.jpg/320/320)
Наверняка многие знают, видели, сами применяли на себе, техники прощения родителей.
И вроде все логично и кажется, что должно сработать. Ведь и желание простить вроде есть, но... Но желание простить, когда на самом деле к прощению нет готовности, это лишь желание быть хорошим. Ведь когда кругом звучит- прости своих родителей и будет тебе счастье. То хочешь ты или нет, начинаешь задумываться о том, что ты плохой.
А если ты плохой, то возникает обида, злость, разочарование. Причем не только собой, на себя, а это на самом деле внутренний родитель по образу и подобию скопированный с реальных родителей недоволен Вами, но и недовольство родителями. И получается такой внутриличностный конфликт. Когда и плохим быть не хочется и счастья хочется, и простить не получается так как обиды переполняют психическое пространство.
Техники прощения то одни, то другие, то третьи и так до бесконечности, а ничего не происходит. Или происходит, но эти изменения настолько малы, что становится жалко времени и снова появляется злость.
Кто-то говорит- нет, я хороший, я смогу и давит все негативные чувства по отношению к родителям. А когда спрашиваешь у такого человека, какими были его отношения с родителями, то он либо отвечает, что все было хорошо, либо говорит, что он их давно простил, но при этом даже говорить о них не хочет.
Что же делать, если отношения с родителями омрачают жизнь?
Хотите делать техники прощения, делайте на здоровье, но... Но пока Вы будете давить негативные эмоции по отношению к родителям, никакого прощения не случится. Иллюзия прощения может прийти, а с ней и психосоматика, отсутствие контакта с миром.
Злость, обиды, тревога, страх, должны быть осознаны и прожиты. Как и сепарация от мамы с папой.
Проявляя по отношению к себе насилие, мол я должен их простить. Ничего хорошего не случится. Ведь насилие остается насилием, чем бы красивым оно не было прикрыто. И приведет лишь к дальнейшей привычке страдать.
Клубок отношений с родителями нужно распутывать, постепенно. Давая себе возможность выстроить с ними личные границы, научившись твердо говорить - нет. И вот тут пригодится та самая злость. А до этого, нужно осознанно принять тот факт, что - я есть, я имею право, я личность, я взрослый.
Ведь пока желание выстроить личные границы идет из детской позиции, ничего не произойдет. Ведь маленький ребенок, это ребенок и личные границы такие какие нужны взрослым, ему не нужны. Они могут отдалить от него маму. А это на самом деле страшно. Ведь без мамы, ребенку смерть.
Когда человек осознает себя взрослым, ответственным за свою жизнь, без ожиданий, что мама изменится и додаст ему то, что не дала в детстве, тогда и личные границы выстраиваются и отношения с мамой (папой) начинают меняться. И прощение происходит словно само собой. Оно приходит в том числе из принятия того, что родители дали только то, что могли и у них были на то причины.
Есть они и есть Вы и все. Без попытки перевоспитать родителей под себя, без ожиданий, что они осознают, что были плохими родителями, одумаются и все исправят. Жизнь Ваша и Вы решаете, быть взрослым самостоятельно выстраивающим свою жизнь, или снова и снова сливать энергию нужную Вам для жизни, в конфликт с родителями. Ведь на самом деле, принудительное прощение, или вытеснение родителей из своей жизни из-за их плохости, это про продолжающийся конфликт, в котором нет Вас, а есть только Вы+родители и собственной жизни нет. Причем это то, что Вы делаете сами.
Все что я описала, конечно же не просто, ведь началось задолго до сегодняшнего дня. Но пройти к себе самому, без привязки к родителям, это путь из страдания к радости, к своей собственной жизни. И помощь психолога на Вашем пути к себе, может значительно облегчить этот путь.
6
0
5
