Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Общение мам на детской площадке.

Тема: Дети

Автор: Юргина Надежда

Комментарии 0

Мне нравится 1

Стайки мам с колясками или подросшими самостоятельно снующими детишками на детских площадках – привычная картина. Свежий воздух, возможность игр и, конечно же, общение. Обмен ли материнским и супружеским опытом, пустая ли болтовня, разговоры ли о высоких сферах. Ссоры, примирения, молчание и снова разговоры. Что же стоит за этим взаимодействием воздуха, солнца, игр, мам и малышей?

Мамина детская площадка

Рождение ребенка, несомненно, праздник, к которому так тщательно готовились. И, казалось, ничто не могло омрачить это ни с чем не сравнимое счастье. Но праздник проходит, и новые будни переворачивают привычный стиль жизни с ног на голову. Плач долгожданного ребенка порой приводит в отчаяние, обделенный вниманием муж обиженно отходит на второй план, и его отцовская инициатива слабеет с каждой пеленкой. Ночные недосыпания, дневная хроническая усталость - послеродовая депрессия вступает в свои права.

Современная женщина, стремящаяся успеть все, имеющая достаточно свободы, сил и возможностей действовать, самосовершенствоваться, отдаваться творческим взлетам, радости общения, путешествиям и многому, чем так щедро делится с нами современный мир, становиться матерью. И не успев свыкнуться с этой ролью, она обнаруживает, что рамки этого искрящегося, разнообразного мира сужаются до размеров квартиры, прилегающего двора и молочной кухни. Творческие порывы – до выбора бутылочек и перестановки кроватки. Общение ограничивается вездесущими и всезнающими бабушками. Темп жизни в корне меняется. Преуспевающие подруги заглядывают все реже, и ты чувствуешь, как неизбежно отдаляешься от их суетных проблем, и замечаешь, что и им не очень интересны твои бесконечные рассказы о достижениях маленького человечка и о муках его рождения.

Переплетаясь между собой, эти трудности складываются в незамысловатый серый узор - возникает ощущение одиночества, отягощенное постоянной усталостью и навалившимся грузом проблем. На первый план выходит острая аффилиативная потребность – потребность в глубокой привязанности, в понимании и сочувствии.
Прогулки с ребенком в подобной ситуации уже выступают не столько в оздоровительной и обязательной роли, сколько в спасительной и отвлекающей.
В первую очередь, женщина входит в круг мам, вовлеченных в те же самые тяготы и в те же самые радости, что и она сама. Наконец появляется возможность выговориться, обсудить самые животрепещущие темы. Побыть внимательным слушателем и мудрым советчиком, ибо ничто так не отвлекает от собственных проблем, как желание и возможность помочь другому человеку. Зачастую, объективный взгляд на трудности того, кто рядом, дарит нам мудрость переоценить собственные переживания, выйти за рамки своей «неразрешимой» проблемы и увидеть, что открытых дверей немало и выпутаться из паутины проблем совсем не так уж сложно. Понимающие и заинтересованные глаза человека, переживающего так похожие на твои моменты жизни – лучшее лекарство от депрессии и усталости.
Кроме того, общение на детской площадке дает возможность молодым, неопытным мамам пройти целую школу по уходу и воспитанию ребенка, избавляя их, таким образом, от растерянности и вселяя уверенность, что материнство им не только под силу, но и в радость.

Случается, что такие встречи играют роль легкого, не отягощенного глубоким смыслом, общения. Это тоже очень важно в условиях постоянной занятости и озабоченности домашними делами. Приятное времяпрепровождение, отчасти ничегонеделание очень необходимо загруженным мамам как отдых, как некоторая релаксация. Возможность без лишних умствований просто посмеяться от души, посплетничать обо всем на свете, обменяться журналами. Словом, позволить себе то, что так часто недоступно грубому мужскому пониманию.
Многогранность взаимодействия женщин на обычной прогулке с детьми может повернуть развитие их взаимоотношений, напротив, и в более серьезную сторону. Зачастую случайное знакомство ложится в основу крепкой долгой дружбы не только между мамами или детьми, но и между целыми семьями. Общение переходит на более глубокий уровень, и отношения становятся скорее родственными, чем просто дружескими. В основе этой дружбы лежит не просто приятное времяпрепровождение, эти отношения прочно входят в систему ценностей семьи, подкрепленные схожими убеждениями, ощущением надежности, взаимовыручки, восприятием чужого горя и радости, как своих собственных. Такие семьи сообща решают, в какой сад или школу отдавать детей, проводят вместе досуг, отмечают праздники, покупают рядом дачи, вместе отдыхают во время отпуска. Дети растут бок о бок, и известны случаи, когда знакомые с детства мальчик и девочка, вырастая, создают новую молодую семью. Таким удивительным образом, случайное знакомство двух мам с колясками может привести к совместным заботам об общих внуках.
Оказавшись впервые на детской площадке, новой обитательнице не стоит стесняться и простаивать в стороне. Не бойтесь общаться – общение приносит много радости и пользы. Берите инициативу в свои руки и делайте первый шаг. На площадке обязательно найдется именно тот человек, с которым вам будет интересно, знакомство с которым принесет вам массу положительных эмоций и пользы.

Мамы разные – площадка одна

Конечно, все женщины разные, и ситуации в семьях разные. Не все попадают под влияние стресса и погружаются в депрессивные переживания, не все испытывают чувство одиночества и непонимания. Многие мамы со всем справляются сами, и существует немало семей, которым очень повезло с бабушками. Да и мужья нередко берут на себя львиную долю забот о ребенке.
И, тем не менее, общение на детской площадке продолжает существовать и приносить свое удовольствие - встречаются мамы разного возраста, разных взглядов и разных судеб. Они по-разному ведут себя и разного хотят, и здесь многое зависит от характерологических особенностей их личности.

Так, вошедшие в привычную колею и освоившие роль мамы личности демонстративного круга выходят во двор во всеоружии, нарядные, ухоженные, непременно яркие с разряженными малышами. Это женщины, которым как воздух необходимо внимание. Как правило, они обладают хорошими артистическими способностями, образным мышление, художественным восприятием. Они тонко чувствуют, чрезмерно эмоциональны и склонны описывать все в красочных деталях и ярких образах. Такие женщины сразу же становятся центром внимания, не только попав в среду мужчин. Даже находясь на детской площадке, они заметны, красивы и картинны и собирают вокруг себя немало поклонниц. Им не сидится на месте, они подчеркнуто беззаботно прохаживаются по всей территории площадки.
Одна из распространенных их бед – их нарядные дети. Одевая своих малышей в выходную одежду, эти матери забывают о праве ребенка на игру и на возможность как следует выпачкаться в песочнице. Белоснежные кружева в течение нескольких минут теряют свой блеск и лоск, и нарядные мамы, громко ругаясь, уносят своих грязнуль домой, плачущих и разочарованных. Мамам такого типа необходимо понять, что существует множество мест, куда можно пойти с красиво и дорого одетым ребенком, но детская площадка не входит в их число. На прогулке ребенок в первую очередь должен быть комфортно одет и не стеснен и движениях и игровых порывах.

В сторонке на лавочке несмело притулился противоположный тип - ранимые, неуверенные в себе, мнительные и склонные к страхам женщины, с опаской смотрят на ярких самоуверенных мам. Они впечатлительны, отзывчивы на любую внешнюю оценку, глубоко переживают неудачу и неуспех. Отличаясь высокими моральными установками, они вряд ли понимают картинные позы артистичных красавиц. Наделенные глубокой чувствительностью, они тонко понимают детей и с легкостью и удовольствием включаются в их игру, так как искренность и естественность – их среда.

Часто женщины такого типа интеллектуально хорошо развиты и начитаны, но из-за нерешительности их могут обойти полные ничтожества. Мамам этого типа не стоит тратить времени прогулок даром, а запастись психологической литературой, направленной на повышение самооценки и уверенности в себе. Сочетание работы над собой с их ясным умом и чутким сердцем даст удивительные плоды и найдет отражение в формировании личности их подрастающих детей.
Относясь ко всем доброжелательно, эти мамы с удовольствием тянутся к общению с более старшими и спокойными собеседницами, способными поделится своим жизненным опытом, что последние, надо признать, делают не без заметного удовольствия.
Среди «умудренных опытом» женщин нередко можно встретить следующий тип.
Они знают всё. Существует только два мнения – их и неправильное. Они пунктуальны, принципиальны, аккуратны и дотошны. Придерживаются авторитарного стиля воспитания. На детской площадке они выполняют роль опытного педагога, знающего воспитателя, методиста, знатока любых детских недугов. Они командуют сразу всеми детьми, всегда знают кто прав, кто не прав. Им свойственна тенденция к подозрительности и придирчивости. Такие женщины очень конфликтны и тяжелы в общении. Они наотрез отказываются идти на компромисс, и не знакомы с искусством спора – умением выслушать другую точку зрения, тем более – разные точки зрения. Единственно возможная реакция в споре с такой дамой – дослушать ее до конца и не вступать в дискуссию.
И последний тип, о котором стоило бы упомянуть – женщины, склонные к отвлеченности, к отлету от реальности, к мистификации, сектантству, чудачеству и своеобразию. Их детишки зачастую диковаты и играют сами с собой поодаль от основной группы ребят. Такие мамы редко сами вступают с кем бы то ни было в разговоры, заранее предполагая, что не будут поняты. Такие семьи необходимо мягко вовлекать в общение, прощая им их странности и не заостряясь на них. Для детей из таких семей общение с другими людьми играет судьбореализующую роль. Дети именно такого типа, подрастая и попадая в школу, становятся белыми воронами, которые некстати. Поэтому так важно создать благоприятную почву для вовлечения в общение и мамы, принадлежащей к такому типу личности, и ее детей.

Территория малышей

У малышей свои задачи на детской площадке. Часто именно это место является их первым выходом в свет. Из любящих объятий бабушек, из ласковых маминых рук они попадают на территорию, где действуют совсем другие правила. Здесь отнимают и ломают игрушки, толкаются и могут даже кинуть в глаза песок. Ребенок чувствует, что это место не может быть опасным, так как сюда его привел самый надежный на свете человек, но ему тяжело понять, почему здесь все совсем не так, как дома. Почему он здесь не главный, почему не все красивые игрушки принадлежат ему и их нельзя уносить домой. Это очень важный момент в жизни ребенка – таким образом он плавно подходит к пониманию, что в мире существуют другие люди, и с ними надо считаться. Так, сквозь изначально неизбежный, можно даже сказать врожденный, эгоцентризм маленького человека, начинают пробиваться первые ростки альтруизма и эмпатии.
Детская площадка – это модель улицы. Здесь дети учатся уступать, завоевывать, побеждать и достойно проигрывать. Великодушие соседствует с ревностью, упрямство с желанием познакомиться. Здесь зарождается первая дружба, а иногда даже первая, такая трогательная, детская любовь.
Не забывайте – дети на площадке не только постигают азы общения друг с другом. Они видят и ваше общение, учатся у вас и более того, на их подсознательном уровне под влиянием вашего межличностного общения закладываются те поведенческие модели, которыми ваши дети будут руководствоваться в своей взрослой жизни. Необходимо также помнить, что любое проявление вашего поведения является «разрешением» для ребенка вести себя также. Если эти могучие и всемогущие взрослые поступают так, значит так надо, значит и я должен поступать также – откликается в ребенке на неосознанном уровне. Именно по этой причине, в первую очередь, и по множеству других вполне понятных всем причин, так необходимо соблюдать культуру общения.

Избежать неизбежное

Нередко на детской площадке возникают конфликты между детьми, и как следствие, между их мамами. Причины могут быть самыми разными – от сломанной игрушки, до занятых качелей. Случается, что такие стычки заканчиваются руганью взрослых и плачем детей.
Прежде всего, мамы должны уметь предупреждать конфликт, не дожидаясь его начала. Это самое легко выполняемое условие, о котором забывают заболтавшиеся женщины. Привычная картина – увлекательный диалог двух собеседниц прерывается истошным детским ревом. Кто прав, кто виноват, выяснить почти невозможно. Маленькие дети не владеют навыками эффективного выхода из конфликтной ситуации, над детьми еще не довлеют моральные установки, что младшим или девочкам надо уступать. Ими движет «Я хочу», и в момент, когда малыши разругались, самое непродуктивное, что вы можете сделать – это пытаться что-то им объяснить и как-то их воспитать.
Гораздо проще было поймать момент, когда обстановка только начинала накаляться и просто отвлечь детей. Для этого полезно носить с собой игрушки, о которых ваш ребенок забыл или не знает, и которые смогут быть интересны ему или другим ребятам.

Чтобы ни случилось, и как бы ни был расстроен ваш малыш, вы должны четко знать, что ни при каких обстоятельствах Вы не должны повышать голос, и тем более, поднимать руку на чужого ребенка. Как, впрочем, и на своего. Ваша задача – изолировать своего малыша из зоны конфликта и успокоить, параллельно призвав маму второго хулигана успокоить ее ребенка.
На площадке будет порядок, если каждая мама будет внимательно следить за своим ребенком, и отвечать за свои и его действия и поступки, учитывая интересы окружающих. Всегда можно мирно решить любую проблему. Если ребенок сломал чужую игрушку, его мама должна либо предложить что-то взамен, либо продемонстрировать свою готовность починить или материально компенсировать поломку.

Бессмысленно кидаться с обвинениями на ребенка, ломающего игрушки или вступающего в драку. Он все равно не сможет объяснить, почему он это делает. Он этого не знает. В нем накопились деструктивные тенденции, неотреагированная агрессия, которую ему необходимо выплеснуть. И если вы заметили, что ваш ребенок стал часто проявлять агрессивные склонности, не ругайте его, а отведите к детскому психологу, чтобы он помог вам понять источник нарастающей агрессии, а ребенку выплеснуть накопившиеся эмоции в безопасное русло.
К сожалению, зачастую, мамы общаются отдельно, а дети кучей в песочнице отдельно. Маленький ребенок сам не поймет, что некрасиво три часа занимать качели, маленький ребенок не знает, что нельзя бить того, кто три часа занимает качели. У них не развито чувство эмпатии, в возрасте до трех лет ребенок «имеет право» на эгоизм. Потому что альтруизму он еще не способен научиться. Поэтому в конфликтах малышей виноваты мамы, которые вовремя не заметили, вовремя не отвлекли, не успокоили и упустили ситуацию до плача и драки, а в некоторых случаях и до травм.

Но что же делать, если Вы замечаете, что поведение другого ребенка или его мамы регулярно создает напряженную ситуацию, и вы понимаете, что надо вмешаться, но не хотите обострения отношений? Вы должны уметь тактично и бесконфликтно предъявить претензию.

Предъявление претензии.
Прежде всего, необходимо мягко и дружелюбно извинившись за вмешательство, выяснить готовность вашей собеседницы выслушать вас, узнать, есть ли у нее время, или стоит перенести этот разговор на следующий раз. Если она не хочет идти на контакт, лучше просто на какое-то время удалиться от этого человека.
Ни в коем случае нельзя давать оценки ситуации и переходить на личные оскорбления или обвинения. Разговор должен начинаться следующим образом: «У нас с Вами возникла проблема». Это объединяющее «Мы» - мощное оружие в любых человеческих взаимоотношениях. Когда звучит слово «Мы» - это смелый и верный шаг к примирению. Вы должны просто описать ситуацию, как вы ее видите, конкретизируя, а не вдаваясь в обобщенные рассуждения («Ваш ребенок всегда так делает» или «Вы никогда за ним не следите»). Локализуйте проблему (тогда-то там-то я заметила, что с нашими детками произошло то-то). Поинтересуйтесь, как видит эту ситуацию ваша обидчица, постарайтесь посмотреть на конфликт ее глазами. Покажите ей, что в определенных аспектах вы ее понимаете (в чем-то другая сторона обязательно окажется права) и в чем-то разделяете ее мнение, а в чем-то не согласны и аргументировано обоснуйте свою точку зрения. И на этом этапе опять звучит «Мы». Вы должны найти точки объединения, должны предложить вместе искать выходы из создавшейся ситуации. Вы должны демонстрировать готовность к сотрудничеству с этим человеком и способность выслушать, понять и проанализировать все его предложения по разрешению вашего конфликта.
Но далеко не всегда мы сами бываем правы. И лавку нашу заняли, и игрушки наши раскидали, а качели не уступают вот уже второй час. И мы, порой, цепляемся по мелочам, взрываемся, наши маленькие копии дерутся и капризничают, и эпицентром взрыва на площадке может оказаться любая из нас.
В таком случае с претензиями идут к нам. И мы должны, справившись с раздражением, быть способны к цивилизованному принятию этой претензии.

Получение претензии.
Нередко обиженные нами мамы не стараются придерживаться правил, позволяющих плавно нивелировать конфликт, и кидаются на нас (вполне может быть и не правых, но не настолько же!) решительно, громко с демонстрацией готовности обвинить нас во всех смертных грехах. Вот тут вы и должны начать применять стратегию получения претензии. Самое главное правило – не отзеркаливайте свою оппонентку. Когда мы общаемся друг с другом, мы невольно друг друга копируем – жесты, мимику, интонацию и даже дыхание. Поэтому так часто сложно закончить начатую ссору – отзеркаливая, спорщики провоцируют друг друга на возрастающее разжигание раздражения. Вы должны отследить свою позу – она не должна копировать позу нападающей, свой тон голоса – он должен быть спокойный и ровный, так же как и дыхание. Таким образом, вы подсознательно просигнализируете ей, что не хотите участвовать в балагане и ждете от нее таких же взвешенных и ровных действий.
Прежде всего, дайте ей вдоволь накричаться. Рано или поздно эмоции поутихнут, уступая место разумным доводам. С достоинством и вместе с тем добродушно и внимательно ее выслушайте. Не спешите высказывать свою точку зрения, не перебивайте. Разозлившийся человек обязательно должен выговориться. Передайте ей «эмпатическое сообщение» - продемонстрируйте понимание ситуации и готовность сотрудничать, сопровождая свою речь вводными фразами: «я понимаю ваш гнев…», «я вижу, что это действительно расстроило вас, давайте вместе подумаем…». Будьте готовы без оценки выслушать все ее пожелания и после этого сформулируйте свои. И, если вы не правы, не стесняйтесь извиняться – это послужит достойным примером вашему ребенку, если он оказался невольным свидетелем этой сцены.
Но, разумеется, в ситуации возникновения конфликта лучше максимально удалять взрослые «разборки» от малышей. Когда взрослые ссорятся, дети пугаются. Где бы они не были бы, дома ли, в саду, на прогулке – залогом их психического благополучия будет спокойная мягкая и мирная обстановка вокруг.

На свежем воздухе - покурим?

Рассматривая поведение взрослых на детской площадке, трудно обойти такую актуальную тему, как проблема курения. Не стремясь выступать в роли моралиста, оставлю право выбора - курить или не курить, самой женщине. Однако, стоит отметить, что прежде, чем прикуривать сигарету при собственном ребенке, женщина должна четко осознавать – пока ребенок маленький, мама является для него идеальным существом, которое все знает, в том числе, знает и устанавливает, что такое хорошо, и что такое плохо. Таким образом, под влиянием родительского поведения, начинают зарождаться первые морально-нравственные принципы маленькой личности. В итоге – мама с сигаретой позволяет своему маленькому ребенку курить задолго до появления у него этого желания. Это совсем не значит, что ребенок при достижении подросткового возраста или чуть раньше обязательно побежит курить по подъездам. Это значит, что если курить он все-таки начнет, материнский запрет на курение вступит с заложенными ею же установками на разрешение курения, что приведет ребенка к внутреннему конфликту, связанному как с трудностями определения собственных морально-нравственных принципов, так и с чувством недоверия к матери. А именно чувство доверия к родителям лежит в основе чувства доверия к миру и является залогом успешной социальной адаптации развивающейся личности.
Другая сторона проблемы мам-курильщиц – дискомфорт, который они могут доставить окружающим женщинам и их детям. Принцип эффективного общения очень прост – не делайте то, что людям может быть неприятно. Прежде, чем что-то делать, задумайтесь на секунду, каково людям, которые находятся рядом с вами. Совсем не сложно отойти на несколько шагов в сторону или поинтересоваться у своей собеседницы, не принесете ли вы ей неудобств, если закурите (возможность курения непосредственно около детей в данном случае не рассматривается, так как априорно исключается). Это прописные истины, которые знает каждый, но почему же тогда так часто возникает ситуация, когда женщина, мама – воплощение нежности, света и терпения, неаппетитно закуривает сигарету и безапелляционно выпускает дым в лицо находящимся рядом.

И напоследок...

Итак, у каждой мамы своя причина вхождения в священный круг общающихся на детской площадке. У детишек свои заботы, первые друзья, новые игры. У площадки – свои законы, явления, войны и перемирия, времена затишья и громких бурь.
Но самым главным, что является основой этой красочной мозаики, являются копошащиеся на площадке малыши – насупленные и веселые, тихие и шумные с их трогательными первыми шагами, открытыми улыбками и громким ревом. С их первой пробой на вкус удивительной сферы человеческих взаимоотношений, которые сыграют такую важную роль в становлении их дальнейшей судьбы.
Мира и любви вам, вашим детям и вашей детской площадке.