Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Найти мужчину своей мечты… Что дальше?

Тема: Отношения

Автор: Ежек Наталия

Комментарии 0

Мне нравится 0

Сейчас модной темой, которая «гуляет» в женских журналах и популярных психологических статьях является тема: «Как найти мужчину своей мечты?»; вариации - «Как найти своего принца?», - и т.д. Для меня высокий рейтинг таких тем всегда являлся удивительным. Как будто бы можно, вооружившись волшебными советами, как в сказке найти идеализированный(!) прекрасный образ; а дальше, само собой разумеется, что вас ждет только вечное счастье!

Как психотерапевт я часто сталкиваюсь с ситуациями, когда за помощью обращаются пациенты, которые понимают - что какого бы партнера они не выбрали, они сталкиваются с трудностями в том, чтобы удерживаться в отношениях - созидать, а не разрушать их. У меня вызывает уважение то, что эти люди уже сделали мудрые и зрелые выводы – что идеальных партнеров не бывает, а с достаточно хорошими - им все равно не удается прийти к гармонии и получать удовлетворение от отношений. И дело, скорее всего, в них самих. В другом случае человек постоянно выбирает себе партнеров одного и того же типа, воспроизводя одни и те же неблагополучные отношения.

Причины таких неудач хорошо помогает проработать психоаналитическая терапия. В основе выбора партнера лежит так называемый перенос. Упрощенно говоря, партнер выбирается (бессознательно или частично осознанно) по образу и подобию отца или матери (или фигур их замещающих). А дальше человек бессознательно воспроизводит те отношения, к которым он привык с детства.

Часто человек воспроизводит в браке свои детско-родительские отношения, находясь по отношению к партнеру (мужу или жене) в пассивной позиции. Тогда он с партнером по браку повторяет отношения, как будто бы ребенка со своим родителем, и, воспроизводя те же травматические ситуации, которые были у него и в детстве.

Так, одна пациентка, проходящая терапию, начала осознавать свое недовольство садистическим поведением ее мужчины по отношению к ней. Мужчина мог швырнуть в нее что-то тяжелое, толкнуть, насильно вытащить за руку из комнаты, наорать и оскорбить. Долгое время эта женщина даже не чувствовала своей потребности в том, чтобы воспротивиться такому отношению, настаивать на уважительном отношении к себе или задуматься над тем, подходит ли ей этот партнер. В процессе терапии стало понятно, что она бессознательно выбирала себе мужчин по подобию своей садистической матери. В детстве она подвергалась жестоким побоям со стороны матери, унижению, игнорированию ее интересов и потребностей. До начала терапии пациентка не осознавала этот аспект своего выбора – до такой степени ей были привычны такие отношений.

Это воспроизведение может показаться удивительным, потому что на сознательном уровне каждый человек пытается не повторить те неприятные моменты, которые были в его детском возрасте, а найти лучшее. Но наша психика так устроена, что мы выбираем то, к чему привыкли; или бессознательно стараемся попасть в травмирующую ситуацию , чтобы уж на сей-то раз справиться с ней по-новому, лучшим способом. Но, к сожалению, только повторяем привычный для себя опыт.

В других случаях я стараюсь показать пациенту, как он меняет пассивную позицию в отношениях с партнером (о которой рассказывалось выше) на активную. В таких случаях он идентифицируется со своим родителем, и ведет себя по отношению к партнеру так - как его родители обращались с ним. Какое-то время назад мы работали с женщиной, которое жаловалась на то, что несчастлива в браке, но во всех «грехах смертных» обвиняла мужа. Работая с ней, мы обнаружили, что в детстве она была травмирована матерью, которая на любое ее действие давала ей послание: «Все не то, и не так!» Будучи ребенком, моя пациентка много делала по дому, хорошо училась, но угодить матери никогда не могла. В семейных отношениях у нее возникает так называемая идентификация с агрессором (матерью) – она сама становится такой - для которой все, чтобы не сделал ее муж, оказывается - «не то, и не так». Разумеется, ее муж был вовсе не святым человеком, а вполне себе обычным – со своими недостатками и достоинствами. Но позиция моей пациентки разрушала все его попытки сохранить и наладить отношения. Конечно, пациентка вела себя так не из-за злого умысла; да и до начала терапии, она сама не осознавала, как она становится «своей матерью». Идентификация с агрессором – это защитный механизм психики, который используется для облегчения своей душевной боли. Поступая по отношению с другому человеку таким жестоким образом, пациентка бессознательно ставила его на свое детское место - заставляя пережить то, чему она подвергалась в детстве. Другими словами – дать другому на своей шкуре почувствовать ту боль и страдание, которое чувствовала она, будучи ребенком. Осознание своей деструктивной части бывает болезненным процессом, но, поняв про себя пусть неприятную правду, можно пробовать строить отношения на других основаниях.

Часто активная и пассивная позиция по отношению к партнеру чередуются у одного и того же человека. Приведу другой пример. Несмотря на узкое название темы данной статьи, проблема выбора спутника (а, вернее, спутницы) жизни актуальна и для сильного пола. На отношения с женщинами другого пациента-мужчины влиял материнский перенос. Он имел трудности с тем, чтобы удерживаться в отношениях с противоположным полом и создать семью, т.к. каждую женщину пациент видел через искажающую призму своего опыта общения с матерью. По его ощущениям он был всегда использован матерью. С раннего детства он должен был заботиться о сестре, помогать на огороде, заниматься мужской работой в доме; не говоря уж о том, что заниматься самообслуживанием. Пациент чувствовал, что матери нет дела до него, его чувств, желаний; он нужен ей для выполнения разной работы. Но дождаться от матери одобрения за сделанную работу было невозможно. Во всем находились недостатки, и всегда сын оказывался плохой.

Ко взрослому возрасту у этого пациента сложилось стойкое убеждение, что женщина – это та, которая будет использовать, "сядет на шею". В процессе терапии он начал замечать, что он выбирает в общем-то неплохих девушек, но разрушает отношения, так как ему кажется, что у каждой из них в отношении него есть корысть, что его опять будут использовать, что он сам по себе не имеет ценности и значимости. С каждой девушкой он, проживая пассивную позицию, вел себя как с матерью, защищаясь от кажущейся ему эксплуатации. С другой стороны, он отыгрывал активную позицию по отношению к партнерше, идентифицируясь с материнской ролью. Мужчина не был способен замечать что-то хорошее, что исходило от его меняющихся спутниц жизни. Он также, как и его мать, во всех действиях женщин находил некую недостаточность и был критичен. Смена пассивной позиции на активную - это защитный механизм психики, который позволяет совладать с детской беззащитностью ребенка перед родителем. Проигрывая во взрослом возрасте активную родительскую позицию, можно чувствовать себя управляющем ситуацией - что помогает справиться с детским ощущением беспомощности.

В результате психотерапевтической работы призма прошлого опыта, искажающая взгляд данного пациента на женщин, стала разрушаться. Мужчина, к счастью, мог опираться на здоровую часть Эго, которая помогала ему быть критичным к своей роли идентификации с агрессором, которую он начал замечать и контролировать.

Психотерапевтическая работа помогает «расколдовать» бессознательные паттерны поведения, влияние детских травм и переноса. Это позволит разобраться в своей жизни; и тогда может оказаться что мужчина (или женщина) вашей мечты рядом; его надо не столько искать - сколько уметь созидать здоровые и гармоничные отношения, а не разрушать их.

Психолог-психотерапевт Ежек Наталия.www.gesterap.ru