Мое ложное «Я».
Если во взаимоотношениях имеет место психологическое насилие. Люди, вовлеченные во взаимоотношения с элементами насилия, часто в течение продолжительного времени являются жертвами. Они годами страдают от презрения, бедности, унижения, кровосмешения или изнасилований, потому, что бояться, что их бросят, или опасаются за свою жизнь. В таких случаях жертвы пытаются оградить себя от осознания боли и страданий с помощью отрицания.
Отрицание – это механизм защиты, используемый для того, что бы избежать неприятностей: своих чувств, предубеждений или страха быть избитым, брошеным. Отрицание дает возможность не видеть того, что происходит в действительности, и избежать ощущения того, что происходит внутри вас. Оно является полезной психологической защитой для маленьких детей, живущих среди хаоса или насилия, пьянства, пренебрежения и заброшенности. Отрицание может заставить отпустить боль и страх. Главная цель отрицания – самозащита и выживание.
Большинство людей научаются отрицанию от своих родителей, которые, в свою очередь, узнали о нем от своих родителей. В большинстве семей существуют негласные правила, запрещающие открытое проявление чувств, прямое и честное общение. В таких семьях не принято быть открытым, уязвимым, проявлять свое несовершенство, быть эгоистом, играть и развлекаться, открыто обсуждать проблемы, совершать поступки, которые приводят к изменениям в семье, и особенно быть автономной личностью. Эти правила часто формулируются как ведущие установки, например, «Не болтай», «Не думай», «Не чувствуй» и «Не доверяй».
В дисфункциональных семьях подобные правила являются средством избегания или отрицания конфликта. Если правда будет высказана и признана, конфронтация (борьба) станет неизбежной, что может привести к «взрывным» изменениям в семейной системе. В результате во многих семьях отрицание является единственным ответом на проблему, и соответствующими умениями, что бы с ней справиться. Членов семьи учат, что мир и равновесие необходимо сохранять любой ценой, даже если им придется создать для этого ложное «Я».
Так я создал свое ложное «Я», когда ощущал, что мое истинное «Я» является неприемлемым для окружающих меня людей. Когда я наивно говорил правду и меня за это наказывали, я вскоре научился молчать или говорить то, что от меня ожидали. Методом проб и ошибок я постигал неписанные правила о том, что дозволено и чего от меня ждут. Я научился не доверять внутренним посланиям и строить свое поведение на основании собственного опыта.
Как я нашел свое истинное «Я».
Важно помнить, что отрицание в различных своих проявлениях является культурной моделью, передающейся из поколения в поколение, и транслируют ее благонамеренные родители и другие взрослые, которые об этом не имеют понятия. Если вы вдруг обнаружите, что принимаете участие в этом процессе, не вините себя. Вы тоже руководствовались благими намерениями, и теперь сможете улучшить ситуацию, узнав, что есть другой, более естественный способ.
Что бы разрушить модель отрицания, мне пришлось выполнить несколько важных задач. Все они необходимы для того, что бы помочь вам найти свое истинное «Я» - ваши настоящие чувства, потребности, желания, идеи, мысли и мечты.
Для этого важно:
научиться распознавать и отвергать «непринятие в расчет» - это один из способов родителей и семьи, которым заставляют детей и взрослых отрицать свой внутренний мир. Это означает невнимание к собственным потребностям, желаниям, чувствам, мыслям и способностям, а также недо- и переоценку себя самого или других. Сюда может относиться также забывание или игнорирование важных фактов или информации. В конечном счете все сводится к игнорированию самого себя, других, а также ситуации;
научиться «принимать в расчет» - выслушивание других, проявлять искренность, смотреть на людей открыто (в лицо), проговаривать почему вы сделали именно так, а не иначе; спрашивать себя «что я об этом думаю?», дорожить своими вещами и ответственно относиться к собственности; соблюдать договоренности, искать решения, смело смотреть на факты;
слушать вдумчиво;
спрашивать и получать обратную связь о том, как другие видят вас;
выявлять пробелы в вашей осведомленности;
принимать свой внутренний опыт как значимый;
распознавать «мечты» или свое видение собственных взаимоотношений и сравнивать их с действительностью;
спрашивать у вашего партнера о его мечте или о том, как он представляет ваши взаимоотношения с ним, и сравнивать ответ с вашими мечтами и представлениями;
осознать, есть ли у вас зависимость от человека, вещества или деятельности, и проверить, можете ли вы жить без этого в течение пяти дней, не испытывая большого дискомфорта.
С этим можно справляться самостоятельно, например вести дневник ежедневно, записывать в него, что вы испытывали в своих взаимоотношениях с людьми в течение дня. Записывайте свои мысли, чувства, реакции и мечты. Научитесь распознавать сигналы своего организма, который подсказывает вам, когда вы ощущаете неправду. Это может быть сокращение мышцы, тяжесть в желудке или головная боль. Когда этот сигнал возникает, будьте готовы распознать его и потратить какое-то время на размышление над ситуацией, чтобы установить, когда была сказана неправда.
А для того, что бы ускорить процесс поиска своего истинного «Я», более качественно и эффективно это делать в «терапевтическом альянсе» с психологом, психоаналитиком или психотерапевтом.
Отрицание – это одно из состояний человека, с которым труднее всего иметь дело. Чем старее боль и чувства, которые нас переполняют, тем труднее устранять отрицание. Для того, что бы понять, что каждый из нас стремиться все сделать как можно лучше, в меру своих способностей
7
0
0
