articles Обида как несбывшееся ожидание. Пошаговое руководство по размысливанию обиды
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Обида как несбывшееся ожидание. Пошаговое руководство по размысливанию обиды



Вспомните ваши чувства, когда вас кто-то обидел. Неважно, было ли это сегодня, вчера или год назад. Получилось? Отлично! Тогда вы получите большую пользу от чтения этой главы. Держите в голове эту ситуацию, примените метод, о котором пойдёт речь – и увидите, какой будет результат.

От обиды одни беды

Согласитесь, что обида – очень неприятное переживание. Мало того, что оно болезненное, оно ещё и длительное: люди иногда помнят обиду несколько дней и недель, а иногда – даже несколько лет. 
Обиду можно назвать и токсичной, и деструктивной эмоцией. Жить с обидой в душе – очень нелегко, да к тому же она разрушает отношения. Чувствуя обиду, человек может обругать, нагрубить или же перестать общаться. Близким людям бывает сложно иметь дело с обиженным родственником, а ведь мы обычно обижаемся как раз не на «чужих», а на «своих».
Есть такая известная поговорка: на обиженных воду возят. То есть, иными словами, обижаться не надо, будет плохо. Вроде правильная мысль, но вот беда: непонятно, как не обижаться? 
К счастью, психология знает ответ на этот вопрос, и вы сейчас тоже его узнаете. Надеюсь, вы помните ту ситуацию, когда вы почувствовали обиду? Она сейчас вам пригодится.

Связь обиды и ожиданий

С психологической точки зрения, мы чувствуем обиду, когда не оправдываются наши ожидания относительно поведения другого человека. 
Давайте проверим. Мысленно воспроизведите тот случай, когда вы обиделись на кого-то. Как, по-вашему, он должен был бы себя вести? Есть ответ? Хорошо, идём дальше. А как он поступил на самом деле? Вспомнили? Не так, как вы ожидали? Вот в том-то всё и дело.
Разберём такой пример. Я обиделся на моего друга за то, что он отказался дать мне взаймы некую сумму. Как эта ситуация устроена? У меня было ожидание, что мой друг выполнит мою просьбу. По факту он её не выполнил. Мои ожидания не оправдались. Итог: я обиделся. 

Другой пример. Моя клиентка Ольга обиделась на своего молодого человека за то, что он не помог ей поменять летние шины на зимние. У неё было ожидание, что он поможет, а он отказался. Результат: Ольга обиделась. 
Вы скажете: это понятно, но что же делать с обидой? Сейчас увидите.

Два вопроса про наши ожидания

Итак, мы убедились, что предпосылка появления обиды – это наши ожидания (которые не совпали с реальностью). Давайте спросим себя: откуда у нас эти ожидания взялись? 
Это очень важный вопрос. Нам нужно прояснить источник наших ожиданий. К примеру, я ожидал, что мой друг выполнит мою просьбу о деньгах, потому что он уже выручал меня раньше. Моя клиентка Ольга ожидала, что её молодой человек поможет решить проблему с заменой резины, потому что он должен заботиться о своей девушке (это её убеждение). 
Чаще всего наши ожидания берутся (а) из предыдущего опыта, (б) из социальных стереотипов, (в) из детства. 
А откуда взялись ваши ожидания? 
А насколько они реалистичны? Если, например, у вас была заботливая, любящая мама, и вы ожидаете, что ваша жена будет относиться к вам точно также, то ваши ожидания – нереалистичны, в реальности так не будет. Поправляйте ваши ожидания в сторону большей реалистичности. Или же, если ваш папа всю зарплату отдавал маме, и вы ожидаете, что ваш муж будет «по умолчанию» поступать также, то это тоже нереалистичные ожидания: будет так, как вы договоритесь. 

Понять, принять, простить

Следующий вопрос, который надо себе задать: почему человек поступил так, как он поступил? Для того, чтобы на него ответить, необходимо понять другого человека. Помните, как воспитатели или учителя говорили вам в детстве, что нужно представить себя на его месте? Это неправильно. Другого человека надо понимать, как его – то есть, исходя из его характера, привычек, убеждений. 
Например, мой друг, который раньше помогал мне с деньгами, в этот раз сам оказался в стесненной ситуации. Он подумал, что я найду другой выход из положения, и отказал. Молодой человек Ольги отказался помогать ей потому, что он сам был на неё обижен, и ожидал извинений, в не просьбы о помощи. А почему тот человек, на которого вы обиделись, поступил так, как он поступил? 
Когда вы четко понимаете причины действий другого человека, переживание обиды ослабляется. Ключевой момент – это понимание и принятие человека таким, какой он есть, а не таким, каким вы желали бы, чтобы он был. Люди не идеальны, не совершенны. Мы – живые, у нас у всех есть сильные и слабые стороны, в одних ситуациях мы – молодцы, в других – не очень. Если другой человек, в силу существенных и важных для него причин, сделал что-то, что не соответствует вашим ожиданиям – на что тут обижаться? 

Изменения и выводы

Надеюсь, у вас получилось понять причины действий другого человека. Тогда вы видите два «объекта»: первый – это ваши ожидания, и второй – это реальный живой человек. Первое существует в вашем уме, второй – в реальной жизни. Что следует изменить? «Объект» из мира идей. Хотя мы часто стараемся переделать другого человека, но обычно ничем хорошим это не заканчивается. Корректировать следует наши представления, наши мысленные модели и концепции. Например, я сделаю на будущее вывод, что моя просьба может быть отклонена, и мне стоит заранее подумать о других вариантах решения финансовых проблем. Ольга может понять, что ей стоит рассчитывать на помощь со стороны молодого человека при условии, что они не в ссоре. А если они поссорились, то необходимо либо сначала помириться, а потом о чём-то просить, либо искать, как иначе выйти из положения. 

Оглянитесь на пройденный путь. Вместо того, чтобы просто обижаться, страдать из-за неприятной эмоции, испортить или даже разрушить отношения, вы прояснили свои (возможно, неосознанные) ожидания и то, откуда они взялись, поняли другого человека, постарались его принять и простить, и сделали выводы на будущее. Отличная работа! 


Это фрагмент новой книги психолога Ильи Шабшина «Суперотношения. В любви и в семье. Как их наладить и сберечь»:





Об авторе статьи

`
Шабшин Илья Иосифович

Рейтинг психолога: 6 6

Шабшин Илья Иосифович

Индивидуальное и семейное консультирование, работаю со взрослыми людьми
Город: Москва Стоимость приема: 4800 рублей
  •   Отношения
  •   Личность
  •   Бизнес и карьера


Александр Бескоровайный |
Всё верно, обижаясь, мы пытаемся запрограммировать другого человека вести себя определённым образом, а потом сами себя обижаем на него за то, что он ведёт себя по-другому, а не так, как нам хотелось.
Ирина |
Слова , просто слова, повторяемые всеми, и не отвечающие запросу темы. Жаль.
Илья Шабшин |
Ирина , я с уважением отношусь к вашему мнению, однако вы напрасно пытаетесь обесценить мой текст. Это не "пустые слова, которые говорят все", а часть системы саногенного мышления, которую создал прекрасный психолог Юрий Михайлович Орлов. Я применяю СГМ в своей работе двадцать лет, СГМ помогает многим клиентам и поэтому я об этом рассказываю.

Добавить новый Комментарий



Станьте психологом-консультантом

Станьте психологом-консультантом

Психолог Тарасова Татьяна Александровна

Тарасова Татьяна

Экзистенциальный психолог, групповой терапевт
Психолог Ванюшина Инна Александровна

Ванюшина Инна

Клинический психолог, гештальт-терапевт. Специализация «Психосоматика женского здоровья»
Станьте психологом-консультантом

Станьте психологом-консультантом

Психолог Ракова Мария Владимировна

Ракова Мария

Дипломированный психолог, специализируюсь в когнитивно-поведенческом подходе, работаю со...
Психолог Ахмедова Аида Ахмедовна

Ахмедова Аида

НЛП практик
Психолог Панкратова Екатерина Сергеевна

Панкратова Екатерина

Психолог-консультант
Психолог Богадевич Екатерина Леонидовна

Богадевич Екатерина

Клинический психолог, провожу индивидуальную терапию со взрослыми
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психотерапевт. Преподаватель Московский институт психоанализа (МШПП), член ЕАРПП, ОППЛ




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍