|
«Если муж не идет к жене - то жена идет к Магомету»:-) Правда ли, что в отношениях с близким человеком (партером, другом, коллегой, родителем) Вы скорее готовы делать что-то для него, чем просить для себя? В отношениях с этим человеком Вы больше склонны заботиться о том, чтобы у Вас для него нашлось время, чем о том, чтобы он нашел время для Вас? При разговоре с этим человеком Вы скорее общаетесь о том, что интересно ему, чем о том, что Вам интересно? В отношениях с этим человеком Вы скорее уступаете, чем договариваетесь? Если Вы хоть на один из этих вопросов ответили «Да», то в ваших отношениях Вы эмоционально зависите от своего партнера. Однако есть и другая сторона медали. Если Вы привыкли к тому, чтобы Вами управляли, то, скорее всего, и Вы сами склонны управлять другими, т.е. ставить их в зависимое от себя положение. Возможно, однако, Вы добиваетесь этого другими способами… И тогда в вашей паре могут произойти такие печальные вещи, как: ревность, конкуренция, измена, обида, страх потери, вмешательство третьего, непонимание, «неразрешимые» конфликты, отчуждение, проблемы общения, ситуации «уйти нельзя остаться» - где ставить запятую? ». Привычки вести себя только определенным образом в определенных ситуациях или отношениях называют психологи «паттернами поведения». Подобные паттерны берут свои истоки в детстве. Складывались они в общении с родителями, далее закрепились у нас в бессознательном, как способы «выживания» при общении с родителем, и мы теперь автоматически, не осознавая, используем их в общении с нынешним партнером. Эпитафия интеллигента на надгробном камне: «Я вам тут не помешаю?»:-) Для примера приведу модели, по которым могло складываться у ребенка подобное поведение, приведшее к эмоциональной зависимости от партнера в будущем. Итак, первый пример прост: Родители, или один из родителей просто тиранили ребёнка. Вплоть до прямого насилия в виде «наказаний ремнем» и пр. физического приложения. Этот человечек не имел право ни на что и всё делал так, как ему говорили. Своего мнения иметь не полагалось, своих желаний также. Все действия родителей носили подтекст того, что ребенок у них в рабстве. Причем, сами родители вполне при этом могли считать, что ведут себя подобным образом из лучших побуждений к ребенку, по типу: «Чтоб не вырос рохлей». В Одессе мама кричит из открытого окна во двор: - Аркаша, иди домой! - А что мама, я уже замерз? - Нет, ты хочешь кушать. :-) Но есть и более «коварный» способ, несущий такой же подтекст. Это замаскированная под любовь манипуляция родителя: «Я делаю для тебя всё, мой хороший мальчик (девочка), но ты такой маленький, что я живу за тебя. А если ты мне не даешь жить за тебя, я очень страдаю, болею, и ты должен чувствовать себя виноватым». Такой же способ общаться – манипулировать – перенимают и их дети. Если вас контролируют, то и вы, скорее всего, контролируете – вот так, манипулятивно, вызывая чувство вины у партнера или ещё какие негативные переживания, в связи с которыми партнер вынужден тоже идти на поводу ваших желаний. - Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор. Это лишь часть примеров. Но, в любом случае, не стоит обвинять родителей в том, как они устроены и что в связи с этим с вами делали. Наши родители жили в такой же атмосфере, и порой хуже. Это последствия огромного числа поколений, сформировавшихся именно так, благодаря целому ряду социальных условий, а также исторических, политических и даже географических. Они правда не виноваты. Выросший в атмосфере, ведущей к эмоционально зависимому поведению, ребенок перенимает усвоенный от родителей способ жизни как единственный ему известный. Чего нет в этой атмосфере? Признания ценности чувств ребенка, важности его потребностей (истинных желаний), совершенства – его самого. Не ощущая своих прав, недополучая любви (признания своей ценности, уместности, важности, уникальности), он формирует в своем сознании зависимую картину любви и дальше все отношения с людьми строит согласно этой картине. Обращение с партнером идет, как с родителем, либо как родитель обращался с вами. Если вас не устраивает то, что происходит в ваших отношениях, то, скорее всего, пора менять и вашу «картинку». Главное не то, что из нас сделали, а что мы сами делаем из того, что из нас сделали. Обращение к специалисту (психологу) – важный шаг на пути к здоровым отношениям. |
7
0
0