articles Немного о стыде
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Немного о стыде



В этой статье хочу немного рассказать о таком важном чувстве, как стыд.

Не буду претендовать на оригинальность и полноту изложения, расскажу лишь о своём видении вопроса.

Существует много определений этого чувства, лично мне больше нравятся следующие:

"стыд – это болезненное состояние осознания своей базовой дефективности как человеческого существа" (Рональд Т. Поттер-Эфрон),

а так же:

стыд – это результат прерывания поддержки контакта в поле (Гордон Миллер).

Стыд появляется достаточно рано в детском возрасте. Некоторые исследователи  утверждают, что стыд фиксируют даже у младенцев 15 дней от роду, по крайней мере уже тогда ребёнок демонстрирует поведение которое в более позднем возрасте называют чувством стыда. Существует также мнение, что стыд присущ человеку с рождения. Токсический же стыд формируется у детей в возрасте около трёх лет. В этой статье я бы хотел описать это чувство у взрослых с точки зрения гештальт-терапии.

Стыд это социальное чувство, появляющееся в контакте с другим человеком. Чаще всего это родители, в том числе приёмные, бабушки-дедушки, и другие значимые для ребёнка взрослые.

Важно разделять «нормальный», «творческий», естественный стыд и стыд «токсический».

Творческий стыд. Он необходим для регуляции отношений в социуме. Он нужен для того чтобы человек мог жить в обществе людей. Именно чувствуя и переживая стыд, ребёнок учиться жить в обществе. Ребёнок усваивает, что в данном обществе нормально и принято, а что – нет. Например, что не принято отправлять естественные потребности на улице, ходить голышом и т.д.

Стыд останавливает нас, служит для того чтобы мы вели себя в рамках принятых в данном обществе норм и правил поведения. Только представьте, что творилось бы в обществе, если бы каждый делал только то, что он захотел в данную минуту – воцарился бы хаос!

Стыд корректирует баланс между образом себя – то, как мы сами себя представляем и действиями, которые мы совершаем. Когда есть несовпадение между тем, что мы делаем и тем, кем мы себя считаем – возникает стыд. Стыд возникает  и когда мы «предаём» какие-то свои ценности. Это маркер того, что для нас действительно важно. Например, вместо того, чтоб делать что-то, что для нас действительно важно, занимаемся чем-то другим - «обманываем» себя, «предаём»…

Стыд – это механизм позволяющий нам внимательнее реагировать на окружающее. Это маркер «вызова». Он показывает нам, что мы выходим из чего-то привычного, делаем что-то новое для себя. И чувствовать стыд в этой ситуации – нормально. Более того, в этом случае идёт процесс психологического роста человека. Например, если я никогда раньше не пробовал себя в роли журналиста, то "волноваться" перед записью - совершенно естественно.

За стыдом всегда стоит какая-то потребность. Например, потребность в любви, принятии, признании и т.д.

Когда возникает нормальный  стыд стоит остановиться, сделать паузу и спросить себя: «Что я бы хотел получить в данной ситуации и от кого? Что мне для этого нужно сделать?».

Однако, с другой стороны стыд подавляет активность: невозможно свободно и непринуждённо говорить, действовать и т.д. Стыд ограничивает нас и делает невозможным или затрудняет дальнейшее отклонение от «нормы». Стыд как бы говорит нам: «подожди, не спеши, пока не время…»: стыд заботится о нашей безопасности.

Токсический стыд формируется в возрасте около трёх-пяти лет. Маленький ребёнок полностью зависим от взрослых, без них ему не выжить. Если родители не дают ребёнку то что называется «безусловной любовью», а дают «любовь условную», если не любят ребёнка просто за то что он есть, а любят за «что-то», то соответственно, что ребёнок будет делать всё чтобы соответствовать родительским требованиям. Родители вербально или невербально говорят ребенку каким он должен БЫТЬ чтоб заслужить их любовь. Они могут постоянно сравнивать своего ребёнка с другими, этим родителям сложно или невозможно угодить, такие родители холодные и отвергающие. Так формируется токсический стыд. За стыдом стоит страх быть отвергнутым, страх быть брошенным. Вообще, во многих языках мира существуют похожие фразы: «как тебе не стыдно!», «Тебе должно быть стыдно!» и тому подобные. То есть родители фактически говорят ребенку, что он должен чувствовать! А если он этого не хочет?!

Для профилактики очень важно чтобы в подростковом возрасте ребёнок увидел «несовершенство» своих родителей. И это – задача родителей: показать, что они неидеальны, несовершенны, тоже могут ошибаться. Тогда, видя этот «несовершенный» образ родителя, ребёнок может принять и образ себя как «несовершенного». Важно иметь «право на ошибку»!

Токсический стыд возникает вне зависимости от ситуации, в этом его отличие от «нормального». Нормальный, творческий стыд – ситуативен, зависит от ситуации. Токсический же – есть как-будто всё время, даже ночью, даже в постели… Человек как-будто всё время чувствует свою неполноценность, он «не такой», не до- человек, не до- мужчина, не до-женщина, не до- специалист. И при этом предполагается, что остальные 8 миллиардов людей это видят, но не подают вида, либо могут это заметить. То есть всегда при стыде есть кто-то «другой», и не так важно реальный это человек, либо образ человека (в том числе уже умершего), образ бога и т.д.

Человек  с токсическим стыдом не получает достаточного опыта контакта с другими людьми – у него постоянный страх быть отвергнутым другими. Сейчас для взрослого человека отвержение может быть болезненным, даже очень, но не смертельным. Для маленького ребёнка отвержение = угроза его существованию. Да и для взрослых ещё несколько веков назад отвержение означало изгнание из общины, из деревни, а это верная гибель, поскольку человек в одиночку выжить был не в состоянии.

Если человек чувствует себя «не таким» то для компенсации этого может представлять себя образ "себя идеального" – чтобы избавиться от чувства стыда. В результате возникает ощущение высокомерия и гордости как чувства противоположного стыду. А этот идеал – недостижим в принципе, и вскоре возникает ощущение собственного ничтожества. Такое поведение характерно, например, для нарциссов.

«Идеальный образ» может присваиваться в контакте и другому человеку. Тогда возникает идеализация образа этого другого человека и его обязательное последующее обесценивание. Реальной встречи с другим человеком тут нет. При идеализации другого, человек с токсическим стыдом как-бы идентифицирует себя с этим «идеальным» другим и не ощущает собственного «неполноценности» в чём-то. Если стыд невыносим в сфере умственной, может происходить идентификация например, с преподавателем в ВУЗе; в сфере власти – с начальником, силы – со спортивным тренером. Если в области красоты – то как в сказке Пушкина: «Свет мой, зеркальце! скажи, да всю правду доложи:…» если ответ положительный – то хорошо, на какое-то время всё в порядке. Если ответ не устраивает – включатся злость вплоть до ярости: «Ах ты, мерзкое стекло! Это врёшь ты мне назло». В этот смысле токсический стыд как наркомания – постоянно требуется очередная «доза». Это помогает, но только на какое-то время.

Стыд занимает одно из первых мест по прерыванию контакта. У человека постоянный, зачастую неосознаваемый страх что он «какой-то не такой» и его обязательно отвергнут. Поэтому, чтоб не чувствовать этого невыносимого переживания, человек не станет сближаться с другими людьми. Ну, а если уж так вдруг так произошло, что хоть немного сблизились с другим человеком – надо обязательно запустить механизм «опережающего отвержения». Самому найти недостатки в другом человеке и отвергнуть его. Ведь, если я успею уйти/бросить его до того как он сможет меня рассмотреть, то тогда он не увидит меня таким каков я есть на самом деле!

У человека с токсическим стыдом плохо с благодарностью. Она у него механическая, неискренняя, без ощущения "теплоты в груди".

Токсический стыд не даёт нам права на ошибку. Если ошибка = катастрофа, то для того чтобы избежать обжигающего чувства стыда человек выбирает вообще ничего не делать. Ничего не делая, не совершишь ошибки. Стыд мешает нам попробовать силы в новой должности, попросить о повышении, о повышении зарплаты, подойти к девушке и т.д.

В стыде всегда много энергии, даже в токсическом, но там эта энергия не используется должным образом: она направлена внутрь, на себя. 

Также в стыде много удовольствия. И степень ощущения удовольствия пропорциональна степени стыда: чем меньше стыд (например «смущение») – тем больше удовольствие и наоборот.

Если родители ребёнка были достаточно хорошими, принимающими, любящими то токсического стыда не возникает. Человек как-бы говорит себе: «Да. Я достаточно хорош сам по себе. Есть некоторые недостатки, но всё равно я – хорош».

Я думаю, что всегда будет кто-то, кто в чём-то лучше нас. И всегда будет кто-то, кто хуже. Но никто не будет такой же как мы. Переживание собственной ценности появляется в переживании собственной уникальности. Тот набор разного опыта, качеств, знаний он уникален и неповторим. Его нет ни у кого, кроме нас. На мой взгляд, эта мысль очень поддерживает и помогает не бояться и не стыдиться быть самим собой.

Как проявляется стыд?

На телесном уровне мы опускаем голову и взгляд вниз, плечи понимаются и направляются как-бы вперёд, мы как будто стараемся стать меньше. Гиперемия (покраснение) видимых участков тела – лицо, руки, зона декольте. Может быть повышенная частота пульса, потливость. Возникает ощущение что мы что-то делаем «не так». Человек в токсическом стыде ощущает себя как-бы «опозоренным, грязным, ничтожным, мелким, ничего не стоящим». При этом объективные факты, доказывающие обратное, просто игнорируются. Мы говорим: «Я готов провалиться сквозь землю», то есть стыд является настолько невыносим, что хочется не просто убежать от других людей, а сбежать из реальности, «убрать себя», ка-будто мы не имеем права вообще быть среди людей. Мы стыдимся того что мы существуем, самого факта своего существования. Если при этом удаётся физически убежать из общества других людей – стыд уйдёт в глубину, человек почувствует облегчение, но лишь на время.

Как ни странно одной из форм проявления стыда является то, что принято называть эпатажем (если проявляется в большей степени – бесстыдством). Человек как бы старается всеми силами доказать самому себе, да и другим тоже что у него нету стыда. В этом случае человек «убегает», не встречается со своим стыдом, переживания не происходит. Энергия стыда как-бы направлена наружу. Внутреннего же переживания не происходит, и, оставшись наедине с собой (и со своим стыдом) ощущение стыда лишь усиливается.

Что же с этим делать? С нормальным, нетоксическим стыдом ничего делать не надо. Как я писал выше - он необходим. С токсическим же нужно работать.

Поскольку стыд это социальное чувство и возникает в контакте с другими людьми, то и работать со стыдом необходимо в контакте с другим человеком. И лучше всего, если это – близкий человек. Даже если просто рассказать другому человеку о том чего стыдишься – снижается уровень стыда или даже проходит (если только стыд не токсический). Это может быть друг, подруга, супруг, психолог, психотерапевт. Это тот, с которым вам безопасно, тот, которому вы не боитесь открыться. Хорошим лекарством против стыда является солидарность.

У человека с токсическим стыдом много интроектов (принятых на веру без критического осмысления мнений, высказываний других людей). Интроекты усваиваются и экстраполируются на весь образ себя. Человек тогда стыдиться не конкретных поступков, действий, а всего себя. В этом случае надо работать с интроектами. Например, один мой клиент как-то упомянул что не ощущает себя в полной мере мужчиной и стыдиться поскольку не служил в армии. На мои слова что за прошедшие с моей службы годы ни один человек так и не сказал мне что-то вроде "служил? Мужик, уважаю!" он сперва замер, затем ответил, что за все свои тридцать лет даже не думал что это необязательно.

Часто стыд маскируется под вину и страх. Отличие стыда от вины в том, что при стыде "наблюдатель" как-бы смотрит на нас, а при вине - на наши действия, поступки. При стыде сам себя человек осознаёт как какого то "не такого, неправильного", а при вине - неправильный только поступок, только действие либо бездействие, сам же человек при этом "достаточно хорош". Важно разделить эти чувства и назвать их своими именами. Хотя, безусловно, все эти чувства могут присутствовать и вместе.

Вообще, задачей психотерапии не является сделать человека бесстыдным. Целью психотерапии есть сделать стыд переносимым. Нужно восстановить процесс переживания стыда в контакте с другим человеком, чтобы получит новый опыт нетравматичного переживания стыда, и найти тех людей, с кем можно будет поделиться своим стыдом и не уходить в изоляцию.

Если вы замечаете вышеперечисленное за собой, хочу сказать: в этом нет ничего плохого – вас так научили. Со своим стыдом можно обходиться и жить!






Об авторе статьи

`
Кравчук Роман Владимирович

Рейтинг психолога: 4 4

Кравчук Роман Владимирович

Сертифицированный гештальт-терапевт, магистр психологии, семейный терапевт, психотерапевт зависимых форм поведения
Город: Варшава
  •   Депрессия
  •   Зависимости
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Семья
  •   Страхи и фобии
  •   Стресс
  •   Чувства и эмоции


Добавить новый Комментарий


Психолог Романова Ирина Алексеевна

Романова Ирина

Психоаналитически ориентированный психолог
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Станьте психологом-консультантом

Станьте психологом-консультантом

Психолог Бахаревская Ангелина Александровна
Консультация по Skype

Бахаревская Ангелина

Психолог-психотерапевт стаж с 2013 года. В своей работе применяю: «Провокативную...
Психолог Малая Наталья Владимировна

Малая Наталья

Психолог, Коуч, Бизнес-тренер, АРТ-Терапевт, стаж работы 14лет Нет ничего приятнее...
Психолог Антипов Петр Петрович

Антипов Петр

Психолог, психолог специализирующийся по ведению переговоров при чрезвычайных...
Психолог Барабанова Оксана Анатольевна
Консультация по Skype

Барабанова Оксана

Психолог в направлении возрастная психология в гештальт подходе.
Психолог Штурман Маргарита

Штурман Маргарита

психолог, педагог-дефектолог




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍