Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Обида как несбывшееся ожидание. Пошаговое руководство по размысливанию обиды



Вспомните ваши чувства, когда вас кто-то обидел. Неважно, было ли это сегодня, вчера или год назад. Получилось? Отлично! Тогда вы получите большую пользу от чтения этой главы. Держите в голове эту ситуацию, примените метод, о котором пойдёт речь – и увидите, какой будет результат.

От обиды одни беды

Согласитесь, что обида – очень неприятное переживание. Мало того, что оно болезненное, оно ещё и длительное: люди иногда помнят обиду несколько дней и недель, а иногда – даже несколько лет. 
Обиду можно назвать и токсичной, и деструктивной эмоцией. Жить с обидой в душе – очень нелегко, да к тому же она разрушает отношения. Чувствуя обиду, человек может обругать, нагрубить или же перестать общаться. Близким людям бывает сложно иметь дело с обиженным родственником, а ведь мы обычно обижаемся как раз не на «чужих», а на «своих».
Есть такая известная поговорка: на обиженных воду возят. То есть, иными словами, обижаться не надо, будет плохо. Вроде правильная мысль, но вот беда: непонятно, как не обижаться? 
К счастью, психология знает ответ на этот вопрос, и вы сейчас тоже его узнаете. Надеюсь, вы помните ту ситуацию, когда вы почувствовали обиду? Она сейчас вам пригодится.

Связь обиды и ожиданий

С психологической точки зрения, мы чувствуем обиду, когда не оправдываются наши ожидания относительно поведения другого человека. 
Давайте проверим. Мысленно воспроизведите тот случай, когда вы обиделись на кого-то. Как, по-вашему, он должен был бы себя вести? Есть ответ? Хорошо, идём дальше. А как он поступил на самом деле? Вспомнили? Не так, как вы ожидали? Вот в том-то всё и дело.
Разберём такой пример. Я обиделся на моего друга за то, что он отказался дать мне взаймы некую сумму. Как эта ситуация устроена? У меня было ожидание, что мой друг выполнит мою просьбу. По факту он её не выполнил. Мои ожидания не оправдались. Итог: я обиделся. 

Другой пример. Моя клиентка Ольга обиделась на своего молодого человека за то, что он не помог ей поменять летние шины на зимние. У неё было ожидание, что он поможет, а он отказался. Результат: Ольга обиделась. 
Вы скажете: это понятно, но что же делать с обидой? Сейчас увидите.

Два вопроса про наши ожидания

Итак, мы убедились, что предпосылка появления обиды – это наши ожидания (которые не совпали с реальностью). Давайте спросим себя: откуда у нас эти ожидания взялись? 
Это очень важный вопрос. Нам нужно прояснить источник наших ожиданий. К примеру, я ожидал, что мой друг выполнит мою просьбу о деньгах, потому что он уже выручал меня раньше. Моя клиентка Ольга ожидала, что её молодой человек поможет решить проблему с заменой резины, потому что он должен заботиться о своей девушке (это её убеждение). 
Чаще всего наши ожидания берутся (а) из предыдущего опыта, (б) из социальных стереотипов, (в) из детства. 
А откуда взялись ваши ожидания? 
А насколько они реалистичны? Если, например, у вас была заботливая, любящая мама, и вы ожидаете, что ваша жена будет относиться к вам точно также, то ваши ожидания – нереалистичны, в реальности так не будет. Поправляйте ваши ожидания в сторону большей реалистичности. Или же, если ваш папа всю зарплату отдавал маме, и вы ожидаете, что ваш муж будет «по умолчанию» поступать также, то это тоже нереалистичные ожидания: будет так, как вы договоритесь. 

Понять, принять, простить

Следующий вопрос, который надо себе задать: почему человек поступил так, как он поступил? Для того, чтобы на него ответить, необходимо понять другого человека. Помните, как воспитатели или учителя говорили вам в детстве, что нужно представить себя на его месте? Это неправильно. Другого человека надо понимать, как его – то есть, исходя из его характера, привычек, убеждений. 
Например, мой друг, который раньше помогал мне с деньгами, в этот раз сам оказался в стесненной ситуации. Он подумал, что я найду другой выход из положения, и отказал. Молодой человек Ольги отказался помогать ей потому, что он сам был на неё обижен, и ожидал извинений, в не просьбы о помощи. А почему тот человек, на которого вы обиделись, поступил так, как он поступил? 
Когда вы четко понимаете причины действий другого человека, переживание обиды ослабляется. Ключевой момент – это понимание и принятие человека таким, какой он есть, а не таким, каким вы желали бы, чтобы он был. Люди не идеальны, не совершенны. Мы – живые, у нас у всех есть сильные и слабые стороны, в одних ситуациях мы – молодцы, в других – не очень. Если другой человек, в силу существенных и важных для него причин, сделал что-то, что не соответствует вашим ожиданиям – на что тут обижаться? 

Изменения и выводы

Надеюсь, у вас получилось понять причины действий другого человека. Тогда вы видите два «объекта»: первый – это ваши ожидания, и второй – это реальный живой человек. Первое существует в вашем уме, второй – в реальной жизни. Что следует изменить? «Объект» из мира идей. Хотя мы часто стараемся переделать другого человека, но обычно ничем хорошим это не заканчивается. Корректировать следует наши представления, наши мысленные модели и концепции. Например, я сделаю на будущее вывод, что моя просьба может быть отклонена, и мне стоит заранее подумать о других вариантах решения финансовых проблем. Ольга может понять, что ей стоит рассчитывать на помощь со стороны молодого человека при условии, что они не в ссоре. А если они поссорились, то необходимо либо сначала помириться, а потом о чём-то просить, либо искать, как иначе выйти из положения. 

Оглянитесь на пройденный путь. Вместо того, чтобы просто обижаться, страдать из-за неприятной эмоции, испортить или даже разрушить отношения, вы прояснили свои (возможно, неосознанные) ожидания и то, откуда они взялись, поняли другого человека, постарались его принять и простить, и сделали выводы на будущее. Отличная работа! 


Это фрагмент новой книги психолога Ильи Шабшина «Суперотношения. В любви и в семье. Как их наладить и сберечь»:





Об авторе статьи

`
Шабшин Илья Иосифович

Рейтинг психолога: 6 6

Шабшин Илья Иосифович

Индивидуальное и семейное консультирование, работаю со взрослыми людьми
Город: Москва Стоимость приема: 4800 рублей
  •   Отношения
  •   Личность
  •   Бизнес и карьера


Александр Бескоровайный |
Всё верно, обижаясь, мы пытаемся запрограммировать другого человека вести себя определённым образом, а потом сами себя обижаем на него за то, что он ведёт себя по-другому, а не так, как нам хотелось.

Добавить новый Комментарий


Психолог Каракаптан Юрий Витальевич
Консультация по Skype

Каракаптан Юрий

Психотерапевт, работаю в направлении когнитивно - поведенческой терапии.(КПТ)
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Журавель Сергей Иванович
Консультация по Skype

Журавель Сергей

Дипломированный психолог-консультант
Психолог Клячин Кирилл Александрович
Консультация по Skype

Клячин Кирилл

Психология - это прежде всего внутренний мир человека, его чувства, эмоции. Когда мы...
Психолог Мустафин Руслан

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Сибирева Ирина Яковлевна

Сибирева Ирина

Психолог-консультант, работаю онлайн, только со взрослыми




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍