Свадьба, крики "горько!", поздравления гостей, свадебное путешествие...Все это прекрасно и волнующе! Но за каждым праздником следуют будни...Всякая ли семья в состоянии их достойно пережить? Все возрастающее количество разводов заставляет однозначно ответить на этот вопрос: далеко не каждая семья в состоянии сохранить семью. Каждая пара обязательно переживает несколько кризисов в течение своей совместной жизни. О том, как их успешно преодолевать, о том, как не растерять свою любовь - об этом и многом другом рассказывает нам психология.
К нам приходит много писем, в которых люди рассказывают о сложностях своей семейной жизни, задают вопросы и надеются получить квалифицированный ответ психолога.
Сегодня в нашей рубрике "Открытый урок" на некоторые вопросы наших читателей отвечает замечательный психолог Наталья Михайловна Манухина
Об авторе
Манухина Наталья Михайловна - канд.психол.наук, клинический и медицинский психолог, семейный и индивидуальный консультант, тренер авторских обучающих и развивающих программ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент Института практической психологии и психоанализа
Мы поженились год назад. У меня была именно такая свадьба, о которой я мечтала: белое платье, фата, крики «горько». Мой муж был вне себя от счастья. Потому мы поехали в Хорватию на медовый месяц. Это было незабываемо! Проблемы начались после возвращения: какие-то пустые ссоры, обиды, скандалы. Я думаю, что мой муж уже не так ко мне относится, как раньше. Да и мне кажется, что раньше он был другим человеком. Но все равно, я его люблю. Только не понимаю, что теперь делать и как избавиться от взаимного раздражения. Подскажите, пожалуйста, как мне правильно себя вести. Алла, 25 лет.
Наталья Манухина: Алла, вы описываете первый кризис семьи – когда молодожены начинают жить вместе в новом социальном статусе «супруги». Перед ними, обоими и каждым, встает ряд вопросов и трудностей.
С одной стороны, личные переживания: как совместить свои собственные интересы и новое положение – «мы всегда вместе», т.е. постоянно учитывать запросы партнера. И здесь часто мешают ожидания, сложившиеся в период ухаживания: «Если он (она) меня любит, то будет и дальше также трепетно относиться к моим желаниям, ставить их на первое место, отодвигая свои или еще чьи-то (родителей, работу, друзей и др.)» А окружающий мир реальный зовет и требует участия в нем…
С другой стороны, сложность в самом установлении взаимоотношений в новой системе «мы - семья». У каждого супруга есть своя модель, обычно из родительской семьи, диктующая «как правильно». Они в чем-то совпадают, а в чем-то различаются. Есть еще и мнение окружающих – родных, коллег, друзей. Кроме того, оказывается, что супругам приходиться договариваться буквально о «каждой ерунде», которая выявляется при совместной «жизни на одной территории» - где и как вещи свои класть; какие продукты закупать и готовить; о распределении, планировании времени и денег каждого для себя и для «нас вместе»; о совместном времяпровождении; с кем и как часто общаться вместе и по отдельности, и многое другое.
В отличие от периода ухаживания, когда люди сближаются, находя черты сходства друг в друге, первый кризис семьи – начало совместной жизни,- характеризуется выявлением у партнеров различий в образе жизни, мышлении, мироощущении, взглядах, а главное – в привычках.
Вариантов разрешения этого кризиса множество – столько, сколько супружеских пар. Например, один отказывается в пользу другого в одних сферах жизни, а в других превалирует мнение первого. Или все терпят то, что их не устраивает, и постепенно «как-то притираются друг к другу». Или супруги все обсуждают, т.е. садятся за стол переговоров, строя открытые партнерские отношения. Каждая пара находит свои решения. Главное – чтобы было превалирующим желание обоих сохранить отношения и жить вместе. Если же «переговоры в кухне» зашли в тупик, можно обратиться за помощью к семейному психологу.
Наша с мужем семейная жизнь трещит по швам. Мы вместе уже четыре года. Детей пока нет. Да и как они могут появиться, если мой муж с утра до ночи работает! Я думаю, что он настоящий трудоголик – уходит в 9 утра и приходит в 10-11 вечера. Я знаю точно, что речь не идет об изменах, но мне очень неприятно жить с мужчиной, для которого работа важнее жены. Сергей всегда много работал. Когда он сказал, что хочет детей, то я была не против. Но я ему сразу сказала: если хочешь детей, то ты должен побольше бывать дома, потому что я не хочу воспитывать ребенка одна. А он не только не согласился со мной, но стал еще больше работать. Я это воспринимаю очень болезненно: значит, он меня не любит и детей, на самом деле, не хочет. Получается, что лучше развестись? Инна, 30 лет.
Наталья Манухина: Инна, Вы пишите, что ваш муж всегда много работал. Видимо, раньше Вас это не смущало. Судя по тому, что вашему браку уже 4 года, Вы уважаете мужа и даже гордитесь им. По Вашим словам именно он сказал, что хочет детей. Вот только он не согласился с Вашим условием «ты должен больше бывать дома, потому что я не хочу воспитывать ребенка одна». Вы это восприняли, что он вас «не любит, и детей, на самом деле, не хочет». А как он сказал – что необходимо для рождения и воспитания ребенка? Как он воспринимает свою роль мужа и отца – задачи, обязанности?
Похоже, у Вас с ним в чем-то расходятся мнения о родительстве. В чем именно? А в чем вы оба едины? Порой гораздо важнее спросить и обсудить, сравнить и сопоставить наши позиции, чем сразу ставить под вопрос целостность самих отношений. Пока они есть, их можно менять, а разрыв – это навсегда…
Мой муж был уже женат. Пять лет назад он развелся, в той семье у него семилетняя дочь. Мы с мужем вместе 2 года. У нас все нормально, кроме одного: на мой взгляд, он слишком много времени уделяет той семье. Как только наступают выходные – он обязательно должен там отметиться. Если мы собираемся с друзьями за город – он вечером возвращается, чтобы воскресенье провести с дочерью. С одной стороны, это хорошо. Но с другой стороны, как быть мне? Ведь из-за этого у нас нет полноценной семьи и полноценного общения! Может быть, родить самой ребенка, чтобы он понял, что у него уже новая семья? Скажите пожалуйста, как лучше поступить? Ольга, 27 лет.
Наталья Манухина: Ольга, у Вас действительно сложный по структуре брак. Вы выходили замуж не просто за любимого Вами мужчину, а и за отца, любящего свою дочь и расставшегося с ее матерью. По-видимому, Вы с уважением относитесь к тому, что он такой верный родитель. И именно на этом фоне вы с ним строите свои отношения. А как Вы эту ситуацию обсуждали с Вашим мужем до свадьбы? Что теперь изменилось? Как Вы оба видите перспективы ваших отношений – супружества, родительства? Ведь рожать Вы хотите от него, и растить ребенка планируете вместе.
Я не знаю, что мне делать! Мне 20 лет, шесть месяцев назад родила сынишку от молодого человека. Он сына признает, но жениться не хочет. Когда я была беременная, я думала, что с рождением сына он изменит свою позицию. Но я ошиблась. Ничего не могу сказать, Никита заботится и обо мне и о сыне, занимается с ним, дает деньги. Но жить вместе не хочет, и жениться не хочет. Мне очень стыдно перед своими родителями, они совсем не понимают, что происходит и очень плохо из-за этого относятся к Никите. А я думаю, что, наверное, Никита не любит нас с сынишкой, если ограничивается только несколькими днями в неделю и деньгами. Иногда очень хочется послать его, но, честно говоря, как-то боюсь. Вера, 20 лет.
Наталья Манухина: Вера, наш ответ, возможно, запоздал, и вы уже справились с ситуацией и прояснили свои отношения с Никитой. Очень надеюсь, что у вас все нормализовалось. Однако, хочу обратить Ваше внимание, что путаница, которая возникла в Вашей семье при рождении сына, очень распространенная. Дело в том, что мы часто забываем, что супружеские и родительские отношения по своей структуре и функциям очень разные. Супружеские отношения – парные. Они организуются для совместной жизни двух людей, нашедших друг друга по сходству интересов и решивших жить дальше вместе – создавать правила совместной жизни между собой и, как пары, в отношениях с окружающим миром, сосуществовать на одной территории, поддерживать друг друга по жизни. Ответственность в них, как в песне, разделяется «за меня и за того парня».
Родительские же отношения включают не менее трех человек и направлены на рождение и воспитание детей. И ответственность в них направлена именно на поддержку детей в становлении их жизни.
Супруги могут не быть родителями. Родители не всегда супруги. Хотя когда эти функции выполняют одни и те же люди, развитие личности ребенка происходит более полноценно, в том числе и его способности в дальнейшем строить свою собственную семью: быть и супругом, и родителем.
Вы, Вера приняли решение в первую очередь стать матерью. Никита также, по Вашим словам, рад своему отцовству. Вопрос о решении вопроса, быть ли вам супругами, вы оба «оставили на потом». Это был ваш общий выбор. Возможно, теперь пришло время пересмотреть его. И тут не обойтись без прямого диалога между вами – догадками и ожиданиями в отношении друг друга дело не разрешится.
Мы с мужем живем вместе уже достаточно долго – 10 лет. Нашей дочери – 8 лет. Она замечательная, умная, добрая девочка. С мужем у нас очень неплохие отношения, но в последнее время стали довольно натянутыми. Дело в том, что мой муж очень хочет второго ребенка, а я пока не решила, хочу ли я. Дело в том, что я недавно нашла хорошую работу, и мне бы очень не хотелось ее бросать из-за беременности (совместить и то и другое вряд ли получится, учитывая характер работы). А мой муж утверждает, что главное предназначение женщины – чтобы она сидела дома и рожала детей. Работа – вторичный вопрос. Я не говорю уже о том, что для меня вообще такая постановка вопроса кажется дикой, но неприятно, что он настаивает на том, что ему кажется главным, а то, что кажется важным мне – игнорирует. А несколько дней назад вообще сказал: «Если не забеременеешь, я найду себе другую женщину». Я, понимаю, что это пустая угроза, но боюсь не ее, а того, что не знаю, как быть. Елена, 35 лет.
Наталья Манухина: Елена, Ваш муж вполне определенно говорит, что хочет второго ребенка. А Вы? Вам 35 лет. Его же не только родить, но еще и успеть вырастить надо. Вы сами хотите второго ребенка? По Вашему письму похоже, что Вы действительно сами для себя этот вопрос не решили. И дело именно в этом, а не в том, что работа сейчас есть хорошая. Что-то, видимо, есть еще, что Вас останавливает, поддерживает в сомнениях. При принятии любого решения, согласитесь, важно быть искренней в первую очередь перед самой собой. Тогда и с мужем, одним или на консультации у психолога, можно будет обсудить жизненную ситуацию во всех ее аспектах.
Недавно я узнал, что моя жена мне изменила. Я не стал устраивать разборок, но сейчас нахожусь в полной растерянности. Что делать дальше? Если смогла изменить один раз, значит, сможет и другой. Как я могу ей теперь доверять? Это что же, все время быть в дураках? С другой стороны, если изменила, значит, не любит? Или ее что-то не устраивает в наших интимных отношениях? Или она решила от меня уйти, но боится в этом признаться? В общем, много вопросов и не на одного нет ответа. Но главный вопрос, наверное, все же в том, стоит ли дать ей понять, что я знаю об измене или лучше промолчать и посмотреть, что будет дальше. Игорь, 32 года.
Наталья Манухина: Игорь, из всех ваших вопросов, прозвучавших в письме, конечно, последний самый важный – говорить с ней об этом или не говорить. И ответ на него знаете только Вы. Его содержание зависит от результата, который Вы хотите получить. Если хотите самостоятельно что-то пытаться менять в отношениях с женой, наблюдая как она на это отзывается, и не показывая, что Вы ей не доверяете, то молчать. А если идете на риск выслушать от нее ответы на все Ваши первые вопросы в виде упреков в Ваш адрес, но при этом выйти на «виток» искренних партнерских отношений с открытым диалогом о всех ожиданиях и пожеланиях, то идти на прямой разговор с женой. Ваш выбор. И в каждом из них есть свои трудности, риски и выигрыши. Кстати, именно в таких случаях, семейные психологи подчас помогают провести супружеской паре переговоры гораздо более конструктивно для их будущих отношений, чем это удается им самим.
ЕСЛИ ВЫ СТОЛКНУЛИСЬ С ПРОБЛЕМАМИ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ, ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ К НАШИМ ВЫСОКОПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ СПЕЦИАЛИСТАМ:
Мужа своего люблю, хочу достичь гармонии в отношениях. Проблема в том, что я не имею к нему секс. желания,а он имеет. Секс с ним я просто переношу. Так было почти сначала. Я не ожидала, что у нас так пойдёт. Это он тоже начал чувствовать. Женаты 3 года, сыну год и три мес. Не знею как привести в гармонию наши отношения. он хороший человек лидерского типа. Я тоже субъективна, но с момента супружества, я потерялось как личность, не найду своего места в жизни. В муже меня начинает раздражать мелочи ( разбросанная одежда, запах тела, нечищенные зубы). Что делать ?
Ольга |
Уважаемая Ольга. Ваш вопрос требует подробной экспертизы. Во- первых, это унаследовано Вами, кто-то в предидущих поколениях или был в разводе с мужем (женой), или жил без мужа (жены).
Также влияние оказывает тот факт, как Вы себя ощущаете в жизни, и еще много индивидуальных фактов. Консультант-психогенетик.
(ИДЕАЛ-метод Тойча)
|
Наталья Михайловна, Вы очень помогли своими ответами!
Rozali |
я думала, что это конец в отношениях с муёем, но случайно попала на сайт фатимы евглевской: http://fatimagiya.ru/ , и она мне посоветовала сделатъ гармонизацию отношений. я согласиласъ, и все проблемы в семейной ёизни исчезли за две недели работы. всyo хорошо теперъ, муё меня снова любит, а я счастлива, что смогла сохранитъ семъю...
4
0
Манухина Наталья Михайловна - канд.психол.наук, клинический и медицинский психолог, семейный и индивидуальный консультант, тренер авторских обучающих и развивающих программ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент Института практической психологии и психоанализа
