Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Ловушка идеализации



 

Идеализация в психоаналитической концепции представляет собой защитный механизм психики, который заключается в преувеличении достоинств другого человека и приуменьшении его  недостатков.  От чего защищает идеализация? От встречи с реальностью и несовершенством мира, от страха разочарования, которое переживается довольно болезненно.

В идеализации всегда много простора для манипуляций.  Сама по себе идеализация на начальном этапе отношений (как любовных, так и дружеских) является нормативным процессом. Каждый из участников отношений старается представить и себя, и Другого в лучшем свете. Привлечение может основываться как на слиянии (общих интересов, вкусов, предпочтений, ценностей), так и на их разности (восхищение определёнными качествами Другого, которых не достаёт самому). 

Идеальный образ Другого всегда основывается на прошлом опыте и сопровождается таким процессом, как стереотипизация, то есть представления о том, каким должен быть партнёр.  Образ идеального партнёра  складывается на основе потребностей идеализирующего (как удовлетворённых, так и фрустрированных, в результате чего у идеализирующего формируется определённый, свой собственный образ другого участника отношений,  за счёт которого хочется удовлетворить свои потребности.

В идеализации нет места подлинной Встрече – Встрече с реальным человеком, со всеми его недостатками и уязвимыми местами.

Идеализируемый оказывается в ловушке ожиданий идеализирующего, стараясь из страха потери отношений соответствовать придуманному образу. И, таким образом, и сам с собой не встречается. Играет роль, а не живёт. Оказывается в тисках отведенной Другим роли, теряет свободу и естественную спонтанность. На поддержание образа уходит много сил, такие клиенты чаще всего обращаются с запросом на отсутствие сил, либо описывают своё ощущение словами «я живу не свою жизнь». Он оказывается ответственным за ожидания идеализирующего и начинает испытывать чувство вины и стыда, если ему не удаётся оправдать эти ожидания и теряет свою свободу, своё право быть собой.  Как правило, в ловушку идеализации неосознанно попадают те, кто привык к тому, что любовь нужно заслужить. Это, так называемые «хорошие девочки» и «хорошие мальчики», которые и в своей взрослой жизни часто попадают в «прокрустово ложе»* ожиданий партнёра. Иными словами, это искусственная мера, которая не соответствует сущности, естественности.

Глубинной причиной идеализации является извечная детская тоска по идеальному родителю.  Я разочарован - это значит, что у меня были надежды, что другой сможет удовлетворить какую-то мою нужду. Именно по разочарованию мы можем обнаружить то количество надежд, которые у нас были в сторону другого человека и свои потребности, которые хотелось удовлетворить с его помощью.

Разочарование является одной из самых страшных угроз Встречи с Другим. Переживается, когда образ Другого человека разрушается в моих глазах.  Имеет сходство с чувством обиды, потому что в очаровании есть ожидания от Другого, который неосознанно наделяется ответственностью за соответствие придуманному образу. Ответственностью и властью.

И тогда начинается бомбёжка партнёра обвинениями – за то, что он оказался не таким, каким я хотел его видеть.

 И, чтобы справиться с болью разочарования – часто включается другой защитный механизм психики – обесценивание. Как говорил Джордж Калин: «Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист». То, что было ценным, хочется обесценить. Обесценить значимость Другого, не признавая своей ответственности за своё очарование. Как и все защитные механизмы психики, обесценивание ведет  к отдалению от себя, своих потребностей и отдалению от  людей. Обесценивание анестезирует, однако отношения перестают быть живыми, реальными, настоящими… Оно препятствует дальнейшему личному развитию и развитию самих отношений, достижению подлинной близости с самим собой и партнёром. Тот, кого обесценивают, с целью защиты своей целостности, начинает отдаляться и выстраивает свои собственные защиты.

У разочарования есть своя цель, которая состоит в том, чтобы обнаружить свои потребности, нужды, уязвимые места (принятие собственного несовершенства),  а также увидеть  своего партнёра – не в виде придуманного образа, а в его целостности, реальности и несовершенстве. И далее – принимать решение о том, что делать  в контакте.

 

Разочароваться без обесценивания – сложно, но возможно. Но для этого нужна смелость и честность. Обнаружить своё несовершенство и справиться с несовершенством Другого. Взять на себя ответственность за то, что делать со своими больными местами и с отношениями.

Разочарование – неотъемлемая часть психологического взросления, которое предполагает принятие несовершенства мира и Других, бытие в контакте с реальностью, примирение с ней. Принять своё разочарование непросто. Ведь тогда придётся самому себе вернуть ответственность за своё очарование. А, возможно, и за удовлетворение тех ожиданий, которые возлагались на партнёра.  Но только через разочарование можно приблизиться к реальной и подлинной Встрече. Сначала – с самим собой, своими нуждами и потребностями.  А через себя – и с Другим в его несовершенстве.  Так и происходит взросление и движение по направлению к любви.

Любовь невозможно потребовать заслужить, её можно только дарить и принимать.

 

 

* ПРОКРУСТОВО ЛОЖЕв греческой мифологии ложена которое великан-разбойник Прокруст насильно укладывал путников: у высоких обрубал те части телакоторые не помещалисьу маленьких растягивал тела.

 

 






Об авторе статьи

`
Агапченко Инна Викторовна

Рейтинг психолога: 7 7

Агапченко Инна Викторовна

Психолог, семейный психотерапевт, экзистенциальный консультант, индивидуальное и семейное консультирование и психотерапия
Город: Одесса Стоимость приема: 3000 рублей
  •   Депрессия
  •   Зависимости
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Секс
  •   Семья
  •   Страхи и фобии
  •   Чувства и эмоции


Добавить новый Комментарий


Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель Московской школы практической психологии...
Психолог Криженко Полина Юрьевна
Консультация по Skype

Криженко Полина

Практическая психология, психоанализ
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Ожегова Наталья Викторовна
Консультация по Skype

Ожегова Наталья

Кандидат в личные терапевты. Индивидуальная и групповая психологическая работа....
Психолог Смирнова Кира Викторовна
Консультация по Skype

Смирнова Кира

Квалифицированный практический психолог.




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍