Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Немного о кризисах взрослой жизни

Тема: Кризисы и травмы

Автор: Панкова Анна

Комментарии 0

Мне нравится 1

Тема жизненных кризисов по-прежнему красуется на верхней строчке хит-парада вопросов, обращенных ко мне в индивидуальной и групповой работе. И мне хотелось бы поделиться парочкой мыслей на эту тему.

Мы все хорошо уже заучили, что кризис – это возможность, а не катастрофа. И даже, то, что кризисы случаются тоже вроде бы как понятно. Но я часто сталкиваюсь с тем, что жизненные кризисы даже при очень высоком уровне осознанности воспринимаются нами как беда, наказание… или (самыми психологически продвинутыми) по крайней мере как перерыв в жизни.

Как-будто бы до него была жизнь, после него начнется жизнь, а сам кризис надо переждать, еще лучше закрыть-глаза-открыть-глаза и чтобы все уже закончилось. Мы не хотим видеть кризис, как и болезнь , частью жизни, которую можно проживать, а не переживать, перетерпливать.

Не буду здесь рассматривать крайнюю позицию фестивального подхода к жизни – «позитив, позитив, никаких альтернатив». Она, к нашему общему (ой, общественному) счастью, становится не такой уж и частой сегодня и это уже больше похоже на надежду вырасти из психических пеленок и начать все-таки жить самому. Если не вылезти из колыбели вечного праздника и страны Питера Пена, то жизнь очень быстро начинает принимать весьма болезненную форму: все от чего отказался внутри себя начинает происходить снаружи, пока бог неизменного позитива не сломает наш грандиозный каркас пополам.

Многие из нас, мягко или жестко, лишились иллюзий о неизменной победе добра над злом, о возможности найти ключ к вечному празднику, здоровью, любви, радости, сексу, молодости (нужное подчеркнуть) и поняли, что кризисы личностного развития неизбежны. Но тем не менее мы как-будто бы стремимся проскочить их побыстрее и говорим о них как о несчастье, которое миновать невозможно. Мы стараемся взять его под контроль – запастись теоретическими знаниями о кризисах, специальными релаксационными комплексами или хотя бы книжками-киношками, чтобы было чем себя занять, чтобы время в депрессии кризиса не пропало даром (нельзя же позволить себе в нашем суперэффективном мире даром бесполезно терять время).

У меня есть несколько мыслей, которые я вынесла из собственного проживания кризисов (привет моей фантазии о высоком КПД моих кризисов):

Не бывает теоретического знания о твоем личном кризисе. Много теории, общие закономерности, все это существует, несомненно. Они полезны для профессионалов, которые поддерживают человека в кризисе, или даже более менее полезны для его близких, чтобы было понятно с чем иметь дело. Знание о том, что есть в твоем личном аду что-то, что знакомо каждому человеку, тебя лично тоже может поддержать в значительной степени, придать устойчивости в хаосе. Но, увы, все эти тонны теоретической информации никак не помогут найти свои индивидуальные ответы о задачах своего кризиса. Просто потому что кризисы взрослой жизни нужны именно для того, чтобы сделать ее индивидуальной, уникальной, твоей собственной. И ни чьей больше.

Профессиональный психолог, работающий в любом из глубинных направлений, не знает в чем ответы на ваш кризис, что вы ищете в нем и какое новообразование должно появиться, чтобы вы могли дальше жить, но зато он знает как ищутся ваши собственные ответы. Это «как» бесценно.

Ты не можешь сделать кризис короче. Ты не можешь сделать его менее болезненным. Хоть разбейся. И никто не может. Но ты можешь сделать его счастливее. Да, это не ошибка. Мы привыкли путать счастье и удовольствие. Удовольствие всегда невозможно, это детская фантазия. Но счастье (happiness), оно от слова случаться (happen). Можно научиться проживать счастье в том, что случается, а не в бесконечном оргазме очередного праздника, впечатления, покупки, достижения, случайных связей. Это навык, который приобрести самостоятельно невозможно. Нам надо это переживание от кого-то взять, скопировать. Как невозможно самостоятельно научиться любить. Любить мы учимся от мамы. Жить счастье от нее же. В идеале. Если идеал невозможен, то во взрослой жизни нам нужен кто-то, кто это может делать с нами вместе, чтобы потом мы научились жить счастье и любовь сами. (Пользуясь случаем, передаю большое спасибо тем людям, который на разных этапах моей жизни были моими психологами).

И еще, не совсем прямо про кризисы, но очень хочется сказать. В зефирно-карамельном мире детских фантазий есть почти все. Часто даже то, что обычным скучным взрослым людям никогда и не снилось. Там при определенных условиях и везении может исполниться любая мечта (иногда даже в реальности). Но там нет только одного. Там нет и не может быть отношений. Увы. И здесь нет правильного или неправильного, просто правда жизни в том, что для отношений нам придется повзрослеть. И это выбор каждого.

Вместо заключения, немножко оторвано от всего текста, но очень связанно с волшебными советами, которые мы все ищем, читая о кризисах, я расскажу про свой сон в конце одного из моих самых тяжелых, глубоких и интересных кризисов, в котором мне приснилась мысль (да, чего только не увидишь во сне). Она звучала примерно так: «Кризис может быть пройден, когда из определенных элементов фона перестанет автоматически складываться одна и та же фигура». В этом нет какой-то общечеловеческой уникальности и любой гештальтист скажет, что открытие довольно тривиально. Но выходом из кризиса или индивидуацией могут оказаться самые обыденные вещи и их уникальность будет в том, что они из выхолощенных чужих умозаключений вдруг станут родившимися изнутри вашей жизни, ваших чувств.

А какой выход из кризиса будет вашим?