Психологический
навигатор
Коронавирус. Горячая линия психологов.
Вход для психологов | Регистрация


Выбрать психолога

Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Люби меня, как...



«Если муж не идет к жене - то жена идет к Магомету»:-)

Правда ли, что в отношениях с близким человеком (партером, другом, коллегой, родителем) Вы скорее готовы делать что-то для него, чем просить для себя? 

В отношениях с этим человеком Вы больше склонны заботиться о том, чтобы у Вас для него нашлось время, чем о том, чтобы он нашел время для Вас?

При разговоре с этим человеком Вы скорее общаетесь о том, что интересно ему, чем о том, что Вам интересно?

В отношениях с этим человеком Вы скорее уступаете, чем договариваетесь?

Если Вы хоть на один из этих вопросов ответили «Да», то в ваших отношениях Вы эмоционально зависите от своего партнера.  Однако есть и другая сторона медали. Если Вы привыкли к тому, чтобы Вами управляли, то, скорее всего, и Вы сами склонны управлять другими, т.е. ставить их в зависимое от себя положение.  Возможно, однако, Вы добиваетесь этого другими способами…

 И тогда в вашей паре могут произойти такие печальные вещи, как: ревность, конкуренция, измена, обида, страх потери, вмешательство третьего,  непонимание, «неразрешимые» конфликты, отчуждение, проблемы общения, ситуации «уйти нельзя остаться»  - где ставить запятую? ».  

Привычки вести себя только определенным образом в определенных ситуациях или отношениях называют психологи «паттернами поведения».  Подобные паттерны берут свои истоки в детстве.  Складывались они в общении с родителями, далее закрепились  у нас в бессознательном, как способы «выживания» при общении с родителем,  и  мы теперь автоматически, не осознавая, используем их в общении с нынешним партнером.

Эпитафия интеллигента на надгробном камне: «Я вам тут не помешаю?»:-)

Для примера приведу модели, по которым могло складываться у ребенка подобное поведение, приведшее к эмоциональной зависимости от партнера в будущем.

Итак, первый пример прост:

Родители, или один из родителей просто тиранили ребёнка. Вплоть до прямого насилия в виде «наказаний ремнем» и пр. физического приложения. Этот человечек не имел право ни на что и всё делал так, как ему говорили.  Своего мнения иметь не полагалось, своих желаний также. Все действия родителей носили подтекст того, что ребенок у них в рабстве.  Причем, сами родители вполне при этом могли считать, что ведут себя подобным образом из лучших побуждений к ребенку, по типу: «Чтоб не вырос рохлей».                                          

В Одессе мама кричит из открытого окна во двор:

- Аркаша, иди домой!

- А что мама, я уже замерз?

- Нет, ты хочешь кушать.     :-)

Но есть и более «коварный» способ, несущий такой же подтекст. Это замаскированная под любовь манипуляция родителя: «Я делаю для тебя всё, мой хороший мальчик (девочка), но ты такой маленький, что я  живу за тебя. А если ты мне не даешь жить за тебя, я очень страдаю, болею, и ты должен чувствовать себя виноватым».  Такой же способ общаться – манипулировать – перенимают и их дети. Если вас контролируют, то и вы, скорее всего, контролируете – вот так, манипулятивно, вызывая чувство вины у партнера или ещё какие негативные переживания, в связи с которыми партнер вынужден тоже идти на поводу ваших желаний.

- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж. :-)

Это лишь часть примеров. Но, в любом случае, не стоит обвинять родителей в том, как они устроены и что в связи с этим с вами делали. Наши родители жили в такой же атмосфере, и порой хуже. Это последствия огромного числа поколений, сформировавшихся именно так, благодаря целому ряду социальных условий, а также исторических, политических и даже географических. Они правда не виноваты.

Выросший в атмосфере, ведущей к эмоционально зависимому поведению, ребенок перенимает усвоенный от родителей способ жизни как единственный ему известный. Чего нет в этой атмосфере?

Признания ценности чувств ребенка, важности его потребностей (истинных желаний), совершенства – его самого. Не ощущая своих прав, недополучая любви (признания своей ценности, уместности, важности, уникальности), он формирует в своем сознании зависимую картину любви и дальше все отношения с людьми строит согласно этой картине. Обращение с партнером идет, как с родителем, либо как родитель обращался с вами.

Если вас не устраивает то, что происходит в ваших отношениях, то, скорее всего, пора менять и вашу «картинку».

Главное не то, что из нас сделали, а что мы сами делаем из того, что из нас сделали.

Обращение к специалисту (психологу) – важный шаг на пути к здоровым отношениям.






Об авторе статьи

`
Гзоим Ксения
Консультация по Skype

Рейтинг психолога: 7 7

Гзоим Ксения

Практический психолог, гештальт - терапевт. Специалист по отношениям, панические атаки (ВСД), ОКР, страхи, фобии, тревожные состояния.
Город: Калининград Стоимость приема: 2500 рублей
  •   Здоровье
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Страхи и фобии
  •   Чувства и эмоции
  •   Вопросы психологии
  •   Депрессия
  •   Сновидения
  •   Успех
  •   Зависимости


Добавить новый Комментарий


Психолог Ариев Владимир

Ариев Владимир

Биосенсорная психология и терапия Кризисная...
Психолог Стоян Марта Викторовна

Стоян Марта

Психоаналитик, клинический психолог
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель...
Психолог Рубцова Инна Юрьевна

Рубцова Инна

Психолог. Семейный консультант. Работаю...
Психолог Кичева Светлана Диковна

Кичева Светлана

Сертифицированный специалист по возрастной,...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт,...




Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?