Один из наиболее частых поводов обращения к психологу-сексологу – потеря влечения. С этой темой на консультацию приходят и мужчины, и женщины. Здоровье – в порядке, грандиозных конфликтов в семье – нет, а желание интимной близости с партнером, увы, уже существенно уменьшилось. Вопрос клиенту: «когда вы в последний раз занимались с супругой сексом?» заставляет задумываться и вспоминать… А ведь еще не так давно сексуальные отношения были бурными, эмоциональными и приносили массу положительных переживаний. Куда же уехал цирк? Что случилось?
«Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», - писал Л.Н.Толстой, и в плане дисгармоний в сексуальной сфере это наблюдение абсолютно справедливо. Именно поэтому каждый раз специалисту приходится тщательно разбираться, что случилось именно в этой конкретной паре.
Супружеский ДОЛГБорис, успешный риэлтор 36 лет, говорит, что не чувствует влечение к супруге последние полтора года (а они в браке 2 года). При этом у него есть длительные отношения с другой женщиной, а также - короткие связи, обычно во время командировок. Супруга Бориса часто спрашивает его: «Ну, когда?», но он отказывается, ссылаясь на усталость, нехорошее самочувствие и т.д. Когда же «отвертеться» не удалось, возникла другая проблема: эрекции почти что не было – что вызвало еще большее недовольство жены. «Я теперь не только не хочу ее, но и боюсь, что у меня снова может не получиться», - говорит Борис.
Тревожное ожидание неудачи – достаточно распространенный психологический «довесок» к имеющимся трудностям в сексуальной сфере. Как мы видим, в данном случае он носит явно вторичный характер, и причины потери влечения к супруге надо искать глубже.
Расспросы и анализ сексуальной жизни Бориса выявили характерную разницу между его мыслями и настроем по поводу близости с женой и с постоянной подругой. К последней он едет, когда ему хочется, а дома жена настаивает на сексе. Интимную встречу с подругой можно прервать в любой момент, а жена требует, чтобы и муж эякулировал, и чтобы она испытала оргазм – иначе показывается и высказывается недовольство.
Вот так и получилось, что спустя всего лишь полгода брака, секс превратился в обязанность, долженствование, потенциальный источник чувства вины, утратив спонтанность, свободу, радость… Вместе с ними утратилось и влечение.
Как говорится, «выход там же, где и вход». Решение проблемы было в том, чтобы вернуть в интимную жизнь супругов те качества, которые оказались утеряны (но присутствуют в необязывающих отношениях). На первом этапе лечения пара вообще отказалась от полового акта: сексуальное взаимодействие ограничивалось всевозможными ласками, массажем, петтингом, оральным и мануальным стимулированием – всем, кроме коитуса. Так снялось тревожное ожидание неудачи и вообще всяческая «обязаловка», которая тут совершенно ни к чему.
Все «долженствования» отменились: захотелось прекратить процесс? – прекращаем, никаких проблем. Затем паре было разрешено проводить половой акт – если на это есть желание супруга. Если его нет, то, опять же, удовлетворение достигалось оральным или мануальным стимулированием – без претензий, упреков и прочих негативных реакций. А после, успешно пройдя предыдущие этапы, партнеры вернулись к нормальной интимной жизни, с подходящей для обоих интенсивностью.
«…И вечный бой!»
Довольно распространенный психологический механизм потери влечения связан с типичным сценарием развития взаимоотношений. Мужчина ухаживает за понравившейся ему женщиной, добивается ее, прикладывает немало сил, энергии, финансовых ресурсов для ее завоевания. «Осада крепости» происходит долго, женщина принимает знаки внимания, но не позволяет отношениям перейти определенные границы. И вот, в конце концов, цель достигнута. «Охотник» приносит «добычу» в пещеру; вот она лежит, завоеванная и отныне всегда доступная. Казалось бы: что хотели – то получили, и можно радоваться, но не тут-то было: азарт прошел, мечты сбылись, фантазии осуществились, больше никаких особых усилий для близости не требуется, только руку протянуть… И стало неинтересно… И влечение ушло.
Подобные истории нередко встречаются в консультативной практике. В тех случаях, когда оба супруга четко понимают психологические предпосылки утраты сексуального желания, и никаких других дополнительных составляющих у этой проблемы нет, получается осуществить «перезагрузку»: женщина перестает быть «всегда доступна», любовная игра и соблазнение начинаются как бы заново. Несмотря на искусственность этой тактики, она срабатывает, поскольку мужчина снова оказывается перед задачей «завоевать» благосклонность своей партнерши: просто так ему ничего не дают! Он вынужден (и радуется этому) снова искать подходы к супруге, разогревать ее чувственность, вызывать сексуальный отклик – и влечение возвращается.
Не сошлись потребностями«Однажды, когда нам было по 20 лет, мы оказались одни в пустой квартире. Я-то думала: вот, сейчас оттянемся по полной программе! Но ничего подобного: мой тогда еще будущий муж предпочел смотреть по телевизору какой-то «важный» футбольный матч!» - рассказывает Вера. – «С тех пор прошло 8 лет, а секс у нас бывает в лучшем случае раз в два месяца – и мужу этого хватает, а мне – нет!»
Несоответствие сексуальных потребностей тоже является одной из причин постепенно утраты влечения. Происходит это вот как. Партнер, чьи потребности в сексе меньше, все же старается удовлетворить партнера, чьи потребности больше. Действуя наперекор своему организму, он ощущает дискомфорт, что со временем приводит к утрате желания или же сексуальным расстройствам: нарушениями эрекции или эякуляции у мужчин, аноргазмии, вагинизму у женщин.
Психолог-сексолог разъясняет обоим супругам, что в плане интенсивности половой жизни ориентироваться необходимо на того партнера, чьи сексуальные потребности меньше. Получающуюся разницу устраняют альтернативными формами сексуальной близости: оральной, мануальной стимуляцией и т.д.
«А поговорить?»Но самая распространенная причина уменьшения сексуального влечения не имеет прямого отношения к сфере сексуальности.
В примерно 70% случаев в моей практике желание близости исчезало в связи с межличностными конфликтами в паре. Вот один из типичных вариантов. Муж загружен работой, уходит на работу рано, возвращается поздно, усталый; с женой общается мало, в основном, на формально-бытовые темы. Даже дома садится за компьютер – работать или играть. Ни комплиментов, ни внимания жене. А ночью начинает «приставать». А у супруги нет желания просто сексуально обслуживать мужчину. Это – один вариант. Вот другой. Между супругами есть серьезный нерешенный конфликт. Например, из-за денег, или из-за общения с родителями одного из них, или из-за воспитания детей, или чего-то еще. Конфликт то обостряется ссорами, то затихает, но не разрешается. А муж (чаще – муж, чем жена) хочет секса, «как будто у нас все хорошо». А женщина не может эмоционально «отключить» свои мысли и негативные переживания – потому и нет влечения. Бывают, конечно, и другие вариации на тему.
В таких случаях, хотя к специалисту обращаются с жалобой на утрату сексуального влечения, помогает, конечно, работа по решению межличностных проблем – семейное психологическое консультирование.
Блог Ильи Шабшина
6
1
1