Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Немного о стыде

Тема: Чувства и эмоции

Автор: Кравчук Роман Владимирович

Комментарии 0

Мне нравится 0

В этой статье хочу немного рассказать о таком важном чувстве, как стыд.

Не буду претендовать на оригинальность и полноту изложения, расскажу лишь о своём видении вопроса.

Существует много определений этого чувства, лично мне больше нравятся следующие:

"стыд – это болезненное состояние осознания своей базовой дефективности как человеческого существа" (Рональд Т. Поттер-Эфрон),

а так же:

стыд – это результат прерывания поддержки контакта в поле (Гордон Миллер).

Стыд появляется достаточно рано в детском возрасте. Некоторые исследователи утверждают, что стыд фиксируют даже у младенцев 15 дней от роду, по крайней мере уже тогда ребёнок демонстрирует поведение которое в более позднем возрасте называют чувством стыда. Существует также мнение, что стыд присущ человеку с рождения. Токсический же стыд формируется у детей в возрасте около трёх лет. В этой статье я бы хотел описать это чувство у взрослых с точки зрения гештальт-терапии.

Стыд это социальное чувство, появляющееся в контакте с другим человеком. Чаще всего это родители, в том числе приёмные, бабушки-дедушки, и другие значимые для ребёнка взрослые.

Важно разделять «нормальный», «творческий», естественный стыд и стыд «токсический».

Творческий стыд. Он необходим для регуляции отношений в социуме. Он нужен для того чтобы человек мог жить в обществе людей. Именно чувствуя и переживая стыд, ребёнок учиться жить в обществе. Ребёнок усваивает, что в данном обществе нормально и принято, а что – нет. Например, что не принято отправлять естественные потребности на улице, ходить голышом и т.д.

Стыд останавливает нас, служит для того чтобы мы вели себя в рамках принятых в данном обществе норм и правил поведения. Только представьте, что творилось бы в обществе, если бы каждый делал только то, что он захотел в данную минуту – воцарился бы хаос!

Стыд корректирует баланс между образом себя – то, как мы сами себя представляем и действиями, которые мы совершаем. Когда есть несовпадение между тем, что мы делаем и тем, кем мы себя считаем – возникает стыд. Стыд возникает и когда мы «предаём» какие-то свои ценности. Это маркер того, что для нас действительно важно. Например, вместо того, чтоб делать что-то, что для нас действительно важно, занимаемся чем-то другим - «обманываем» себя, «предаём»…

Стыд – это механизм позволяющий нам внимательнее реагировать на окружающее. Это маркер «вызова». Он показывает нам, что мы выходим из чего-то привычного, делаем что-то новое для себя. И чувствовать стыд в этой ситуации – нормально. Более того, в этом случае идёт процесс психологического роста человека. Например, если я никогда раньше не пробовал себя в роли журналиста, то "волноваться" перед записью - совершенно естественно.

За стыдом всегда стоит какая-то потребность. Например, потребность в любви, принятии, признании и т.д.

Когда возникает нормальный стыд стоит остановиться, сделать паузу и спросить себя: «Что я бы хотел получить в данной ситуации и от кого? Что мне для этого нужно сделать?».

Однако, с другой стороны стыд подавляет активность: невозможно свободно и непринуждённо говорить, действовать и т.д. Стыд ограничивает нас и делает невозможным или затрудняет дальнейшее отклонение от «нормы». Стыд как бы говорит нам: «подожди, не спеши, пока не время…»: стыд заботится о нашей безопасности.

Токсический стыд формируется в возрасте около трёх-пяти лет. Маленький ребёнок полностью зависим от взрослых, без них ему не выжить. Если родители не дают ребёнку то что называется «безусловной любовью», а дают «любовь условную», если не любят ребёнка просто за то что он есть, а любят за «что-то», то соответственно, что ребёнок будет делать всё чтобы соответствовать родительским требованиям. Родители вербально или невербально говорят ребенку каким он должен БЫТЬ чтоб заслужить их любовь. Они могут постоянно сравнивать своего ребёнка с другими, этим родителям сложно или невозможно угодить, такие родители холодные и отвергающие. Так формируется токсический стыд. За стыдом стоит страх быть отвергнутым, страх быть брошенным. Вообще, во многих языках мира существуют похожие фразы: «как тебе не стыдно!», «Тебе должно быть стыдно!» и тому подобные. То есть родители фактически говорят ребенку, что он должен чувствовать! А если он этого не хочет?!

Для профилактики очень важно чтобы в подростковом возрасте ребёнок увидел «несовершенство» своих родителей. И это – задача родителей: показать, что они неидеальны, несовершенны, тоже могут ошибаться. Тогда, видя этот «несовершенный» образ родителя, ребёнок может принять и образ себя как «несовершенного». Важно иметь «право на ошибку»!

Токсический стыд возникает вне зависимости от ситуации, в этом его отличие от «нормального». Нормальный, творческий стыд – ситуативен, зависит от ситуации. Токсический же – есть как-будто всё время, даже ночью, даже в постели… Человек как-будто всё время чувствует свою неполноценность, он «не такой», не до- человек, не до- мужчина, не до-женщина, не до- специалист. И при этом предполагается, что остальные 8 миллиардов людей это видят, но не подают вида, либо могут это заметить. То есть всегда при стыде есть кто-то «другой», и не так важно реальный это человек, либо образ человека (в том числе уже умершего), образ бога и т.д.

Человек с токсическим стыдом не получает достаточного опыта контакта с другими людьми – у него постоянный страх быть отвергнутым другими. Сейчас для взрослого человека отвержение может быть болезненным, даже очень, но не смертельным. Для маленького ребёнка отвержение = угроза его существованию. Да и для взрослых ещё несколько веков назад отвержение означало изгнание из общины, из деревни, а это верная гибель, поскольку человек в одиночку выжить был не в состоянии.

Если человек чувствует себя «не таким» то для компенсации этого может представлять себя образ "себя идеального" – чтобы избавиться от чувства стыда. В результате возникает ощущение высокомерия и гордости как чувства противоположного стыду. А этот идеал – недостижим в принципе, и вскоре возникает ощущение собственного ничтожества. Такое поведение характерно, например, для нарциссов.

«Идеальный образ» может присваиваться в контакте и другому человеку. Тогда возникает идеализация образа этого другого человека и его обязательное последующее обесценивание. Реальной встречи с другим человеком тут нет. При идеализации другого, человек с токсическим стыдом как-бы идентифицирует себя с этим «идеальным» другим и не ощущает собственного «неполноценности» в чём-то. Если стыд невыносим в сфере умственной, может происходить идентификация например, с преподавателем в ВУЗе; в сфере власти – с начальником, силы – со спортивным тренером. Если в области красоты – то как в сказке Пушкина: «Свет мой, зеркальце! скажи, да всю правду доложи:…» если ответ положительный – то хорошо, на какое-то время всё в порядке. Если ответ не устраивает – включатся злость вплоть до ярости: «Ах ты, мерзкое стекло! Это врёшь ты мне назло». В этот смысле токсический стыд как наркомания – постоянно требуется очередная «доза». Это помогает, но только на какое-то время.

Стыд занимает одно из первых мест по прерыванию контакта. У человека постоянный, зачастую неосознаваемый страх что он «какой-то не такой» и его обязательно отвергнут. Поэтому, чтоб не чувствовать этого невыносимого переживания, человек не станет сближаться с другими людьми. Ну, а если уж так вдруг так произошло, что хоть немного сблизились с другим человеком – надо обязательно запустить механизм «опережающего отвержения». Самому найти недостатки в другом человеке и отвергнуть его. Ведь, если я успею уйти/бросить его до того как он сможет меня рассмотреть, то тогда он не увидит меня таким каков я есть на самом деле!

У человека с токсическим стыдом плохо с благодарностью. Она у него механическая, неискренняя, без ощущения "теплоты в груди".

Токсический стыд не даёт нам права на ошибку. Если ошибка = катастрофа, то для того чтобы избежать обжигающего чувства стыда человек выбирает вообще ничего не делать. Ничего не делая, не совершишь ошибки. Стыд мешает нам попробовать силы в новой должности, попросить о повышении, о повышении зарплаты, подойти к девушке и т.д.

В стыде всегда много энергии, даже в токсическом, но там эта энергия не используется должным образом: она направлена внутрь, на себя.

Также в стыде много удовольствия. И степень ощущения удовольствия пропорциональна степени стыда: чем меньше стыд (например «смущение») – тем больше удовольствие и наоборот.

Если родители ребёнка были достаточно хорошими, принимающими, любящими то токсического стыда не возникает. Человек как-бы говорит себе: «Да. Я достаточно хорош сам по себе. Есть некоторые недостатки, но всё равно я – хорош».

Я думаю, что всегда будет кто-то, кто в чём-то лучше нас. И всегда будет кто-то, кто хуже. Но никто не будет такой же как мы. Переживание собственной ценности появляется в переживании собственной уникальности. Тот набор разного опыта, качеств, знаний он уникален и неповторим. Его нет ни у кого, кроме нас. На мой взгляд, эта мысль очень поддерживает и помогает не бояться и не стыдиться быть самим собой.

Как проявляется стыд?

На телесном уровне мы опускаем голову и взгляд вниз, плечи понимаются и направляются как-бы вперёд, мы как будто стараемся стать меньше. Гиперемия (покраснение) видимых участков тела – лицо, руки, зона декольте. Может быть повышенная частота пульса, потливость. Возникает ощущение что мы что-то делаем «не так». Человек в токсическом стыде ощущает себя как-бы «опозоренным, грязным, ничтожным, мелким, ничего не стоящим». При этом объективные факты, доказывающие обратное, просто игнорируются. Мы говорим: «Я готов провалиться сквозь землю», то есть стыд является настолько невыносим, что хочется не просто убежать от других людей, а сбежать из реальности, «убрать себя», ка-будто мы не имеем права вообще быть среди людей. Мы стыдимся того что мы существуем, самого факта своего существования. Если при этом удаётся физически убежать из общества других людей – стыд уйдёт в глубину, человек почувствует облегчение, но лишь на время.

Как ни странно одной из форм проявления стыда является то, что принято называть эпатажем (если проявляется в большей степени – бесстыдством). Человек как бы старается всеми силами доказать самому себе, да и другим тоже что у него нету стыда. В этом случае человек «убегает», не встречается со своим стыдом, переживания не происходит. Энергия стыда как-бы направлена наружу. Внутреннего же переживания не происходит, и, оставшись наедине с собой (и со своим стыдом) ощущение стыда лишь усиливается.

Что же с этим делать? С нормальным, нетоксическим стыдом ничего делать не надо. Как я писал выше - он необходим. С токсическим же нужно работать.

Поскольку стыд это социальное чувство и возникает в контакте с другими людьми, то и работать со стыдом необходимо в контакте с другим человеком. И лучше всего, если это – близкий человек. Даже если просто рассказать другому человеку о том чего стыдишься – снижается уровень стыда или даже проходит (если только стыд не токсический). Это может быть друг, подруга, супруг, психолог, психотерапевт. Это тот, с которым вам безопасно, тот, которому вы не боитесь открыться. Хорошим лекарством против стыда является солидарность.

У человека с токсическим стыдом много интроектов (принятых на веру без критического осмысления мнений, высказываний других людей). Интроекты усваиваются и экстраполируются на весь образ себя. Человек тогда стыдиться не конкретных поступков, действий, а всего себя. В этом случае надо работать с интроектами. Например, один мой клиент как-то упомянул что не ощущает себя в полной мере мужчиной и стыдиться поскольку не служил в армии. На мои слова что за прошедшие с моей службы годы ни один человек так и не сказал мне что-то вроде "служил? Мужик, уважаю!" он сперва замер, затем ответил, что за все свои тридцать лет даже не думал что это необязательно.

Часто стыд маскируется под вину и страх. Отличие стыда от вины в том, что при стыде "наблюдатель" как-бы смотрит на нас, а при вине - на наши действия, поступки. При стыде сам себя человек осознаёт как какого то "не такого, неправильного", а при вине - неправильный только поступок, только действие либо бездействие, сам же человек при этом "достаточно хорош". Важно разделить эти чувства и назвать их своими именами. Хотя, безусловно, все эти чувства могут присутствовать и вместе.

Вообще, задачей психотерапии не является сделать человека бесстыдным. Целью психотерапии есть сделать стыд переносимым. Нужно восстановить процесс переживания стыда в контакте с другим человеком, чтобы получит новый опыт нетравматичного переживания стыда, и найти тех людей, с кем можно будет поделиться своим стыдом и не уходить в изоляцию.

Если вы замечаете вышеперечисленное за собой, хочу сказать: в этом нет ничего плохого – вас так научили. Со своим стыдом можно обходиться и жить!