articles Кто везет, на том и едут. Продолжение.
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Кто везет, на том и едут. Продолжение.



      Моя предыдущая статья "Кто везет, на том и едут", получила очень много откликов (на одном из интернет ресурсов) и в основном, конечно же, от женщин.

      Чего хотят женщины, которым публикация не понравилась?

      Они хотят, чтобы мужчина сам догадался, сам все понял, сам все сделал, что хочет женщина, но молчит.

      О том, что мужчины не хотят видеть, слушать и слышать.

      Говорили о мужской инфантильности, нежелании брать на себя ответственность за отношения…

Продолжение к статье кто везет на том и едут

      В семейных отношениях, всегда участвуют два человека. И не одного из них, силком, никто в отношения не тянет. Это всегда выбор двух людей. Оба выбрали именно друг друга, а не кого-то другого.

      Муж живет в роли ребенка и именно поэтому, жене приходится быть ему мамочкой?

      Или все же, встретились два человека которые уже изначально, были в этих ролях?

      Если женщина привыкла брать на себя роль мамочки, то соответственно кого она может выбрать себе в мужья? Конечно же, того, кому вольготно в роли ребенка. Мы выбираем друг друга.

      Если одного из двоих не устраивает, то, что происходит, то он и начинает что-то менять и… И взрослеть. А взрослеть, это не про то, что муж негодяй, а жена молодец, или жена негодяйка – муж молодец, а про то, что я хочу жить по-другому.

      Я хочу, а значит, я делаю, я говорю, я беру на себя ответственность, прежде всего за свою жизнь, а потом за отношения. Я начинаю слушать себя, заботиться о себе. А в заботе о себе, не может быть насилия к самому себе. То есть, я не буду, выбиваясь из сил, готовить ужин, или убираться, или гладить мужу одежду. Я поговорю с мужем о том, чтобы прийти к общему решению, что заказать на ужин, чтобы привезли уже готовое, или купить что-то готовое в магазине и просто разогреть.

      Тоже с уборкой. Мало того, что от неидеальной чистоты, еще никто не умирал, так еще и насиловать себя и других уборкой тот еще мотиватор для сплочения семьи.

      Хотите, чтобы муж сам обо всем догадывался, все без слов понимал… А сами Вы всегда понимаете, все без слов?

      Хотеть, что другой был идеальным, сам все видел, слышал, помогал, заботился, это о чем на самом деле? Это о переносе на другого образа идеальных- папы и мамы.

      Тебя раздражают мои разбросанные носки, так возьми и убери, говорит муж жене. О чем это? Да о том, что жена для этого мужчины, как гиперопекающая мама, а он избалованный ребенок. О том, что что-то явно не так с уважением к себе и другому. Кто виноват, в том, что происходит в этой семье? Оба. Кому не нравится то, что происходит? Женщине. Кто начнет изменения в этих отношениях, если действительно хочет изменений? Женщина. А может и дальше ждать, когда сам поймет, сам уберет. Ждать, слезы лить, быть жертвой…

       С чего женщина начнет изменения? С себя. Ведь если она сама себя не начнет уважать, ценить и о себе заботиться, то с чего вдруг тот мужчина, которого она выбрала, начнет менять то, что его устраивает…

       Собственно мужчины так же не редко начинают изменения с себя, когда им надоедает, то, как проходит их жизнь.

       На самом деле, и роль мамочки, и роль сыночки, как и роль папочки и женщины-дочки, все эти роли незрелые.

       Во всех этих ролях, есть вторичные выгоды. И говоря, про инфантильность мужа, нужно понимать, что наш выбор именно такого в мужья, именно о том, что встретились двое незрелых людей, чтобы либо так и прожить в этих ролях всю жизнь. Либо, будучи друг для друга зеркалом, стать более зрелыми.

 

  Либо один из двоих повзрослеет и уйдет, а второй снова будет искать незрелого… Либо… Либо расстаться обвинив друг друга и снова найти точно таких же не желая взрослеть. Выбор за Вами.

      Да это сложно, но оно того стоит. Самостоятельно конечно не просто, но при желании, можно прибегнуть и к помощи психолога.

      П.С. Взять на себя ответственность за свою жизнь и начать ее менять, если что-то не устраивает или увидеть в публикации лишь – «сама дура- виновата», это выбор каждого конкретного человека.






Об авторе статьи

`
Елена Владимировна Денисенко-Бравицкая

Рейтинг психолога: 10 10

Елена Владимировна Денисенко-Бравицкая

Педагог- психолог, клинический психолог, телесно-ориентированный психотерапевт, арт- терапевт, НЛП-практик.
Город: Москва Стоимость приема: 4000 рублей
  •   Внешность
  •   Депрессия
  •   Здоровье
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Семья
  •   Сновидения
  •   Страхи и фобии
  •   Стресс


Добавить новый Комментарий


Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, семейный консультант. Преподаватель Московский институт...
Психолог Сугробова Олеся Вениаминовна

Сугробова Олеся

Психологическое консультирование, Гештальт терапия, Психодрама Психотерапия ПА, фобий,...
Психолог Саядова Карина Александровна
Консультация по Skype

Саядова Карина

Психолог-консультант, работаю в интегративном подходе.
Психолог Новоселова Бэлла Викторовна
Консультация по Skype

Новоселова Бэлла

Кандидат психологических наук, психолог-консультант, психоаналитик. Работаю со всеми...
Психолог Медведева Юлия Владимировна

Медведева Юлия

Клинический психолог, детский психолог
Психолог  Ярцев Александр Васильевич

Ярцев

Клиническая психология




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍