Проблема заниженной самооценки, пожалуй, одна из самых популярных тем, с которыми люди обращаются к психологам.
Опыт показывает, что рекомендации типа
• выпиши все свои положительные качества
• научись себя прощать за неудачи
• заведи журнал успеха
• хвали и поощряй себя за каждую победу, пусть самую маленькую
• перестань себя жалеть
• научись искать плюсы в сложившейся ситуации
не очень-то помогают. Потому что поднять самооценку, стараясь доказать что-то самому себе, или хваля самого себя, все равно что пытаться наполнить водой решето.
Поясню свою мысль. Беда человека, который имеет низкую самооценку, в том, что он постоянно сам себя оценивает и сравнивает с другими. Причем, как правило, не в свою пользу. А чтобы сравнить себя с кем-то, надо сначала этого другого тоже оценить. Правда, критерии для оценки и сравнения выбрать очень сложно. Разве можно сравнивать внутренние качества, такие, как, например, благородство, доброту, мужество, честность? Можно взять только те критерии, которые лежат на поверхности: деньги, успех, популярность, статус, внешность. Согласитесь, уж если начать сравнивать, то всегда можно найти того, кто богаче, или популярнее, или моложе, или красивее...
Когда мы были совсем маленькие, мы не умели сравнивать и оценивать. Мама и папа были для нас самыми лучшими в мире родителями, а наш дом самым уютным. Даже если со стороны казалось, что это совсем не так. Мы умели видеть «внутренним взором». Для нас не имело никакого значения, сколько стоит любимый медвежонок, как выглядит мама и какую должность занимает папа. Но по мере того, как мы взрослели, нас все больше сравнивали и оценивали: кто лучше всех расскажет стихотворение, кто быстрее всех съест суп, кто красивее всех напишет букву «М», кто победит в конкурсе «Мисс третий класс», кто забьет решающий гол, кто поступит в престижный ВУЗ.
И, увы, часто наши неудачи сказывались на отношении к нам наших родителей. Ведь им очень хотелось, чтобы мы заняли в социуме достойное место. Они хотели гордиться нами, а нам было надо, чтобы нас просто любили. К сожалению, очень многие из нас рано поняли, что любовь надо заслуживать. Что для того, чтобы тебя любили, надо соответствовать.
Мы давно уже взрослые, но все также стараемся заслужить любовь. И не верим, что нас можно любить просто так. И сами не умеем любить просто так.
Тема заниженной самооценки мне самой близка до боли. Я всю жизнь безумно боялась критики: до сих пор какой-нибудь нелестный комментарий отбивает у меня всякую охоту писать. Только годам к сорока я поверила, что у меня весьма привлекательная внешность . До сих пор, когда я покупаю себе какую-нибудь дорогую вещь, мне приходится уговаривать себя, что «я это заслужила». Когда редактор журнала говорит мне, что у меня прекрасная статья, я думаю, что это ее «дежурная» похвала.
Однако, теперь моя низкая самооценка не мешает мне жить. Я принимаю это свое качество как неотъемлемую часть себя и даже немного подшучиваю над ним. Например, когда я очередной раз сомневаюсь в себе, я могу сказать своим близким: «У меня приступ комплекса неполноценности. Мне нужно, чтобы меня похвалили»
Я учусь прислушиваться к себе, и делать то, что сама считаю правильным, а не то, что принято или социально одобряемо. Ощущение внутренней гармонии - мой главный критерий правильности выбора. Я отслеживаю малейший внутренний дискомфорт, осознаю его причину и стараюсь быстро исправить ситуацию. Ведь я сама лучше кого-бы то ни было знаю о своих косяках, поэтому если меня начинают в чем-то укорять, то либо соглашаюсь с претензиями, либо отклоняю их без оправдываний.
Я ненавижу слова «ты должна». Мои родители прожили вместе больше 40 лет, и связывало их, во всяком случае, когда я уже подросла, исключительно чувство долга. И, глядя на на их отношения, я решила для себя, что никогда не буду руководствоваться этим мертвым чувством.
Долг и вина - вот две волшебные кнопки, благодаря которым другие могут манипулировать нами. И если я хочу прожить свою жизнь, мне нужно научиться отключать эти кнопки.
Я учусь принимать других людей такими, как они есть. Разумеется, мне не всегда это удается, но я стараюсь осознавать моменты, в которые начинаю оценивать и сравнивать. И если в моих мыслях появляется элемент осуждения, я говорю себе что-то типа
• я не все знаю об этом человеке, и не могу понять причины его поступков
• возможно, это лучшее, что он может сделать
• это его жизнь и его выбор, он решает свою задачу, хотя, возможно, несколько кривым, на мой взгляд, путем.
Это отличный способ научиться принимать себя - через принятие другого. Потому что мы относимся к другим также, как относимся к себе. Как, собственно, и наоборот.
Один мой знакомый говорил: «Ничего страшного, что ты едешь на лысой резине. Надо просто знать, что ты едешь на лысой резине».
Я часто вспоминаю эти слова. Например, я научилась воспринимать свою плохую координацию не как физический недостаток, а, скорее, как некоторую особенность, которую надо учитывать. В этом году, когда я брала уроки серфинга, я попросила инструктора изменить программу. Обычно с новичками занимаются три дня по два часа, но я попросила заниматься со мной дискретно, по мере освоения очередного навыка. Я объяснила это тем, что мое тело очень долго привыкает к новым движениям. В итоге я осваивала трехдневную программу 9 дней, и в конце концов - ура! - научилась управлять парусом.
Я научилась отделять мои отношения с детьми от их успехов в социуме. Я чувствую себя состоявшейся как мама не тогда, когда мои дети успешны и признаны окружающими, а когда они свободны и счастливы. И когда они умеют нарушать правила. ( Иногда я разрешаю дочке пропустить первые уроки, чтобы она отоспалась, или чтобы у нас была возможность побыть вместе. Правда, как-то раз мне пришлось в ее оправдание врать директору школы). Слова «мне за тебя стыдно» совершенно не из нашего лексикона. Я считаю, что мой ребенок имеет полное право поступить по своей совести, а не по моей. И я его не буду от этого меньше любить. Нет общего для всех «правильно» и «неправильно», и невозможно научиться на чужих ошибках.
И если я не встраиваю своих детей в жесткие социальные рамки, не смотрю на них оценивающим взглядом, то
мой внутренний ребенок тоже остается свободным и счастливым.
Я учусь отпускать ситуацию, предоставляю событиям идти своим чередом. Я знаю, что Жизнь мудрее меня, и не стоит настаивать на всех своих желаниях. Не то чтобы я бездействую, напротив, я достаточно много работаю, делаю все возможное для достижения цели, к которой двигаюсь. Но если что-то не складывается, я останавливаюсь и пережидаю: возможно, я пытаюсь открыть дверь не тем ключом, а, может быть, мне нужна совсем другая дверь...
Конечно, многие будут со мной спорить, но я думаю, что низкая самооценка, неуверенность в себе - это замечательные качества, если их «правильно готовить». Они заставляют прислушиваться к себе и к миру, преодолевать свой страх, сомневаться, выбирать, а, значит, - учиться и двигаться.
Специально для портала "Психологический Навигатор"911family.ru
8
2
