Анореския. Булимия. Недовольство внешностью. Стремление стать похожей на стандарты с обложек. Едежневный мониторинг килограммов и сантиметров. Страхи. Тревога. Отчаяние. Разочарование. И, как правило, масса сопутствующих заболеваний, если ситуация зашла далеко - проблемы с сердцем, желудочно-кишечным трактом, гинекологией. Бывает, что дело доходит и до психических расстойств. В этот ад погружают себя миллионы девушек и женщин с подросткового возраста и чуть ли не до глубокой старости. Что же на самом деле происходит?
Корень, как правило, в острой нелюбви к самому себе, своему телу, в отсутствии поддержки, нехватки тепла и одобрения. Развивается все это по нескольким перекликающимся схемам.
Булимия.
Ребенку в детстве не дают достаточно тепла, ласки, нежности, внимания, не особенно заняты его душевным и интеллектуальным развитием. Часто ребенка ограничивают в контактах с другими детьми, где он мог бы получить радость и удовольствие, или воспитывают в "казенной" обстановке.
Как правило, итогом этого становится то, что не видя других источников радости, ребенок сосредотачивается на еде и через нее получает основной приток положительных эмоций. А родители часто этому потакают, потому что им просто больше нечего дать ребенку (и/или не хочется татить силы, внимание на душевную заботу, совместное творчество и развитие).
Естественно, ребенок часто переедает и становится полным. А дальше, как правило, выясняется, что он - непопулярная личность в классе, в своей среде, его обзывают, не принимают всерьез, и причиной всего он может видеть свою полноту, а соответственно начинает ненавидеть свои пищевые привычки и свое тело, и как следствие - разрушать его принудительными голодовками, рвотой, доводя себя порой до истощения и теряя интерес ко всему, кроме темы похудания. В свою очередь тело отвечает на это протестом, и компенсирует ограничения в еде приступами голода, которые все сложнее и сложнее контролировать.
Бывает и так, что булимия настигает людей с изначально нормальным весом, но беда такого ребенка в том, что его с детства могли критиковать (даже если следили за тем, что он ест и сколько, и были внимательны к нему в вопросах здоровья). Для родителей такой ребенок постоянно "недостаточно хорошо" делал то или это, был хуже сверстников, слышал упреки в адрес своей неловкости, неуклюжести или даже прямые упреки в некрасивости. В итоге такая девушка (а чаще ситуация касается женского пола) стремится стать "как супермодель", и тогда она "всем докажет", какая она на самом деле модная, красивая и востребованная. Тело опять-таки объявляется "не таким", а дальше все идет по привычной схеме: голодовки - волчий аппетит - рвота - снова переедание и т.д. Также тревога по поводу того, что не удается оправдать ожидания родителей, часто "заедается", потому что ребенок не может найти более конструктивных путей ее преодоления. Ведь ему с детства внушают, что обижаться на родителей нельзя, и потому выплеснуть обиду и страх ребенок не может. А потому нередко ест, чтобы хоть как-то компенсировать не осознаваемое до конца плохое настроение и напряженность.
Те девушки, у которых сильнее выражен полюс булимии, часто очень чувствительны, но их либо не научили выражать свои чувства, либо систематически эти чувства обесценивали. А часто бывало и так, что слишком тонкие чувства таких детей объявлялись "выпендрежем" и раздражали окружающих.
Чувствительные дети плохо переносили втрожение в свое личное пространство, навязывание того, как им стоит себя вести и что чувствовать. И лишний вес часто выполнял защитную функцию - он как бы выстраивал между девочкой и миром такую вот "подушку безопасности", панцирь, в который можно спрятать ранимое и тонкое существо.
Анорексия.
Этот полюс чаще встречается при той же схеме, но немного с другим оттенком. Анамнез почти всегда тот же - отсутствие достаточного для ребенка количества ласки, тепла и внимания. Постоянная критика, придирки или обесценивание чувств ребенка, нежелание участвовать в его душевном развитии. Но с одним "но". Девушки, более склонные к булимическому полюсу пищевых расстройств чаще подавляют в себе негативные эмоции, вытесняют их (тем самым вызывая их накопление в виде лишнего веса). Склонные же к анорексии чаще осознают и остро переживают разочарование в себе. Основным спутником склонных к анорексии становится вина - за свое несовершенство, за то, что не оправдали ожидания родителей, за то, что "недостаточно хороши".
А дальше происходит постоянное и систематическое "самоедство", которое буквально на физическом уровне не дает организму вообще накапливать никаких ресурсов. Человек неосознанно дает команду самому себе - "ты слишком плохой и потому не имеешь право на существование".
Эти эмоции, как правило, в случае анорексического полюса бурно переживаются. В ряде случаев мне приходилось сталкиваться с такими проявлениями этого симптомокомплекса, как, например, умышленное причинение себе вреда - порезы, прижигание себя сигаретой, и даже побои, наносимые девушкой самой себе.
И для того, и для другого полюса бывает свойственно вступать в неудовлетворительные отношения с противоположным полом, перенося порой унижения, издевательства, измены, отвержения и презрение. Через это прорывается бессознательное стремление актуализировать свою вину и/или недовольство собой, как бы прожить те негативные эмоции по отношению к себе, которые есть внутри девушки. Причем в ряде случаев это осознается, и приходилось даже слышать нечто вроде "так мне и надо, кому же я еще такая нужна?"....
Рассажу одну историю. Насте было 27 лет, когда она пришла ко мне на терапию. Молчаливая, скромная девушка. Довольно миловидная, полненькая, и очень запуганная. В ее родительской семье детям не было принято уделять внимание - они росли буквально как трава. Ее и брата кормили, одевали, следили за гигиеной и здоровьем, но чтобы дети "не доставали" взрослых, им покупали печенье, сладости и усаживали смотреть телевизор. Других развлечений в семье не было. Мама постоянно боялась отпускать Настю гулять с подругами (которые в младшей школе еще были), постоянно рассказывала о каких-то маньяках и опасностях на улице, и приговаривала: "что тебе не сидится дома? - сиди уж, целее будешь... с тобой еще будет много проблем, как подрастешь". Или "молчи, не зли отца, вот получишь от него за свои капризы...." И Настя, боясь ослушаться, не перечила. Сидела, молчала и смотрела телевизор, а позже стала читать книжки, чтобы хоть как-то почерпнуть знаний и мире и получить хоть какие-то новые впечатления. В итоге девушка все глубже и глубже погружалась в свой мир сказок и фантазий, а от реального мира становилась все дальше. Гром грянул, когда ей исполнилось 14. Стало понятно, что мальчики в классе совсем не обращают на нее внимания, а подруг и вовсе не осталось. Причиной происходящего Настя объявила свою полноту, и начала активно с ней бороться. Она фактически отказывала себе в еде, и при росте 164 см она в итоге весила 38 килограммов. Но это не помогло наладить отношения со сверстниками. Потому что несмотря на радикальное похудание, Настя продолжала оставаться запуганной и неуверенной в себе. О своих талантах и способностях она ничего не знала, о красоте - тоже. И сказать это было некому. Тревога и напряженность нарастали, появилась бессонница, апатия... А потом растущий организм стал требовать своего. И Настя стала срываться в приступы обжорства, сметая за ночь половину холодильника. Вес стал стремительно расти. Потом начались попытки вызывать рвоту после каждой еды, постоянный страх поправиться, при этом килограммы только росли, несмотря на все усилия. Через некоторое время Настя поступила в институт, и там случился некий временный прорыв в состоянии - у нее появились друзья, стало легче общаться, ей было более интересно с людьми этого круга и казалось, отношение к ней поменялось, стабилизировался и вес. Но не поменялось коренным образом отношение к себе. Что и доказал первый же ее серьезный роман. Ее молодой человек постоянно менял свое решение о том, будут ли они встречаться, останутся ли вместе. Несколько раз он расставался с ней и начинал встречаться с другими. Нечеловеческими усилиями Настя его возвращала, а потом все повторялось снова. После нескольких лет таких мучений у Насти хватило сил окончательно поставить точку в этих отношениях. И она снова начала набирать вес. Все пошло по кругу - рвота - отказ есть - приступы дикого голода.... Еще через пару лет, уже работая и даже имея вес в своей компании как специалист, Настя осознала - ей плохо с самой собой. Не с окружающими, а собой. Именно с собой она никак не может найти контакт, примириться. Свое тело она воспринимала как чужеродный механизм, который только и делает, что подводит ее. Так она и решилась пройти длительную терапию.
Первое, что мы начали с ней делать - это осознавать и учиться выражать свои чувства. Насте было сложно признать, что у нее вообще есть обиды на родителей, что они ей что-то недодали. А когда это удалось сделать, ушло немало времени на поиск способов их выражения. Помню, как предложил ей побить тарелки или закричать. И прошла не одна сессия, прежде чем Настя наконец громко крикнула о своих обидах и заплакала. Она боялась, стыдилась, и мы снова и снова учились принимать вместе ее переживания и снова реагировать.
Вторым важным моментом в терапии стало осознание своих границ. Настя научилась говорить "нет" тому, что ее не устраивало. Она научилась спорить и возражать. Научилась заявлять о своих потребностях. Осознала, что имеет право не оправдывать больше ничьи ожидания.
А дальше мы стали выяснять - что же она такое, что в ней есть стоящего, хорошего, и что она может в себе ценить. Описать этот процесс в двух словах не получится. Важно то, что в итоге Настя стала такой, какой она была изначально - чувствительной, ранимой, тонкой, умной, эмоциональной, склонной во всем искать гармонию и смысл, доброй и душевной, отзывчивой. Возможно, она по-своему была капризной и своенравной. Что интересно, ее нынешнего молодого человека это даже умиляет. А еще важнее то, что Настя принимает это сама в себе. И достоинства, и то, что принято считать недостатками. А вес - в норме. И никаких не надо было особенных диет, а лишь внимательное отношение к себе и своим потребностям, уважительное отношение к своему телу и умение принимать его как органичную часть себя.
Давайте с вами внимательно пройдемся по всем тем пунктам, которые касаются внешности и любви к себе в этой части.
Для начала, ухоженность. Она подразумевает не только гигиену, а куда большее. Поиск своего стиля, изюминки, того, что выигрышно подчеркивало бы ваши достоинства, а возможные недостатки (а у кого их нет?) - помогало бы нивелировать, сделать не слишком заметными. В этом может помочь стилист, а можно и самому/самой найти методом проб и экспериментов то, что больше нравится, больше идет. Стиль должен передавать не общепринятые и общезначимые модные тенденции, а скорее вашу индивидуальность. Стиль должен отражать ваши взгляды, ваши убеждения, ваш образ жизни и вашу манеру мыслить. "Встречают по одежке" - это верно подмечено. Только не по ее моде и дороговизне. Настоящее впечатление производит скорее продуманность, оригинальность, образ. К понятию ухоженности также относится и состояние здоровья. Здоровый человек красив сам по себе уже тем, что у него светятся глаза, блестят волосы, он уверенно двигается, владеет своим телом. И в этом может помочь и спортзал, и танцы, и выезды на природу и определенный режим питания. Не с целью "похудеть или поправиться", а с целью комфорта в самой себе, ощущения удобства в собственном теле и удовольствия от него. Нормальный вес - естественное следствие этих чувств.
Умение вовремя избавиться от социального "зомбирования". При всем желании не могу найти более подходящее слово, увы. Потому что те образы, которые транслируются с экранов, далеки от реальной жизни. Но вбиваются в голову они планомерно и целенаправленно. Девушки худеют вопреки своей конституции, чтобы купить определенную одежду/соответствовать моде/быть "в теме", и порой искренне считают, что мужчинам нравятся только такие - "с обложки". Что от правды далеко, естественно. Для того, чтобы вырваться из этого круга, достаточно задать себе вопрос: а на самом ли деле мне нравится вот это? Действительно ли меня восхищают такие формы? Для того, чтобы помочь себе посмотреть на вещи шире, порой достаточно походить по картинным галереям и поразмышлять над этим. Мода на формы тела, внешность, линии губ, носа, прически была во все времена очень разной. И даже внутри одного времени встречаются совершенно разные подходы к красоте. При этом во все времена встречались разные женщины и мужчины, и это совсем не означало их одиночества по причине немодной внешности. То же самое происходит и сейчас. Мода - это просто мода и ничего более. Через 5-10 лет она уже будет другой. А ваша фигура и лицо скорее всего останутся прежними, как минимум в своей основе. Задайте себе вопрос - хотите ли вы предавать себя сами в угоду чужим мнениям и индустрии развлечений/торговли?
Внутренние качества. Очарование и харизма - то, что очень близко стоит к понятию красоты. Иногда от человека исходит такой внутренний свет, что черты его лица или линии фигуры оказываются совсем не значимы в лучах этого света. Женщина, уверенная в себе, сильная внутренне, чувствующая хорошо свою женственность, будет неизбежно производить впечатление красивой. Вспомните, как вы смотрите на себя в зеркало, когда у вас в жизни случилась радость? Вряд ли вы увидите там нечто некрасивое. Настрой, внутреннее состояние, позитивные эмоции - то, что делает нас красивыми на самом деле. Меж тем как каноническая или модная красота, "приправленная" дурным настроением, унынием и негативизмом порой производит удручающее впечатление. И она слабо заметна на фоне неуверенности, страхов, подавленности и апатии. Если вам интересен мир, если у вас есть свои мечты, увлечения, нормальные жизненные страсти и внимание к другим людям - вы будете нарасхват, с вами будет интересно говорить и делать что-то вместе. И вряд ли кто-то вспомнит потом о паре лишних килограммов или не слишком прямых ногах. Зажигают эмоции и умение их выражать. Зажигает стремление жить и энергия. Трогает и воодушевляет, когда человек чего-то хочет в жизни. А уж если умеет - тем более.
Принятие себя. То, что у всех есть недостатки - очевидно. И увидеть в зеркале совершенство можно только при одном условии - когда недостатки принимаются как органичная часть достоинств. Природа мудра, в ней все уравновешено. Даже в своих недостатках можно увидеть смысл. Да и недостатки - понятие относительное. Мне доводилось видеть девушек, которые свой (модный ныне) высокий рост и длинные ноги воспринимали как неудобство, которое никуда не помещается, неказистость и неуклюжесть. И при этом доводилось видеть девушек, принимающих себя, и свой низкий рост и плотность воспринимавших как компактность и основательность, прочность, надежность, уют. Да и что считать нормой? Она тоже меняется время от времени. Основа принятия себя - осознание своей уникальности. Собственно, почему вы должны быть похожи на какие-то "идолы" и "эталоны"? У эталонов нет ваших мыслей, ваших движений, вашего образа, вашего очарования и т.д. Принять себя - это осознать себя в своей целостности.
Еще Шелдон и Кречмер говорили о плотной связи нашего тела и нашей психики. Они утверждали (и позже это подтверждалось многими исследователями), что наши душевные качества отражаются в нашем теле, а тело меняется в связи с изменением душевных качеств. И ваш психотип, темперамент, мысли, эмоции - все это записано в теле, и оно такое не просто потому что вам досталось это от родителей, а еще и потому, что это - вы, с вашими чертами характера, вашими переживаниями, вашим типом реагирования на мир.
Почему в нашей культуре так развито недовольство внешностью? А. Лоуэн в своих трудах немало писал о том, что расщепление - одна из основных болезней ушедшего века, и видимо, грядущего. Расщепление - это когда мы не в состоянии воспринимать себя целостными. Мы воспринимаем наш ум отдельно от чувств, чувства отдельно от тела, тело отдельно от ума. Меж тем как еще лет 200 назад это мало кому пришло бы в голову. Привычке расщеплять себя на сегменты и отчуждать свое восприятие от тела немало способствовала наша аналитическая культура, которая привыкла рассматривать все отдельно. В нашей традиционной медицине даже почки и печень умудряются лечить отдельно, хотя организм - это система, и человек не может и не должен восприниматься "по частям". Но в сознании большинства укоренился именно такой подход: есть "я" (как правило, это ум и эмоции им порождаемые), а есть чувства (которые далеко не у всех проявляются, и порой люди склонны путать их с "накрутками" идущими от ума), и есть еще тело, которое чаще всего оказывается "не таким как я (ум) хочу".
А то, что оно и есть часть меня, неотъемлемая часть - об этом далеко не все задумываются сразу. Тело часто воспринимается как некая "подставка" для того, чтобы переносить ум с места на место и как "презентационная часть", которая должна, по мнению многих, соответствовать канонам. А вот то, что тело выражает нас такими, какие мы есть - об этом редко вспоминают. Если вы смотрите в зеркало без удовольствия - скорее всего, вы видите отражение ваших мыслей и эмоций. И именно ваше внутреннее содержание вызывает у вас негатив, а не форма носа или размер груди. Потому что если бы тело было органично включено в вашу систему "я", к нему было бы куда меньше претензий.
И напоследок наблюдение из практики. Я много работал с психосоматикой и в том числе с лишним весом, вообще с любыми недовольствами внешностью. И мы часто пытались установить с телом контакт. Я не буду описывать, как конкретно это делается (потому что методика для каждого имеет свои оттенки), но суть итогов поражала своим сходством. Тело человека практически всегда говорило нечто вроде "сначала прими меня таким, какое я есть, а потом я стану таким, каким ты хочешь". Действительно, если вы поранили руку, сможете ли вы ее вылечить, если говорите "она не такая как я хочу, я не хочу, чтобы у меня была такая рука"? Чтобы что-то вылечить или изменить, для начала надо принять это. Признать, что пораненная рука - ваша, часть вас, что искривленный позвоночник - ваш, и лишний вес или наоборот, чрезмерная худоба - это ваше проявление. Оно такое в силу вашего внутреннего состояния. И изменить его можно только если признать "это - мое, это - часть меня". Тогда только и можно что-то сделать. А с чужим, ненужным и нелюбимым вами объектом, который вы отрицаете - ничего невозможно сделать. Конечно, я никогда не видел, чтобы у человека в результате психотерапии менялся рост или форма носа, но коррекция веса, изменения в состоянии кожи, волос, осанки, походки - все это было вполне реально. И достигалось за счет внутренних изменений. А все это в итоге вело к тому, что человек начинал себя воспринимать куда более позитивно, чем раньше. И форма груди или обхват талии уже мало волновали.
Если вы недовольны своей внешностью - обратитесь к своему внутреннему миру. И все ответы вы найдете именно там.
К сожалению проблемы, которые возникают из-за неправильного подхода к процессу близки к мировому масштабу. Бесконечно копаясь себе и ищя недостатки разрушаешь свою личность. Я мама двух дочек и соответственно, после родов надо худеть. Тема похудения стала больной для меня, если я немного поправляюсь, то впадаю в депрессию. Муж твердит хочу, чтобы была такая как раньше, когда познакомились и бесконечно иду к идеальному весу.
Татьяна |
Natella1985, привет! Как Ваши успехи?) Меня зовут Таня. У меня ситуация один в один, две дочки, лишний вес, недовольный муж и, кажется, уже проблемы со здоровьем начались( Ваше сообщение написано почти 2 года назад. Скажите, Вы справились? Как Вы вышли из ситуации? Мой муж в длительных командировках, я одна с детьми, младшей 1 год будет, старшей 3. Я справляюсь с бытом, но не справляюсь с собой, ни с кем не общаюсь по этому поводу. Прихожу к тому, что мне нужна помощь, может даже профессиональная. Я надеюсь, что Вы справились! И поделитесь со мной секретом успеха!)
Антон Несвитский |
//Муж твердит хочу, чтобы была такая как раньше, когда познакомились и бесконечно иду к идеальному весу//
При таком раскладе трудно говорить об успехах. Потому что изменить что-то можно только тогда, когда человек принимает себя таким, какой он есть. И если со стороны близких тоже идет подобное обесценивание - то это отнюдь не способствует ни самоуважению и принятию себя, ни - как следствие - адекватному похудению с устойчивым результатом.
Любовь - это поддержка и принятие. Даже если что-то не нравится - можно поддержать в желании измениться, а не критиковать, убивая все самоуважение и возможность работать над собой. И это - ваша ответственность: научиться уважать себя и научить тому же вашего мужа.
7
4
1