Федор Коноров, психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, супервизор и ассоциированный тренер Московского Гештальт Института, член общества практикующих психологов "гештальт-подход", преподаватель Института Психоанализа, специалист психологической мастерской "Хорошие Отношения".
:
Да, научиться можно. Важен еще один вопрос – «чему?» Что подразумевают разные психологи под словами «научиться общению»?
Я выделяю два варианта:Обучение навыкам общенияЧто нужно сказать, чтобы расположить собеседника при встрече? Как правильно задавать вопросы?
Обучение проходит в формате группового тренинга, где участники выполняют упражнениях, разыгрывают ситуации общения по ролям. Используется видеозапись. Человек видит себя со стороны и корректирует свое поведение с помощью обратной связи от участников и ведущего.
Концепция подхода: общение это инструмент, который человек использует, чтобы достигать целей. Чтобы эффективно общаться человек должен освоить ряд конкретных навыков.
Обучение осознанности в общенииНа индивидуальной консультации или в группе человек с помощью психолога исследует базовые схемы, которые он использует в общении. Внимание уделяется не только тому, что он делает, но и тому, что чувствует.
Я прихожу в новую компанию и меня сковывает страх и стыд.
Психолог помогает исследовать, как возникают эти чувства. Например, человек может обнаружить, что он никогда не дает себе времени для того, чтобы осмотреться и привыкнуть, а сразу же старается «стать своим».
За этим может стоять убеждение, полученное в детстве от папы - «бояться стыдно». Неосознанно следуя ему, человек пытается игнорировать страх и ничего не делает для того, чтобы его уменьшить. Он стремится «проскочить» его, но попадает в еще больший страх, а также стыд за то, что испытал «позорное» переживание.
Концепция подхода: качество нашего общения с окружающими определяет нашу удовлетворенность жизнью. Чтобы улучшить качество общения нужно повысить осознанность этого процесса и внимательность человека к своим чувствам.
Виноградова Елена Сергеевна психоаналитический психотерапевт:
В любых взаимоотношениях, семейных, дружеских, деловых, каждый человек переживает различные чувства, порой, не всегда легкие и удовлетворяющие. Если кто-то из ваших сиблингов, друзей или братьев, сестер, обладает большей фортуной, смог устроить свою карьеру, получил наследство, свил свое семейное гнездо, построил дом, - такой может вызывать и зависть. Общаться с более успешным, чем вы сами, означает встречу со своим неуспехом и признанием этого. Признание того, что вы другой, у Вас иная история, не всегда облегчает ваши чувства. А подавление в себе чувства собственной несостоятельности может вызвать мигрень, да и вряд ли приведет к изменению отношения.
Можно было бы задаться вопросом, почему у Вас не все так складно? Возможно, это происходит вследствие того, что Вы так и не научились правильно общаться и это, увы, нужно признать? С другой стороны, существуют ваши собственные чувства, которые требуют своего признания и уважения. Ведь построить искусственные отношения лишь правильно поддерживая коммуникацию – можно лишь на короткий период, например, при проведении деловых переговоров. Важно понимать, что происходит с Вами и Вашими чувствами в момент знакомства, беседы, отношений.Каковы ваши эмоциональные и телесные реакции? Не всегда стоит думать, что-то в чем-то снова вы виноваты, сделали или сказали что-то не совсем подходящее. Ведь те чувства, которые у вас возникают, вызваны другими людьми, а также травмами детства, продолжающими искать отклик и во взрослой жизни и отношениях.
Разобраться в себе и отношениях может помочь индивидуальная работа с психологом, а также аналитическая группа самопознания.
Комарова Вера Леонидовна - психолог,
сертифицированный специалист по семейным расстановкам :
Да, бывает и так, что человеку сложно строить отношения с другими людьми. И на то есть свои причины: кому-то комфортно в одиночестве и он минимизирует контакты с окружающими; кто-то не научился общаться, родившись и получив азы мастерства общения в семье, где не принято было принимать гостей, выступать на собраниях, рассказывать, иметь друзей и пр.; случается, что коммуникабельный в детстве ребенок из-за постоянных «нельзя» и «не дружи с тем-то и тем-то» смиряется и перестает общаться…
В любом случае мы – общаемся! Плохо ли или хорошо, много ли или мало, успешно ли или не удачно, но общаемся! Строим отношения, как умеем, как научены, как наблюдали в семье. Если нет в опыте, но хочется научиться (не потому, что так надо, а потому, что действительно именно Вам важно построить отношения!) – всегда можно найти способ этому научиться. Будь то тренинг, или индивидуальная консультация психолога, посещение спортивных секций по коллективным видам спорта, участие в драмкружке, просьба поддержки у родных…
Сложности построения отношений «мужчина-женщина» берут начало в родительской семье, впрочем, как и отношения «ребенок-родитель», да и «начальник-подчиненный» - тоже оттуда!
Научиться мастерски общаться, конечно, можно. При наличии мотивации. А для начала почувствуйте, именно почувствуйте, что Вы испытываете, когда представляете себя в той ситуации, которая вроде, как и желанна (я – общительный!)… А нужно ли Вам то общение, о котором «мечтаете» (то, что идет от головы – не всегда соответствует тому, к чему лежит душа и испытывает комфорт тело): не каждый сможет быть тамадой или предводителем партии, да и не каждому по душе участие в вечерних посиделках в весёлом коллективе в кафе или на кухне и еще много примеров того, когда человек может себя чувствовать «не в своей тарелке», пытаясь делать что-то, не прислушиваясь к своим чувствам и желаниям!
А вообще-то, важно сделать шаг к своей цели, и она станет ближе! Пробуйте! И найдете свой стиль общения.
Смолярчук Ирина Геннадиевна - клинический психолог,
гештальт-терапевт:
Никто не любит проигрывать. Трудно порой отделаться от чувства досады, если не удается убедить собеседника в правоте своих взглядов.
Как достойно ретироваться, если доводы противной стороны заметно перевешивают? Удар по самолюбию, утрата общественной значимости .
Поговорим об
опыте удержания споров. Хотя ни одна стратегия не является универсальной, но в каждом случае можно выбрать оптимальный способ действия.
Приспособление, односторонняя уступка ( самый аморальный)- будет эффективным в ситуациях, когда борьба более затратна, чем конечный результат. Либо, восстановление мира важнее разрешения конфликта. Например: Не стоит выяснять отношения с пьяным мужем или с ребенком поздно ночью..
Компромисс. Используется при наличии равных сил и аргументов двух сторон. Как говорится фифти фифти.
Сотрудничество. Самая эффективная линия поведения при спорных ситуациях. Однако, важно условие: противоборствующие стороны могут и готовы сотрудничать.
Избегание. Применимо в случаях опасности эмоциональных столкновений, дисбаланса ресурсов сторон, отсутствия аргументов, сил, времени у одной из сторон.
Соперничество. Применимо в экстремальных, не терпящих отлагательств ситуациях, когда нет выбора. Или одной из сторон нечего терять.
От стратегий перейдем к тактике.
Девять тактических советов победителям.
1. Вступая в дискуссию - начните с комплиментов ,т .е. психологических поглаживаний ( Э.Берн). Знаки внимания, уважение, проявление сочувствия. Постарайтесь, чтобы в начале беседы их было не менее трех (Д.Карнеги)
2. Уважайте и соблюдайте чужое персональное пространство. Здесь надо обратить внимание на свои мимику и жесты. В разных культурах и этносах простой взмах рукой трактуется по-разному.
Не стоит недооценивать своего партнера. Контролируйте собственные мимику и жесты, по которым партнер легко распознает Ваши истинные намерения. Если Вы сидите за столом переговоров, Ваши руки и документы не должны вторгаться в «территориальные воды» визави.
Не забудьте и о своем комфорте. Ваша уверенность транслируется и на партнера.
3.Для конструктивного спора главное условие - обоюдное спокойствие. Принципиальный разговор не продуктивен, если Ваш собеседник устал, испуган, нетрезв, чрезмерно перевозбужден. Оптимальное время для заключения перемирия утро. Вечером, как известно, человечество озабочено более маргинальными потребностями (сон, еда, секс, отдых)
4.Старайтесь избегать распределения ролей. Для диалога важны равные позиции. Занимая позицию «верхнего» или «старшего» Вы получаете удовольствие власти, но недолго. Роль «нижнего» начинает раздражать партнера и возникает сопротивление. Он начинает защищаться, переходит в контрнаступление и конфликт обостряется.
5.Мнения не меняют покойники и дураки. В споре, как известно ,рождается истина. Вполне возможно, что Ваш визави аргументирует свою правоту и ВЫ поменяете собственную точку зрения. Это не слабость. Вы умнеете, а значит выигрываете. Верно, что несгибаемая позиция, иногда, является не силой воли, а следствием паралича (мудрость)
6.Никогда не говори « Никогда».Избегайте категоричности. Не утверждайте и не давайте зубы и руки на отсечение. Мнения меняются с мудростью, а и зубы руки не вырастут. Философия гласит, что в этом мире нет ничего абсолютного. Древний смысл «Инь» и «Янь» - внутри каждого поля есть контрастная точка. Категоричность мышления провоцирует собеседника к опровержению , во что бы то ни стало. Да и в клиническом смысле категоричность уже диагноз. Вместо « Всегда» скажите «часто». Впрочем, «сомневаться в своих доводах это не слабость, а начало мудрости…» Аристотель.
7.»Что делать? »или « Кто виноват» это важно. Если спор между группой или корпорацией, тогда ключевым становится вопрос «Как сделать лучше?» В личном споре ,вопросе приоритетов и власти центральным станет « Кто может улучшить ситуацию?» В споре старайтесь не переходить на личности, а акцентируйтесь на общей проблеме. Боритесь с фактами с помощью аргументов, не втягивайте себя в аппозицию. Если ваш визави ( не противник!) находится в агрессивной и деструктивной позиции, избегайте спора, отложите его ,т.к. контакт невозможен. Тактика проста: деструктивный вопрос « Кто виноват» замените на «Что мы вместе можем поделать с нашей проблемой?» Это переводит соперника в союзники в борьбе с уже общей проблемой.
8.Удивительно, но в споре эмоции тоже могут быть привлекательными. Я про личный авторитет и человеческое обаяние, интонированную речь и доброжелательный взгляд. Пробуйте посмотреть на проблему глазами Вашего собеседника.
9.Не стремитесь быть победителем. Если, конечно, это не профессиональный спорт. В споре нет проигравших- у каждого своя польза. В семье, любви и отношениях победитель - тоже проигравший. Помните, стратегия соперничества- только в спорте, а в жизни- стратегия сотрудничества. И еще одна мудрость: « Победа окончательна, когда победили все» Отношения сохранны и прогредиентны.
А, разве, не в этом истинное счастье человечества - в общении, конечно.
1
1
