Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


О "жёсткой" и "мягкой" любви



Словом «любовь» что только не называют. Написано и сказано об этом так много, что проще запутаться, чем разобраться. Лично мне кажется очень симпатичной идея о том, что любовь — это не только и не столько чувство, сколько определённое отношение к человеку.

Много говорят о том, как плохо жить без любви — как страдают недолюбленные дети, как ломаются жизни тех, чьи сердца когда-то были разбиты. Без любви мы счастливыми быть не можем, это да. Она — наркотик, заставляющий жить. И где-то в душе каждый человек мечтает о так называемой безусловной любви: чтобы тебя любили просто за то, что ты есть, а не за какие-то качества или достижения. 

Концепция безусловной любви, конечно, красива и чертовски соблазнительна. Все мы хотим, чтобы нас так любили. А многие и сами пытаются так любить. Ведь любить другого без условий — дело благородное, чистое и правильное. И вроде всё в этом хорошо, но.. бродит где-то рядом довольно печальная подмена понятий. 

Учёные до сих пор спорят о том, может ли вообще быть любовь между двумя взрослыми людьми безусловной, или это очень сладкая, но всего лишь фантазия. Достоверно известно другое: что любовь бывает слепа. А ещё глуха, нема и опасна. Причём для всех, кто так или иначе связан со всей этой историей.

В научном мире сей факт первыми заметили наркологи. Они обнаружили, что зависимость — это семейная болезнь. Оказалось, что зависимость одного человека меняет поведение его близких. Если это происходит, значит, болезнь захватывает и их тоже. По-настоящему эффективным лечение будет в том случае, если работать не только с самим алкоголиком/ наркоманом, но и с членами его семьи. Потому что близкие способствуют развитию зависимости. Не специально, конечно. А от большой (слепой?) любви. 

Как это происходит? Да очень просто. Заботливые родственники делают всё, чтобы зависимый не почувствовал на собственной шкуре последствий пагубного пристрастия. Способов миллион. Например, они стыдятся и скрывают болезнь от окружающих, тем самым лишая зависимого общественного порицания, а себя — поддержки. А ещё «стыд» приводит к тому, что семья замыкается на проблеме, всё меньше общаясь с другими, в результате вся их жизнь начинает крутиться вокруг больного и его проблемы. Семья зависимого делает и другие вещи, пытаясь исправить поступки больного: вытаскивают из вытрезвителей, отдают за него долги... словом, всячески пытаются облегчить муки.

А со стороны зависимого это выглядит так: 

1) забота близких не даёт ему понять, насколько привычка опасна и вредна. Следовательно, их любовь лишает его возможности осознанно отказаться от зависимости.

2) Он получает награду за плохие поступки, а в некоторых случаях болезнь становится ещё и выгодной. Ведь когда больной трезв, ему приходится самому справляться с жизненными трудностями. А за нетрезвого все проблемы решают другие...

Выходит вот что: руководствуясь любовью, родственники в конечном итоге оказывают зависимому медвежью услугу, в результате делая только хуже.

Вот когда эти вещи обнаружились, учёные условно разделили любовь на «мягкую» и «жёсткую».

Мягкая любовь подразумевает то самое заботливое отношение, стремление беречь любимого человека, и часто включает в себя некоторое попустительство. Это то, как любят ребёнка или даже младенца. И нередко именно такое отношение имеют в виду, когда говорят о любви безусловной: ведь даже когда человек делает пакость, отношение к нему всё равно остаётся прежним. А ещё эту же любовь именуют слепой.

Жёсткая любовь выглядит иначе. Это противоположность попустительству. То есть такая любовь, которая ставит другому границы и не позволяет за них выходить. Которая включает в себя уважение к обоим участникам процесса, а не только к «любимому». В этом смысле жёсткость означает «любить так сильно, чтобы быть в состоянии сказать «нет».

На самом деле методы мягкой и жёсткой любви испытал на себе каждый — нас родители (или люди, их заменяющие) ведь по-разному любили. Например, прижимали к себе, жалели, подсказывали — это проявления мягкой любви. И те же самые люди ставили запреты, заставляли самостоятельно решать домашнее задание, прививали чувство стыда, когда мы совершали не самые лучшие поступки. Может быть, в детстве мы далеко не всегда понимали, что это — тоже любовь, просто в другой форме. Но если хоть на секунду представить, во что превратился бы мир без таких методов воспитания — станет страшно. 

Однако переборщить можно с чем угодно.

Про передозировку жёсткими методами, думаю, даже писать много не нужно: в чрезмерном количестве она и любовью-то быть перестаёт, превращаясь в яд. Наверняка каждый человек сталкивался с такими эпизодами. Кажется, что тебя не любят вовсе, что ты неценный, какой-то весь неправильный... то и дело пытаются надрессировать, запретить, обесценить и ограничить. Мало приятного, конечно, в такой муштре. Самооценка у «любимого» неуклонно катится вниз, а вот у «любящего» - как раз наоборот. Он чувствует собственную власть, наслаждается всемогущим контролем над чужой личностью, отыгрывает старые обиды, когда и с ним поступали так же. А это тот ещё наркотик. 

Интересно, что в ситуации «много жёсткой, мало мягкой», в зависимость от своего «мучителя» попадает и «любимый». Идея о том, что мазохисты фанатеют от боли — это миф. Они не от боли кайфуют, а от контраста боли и наслаждения от её отсутствия. Например, женщины, которые живут с бьющими мужьями, вовсе не радуются побоям. Зато они подсаживаются на иглу «как он извиняется и старается после». Ведь он становится таким нежным и любящим... ненадолго.

Фокус в том, что граница между жёсткой любовью и просто садизмом достаточно тонка. Жёсткость может выглядеть так, будто нежных чувств в таком поведении нет, но это не так. От психологического насилия эти методы отличаются тем, что они продиктованы отношением любви и стремлением к взаимному благу и уважению, а не желанием власти над другим. 

Если выразиться ещё точнее, то жёсткая любовь

а) подразумевает скорее защиту собственных границ, а не просто нападение на чужие;
б) продиктована именно отношением любви, а не стремлением к власти;
в) стремится в итоге сделать всем хорошо, а не только себе за чужой счёт. Она учитывает интересы партнёра;
г) осознаёт своё бессилие изменить другого, тем самым признавая его право делать самостоятельный выбор.

А что бывает, когда мягкой любви слишком много? Тут на самом деле тоже мало весёлого, С тем, кто любит, происходит вот какая штука: человек чувствует себя правильным, хорошим и благородным. И ему от этого хорошо. Ещё приятно делать другому приятно. А вот ограничивать его, высказывать свои «фи», не позволять чего-то — не просто неприятно, это ещё и страшно. Страшно быть плохим, страшно, что человек от тебя откажется и бросит. А белым и пушистым быть здорово — и со стороны выглядит «прилично», и другому хорошо, и тебе... до поры, до времени.

Потому что рано или поздно объект любви начинает, простите, борзеть. И если вовремя не воспользоваться методами жёсткой любви, то закончится всё битьём, питьём и прочими садо-мазо историями.

То есть мягкая любовь при передозировке тоже теряет свои полезные и приятные свойства, тоже становится токсичной. И точно так же, как и в случае с жёсткой, она перестаёт быть любовью. Только она превращается не в садизм, а в жертвенность и слепое потакание чужим желаниям. К сожалению, очень любят такой вот мазохизм называть женственностью, мягкостью, терпением, заботой, верностью и прочими благородными, но совершенно неуместными словами. 

В жёсткую любовь склонны проваливаться те, ого много обижали и обесценивали, кого когда-то ранили (особенно сильно и много раз), кто находится в конкуренции. Перебарщивают же с мягкими методами чаще те, кто жаждет любви, кто всеми силами стремится её заслужить, кого преследуют страхи брошенности и одиночества, для кого очень важно чувствовать себя хорошими и правильными.






Об авторе статьи

`
Амеялли (Оксанен) Екатерина Олеговна

Рейтинг психолога: 7 7

Амеялли (Оксанен) Екатерина Олеговна

клинический (медицинский) психолог, психолог-консультант, семейный психолог
Город: Санкт-Петербург Стоимость приема: 3000 рублей
  •   Вопросы психологии
  •   Депрессия
  •   Дети
  •   Зависимости
  •   Здоровье
  •   Внешность
  •   Бизнес и карьера
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения


Добавить новый Комментарий


Психолог Каракаптан Юрий Витальевич
Консультация по Skype

Каракаптан Юрий

Психотерапевт, работаю в направлении когнитивно - поведенческой терапии.(КПТ)
Психолог Сибирева Ирина Яковлевна

Сибирева Ирина

Психолог-консультант, работаю онлайн, только со взрослыми
Психолог Журавель Сергей Иванович
Консультация по Skype

Журавель Сергей

Дипломированный психолог-консультант
Психолог Мустафин Руслан

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Артюхова Мария Андреевна

Артюхова Мария

Клинический психолог, психолог-консультант. Применяю в работе методы транзактного...
Психолог Клячин Кирилл Александрович
Консультация по Skype

Клячин Кирилл

Психология - это прежде всего внутренний мир человека, его чувства, эмоции. Когда мы...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍