articles О "жёсткой" и "мягкой" любви
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


О "жёсткой" и "мягкой" любви



Словом «любовь» что только не называют. Написано и сказано об этом так много, что проще запутаться, чем разобраться. Лично мне кажется очень симпатичной идея о том, что любовь — это не только и не столько чувство, сколько определённое отношение к человеку.

Много говорят о том, как плохо жить без любви — как страдают недолюбленные дети, как ломаются жизни тех, чьи сердца когда-то были разбиты. Без любви мы счастливыми быть не можем, это да. Она — наркотик, заставляющий жить. И где-то в душе каждый человек мечтает о так называемой безусловной любви: чтобы тебя любили просто за то, что ты есть, а не за какие-то качества или достижения. 

Концепция безусловной любви, конечно, красива и чертовски соблазнительна. Все мы хотим, чтобы нас так любили. А многие и сами пытаются так любить. Ведь любить другого без условий — дело благородное, чистое и правильное. И вроде всё в этом хорошо, но.. бродит где-то рядом довольно печальная подмена понятий. 

Учёные до сих пор спорят о том, может ли вообще быть любовь между двумя взрослыми людьми безусловной, или это очень сладкая, но всего лишь фантазия. Достоверно известно другое: что любовь бывает слепа. А ещё глуха, нема и опасна. Причём для всех, кто так или иначе связан со всей этой историей.

В научном мире сей факт первыми заметили наркологи. Они обнаружили, что зависимость — это семейная болезнь. Оказалось, что зависимость одного человека меняет поведение его близких. Если это происходит, значит, болезнь захватывает и их тоже. По-настоящему эффективным лечение будет в том случае, если работать не только с самим алкоголиком/ наркоманом, но и с членами его семьи. Потому что близкие способствуют развитию зависимости. Не специально, конечно. А от большой (слепой?) любви. 

Как это происходит? Да очень просто. Заботливые родственники делают всё, чтобы зависимый не почувствовал на собственной шкуре последствий пагубного пристрастия. Способов миллион. Например, они стыдятся и скрывают болезнь от окружающих, тем самым лишая зависимого общественного порицания, а себя — поддержки. А ещё «стыд» приводит к тому, что семья замыкается на проблеме, всё меньше общаясь с другими, в результате вся их жизнь начинает крутиться вокруг больного и его проблемы. Семья зависимого делает и другие вещи, пытаясь исправить поступки больного: вытаскивают из вытрезвителей, отдают за него долги... словом, всячески пытаются облегчить муки.

А со стороны зависимого это выглядит так: 

1) забота близких не даёт ему понять, насколько привычка опасна и вредна. Следовательно, их любовь лишает его возможности осознанно отказаться от зависимости.

2) Он получает награду за плохие поступки, а в некоторых случаях болезнь становится ещё и выгодной. Ведь когда больной трезв, ему приходится самому справляться с жизненными трудностями. А за нетрезвого все проблемы решают другие...

Выходит вот что: руководствуясь любовью, родственники в конечном итоге оказывают зависимому медвежью услугу, в результате делая только хуже.

Вот когда эти вещи обнаружились, учёные условно разделили любовь на «мягкую» и «жёсткую».

Мягкая любовь подразумевает то самое заботливое отношение, стремление беречь любимого человека, и часто включает в себя некоторое попустительство. Это то, как любят ребёнка или даже младенца. И нередко именно такое отношение имеют в виду, когда говорят о любви безусловной: ведь даже когда человек делает пакость, отношение к нему всё равно остаётся прежним. А ещё эту же любовь именуют слепой.

Жёсткая любовь выглядит иначе. Это противоположность попустительству. То есть такая любовь, которая ставит другому границы и не позволяет за них выходить. Которая включает в себя уважение к обоим участникам процесса, а не только к «любимому». В этом смысле жёсткость означает «любить так сильно, чтобы быть в состоянии сказать «нет».

На самом деле методы мягкой и жёсткой любви испытал на себе каждый — нас родители (или люди, их заменяющие) ведь по-разному любили. Например, прижимали к себе, жалели, подсказывали — это проявления мягкой любви. И те же самые люди ставили запреты, заставляли самостоятельно решать домашнее задание, прививали чувство стыда, когда мы совершали не самые лучшие поступки. Может быть, в детстве мы далеко не всегда понимали, что это — тоже любовь, просто в другой форме. Но если хоть на секунду представить, во что превратился бы мир без таких методов воспитания — станет страшно. 

Однако переборщить можно с чем угодно.

Про передозировку жёсткими методами, думаю, даже писать много не нужно: в чрезмерном количестве она и любовью-то быть перестаёт, превращаясь в яд. Наверняка каждый человек сталкивался с такими эпизодами. Кажется, что тебя не любят вовсе, что ты неценный, какой-то весь неправильный... то и дело пытаются надрессировать, запретить, обесценить и ограничить. Мало приятного, конечно, в такой муштре. Самооценка у «любимого» неуклонно катится вниз, а вот у «любящего» - как раз наоборот. Он чувствует собственную власть, наслаждается всемогущим контролем над чужой личностью, отыгрывает старые обиды, когда и с ним поступали так же. А это тот ещё наркотик. 

Интересно, что в ситуации «много жёсткой, мало мягкой», в зависимость от своего «мучителя» попадает и «любимый». Идея о том, что мазохисты фанатеют от боли — это миф. Они не от боли кайфуют, а от контраста боли и наслаждения от её отсутствия. Например, женщины, которые живут с бьющими мужьями, вовсе не радуются побоям. Зато они подсаживаются на иглу «как он извиняется и старается после». Ведь он становится таким нежным и любящим... ненадолго.

Фокус в том, что граница между жёсткой любовью и просто садизмом достаточно тонка. Жёсткость может выглядеть так, будто нежных чувств в таком поведении нет, но это не так. От психологического насилия эти методы отличаются тем, что они продиктованы отношением любви и стремлением к взаимному благу и уважению, а не желанием власти над другим. 

Если выразиться ещё точнее, то жёсткая любовь

а) подразумевает скорее защиту собственных границ, а не просто нападение на чужие;
б) продиктована именно отношением любви, а не стремлением к власти;
в) стремится в итоге сделать всем хорошо, а не только себе за чужой счёт. Она учитывает интересы партнёра;
г) осознаёт своё бессилие изменить другого, тем самым признавая его право делать самостоятельный выбор.

А что бывает, когда мягкой любви слишком много? Тут на самом деле тоже мало весёлого, С тем, кто любит, происходит вот какая штука: человек чувствует себя правильным, хорошим и благородным. И ему от этого хорошо. Ещё приятно делать другому приятно. А вот ограничивать его, высказывать свои «фи», не позволять чего-то — не просто неприятно, это ещё и страшно. Страшно быть плохим, страшно, что человек от тебя откажется и бросит. А белым и пушистым быть здорово — и со стороны выглядит «прилично», и другому хорошо, и тебе... до поры, до времени.

Потому что рано или поздно объект любви начинает, простите, борзеть. И если вовремя не воспользоваться методами жёсткой любви, то закончится всё битьём, питьём и прочими садо-мазо историями.

То есть мягкая любовь при передозировке тоже теряет свои полезные и приятные свойства, тоже становится токсичной. И точно так же, как и в случае с жёсткой, она перестаёт быть любовью. Только она превращается не в садизм, а в жертвенность и слепое потакание чужим желаниям. К сожалению, очень любят такой вот мазохизм называть женственностью, мягкостью, терпением, заботой, верностью и прочими благородными, но совершенно неуместными словами. 

В жёсткую любовь склонны проваливаться те, ого много обижали и обесценивали, кого когда-то ранили (особенно сильно и много раз), кто находится в конкуренции. Перебарщивают же с мягкими методами чаще те, кто жаждет любви, кто всеми силами стремится её заслужить, кого преследуют страхи брошенности и одиночества, для кого очень важно чувствовать себя хорошими и правильными.






Об авторе статьи

`
Амеялли (Оксанен) Екатерина Олеговна

Рейтинг психолога: 7 7

Амеялли (Оксанен) Екатерина Олеговна

клинический (медицинский) психолог, психолог-консультант, семейный психолог
Город: Санкт-Петербург Стоимость приема: 3000 рублей
  •   Вопросы психологии
  •   Депрессия
  •   Дети
  •   Зависимости
  •   Здоровье
  •   Внешность
  •   Бизнес и карьера
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения


Добавить новый Комментарий


Психолог Арутюнян Анна Юрьевна
Консультация по Skype

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, семейный консультант. Преподаватель Московский институт...
Психолог Новоселова Бэлла Викторовна
Консультация по Skype

Новоселова Бэлла

Кандидат психологических наук, психолог-консультант, психоаналитик. Работаю со всеми...
Психолог Александр Васильевич Ярцев

Александр Васильевич

Клиническая психология
Психолог Саядова Карина Александровна
Консультация по Skype

Саядова Карина

Психолог-консультант, работаю в интегративном подходе.




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍