Детско-родительский перенос бывает негативный и позитивный. И далеко не только в кабинете психолога.
Позитивный, это когда на другого человека переносится образ идеальной мамы или идеального папы. Когда не замечаются недостатки, а достоинства раздуваются в геометрической прогрессии. Когда другой человек словно божество, спустившееся с неба. И кажется, что этот человек знает абсолютно все и он просто идеален и всесилен.
Однако не зря есть выражение: «не сотвори себе кумира». Ведь на самом деле, даже на солнце есть пятна и даже боги далеко не идеальны.
Когда человек видит не другого человека со своими достоинствами и недостатками, а кого-то идеального, то и разочаровываться бывает очень тяжело и больно. Ведь идеал не должен злиться, бояться, не понимать и не знать чего-то. Он должен быть всегда добрым, все понимающим и всегда принимающим, и чутким, причем в любое время суток. Словно идеальная, в реальности не существующая мама, которая всегда все сделает для своего ребенка и не ошибется, причем даже без просьб с его стороны.
При позитивном переносе, человек впадает в детскую позицию, зачастую начиная говорить детским голосом и детскими словами, его тело словно становится меньше, он стремится подстроиться под того, на кого произошел перенос. Стремится быть хорошим=удобным мальчиком или девочкой. Для чего? Чтобы мама (папа) похвалила, оценила и стала еще больше заботиться.
Только вот дело в том, что сколько бы и как бы не давал другой человек на которого произошел перенос тому, кто в переносе, тому, кто в переносе со временем будет мало, так как в переносе находится не взрослая здоровая часть, а травмированная. А травмированная часть никогда не сможет насытиться. Она сможет стать меньше только когда здоровая, взрослая часть станет больше.
За позитивным переносом, за редким исключением, всегда идет негативный родительский перенос. Это как у подростков, когда они вдруг понимают, что родители далеко не идеальны и начинается противостояние- а вот вы… Не додали, не умеете, не смогли, проявляется негативизм и отрицание многого того, что раньше было дорого и казалось хорошим.
Родительская фигура, перенесенная на другого человека, переворачивается и человек видит в основном недостатки. Он негодует, злится, обвиняет. Я не буду больше под тебя подстраиваться, я не буду больше тебя слушать. Словно кто-то его заставлял или хотя бы просил подстраиваться и слушать. Ты не прав, ты не идеален… Но ведь другой человек и не говорил о своей идеальности, он транслировал свое видение мира и свою модель поведения.
На кого на самом деле, направлены все эти обвинения? Конечно же на маму и/или папу. И в этом переносе, человек пытается отыграть то, что не было пройдено с родителями. Это им он не сказал, что с ним так нельзя, что он хочет заботы и любви, а не того, что было когда-то. Именно родителям направлен тот гнев, которым хочется наказать, наказать за то, что не видели, не были любящими и принимающими. За то, что на них нельзя было злиться…
Детско-родительские переносы случаются и в отношениях между мужчиной и женщиной, между друзьями, между коллегами на работе, да и просто в магазине по отношению к продавцу. И конечно же с учителями и начальниками.
Далеко не всегда негативному переносу предшествует позитивный. Не редкость, когда есть только негативный перенос. Вот я пришел в магазин, а продавец сразу ко мне не подошел, я обиделся и ушел и больше в этот магазин не пойду. Задайте себе вопрос- а разве продавец, это идеальная мама, которая должна нестись со всех ног и угадать все Ваши желания? Нет? Тогда может подойти к продавцу самому?
Осознание позитивного и негативного переноса и прохождение через них, очень важная составляющая процесса психического взросления человека.
Невозможно быть с кем-то на равных, если вместо взрослой части коммуникация происходит из травмированной части.
Травмированная часть хочет к маме (папе) и на ручки, и чтобы ее холили и лелеяли, и не вздумали ответить так как ей не нравится. Причем эта часть и сама толком не знает как с ней нужно общаться, и привычная реакция обиды выходит на первый план, а те, на кого перенос конечно же становятся плохими. И человек обижается, злится и ждет, когда тот другой повинится в том, что не смог быть хорошим и придет, и додаст то, что недодал…
Только как я писала выше, травмированной части додать невозможно. Но вполне возможно взрастить здоровую часть, основа которой есть у всех.
На самом деле, прохождение человека через детско-родительские переносы, именно прохождение и осознавание того, что происходит, делает травмированную часть много меньше за счет расширения здоровой взрослой части.
Важно научиться слушать (слышать) себя и когда что-то идет не так и появляется желание быть маленьким, угодить, подстроиться, обидеться, обвинить другого, наказать, задавать себе вопросы:
-что сейчас происходит?
-чей образ на самом деле я вижу перед собой?
-с кем на самом деле, я отыгрываю сейчас отношения?
-сколько мне сейчас лет, по внутреннему ощущению?
Важно уметь видеть в другом человеке его самого, а не родительские фигуры перенесенные на него из своей травмированной части.
Конечно, злость на другого может проявляться далеко не только в детско-родительском переносе, но это уже другая история.
Когда самостоятельно научиться распознавать собственные детско-родительские переносы и проходить через них сложно, а это действительно далеко не всегда просто, всегда можно прибегнуть к услугам специально обученного человека- психолога. Который поможет и с переносами разобраться и здоровую взрослую часть взрастить.
6
0
5
