Как-то по первому каналу шел интересный сериал – «Обнимая небо». Вроде бы обычная мелодрама со своими переживаниями, слезами и трагедиями. Но что-то меня, как психолога, в нем «зацепило». Потом поняла – необычно (для наших российских фильмов) описанные и сыгранные характеры.
Что часто показывают неискушенному в психологии зрителю?
Почти всегда:
Начнем с первого пункта.
Диалог из российского фильма:
- Мамочка, ты что, плачешь? – спрашивает сынишка лет 7-8.
- Нет, сынок, просто ветер надул, - отвечает «мудрая» мама, думая, что она, таким образом, избавляет сына от лишних страданий.
Мамочки! Дорогие! Не думайте, что ваш ребенок в таком возрасте не способен оценить ваши чувства и поддержать вас. Таким ответом вы просто «переворачивайте» всё в его голове. Он же видит, что мама плачет. А мама отрицает. Ребенок делает логичный в этой ситуации вывод: плакать нельзя, стыдно, неудобно…(нужное подставить). Отсюда появляется запрет на чувства, на их выражение и проживание, а во взрослом возрасте – инсульты, инфаркты, неврозы…Вспомните такие трагические случаи, хотя бы с известными людьми. В большинстве своем они имеют именно эти корни.
Далее, пункт второй.
Практически во всех мелодрамах: «Я же его для себя рожала, а не для этой девки!». И красной нитью через этот образ – это потому, что мать очень сильно любит своего сына, добра ему желает, ведь всю душу в него вложила.
По каждому пункту возникает логичный вопрос:
1) «Очень сильно любит сына» или свои нереализованные амбиции в нем? (подробнее о материнской любви поговорим чуть позже).
2) «Добра желает» или желает контролировать его жизнь, действия и даже мысли?
3) «Всю душу вложила». Кто просил? Сын? Зачем ему ваша душа? Для чего? Как-то уже мистикой отдает…
Сколько таких судеб, буквально сломанных и растоптанных (не побоюсь пафоса этих слов) казалось бы, самым близким человеком – матерью – мне довелось увидеть (да и всем моим коллегам, знаю, тоже). Да практически, это ВСЕ мои клиенты! И чем старше человек, тем сложнее и длительнее работа. Иногда не просто удивляешься, а ужасаешься, ЧТО могут творить мамы со своими детьми «из любви к ним»!
Я часто задумывалась над этим и пришла к выводу, что нам часто преподносят по ТВ недальновидные, а порой и вредные картины поведения (в фильмах, ток-шоу). Причем, подаются эти иррациональные убеждения как истина в последней инстанции.
И вот показали, на мой взгляд, удивительный фильм. Удивительный, повторю, с точки зрения описания характеров. А ведь история в фильме начинается в советских 80-х, когда такие герои осуждались и порицались…
И первым мне хочется отметить образ мамы главного героя Вани Котова, прекрасно сыгранный актрисой Светланой Колпаковой. Это мать-одиночка, имеющая двоих сыновей от разных, неизвестных отцов и работающая официанткой в офицерской столовой лётного гарнизона. Конечно, красивая, чувственная женщина, с которой мужчины не сводят глаз.
Как мне кажется, чуть ли не впервые, этот образ сделан режиссером НЕ для осуждения. Очень мудрая женщина, умеющая любить и не скрывающая этого. Но больше всего меня поразила сцена, когда 16-летний сын признается матери, что любит девочку-одноклассницу. Угадайте с трех раз, ЧТО обычно говорят мамы в таких ситуациях?! (кстати, мамы сыновей такого возраста протестируйте себя – что бы лично ВЫ сказали своему сыну?).
А вот дословный монолог героини: «Какой ты у меня взрослый стал, сынок! Ты – молодец! Любовь – это самое прекрасное чувство, его надо беречь. Не каждый умеет любить. Когда любишь, не ставишь никаких условий. Я горжусь тобой, сынок! Люби и никому не позволяй растоптать свое чувство».
Надо ли говорить, что впоследствии сын вырос не только надежным и порядочным мужчиной, но и сумел пронести свою любовь через всю жизнь.
В противоположность – другой образ – мама той самой девочки (актриса Виктория Толстоганова).
«Как тебе не стыдно? Ты понимаешь, ЧТО ты говоришь? Любовь у них? Да ты не имеешь права произносить это слово! У вас НЕ может быть никакой любви! Вы ничего в этом не понимаете! Ты опозорила нас перед людьми!» (причем, сама мама изменяла мужу без зазрения совести).
Представили чувства девочки? Нет-нет, уважаемые мамы, представьте! Во всех красках, ярко, образно. С картинками. Ужаснулись? Нет? Тогда задайте себе вопрос: «КАКОЙ любовью вы любите своего ребенка?» Не понимаете? Сейчас постараюсь объяснить.
Вопрос о материнской любви меня также всегда волновал (в частности потому, что я сама мама, но больше, как специалиста, так как проблем с собственной дочерью не возникало). А волновал вот в каком направлении…
Как могут некоторые мамы (а я здесь беру адекватных, среднестатистических женщин, не страдающих алкозависимостью) портить жизнь своим детям?! Неужели они не понимают этого? Ведь есть те, чьи дети вырастают вполне психологически здоровыми и у этих мам далеко не у всех есть образование психолога или знания в этой области. К счастью, можно привести множество и таких примеров.
ЧТО же в таком случае, происходит?
Ответ я нашла в книге «Психология подсознания: все о подсознании человека» (автор – А.Ю.Панасюк, профессор, академик Международной академии психологических наук, практикующий психолог). Как описывает автор, существуют два вида материнской любви. («Психология подсознания», 2010, с.181-188).
Первый вид присущ практически ВСЕМ женщинам (за редким исключением мам-«кукушек») и подразумевает заботу о ребенке, как о биологическом существе. Она и называется биологическая. Это из серии: «Что ему еще нужно: одет, обут, накормлен?!». Такие мамы считают, что ребенку этого достаточно, а на «остальное» либо времени нет, либо желания…Более того, они даже ночами не спят, когда дети болеют, страдают, если у детей что-то не ладится, мучаются, если ребенку плохо. Возможно, вы удивитесь, но это ТОЖЕ проявления биологической любви. Эти мамы не видят в ребенке ЛИЧНОСТЬ, не понимают, что эта личность начинается уже с рождения, что ребенку нужна безусловная любовь и поддержка (а настоящая любовь – это БЕЗУСЛОВНОЕ состояние, т.е. не требующее никаких условий от объекта любви).
И есть еще один вид материнской любви – духовная. Такая любовь принимает ребенка таким, какой он есть, независимо от того, получил ли он двойку, принес ли замечание в дневнике, прибрался ли в своей комнате.
Пример из то же книги (или из жизни):
Мать: «Скажите, что мне делать? Как помочь своей дочери?»
Психолог: «Скажите, а когда вы в последний раз разговаривали со своей дочерью наедине о самом сокровенном, как подруги?» (девочке 14 лет).
Мать: «Ну вы скажете тоже! Какая она мне подруга?! Никогда такого не было. О чем можно с ней разговаривать?»
Вот и весь ответ. То, что заложено природой, мы все выполняем, а там…(помните?) - «Что ты можешь знать о жизни? Как ты можешь произносить это слово?» и т.д.
Поэтому, ответ на наш вопрос в заголовке статьи будет: может. Может любить только биологической любовью, может не любить совсем (вспомните, примеры).
А нашим детям нужно не только биологическое воспитание! А если точнее, оно им вообще не нужно. Есть чудесная английская пословица: «Не воспитывай детей, всё равно они будут похожи на тебя. Воспитывай себя!».
Поэтому, нам, родителям, нужно, воспитывая себя, просто быть рядом со своим ребенком (причем, физически «рядом» только в детстве). Просто жить рядом с ним обычной жизнью: любить, чем-то увлекаться, ходить в кино, грустить и радоваться, плакать и смеяться. Просто поддерживать своего ребенка во всем. Просто признавать в нем личность. Просто разговаривать с ним обо всем на свете. Просто ЛЮБИТЬ! Всей душой!
10
0
0