Город: Москва
От автора: В целях сохранения конфиденциальности имена вымышлены. Клиентка одобрила публикацию.
Часто обиды, сформированные в отношении бывших супругов, не дают покоя и распространяются на другие сферы жизни, захватывая всё большие массивы жизненного опыта, накладывая на него специфическую эмоциональную окраску, свойственную этому чувству.
В данной статье хочу привести пример одного терапевтического случая из моей практики.
Девушка 32 года, назовем её Елена, родила ребенка, отец ребенка оставил ее после 3 лет совместного брака. По словам Елены, "Для меня это была невероятная удача и чудо то, что я с ним в браке продержалась 3 года. Именно продержалась. Как на воине." Т.е. брак для нее ассоциировался с военными действиями.
Запрос, который она сформулировала в процессе консультации, звучал следующем образом: "Как мне принять то, что мой ребенок нужен только мне, а не своему отцу?"
Терапевт: Елена, скажите пожалуйста, почему Вас это беспокоит?
Клиент: Я хочу перестать об этом думать. Я одна воспитываю ребенка и у меня насчет него очень часто, с самого его рождения, как только я принесла его из роддома есть мысли, что он никому не нужен кроме меня.
Т: Есть ли отец у ребенка?
К: Да есть, но он отказался от него еще когда я была беременная.
Т: Почему отец ребенка Вас оставил?
К: Он сказал, что денег у него нет на ребенка. На самом деле просто не любил, как я теперь уже понимаю. Однако, если говорить по деньгам то у него доход в 5 раз больше, чем у меня.
Т: Вы хотите, чтобы он вам тоже помогал?
К: Я бы хотела чтобы он признал ребенка и проводил с ним хотя бы иногда время. Лично мне от этого человека ничего не нужно.
Т: Елена, для того, чтобы принять необходимо попробовать понять его. Это очень сложно, но необходимо постараться. Как Вы думаете, почему Ваш муж (отец ребенка) не хочет или не может его принять?
К: Потому что не хочет ответственности.
Т: Скажите, почему он не хочет ответсвенности?
К: А ответственности не хочет, потому что меня не любил. Значит и ребенка не может любить.
Т: Скажите, Вы можете ему быть за что нибудь благодарной?
К: За ребенка. Единственное. А так, там не за что быть благодарной.. у меня иногда флешбеки из жизни с ним, и я осознаю, что 10 лет назад я представляла из себя женщину без малейшего самоуважения, раз вышла за него...
Т: Почему Вы ему благодарны за ребенка?
К: Я была с диагнозом бесплодия, а с ним все получилось очень быстро. Ребенка он не хотел со мной, хотел чтобы я дочь его растила и все для нее только делала.
Т: Почему так случилось? Почему он не хотел от Вас ребенка?
К: Дело в том, что дочь была им запланирована, а мой сын незапланированный ребенок.
Т: Ваш супруг знал о Вашем диагнозе?
К: Да, он знал.
Т: Значит Ваша беременность была для него сюрпризом?
К: Да, он не ожидал этого.
Т: Скажите, если на одну чашу весов положить все радости связанные с рождением ребенка (Вы ведь любите своего ребенка?), а на другую его поступок связанный с тем, что он Вас оставил. Какая бы чаша весов перевесила?
К: Ребенок перевешивает все, да.
Т: Елена, можно ли предположить, что этот мужчина подарил Вам радость материнства? Это практически чудо, с диагнозом бесплодие, забеременеть и родить ребенка
К: Да, это невероятная удача и чудо.
Т: Вы сказали, что если бы у Вас был другой уровень самоуважения, то Вы бы вышли за него замуж?
К: Нет...сейчас бы точно не вышла.
Т: Скажите пожалуйста, какой у Вас сейчас уровень самоуважения?
К: Мне кажется, что намного выше. Но я работала с психологом почти 5 лет.
Т: Вот теперь представьте, что есть на Земле только один мужчина, от которого Вы можете забеременеть, но есть некоторое условие, что он не будет участвовать в воспитании сына и не может или не хочет Вам помогать. Вы бы согласились родить от него?
К: Да....без мужа. И знала бы, что для себя. Вернее, не только для себя, но чтобы ребенок был для себя.
Т: А Вы ребенка рожали в большей степени для себя или для него?
К: Для себя. Я всегда мечтала иметь сыночка. У нас в роду мало мужчин.
Т: Елена, давайте немного обобщим вышесказанное.
К: Да, все так и есть. Мне стало легче от того, что поговорила с Вами.
Застревание на чувстве обиды блокирует восприятие ситуации в целом. И одной из задач терапевта заключается в том, чтобы расширить границы, увидеть проблему с разных сторон, объективно взвесить и переоценить, а по возможности определить ближайшую зону развития.
6
0
0