Город: Москва
Город: Конаково
Город: Москва
Город: Баку
Город: Новосибирск
Когда женщина не в контакте с собой, недостаточно зрелая чтобы самостоятельно делать выбор как ей жить свою жизнь и нести за это ответственность. Она перекладывает ее на своих мать и отца.
А если в отношениях с родителями, есть установка, что злиться на родителей нельзя, особенно если родителей уже нет в живых, то эта злость адресуется другим близким родственникам или значимым людям.
И очень часто основные претензии ложатся на плечи ее детей. Если детей несколько, то выбирается тот кто больше отражает ее родителей, а если один, то все достается ему.
Из-за тебя не сложилась моя личная жизнь, из-за тебя ушел мой муж (не важно отец он ребенка или нет), из-за тебя у меня нет денег, из-за тебя я не могу путешествовать, из-за тебя я страдаю, из-за тебя у меня плохое настроение, из-за тебя я плохо живу, не сплю, не радуюсь жизни. Из-за тебя... Список можно продолжать до бесконечности.
Маленький ребенок несет на себе роли своих бабушки и дедушки, с которыми порой даже не был знаком.
Он искренне недоумевает, почему, как бы он не старался, ничего не радует его маму. Не его поступки, не подарки. А если кто-то отзывается о нем хорошо, то мама либо делает вид, что этого не замечает, либо отзывается непониманием, либо откровенно злится.
Если спросить ее на что она злится, то она сама ничего вразумительно ответить не сможет, ведь она и сама не понимает, что происходит. Она не понимает, что взвалила на ребенка все то, что адресовано ее родителям.
Всю ту боль, которую они ей причинили. И именно им адресована ее злость. Которую даже в мыслях, она не может им выразить.
Ее родители, конечно же не были идеальными. И не смогли по каким-то своим причинам, дать любовь, тепло, принятие и поддержку.
Но они в любом случае, старшие. И именно они родители. Женщина переворачиваясь со своими родителями ролями, став им матерью, не утрачивает потребность в родителях.
И ищет этих самых родителей, в других близких и зачастую в своем ребенке, как я писала выше.
Что бы ребенок не делал, в большинстве случаев, мама им недовольна.
Она не может по другому, ведь на родителей злиться нельзя, а боль которую она несет из отношений с ними, нужно куда-то разместить.
Женщина снова и снова обвиняет во всех своих бедах, сначала маленького, а затем уже ставшего взрослым своего ребенка.
Что бы он не делал, он все равно не достаточно хорош. И другие дети, намного лучше.
Конечно же они лучше, ведь они не ее дети, они не несут на себе те роли которыми она наделила своих. Они просто дети и все.
Ребенок несущий на себе роли возложенные его мамой, просто вынужден им соответствовать. Он чувствует себя хоть немного нужным только выполняя эти условия.
Условия, в которых он просто обязан быть виновным в том, как живет его мама.
Хорошо он учится или плохо, постоянно подстраивается он под маму или нет, но он должен вести себя так, чтобы не только мама, но и другие видели, что он действительно перед своей мамой виноват.
Ведь если другие скажут, что это она не права, а ребенок всем хорош, то условие не будет выполнено.
Выйти из этого порочного круга, очень непросто. Ведь когда взрослый ребенок вдруг понимает, что его хоть и неосознанно, но использовали. Он начинает винить во всем мать. И либо вообще выходит из отношений с ней, либо эти отношения переходят в поле боя. Когда взаимные обвинения оставляют "выжженную почву".
Внимание взрослого ребенка как было приковано к матери, так и остается. Не зависимо от того, закрылся он от отношений с ней или воюет.
А когда человек снова и снова смотрит в сторону матери (отца), ведь то, что я описала может быть и в отношениях с отцом (правда реже), то он стоит к своему будущему спиной.
А спиной, как все мы знаем, идти вперед очень уж неудобно. А порой, просто не реально.
Выйти из таких отношений самостоятельно, без помощи психолога, к сожалению, очень сложно. А порой просто не возможно. Ведь слишком много все перепутано. И терапия в данном случае, длительная.
6
0
6