним. Вам обязательно хватит сил, чтобы пройти весь этот не простой путь и такие, на первый взгляд, ужасные перемены несут в себе большой заряд, благодаря которому Вы узнаете себя намного лучше, чем сейчас и построите свою жизнь, так, как Вам действительно хочется, без страхов и оглядок. Только позвольте себе заглянуть в свое сердце, позвольте разглядеть внимательно себя и вы очень удивитесь, а через некоторое время обязательно будете благодарны за те события, трудные, тяжелые, кажется невыносимые, которые сейчас заставляют Вас двигаться к изменениям.
Вы сейчас очень нужны себе, как я понимаю, поддержать Вас некому особо, это очень грустно. И чтобы пережить как то свое состояние постарайтесь поддержать себя самостоятельно, ешьте самую любимую еду и бывайте в тех местах где Вы черпаете силы, может есть возможность поехать в путешествие – это отлично переключает и когда уезжаешь физически, то появляется взгляд со стороны на те обстоятельства, в которых живешь ежечасно, что способствует переосмыслению и переоценки происходящего.
Чувствуя Ваше состояние, мне не хочется «мучить» Вас своими вопросами, мне очень много есть что Вам сказать еще, но по Вашему письму, мне кажется, их лучше немного отложить. Пишите сразу, как только захочется поговорить. Думаю, может нам как-то переходить уже в лс?
Лилия |
[цитата][цитата]Наталья, добрый день!Все так запутанно. Наверное правильно сказала старшая дочь, что мы как люди уважаем друг друга, а как партнеры получается что нет. И еще в любом начинании я не чувствовала...[/цитат
Наталья, спасибо за поддержку и теплые слова! Буду очень рада общению с Вами. Мой адрес: Lilya0705@mail.ru
Таня |
Лилия, добрый вечер. С моим мужем сейчас происходит практически тот же сценарий кризиса среднего возраста, как и у Вашего. Практически те же фразы, практически, те же аргументы. И Ваш рассказ уклада семьи практически перекликается с моим. Как я понимаю, уже пол года прошло с тех пор, как Вы оставляли комментарии тут, на сайте. Хотела спросить - что поменялось? Муж вернулся или история продолжается? Не знаю, сколько все это может продолжаться, насколько моих жизненных сил хватит все это пережить. Очень страшно. Заранее благодарна за Ваш ответ
Вика |
[цитата]Лилия, добрый вечер. И у меня такая же ситуация. Ушел от меня. С детьми встречается. Прошло уже 3 месяца. Начинаю чувствовать какое-то равнодушие ко всему. Уже и не знаю, надо ли бороться за сохранение семьи. Пугает развод делением имущества. Просто оставить мне и детям дачу он не хочет. Скоро весна и полная неопределенность - сможем мы с детьми жить на даче или нет.
Ася |
Здравствуйте Лилия! Кажется меня застал этот самый кризис среднего возраста... Мне 38 лет. И в последние несколько месяцев я стала сильно боятся смерти, я стала боятся старости и понимание того что я старею сводит меня с ума. К моему счастью я выгляжу лет на 30, но я то знаю что еще чуть чуть и мне 40.... Я в такой растерянности и мне жутко страшно
Анна |
доброй ночи. Пришлось мне тоже столкнуться с КСВ у мужа. Мне 37, двое детей , младшей нет еще и года. Полное охлажнеи к семье и ко мне, к работе.очет попробовать пожить один и решить, что ему нужно. Пытаюсь поддержать как могу, скандалы не устраиваю, но внутри все рвется от боли, как жить, если уйдет, что делать со своей любовью, которой так много к нему было и есть...Еще недавно был такой родной, а сейчас пустой взгляд и апатия. Очень страшно и больно
Ольга |
Вы ничем не смоежете помочь ему. Помогайте себе. все Ваши попытки помочь будут восприниматься не так как Вам хотелось бы. К сожалению. Они будут вызывать только агрессию. Не нянькайтесь с ним и не стройте из себя правильную жену. Любите себя. Понятно, что это сложно с двумя детьми. Но нужно! Ухаживать за собой, не растворяться в мужчине. А про "... пожить один..."- может жить он и будет один, но скорее всего за этим кроется другая женщина. Дай Бог если это не так. Со мной это все было: 6 месяцев его житья один, другая женщина.доведение дела до развода. Развод не состоялся и мы снова вместе. Прошло уже 4 года! но забыть все это я не могу, сердце превратилось в камень. Живу с ним, люблю его и при это не знаю, может и правда надо было развестись. Грустно все это
Елена |
Я в данный момент переживаю кризис среднего возраста у мужа. Очень тяжело. Понимая что прожил с человеком 17 лет, а в ответ ноль эмоций. Стал холодный, взгляд чужой. Не знаю насколько хватит сил и терпения.
Сергей |
Кто может выправить то что господь сотворил кривым?) Бездари)))
таня |
Мне 43. У меня дети, муж-зануда-человек-в-футляре, работа, дом, машина... живем в достатке... но уже ничего не радует... какая-то опустошенность внутри... надоела работа... коллеги - все молоденькие девушки... схватывают на лету, по сравнению с ними я, как заторможенная, о карьерном росте лучше и не мечтать, так как у меня ср.спец., грублю клиентам, все нервы на пределе, срываюсь на детей.... все очень печально... что делать?
женя |
Таня, которой 43. У тебя все будет хорошо. Один и тот же дождь может приносить и радость и раздражение, и это применимо ко всем и всему. Проблема в восприятии. Я люблю своих родителей, но почти никогда об этом не говорю им. К чему это я сказал? А к тому, что тебя окружает много любви, признательности, уважения коллег, и т д о которых ты даже не подозриваешь, и которые просто неудобно/не принято выражать. У тебя не будет все хорошо, а уже все зашибись просто! Желаю тебе счастья!
НОВИК ОЛЕГ |
Я считаю себя счастливым человеком, у нас с женой(хотя мы в разводе-но для меня она самый близкий и любимый человек) трое детей.В жизни было много чего...и хорошего и не очень...и ревность на пустом месте с обеих сторон и утеря доверия... Мне 39 ей 38, мы молоды,здоровы и успешны в какой то мере...Но вот уже который год...одни и те же (грабли).Жена говорит,что это-мой кризис...Мне все не так и все не то...но мне многого не надо...Просто тепла,понимания,минимум заботы-минимум т.к я понимаю,что я не один в ее жизни,есть и мама, и детки,и бизнес...Но я еще молод и у меня много жизненных сил-и мне хочется их тратить для близких мне людей,для нее и наших детей....Но может я и не прав: мне нужна поддержка,понимание и в конце-концов похвала или банально- Спасибо...На что я получаю молчание,принятие каких-либо решений без меня и моего совета...Жена у нее очень редкое и красивое имя Илона говорит,что это мой кризис 40ка летия и предложила прочитать Ваши статьи и разобраться в себе и своих чувствах...Да благодаря вашим статьям я увидел ситуацию немного по другому-но пьющий человек никогда не признает себя алкашом...это факт.Я со многим согласен и не согласен,в семье все интимнее,чем в общих понятиях....Да семя-совместный труд с этим я согласен,труд во всем ...Спасибо
лена |
прочитала статъю, комментарии и стало чутъ-чутъ легче. у меня муё (47 лет) вступил в кризис среднего возраста со всеми его депрессиями, агрессивным поведением на пустом месте. я умом понимаю, что это кризис -"тот самый кризис", но мне оченъ тяёело это принятъ, ведъ он не задумывается, что мне-то тоёе уёе 43 и за плечами много всего от потери близких, взрослых детей, которые стремятся к самостоятелъности и учатся в другом городе, далеко от нас и забывают позвонитъ, написатъ, им некогда, они молоды, я на них не обиёаюсъ (стараюсъ не обиёатъся, просто мне их не хватает) до переёитой серъезной болезни, я стараласъ никого не грузитъ, прошла слоёное лечение (химиотерапия), стараласъ дома улыбатъся и из всех сил продолёала заботитъся обо всех, не бытъ обузой для близких, стиснув зубы делала все по дому как и ранъше, вышла на работу, сменила ее на другую с менъшей нагрузкой и с болъшим доходом в преёней долёности. после болезни, если ранъше мне никто не давал мне моего возраста - считали лет на 8 молоёе, то сейчас я выгляёу на свой и моёет даёе чутъ старше, стараюсъ поддерёиватъ внешний вид, ухаёиватъ за собой. и при этом мой муё не задумался ни разу, что мне тоёе не просто, что находитъ силы и смысл ёизни при таком его поведении становится слоёнее, я теряю уверенностъ в завтрашнем дне. муёчины, оглянитесъ на своих ёен, ведъ они с вами прошли многие годы и порой не оченъ то безоблачной ёизни, что и им тоёе не просто, старайтесъ найти в себе силы и не поддавайтесъ "этому кризису", не обиёайте своих ёен.
лена |
извиняюсъ за ошибки, почему-то вместо буквы ё, компъютер печатает yo.
лена |
жёёёё
Инна |
Мне 45 и тоже все как то ни так, как хотелось бы. Живу одна. На работу и домой. Дома только лежу. Поправилась. Ничего не хочу. Ничего не надо. Все понимаю, что зависит только от меня, но ничего сделать не могу. Каждый раз говорю себе- завтра начинаю новую жизнь. Диета и спорт! Но приходит завтра и все по-прежнему. Женщины отзовитесь! Поможем друг другу)))
эльвира |
инна, привет. я увлекаюсь психологией Натальи Правдиной. унее есть классные видеоролики, посмотрите, послушайте. Когда человек не может найти ответа на свои ???, надо их искать везде: ТВ, радио, инет, книги, журналы. Желаю УДАЧИ!!!
Вика |
у меня супруг в кризис 40-ка подсел на музыку, нашел здесь www.mystarway.com друзей-музыкантов и играют все выходные...
майгул |
Мужу 45 л. У него все симптомы кризиса сред. лет . Нашел себе собеседницу по телефону. Часами с ней разговаривает. Не знаю как его остановить?
Наталья |
А мне даже с друзьями не хочется разговаривать. Сижу по выходным дома и не хочу ни с кем общаться.
ольга |
У меня кризис длится уже пол года. Сначала я думала, что затяжная депрессия. Сегодня узнала, что это возможно кризис. Мне 37. Радости от жизни никакой. Чувствую постоянную усталость, раздражительность. Бывают моменты, что отпускает, но редко и ненадолго. Ни с кем не хочется общаться. Мне кажется я в тупике из которого не вижу выхода.
татьяна |
Чувствую, что тоже надвигается кризис. И переживать я его буду не меньше, чем женщины, в семьях которых ушли мужья. Дело в том, что мне 36 лет и у меня нет детей. Почему нет детей? - вопрос риторический. Задавать его не стоит. Я не знаю на него ответа. Но то, что я всегда хотела детей и видела в этом смысл - это действительно так. Моя жизнь наполнена разными вещами: работа, путешествия, встречи со старыми и новыми друзьями. У меня есть отношения с мужчиной (у которого, кстати, трое детей). Общий ребенок - это не совсем открытая для нас тема. Всё время есть какие-то трудности (финансовые, временные). Замечаю, что я ревную его к детям, что не могу относиться к чужим детям с какой-то теплотой. Вобщем, проблем-ка есть. Еще есть надежда на рождение ребенка. Но если снова не получится, как поменять свою систему ценностей? Как вступить в возраст за сорок без депрессии? Может, есть позитивный опыт? Поделитесь!
Инна |
Наталья, Привет Наталья! У меня тоже самое. Мне 45. Приду с работы и в кровать. Планшет со мной и ничего не нужно. Перестала спортом заниматься. Вот уже как полгода ничего не хочу. Поправилась на 10кг и вообще перестала себя уважать. Что дальше? P.S.Ув.женщины, отзовитесь.Кто как справляется с кризисом. Можно в личку писать kontulainen@mail.ru
Белла |
У моего мужа в 45 тоже кризис ладно завел любовницу, так он стал руки поднимать на меня на глазах у детей.Уехала с детьми, живем отдельно, тихо и спокойно он высылает деньги на продукты.Он хочет чтобы мы вернулись, а сам все это время пока нас не было жил и наслаждался с любовницей.Мне кажется это его бывшая жена, хотя точно я не уверена.Ну если он так решил, вернуть к ней я не против пусть будет счастлив, только пусть не забывает про троих детей.
Анатолий |
Вы тут говорите, после 30, а у меня он начался от в 28. Люди уже карьеру сделали многие, а я толком то и не работал, то начал - сократили вакансию, то подработки, стабильности - 0. Хотелось бы и что-то отложить, да куда там, все заработанное уходит на сьем жилья, еду, ну немного развлечений. И тут я понимаю, что меня к такому не готовили, я хотел жить по другой модели, закончил универ, работа, продвижение по леснице, какой то маленький бизнес для диверсификации дохода, машина. дом, жена. А я за свои 28 то и в серьезных отношениях не был. И вот прихожу к знаменателю, что все за чем гнался, добивался - просто далекие улетученные идеалы, ничего у меня нету, как дальше жить и зачем жить - не знаю.
Игорь |
Мне 50. Довольно неплохая карьера военного, пенсия. В конце службы стал изрядно выпивать. После нее тоже. В какой-то момент смог остановить это падение. Стал заниматься духовными практиками, в хорошем понимании этого слова, философией, психологией. Естественно ориентиры на ценности сместились. С семьей не получалось с самого начала. На сегодня кризис: как жить дальше, не устраивает собственная пассивность, КАКУЮ творческую и полезную для общества работу искать. Как обрести друзей, семью. Как, собственно, быть полезным, получать радость в общении?Понимаю, что надо что-то делать, но не имею достаточной точной цели, в которую еще нужно "врости" душой. А вслепую, как известно, куда придешь? Как быть?
Настя |
Мне 30.Дом,работа,ребенок......и рутина!Каждый день одно и то же!Сил нет реветь в подушку по вечерам.Надоело жалеть себя.Все надоело...Я хочу счасья,я хочу чтобы мной восхищались,я хочу страсти (10 лет брака).Смотрю на других людей и завидую их жизни,потому что кажется ,что они живут лучше.Еще как на зло классную руководительницу встретила,а она давай рассказывать,кто куда уехал и какой офис открыл,а я несчастный бухгалтер!Утром еще ничего...держусь, а ближе к обеду: жалость,горечь, отчаяние ,одиночество, злоба,слезы,сопли....и затем снова по кругу!даже мысли суицидальные появились и вечный вопрос :где счастье?где удовлетворение от соственной жизни?сколько это будет длится?.....
Раичка |
Мне 41 ,в этом году нам с мужем будет 25 лет,как мы вместе ..последние несколько лет ,наши отношения стали не понятными,из пустого места получается конфликт,стали раздражать друг друга,не понимать друг друга,наши дети говорят это у вас кризис сред возр..может быть...что делать ?я устала и хочется куда то сбежать..мне трудно ,больно,хочется всегда реветь..
Сергей |
Мне 35. В первой, весьма неплохой профессии, в которую не особо и стремился, себя абсолютно не реализовал. Далее десять лет весьма прибыльного занятия, увидел мир, начал уважать себя. Но все когда то заканчивается. Два года работы за зарплату. Чего никогда ранее не было. Причём без какого либо роста.. Возвращение в первую профессию, только из за перспективы заработка. Да и то, если бы не близкий друг, вряд ли вернулся бы. Детей так и не появилось. Последние действительно серьёзные отношения закончились пять лет назад. Вот с таким багажом пришёл к тридцати пяти. Ни финансовой стабильности, ни детей. Угораздило влюбиться.
елена |
Мне 42 года, год назад у моего мужа тоже начался кризис, ему 41. Сказал, что устал от всего, ко мне остыл, надоела работа. Несколько раз пытался уйти из семьи, но я всегда его возвращала назад, дочь очень любит. Превратился в морального урода, если раньше никогда не ругался матом, то сейчас может на нем разговаривать. Оскорбляет, унижает, я все это терплю, но мое терпение на исходе. Я не понимаю как из прекрасного человека со светлой душой можно превратиться в такого урода.
Макс |
Сергей , мне 41 и у меня примерно тоже самое, только мир особо не удалось посмотреть. Прочитал ваш коммент и стало как-то повеселее (я не один))), решил вам отписаться. Утешать не умею, разве что словами "ну-ну", но надеюсь, что вам как и мне станет чуть легче от понимания того, что есть ещё кто-то, кому не лучше))). С уважением. Максим.
Ольга |
елена, добрый день! Очень близка Ваша тема. Не пытайтесь его понять, не пытайтесь понять, что произошло. Пожалуйста, найдите хорошего психотерапевта, практикующего гештальт- терапию. Разберитесь с собой: чего вы хотите, как нужно поступить, перестаньте его спасать, подумайте о себе и дочери. Поверьте, я знаю, о чем говорю: в браке 13 лет, двое детей, у бывшего мужа с 11 года любовница, которой "ничего не надо", разрушенный бизнес, отношения с друзьями, долгов на несколько миллионов, коллекторы и судебные приставы под дверью, 7 или 8 приходов и уходом из дома за последние четыре года. В общем, полный набор... Перебрала психологов не двух, не трех... Реально помог только психотерапевт.
Ольга |
елена, В продолжение темы) мы развелись год назад, у меня осталась квартира и имущество. По моему требованию ушел в апреле, я дышу свободно. Специалиста нашла уже после этого события. Если Вы поймете, чего хотите, сможете, как вернуть мужа в мирное русло, так и с наименьшими моральным потерями расстаться. Не теряйте времени. В моем случае сложилось так, но встретив нужного помощника раньше, возможно, все было бы иначе. Я потеряла много времени, думая о нем, теперь я живу! У меня любимые дети, строю дом, обязательно посажу дерево)) пока бедные мужчины ищут себя в кризисе. А там посмотрим. Желаю Вам не терпения, хватит уже! Но радости в жизни и удачи)
Кир |
Здравствуйте, произошла эта история с моей женой - ей 42, я случайно поймал ее на интернет переписке, она с тем человеком на тот момент еще не встречалась физически, но в переписке была 2,5 месяца, мне она сходу заявила, что хочет отношений с этим человеком, и разводится, понимает, что остаются брошенные дети, но ее интересует личное счастье и ничего больше, ни деньги, ни мнение окружающих и т.п. Что она 2 года жила в стрессе пыталась со мной поговорить, но я этого не "хотел" слышать, что теперь она хочет полной свободы, личных отношений с ним.
Я продолжаю ее любить, меняюсь сам, меняю, то что ее не страивало во мне, понимание этого тоже пришло ко мне как озарение. Теперь пытаюсь понять, как выдернуть ее из этой "любви" в которую она беспамятно погрузилась!
И как вернуть семью ... и вообще возможно ли это, ибо она считает, что у нее все прекрасно и ей не нужны ни я ни психолог, чтобы что-то наладить, она для себя все уже "наладила", а я могу идти своей дорогой ...
Ольга |
Кир, здравствуйте Кир'
ольга |
Срочно,Кир,всеми силами остановите свою жену. Она не думает и,как следствие,не понимает,что её ждёт. Со мной это уже произошло. Мой муж вообще не "заморачивался" по поводу:что со мной,как меня остановить,предостеречь,вразумить. Слава Богу,есть такие мужья,как Вы. Мне 36,мужу 69. Влюбилась в 33 в другого и давай,не думая, уходить.Хотела с детьми.Не получилось.Вообще.Потому что тот был женат и сказал,что ничего менять не собирается.А я,дура,два года надеялась. Жила одна.Придумывала себе,что это любовь. И вот сейчас поняла: это с моей стороны типа любовь,а с его- просто так получилось. Не знаю,что за человек у Вашей жены,но знаю точно,что будет у супруги: боль,осознание,разочарование,пропасть,колоссальное чувство вины,ощущение краха,утраты,потери, желание вернуть всё и вернуться... и тяжелейшая депрессия. Это будет в любом случае. У неё просто кризис среднего возраста.Она пока не понимает,что творит. Но осознание неизбежно.Меня мой муж не останавливал.Теперь молю о прощении,-не верит.Упрекает.Всё. Боль.Пустота.Самоуничижение. спасите свою жену от этого. Она будет благодарна Вам. А если спасёте жену,- сохраните и любовь,и семью. Это самое,самое,самое важное и ценное в жизни.
Татьяна |
Кир, Добрый вечер! Может наоборот стоит отпустить, если Ваше - вернется. Сама сейчас в такой ситуации. Только начался мой кризис в 34. Казалось бы все хорошо. Хорошая специальность, перспектива карьерного роста не за горами. Семья. Хорошая семья. Но начало преследовать чувство разочарования в своей жизни. Все не мое. Не о том в детстве мечтала. Не так себе представляла мужа и семейный быт. И пошла коса на камень. Сначала просто истерики. Потом депрессия. На кануне праздников вообще жить не хотелось. Потом появился другой человек. Умом понимаю, что до моего мужа ему еще расти и расти, но ничего не могу поделать, рядом с ним все мои проблемы исчезают. Развелась с мужем. Со вторым пока не вместе, как-то рассудок держит да и бывший муж несмотря на развод не отпускает до конца. Вот и зависла опять в непонятном состоянии: старую семью разрушила, а новую не создала. Чего хочу до сих пор сама не знаю. С одной стороны очень сильно хочу старость встретить со своим супругом бывшим), держась за руки выдать дочь замуж. А с другой стороны, когда он приближается или начинает часто звонить или часто приходить у меня возникает паника, как будто меня кто-то насильно воздуха лишает. На данный момент чего бы мне хотелось, чтобы он меня отпустил..пусть я делаю глупость, но это моя глупость, которая, точно, поможет мне поумнеть.. и может через год это состояние пройдет..я знаю, что рано или поздно захочу вернуться (сама захочу, осознанно) тогда станет только вопрос в том, захочет ли он меня простить и принять... но пока я не готова, я ничего ему дать не смогу, я чувствую себя выжатым лимоном..Надеюсь, у Вас все наладится.. Простите, если чем-то кого-то обидела.. Но это состояние просто отвратительное..Сейчас работаю, хожу на курсы, читаю книги..Мечтаю взять дочку и поехать с ней куда-нибудь хоть на 3-4 дня, что-то увидеть новое..Стараюсь создавать себе простые и приятные цели, потому что жизненные ориентиры сильно сбиты..
Дэн |
Лучшее освещение причины, по которой происходит кризис среднего возраста, которое я когда-либо видел, изложено тут: http://lohovedenie.org/chapter18/

Очевидно, что согласится с таким мало кто, и настолько же понятно, по какой причине. Но если собраться с честностью, мы будем вынуждены признать: всё это правда.
Анастасия |
Здравствуйте, мы с мужем прожили 10 лет, разница возрасте 7 лет, и вот пришел он кризис сороковых.Просто в один момент я не узнала своего мужа, мы всегда и везде были вместе и это его устраивало, а вот сейчас он мне заявил что ему нужно пожить отдельно и нянька ему не нужна.Вот уже 2 месяца прошло и ничего не меняется, уехал в другой город зарабатывать деньги, домой возвращаться не спешит, разговариваем очень редко и то только по работе, звонить я ему тоже не могу, так как он не берет трубку от меня.Все пишут об этом кризисе и никто не говорит сколько времени он длиться.Я все понимаю но не могу ничего с собой поделать, постоянно провоцируют его на скандал, как с этим справиться я не знаю, насчет другой уверяет, что никого у него нет., а нервы то не железные.Что делать ?ждать когда у него все пройдет , или отпустить все .Не знаю не понимаю ничего.И он ничего не говорит.Устала уже от не известности.
таня |
С новым годом! У меня тоже такая же проблема.Муж хочет развод и начать все сначало, как подменили.Терпите,удиляйте ему внимание,покажите что он дорог вам. Будьте открыты и не допускайте скандалов.Я очень люблю своего мужа и все сделаю чтобы ему было хорошо и наш брак сохранить.Пишите,отвечу
он |
Нда... время сбора несуществующих плодов. Любопытно даже, как переживать такой кризис, когда в жизни небыло ничего от радости, счастья, любви, успеха... т.е. по этой логике получается, что дальше ничего нет... по сути уже умер, а остается только катится оставшиеся 10-30 лет как шару в боулинге, осознав в конце пути, что так и не сбил ни одной кегли, поскольку изначально летел мимо. Задумаешься, а стоит ли переживать этот кризис, если уже партия сыграна и тебе не то что страйк не светит, а просто в молоко. Наверное лучше хорошо и по доброму со всеми попрощаться, завершить дела, раздать долги и отправится на следующий круг бытия... А то еще 10-30 лет мук опоздавшего на поезд даже представить себе страшно...
она |
он, Озвучили мои мысли за последние год-два. Но они уже уходят потихоньку, так что это этап, видимо. Если ничего нет, терять тоже особенно нечего, можно поискать, что же тебе интересно и хочется на самом деле. И попытаться взять то, что получается. Даже если это просто спортзал или новое место общения в сети.
Екатерина |
Супер! Спасибо за мысли! Оказывается, у меня тоже все эти несколько лет кризис...И у моего любимого...А мы и не заметили...Постоянно новые мысли, идеи, увлечения. Научилась кружево вязать, победили в конкурсе с ребенком. Любимый затеял строительство! Иногда тоска нападает, как ночь. Но утром всходит солнце ииииии вперед! Всем-всем счастья! Пофиг на кризисы
Один из... |
Возраст 36.5, всего добился, построил дом, посадил дерево, рощу ДВУХ сыновей. Казалось бы, жизнь удалась, но начал замечать что всё, кроме последнего, обесценивается. Нет цели, нет солнца. Темнота..! Ищу выход... (PS) Я так понимаю, это только начало пути...
Рустам |
Кажется мой кризис начался давно, а я и не заметил. Летом мне исполнилось 40 лет. И тут я испугался, жизнь почти прожита. Ничего существенного не достигнуто. Хотя есть семья, четверо детей. Жена беременна. Перед новым годом увлекся молодой девушкой. Хотя должен заметить, никогда своей жене не изменял. Познакомились по работе, началась переписка и пошло и поехало. Пока случайно все не открылось супруге. Слава богу. Я сильно люблю свою жену, а к той девушке не испытываю никакого сексуального желания, как ни странно. Но есть стремление к общению, довольно навязчивое. С которым я борюсь как могу. В этом мне помогает моя половина, хорошо что она умный и адекватный человек. В последнее время я был на грани нервного срыва, да и сейчас как ее вспомню начинается депрессия. Не знаю чем объяснить, потому что не могу сказать что ее люблю. Вот тебе и кризис, чуть семью не разрушил. Может я за нее хватаюсь как за последнию возможность начать все с начала? Хоть бы этот кризис быстрее закончился)))
Александр |
Вот никогда бы не подумал,что в моей жизни может появится это непонятное для меня гнетущее чувство,которое изматывает меня уже довольно продолжительное время.доводя порой почти до идиотизма .До сих пор не мог понять что происходит то в конце концов?То вдруг любая мелочь,небрежно брошенное супругой слово,не слишком яркое солнце на улице,непонятная цитата начальства на работе -заставляет терзаться и думать об этом день напролет,мучительно выясняя при этом что я сделал не так?Но самое смешное в том ,что я так и не понял до сих пор,что же все таки необходимо предпринять в подобном случае? Лекарства? Прогулки? Психотерапевт?Или же ,действительно поднять и опустить руку?
Галина |
Все эти, так называемые, кризисы происходят только потому, что человек так и не встретился по-настоящему со своим Творцом. Поэтому внутри человека есть особая пустота, которую невозможно ничем заполнить. Отсюда разочарование в жизни, бессмысленность во всем, повседневная рутина, отсутствие цели в жизни и т.п. заполнить эту внутреннюю пустоту можно только познавая Бога у Которого есть предназначение для каждого человека. Но это предназначение невозможно понять, не познакомившись хорошенько с Тем, Кто нас сотворил. А без знания своего предназначения наша жизнь пуста и бессмысленна, даже если удалось построить дом, посадить дерево и вырастить детей. Ну не может человек быть по-настоящему счастливым без Бога. Это как телефон без симки, как компьютер без материнки. Вроде бы внешне ходит какая то оболочка, пытается как то устроить свое счастье в этой жизни, а самого главного - внутренней начинки нет, отсюда и все кризисы - когда Сам Бог старается достучаться до человека, зовет его... В Библии, кстати записаны Его Слова: "Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду". (Книга пророка Иеремии гл.29, ст.11)
Роберт |
Половину статьи можно сразу в топку! Есть правда и толковые изречение! Но я точно бы не обратился за советом к автору сего сочинения!
Роман |
Роберт, хм, интересно, а с чем именно вы несогласны? Нет, я не потакаю и не пытаюсь доказать что вы неправы, вот просто честно интересно.
Валентин |
А как быть если к 35 годам нет семьи, жилья, любимой, детей, финансовой стабильеости, есть только долги, высшее образование и работа в такси. потому что ни кто не какие рельсы не строил. Все что делалось делалось только самостоятельно. При этом, человек имеющий интелект выше среднего, не имеющий вредных привычек. И проблем со здоровьем. Покажите мне хоть одного кто с такой проблемой справился. Или того кто реально может помоч.???????
Анна |
Валентин,
Справляться не надо. Работать надо. Возможно не только за рулём, но и головой. Как можно к 35 годам не накопить на свой угол. Комнату хотя бы или дом без удобств.. это вообще бездумно тратить деньги надо. Сейчас всё дешевеет, бери ипотеку. Женись на женщине с углом. Странно как то и похоже на шутку. Тем более такси. У таксистов столько людей перед глазами, любую рекламу своей фирме давай (хоть огурцы вырасти продай, хоть с апартаментами договорись за плату). Ну как то ж могут другие люди на жильё собрать. Чем вы хуже?
Анна |
вот пример: пошёл дождь... для кого то это "брр, слякоть". А для кого - то "ура. Деньги с неба". Кило лисичек на рынке 120 р. 10 кг в хорошем месте-это час работы. И так в жизни во всём. Соображать. Не лениться.
Лена |
Валентин, барон Мюнхгаузен сказал: "Женись. Попадется хорошая будешь счастлив. Плохая - станешь философом". Девушек добрых много в школах или в социальных службах. Удачи.
Жанна |
Да ерунда всё это. Вот мне 48 лет. Я, конечно выгляжу моложе своих лет. По крайней мере стараюсь. И окружающие так говорят. Но мне очень нравится молодой человек 26 лет. А я у него, естественно, не вызываю никаких эмоций. Ну и что я могу с этим сделать? Очень печально.
Анна |
Мне 40, и я погибаю, ничего не помогает, ни курсы гитары, ни получение прав, просто мне плохо
Михаил |
Анна, Понимаю Вас, сам в такой ситуации, пытаешься как то отвлечься это конечно бодрит на некоторое время, но потом все равно из внутри эта дрянь лезет и накрывает.
Марина |
Мне 38.я прекрасно понимаю, что так как было не будет, а по новому не получается.ровестники не нравятся, а молодые воспринимают как зрелую дырку. Завязала с общением с мужчинами, тяжело это принимать, но нужно.сейчас депрессую........жду, когда пройдет и пройдет ли.ощущаю громадную усталость от жизни.
Артем |
Марина, ровестники не нравятся, а молодые воспринимают как зрелую дырку.

Ну это вы зря, возможно любители найдутся, просто их надо искать в правильных местах. Вот мои знакомые женщины с работы по кабакам ездят, наберут мужиков и давай развлекаться, а потом на утро кризис - поселяются и вечером в карты гадать: будет или не будет продолжение ))
Не переживайте, вливайтесь!
Артем |
Михаил, но потом все равно из внутри эта дрянь лезет и накрывает.

Вода камень точит...
Если не можешь управлять ситуацией - отпусти её. Вы правильное занятие найдите для души, чтобы гармонию создать. Наверняка в детстве в кружки ходили или рисовали. Попробуйте возобновить и смысл такой, что для себя и только.
Постепенно смоются переживания.
Как у Вас с сексом?
Аня |
Мне 37 и это жопа. Я отлично выгляжу, но -37. Я понимаю, что с этим надо просто жить, как то научиться, понимая, что ты с каждым годом становишся все больше сморщенной плесенью, это естественный процесс, но очень жестокий.
марина |
марина мне 47 все началось в 38 я прилегла думала немного отдохну вот так уже почти 10 лет неужели этот кризисный бывает таким долгим. я испытала все от голода до .... неужели бог не видит что нужно ростить учить обеспечивать.ребенка замуж после развода так и не вышла. да поймут меня женщины что в 47 когда фигура стала похожа на бочку а лицо обвисло. если бы мне это сказали в 37 я бы сказала эта женщина лентяйка. у меня три высших фигура в 38 как у богини а внешность как у шерлон стоун в молодости это все про меня.но как выйти из этого возроста.друзья они потихоньку исчезли. звонить. я для них стала лежачим человеком не той девушкой с которой весело было и на отдых поехать и в ресторан сходить.оставляю свой номер может есть еще кто нибудь у кого в 48 он еще не закончился мне в марте 48. мне врач говорит ну что моя дорогая вставать будем ничего у вас не нашли немного железо маловато а лежать в потолок смотреть не надо но как ей объяснить я же не родилась такой.когда только сказали бы когда это закончится. 89028540514.
Inna |
марина, Марина привет! Все было очень похоже и со мной. Забросила все. И спорт.И увлечения. И друзей. Работа,дом.кухня! Все! Вес вырос на 20 кг. Стало еще хуже. Лежала у телевизора с ноутбуком на животе и ждала "великого будущего" Но этого велико так и не дождалась. Иногда пыталась знакомиться с мужчинами и выходить в свет так сказать. И что ты думаешь?! Я - та,которая в прошлом была моложава,сторойна,модна и эффектна-больше не пользуюсь спросом. Меня не хотят) Представь себе! На сегодня мне почти 48 лет и вес 86,при росте 165. Я до сих пор одна. Но я счастлива. Я занялась йогой. Оооочень тяжело..Я даже и не подозревала,что за 4 заброшенных года,я настолько себя запустила в спортивном образе жизни. Все суставы были зажаты. Было сложно сделать даже самую простую асану. Вот же 8 мес.как я иду дальше. Все изучаю сама по ютубе. Добилась уже неплохих результатов. Теперь вдобавок увлеклась и духовной йогой. Послушай напр.Андрея Вербу.))Вообщим потихоньку-потихоньку начинаю себя вытаскивать. С невесткой сели на похудение по системе Ковалькова. Тоже самостоятельным образом. Годы идут, а стареть одиного да еще и толстой и недовольной собой-это ужасно. Вообщим,я так и не поняла. Что со мной? Одиночество? Предмено пауза? Кризис? Депрессия или еще какое то заболевания,не знаю. Но точно знаю,что нельзя сдаваться. От того ,что ты сдашься,легче не станет. Это я на себе испытала. Я только своим лежанием набрала кг.,которые тяжело теперь сбрость. Так что я теперь точно знаю. Что все кризисы и депрессии легче переживать в норм.весе! Надл воспитывать себя. И заставлять себя что то делать. Надо! А потом,пересилив свою лень,тааак приятно себя чувствовать.. Гордишься сам собой! Так что давай.вставай и действуй! Если уж совсем все хреново,рекомендую попить антидепрессанты мес.6-8. Главное начать! Это я теперь точно знаю! Удачи тебе! Если что,можешь писать мне емайл innjans@yandex.ru.
Jane |
Я - Шерри по имени и из Соединенных Штатов, мои показания идут так: я и мой муж проводят 15 лет в нашем браке, но я никогда не знал, что он был влюблен в другую даму, пока однажды он не сказал, что он не любит меня и что он влюблен в моего друга, я был разбит сердцем, тогда я связался с заклинателем заклинаний любви под названием greatmutaba@gmail.com, он помог мне бросить любовное заклинание, которое вернет моему мужу менее чем за 48 часов, GREAT MUTABA - лучший контакт с ним сегодня greatmutaba@gmail.com
Васюк |
Вот хорошая статья по обсуждаемой проблеме - https://exiterra.com/blog/samorazvitie/krizis-srednego-vozrasta/. Приводятся яркие примеры преодоления кризиса среднего возраста у довольно знаменитых и успешных людей
Показать все комментарии

Добавить новый Комментарий


Психолог Покровская Светлана Ивановна
Консультация по Skype

Покровская Светлана

Психолог, системный психотерапевт, карьерный консультант
Психолог Покровская Екатерина Сергеевна

Покровская Екатерина

Детский и подростковый психолог.
Психолог Мустафин Руслан
Консультация по Skype

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍