Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Открытый урок: Проблемы в супружеских отношениях



Свадьба, крики "горько!", поздравления гостей, свадебное путешествие...Все это прекрасно и волнующе! Но за каждым праздником следуют будни...Всякая ли семья в состоянии их достойно пережить? Все возрастающее количество разводов заставляет однозначно ответить на этот вопрос: далеко не каждая семья в состоянии сохранить семью. Каждая пара обязательно переживает несколько кризисов в течение своей совместной жизни. О том, как их успешно преодолевать, о том, как не растерять свою любовь - об этом и многом другом рассказывает нам психология.

К нам приходит много писем, в которых люди рассказывают о сложностях своей семейной жизни, задают вопросы и надеются получить квалифицированный ответ психолога.

Сегодня в нашей рубрике "Открытый урок" на некоторые вопросы наших читателей отвечает замечательный психолог Наталья Михайловна Манухина


Мы поженились год назад. У меня была именно такая свадьба, о которой я мечтала: белое платье, фата, крики «горько». Мой муж был вне себя от счастья. Потому мы поехали в Хорватию на медовый месяц. Это было незабываемо! Проблемы начались после возвращения: какие-то пустые ссоры, обиды, скандалы. Я думаю, что мой муж уже не так ко мне относится, как раньше. Да и мне кажется, что раньше он был другим человеком. Но все равно, я его люблю. Только не понимаю, что теперь делать и как избавиться от взаимного раздражения. Подскажите, пожалуйста, как мне правильно себя вести. Алла, 25 лет.

Наталья Манухина: Алла, вы описываете первый кризис семьи – когда молодожены начинают жить вместе в новом социальном статусе «супруги». Перед ними, обоими и каждым, встает ряд вопросов и трудностей.

С одной стороны, личные переживания: как совместить свои собственные интересы и новое положение – «мы всегда вместе», т.е. постоянно учитывать запросы партнера. И здесь часто мешают ожидания, сложившиеся в период ухаживания: «Если он (она) меня любит, то будет и дальше также трепетно относиться к моим желаниям, ставить их на первое место, отодвигая свои или еще чьи-то (родителей, работу, друзей и др.)» А окружающий мир реальный зовет и требует участия в нем…

С другой стороны, сложность в самом установлении взаимоотношений в новой системе «мы - семья». У каждого супруга есть своя модель, обычно из родительской семьи, диктующая «как правильно». Они в чем-то совпадают, а в чем-то различаются. Есть еще и мнение окружающих – родных, коллег, друзей. Кроме того, оказывается, что супругам приходиться договариваться буквально о «каждой ерунде», которая выявляется при совместной «жизни на одной территории» - где и как вещи свои класть; какие продукты закупать и готовить; о распределении, планировании времени и денег каждого для себя и для «нас вместе»; о совместном времяпровождении; с кем и как часто общаться вместе и по отдельности, и многое другое.

В отличие от периода ухаживания, когда люди сближаются, находя черты сходства друг в друге, первый кризис семьи – начало совместной жизни,- характеризуется выявлением у партнеров различий в образе жизни, мышлении, мироощущении, взглядах, а главное – в привычках.

Вариантов разрешения этого кризиса множество – столько, сколько супружеских пар. Например, один отказывается в пользу другого в одних сферах жизни, а в других превалирует мнение первого. Или все терпят то, что их не устраивает, и постепенно «как-то притираются друг к другу». Или супруги все обсуждают, т.е. садятся за стол переговоров, строя открытые партнерские отношения. Каждая пара находит свои решения. Главное – чтобы было превалирующим желание обоих сохранить отношения и жить вместе. Если же «переговоры в кухне» зашли в тупик, можно обратиться за помощью к семейному психологу
.

Наша с мужем семейная жизнь трещит по швам. Мы вместе уже четыре года. Детей пока нет. Да и как они могут появиться, если мой муж с утра до ночи работает! Я думаю, что он настоящий трудоголик – уходит в 9 утра и приходит в 10-11 вечера. Я знаю точно, что речь не идет об изменах, но мне очень неприятно жить с мужчиной, для которого работа важнее жены. Сергей всегда много работал. Когда он сказал, что хочет детей, то я была не против. Но я ему сразу сказала: если хочешь детей, то ты должен побольше бывать дома, потому что я не хочу воспитывать ребенка одна. А он не только не согласился со мной, но стал еще больше работать. Я это воспринимаю очень болезненно: значит, он меня не любит и детей, на самом деле, не хочет. Получается, что лучше развестись? Инна, 30 лет.

Наталья Манухина: Инна, Вы пишите, что ваш муж всегда много работал. Видимо, раньше Вас это не смущало. Судя по тому, что вашему браку уже 4 года, Вы уважаете мужа и даже гордитесь им. По Вашим словам именно он сказал, что хочет детей. Вот только он не согласился с Вашим условием «ты должен больше бывать дома, потому что я не хочу воспитывать ребенка одна». Вы это восприняли, что он вас «не любит, и детей, на самом деле, не хочет». А как он сказал – что необходимо для рождения и воспитания ребенка? Как он воспринимает свою роль мужа и отца – задачи, обязанности?

Похоже, у Вас с ним в чем-то расходятся мнения о родительстве. В чем именно? А в чем вы оба едины? Порой гораздо важнее спросить и обсудить, сравнить и сопоставить наши позиции, чем сразу ставить под вопрос целостность самих отношений. Пока они есть, их можно менять, а разрыв – это навсегда


Мой муж был уже женат. Пять лет назад он развелся, в той семье у него семилетняя дочь. Мы с мужем вместе 2 года. У нас все нормально, кроме одного: на мой взгляд, он слишком много времени уделяет той семье. Как только наступают выходные – он обязательно должен там отметиться. Если мы собираемся с друзьями за город – он вечером возвращается, чтобы воскресенье провести с дочерью. С одной стороны, это хорошо. Но с другой стороны, как быть мне? Ведь из-за этого у нас нет полноценной семьи и полноценного общения! Может быть, родить самой ребенка, чтобы он понял, что у него уже новая семья? Скажите пожалуйста, как лучше поступить? Ольга, 27 лет.

Наталья Манухина: Ольга, у Вас действительно сложный по структуре брак. Вы выходили замуж не просто за любимого Вами мужчину, а и за отца, любящего свою дочь и расставшегося с ее матерью. По-видимому, Вы с уважением относитесь к тому, что он такой верный родитель. И именно на этом фоне вы с ним строите свои отношения. А как Вы эту ситуацию обсуждали с Вашим мужем до свадьбы? Что теперь изменилось? Как Вы оба видите перспективы ваших отношений – супружества, родительства? Ведь рожать Вы хотите от него, и растить ребенка планируете вместе.

Я не знаю, что мне делать! Мне 20 лет, шесть месяцев назад родила сынишку от молодого человека. Он сына признает, но жениться не хочет. Когда я была беременная, я думала, что с рождением сына он изменит свою позицию. Но я ошиблась. Ничего не могу сказать, Никита заботится и обо мне и о сыне, занимается с ним, дает деньги. Но жить вместе не хочет, и жениться не хочет. Мне очень стыдно перед своими родителями, они совсем не понимают, что происходит и очень плохо из-за этого относятся к Никите. А я думаю, что, наверное, Никита не любит нас с сынишкой, если ограничивается только несколькими днями в неделю и деньгами. Иногда очень хочется послать его, но, честно говоря, как-то боюсь. Вера, 20 лет.

Наталья Манухина: Вера, наш ответ, возможно, запоздал, и вы уже справились с ситуацией и прояснили свои отношения с Никитой. Очень надеюсь, что у вас все нормализовалось. Однако, хочу обратить Ваше внимание, что путаница, которая возникла в Вашей семье при рождении сына, очень распространенная. Дело в том, что мы часто забываем, что супружеские и родительские отношения по своей структуре и функциям очень разные. Супружеские отношения – парные. Они организуются для совместной жизни двух людей, нашедших друг друга по сходству интересов и решивших жить дальше вместе – создавать правила совместной жизни между собой и, как пары, в отношениях с окружающим миром, сосуществовать на одной территории, поддерживать друг друга по жизни. Ответственность в них, как в песне, разделяется «за меня и за того парня».

Родительские же отношения включают не менее трех человек и направлены на рождение и воспитание детей. И ответственность в них направлена именно на поддержку детей в становлении их жизни.

Супруги могут не быть родителями. Родители не всегда супруги. Хотя когда эти функции выполняют одни и те же люди, развитие личности ребенка происходит более полноценно, в том числе и его способности в дальнейшем строить свою собственную семью: быть и супругом, и родителем.

Вы, Вера приняли решение в первую очередь стать матерью. Никита также, по Вашим словам, рад своему отцовству. Вопрос о решении вопроса, быть ли вам супругами, вы оба «оставили на потом». Это был ваш общий выбор. Возможно, теперь пришло время пересмотреть его. И тут не обойтись без прямого диалога между вами – догадками и ожиданиями в отношении друг друга дело не разрешится
.

Мы с мужем живем вместе уже достаточно долго – 10 лет. Нашей дочери – 8 лет. Она замечательная, умная, добрая девочка. С мужем у нас очень неплохие отношения, но в последнее время стали довольно натянутыми. Дело в том, что мой муж очень хочет второго ребенка, а я пока не решила, хочу ли я. Дело в том, что я недавно нашла хорошую работу, и мне бы очень не хотелось ее бросать из-за беременности (совместить и то и другое вряд ли получится, учитывая характер работы). А мой муж утверждает, что главное предназначение женщины – чтобы она сидела дома и рожала детей. Работа – вторичный вопрос. Я не говорю уже о том, что для меня вообще такая постановка вопроса кажется дикой, но неприятно, что он настаивает на том, что ему кажется главным, а то, что кажется важным мне – игнорирует. А несколько дней назад вообще сказал: «Если не забеременеешь, я найду себе другую женщину». Я, понимаю, что это пустая угроза, но боюсь не ее, а того, что не знаю, как быть. Елена, 35 лет.

Наталья Манухина: Елена, Ваш муж вполне определенно говорит, что хочет второго ребенка. А Вы? Вам 35 лет. Его же не только родить, но еще и успеть вырастить надо. Вы сами хотите второго ребенка? По Вашему письму похоже, что Вы действительно сами для себя этот вопрос не решили. И дело именно в этом, а не в том, что работа сейчас есть хорошая. Что-то, видимо, есть еще, что Вас останавливает, поддерживает в сомнениях. При принятии любого решения, согласитесь, важно быть искренней в первую очередь перед самой собой. Тогда и с мужем, одним или на консультации у психолога, можно будет обсудить жизненную ситуацию во всех ее аспектах.

Недавно я узнал, что моя жена мне изменила. Я не стал устраивать разборок, но сейчас нахожусь в полной растерянности. Что делать дальше? Если смогла изменить один раз, значит, сможет и другой. Как я могу ей теперь доверять? Это что же, все время быть в дураках? С другой стороны, если изменила, значит, не любит? Или ее что-то не устраивает в наших интимных отношениях? Или она решила от меня уйти, но боится в этом признаться? В общем, много вопросов и не на одного нет ответа. Но главный вопрос, наверное, все же в том, стоит ли дать ей понять, что я знаю об измене или лучше промолчать и посмотреть, что будет дальше. Игорь, 32 года.

Наталья Манухина: Игорь, из всех ваших вопросов, прозвучавших в письме, конечно, последний самый важный – говорить с ней об этом или не говорить. И ответ на него знаете только Вы. Его содержание зависит от результата, который Вы хотите получить. Если хотите самостоятельно что-то пытаться менять в отношениях с женой, наблюдая как она на это отзывается, и не показывая, что Вы ей не доверяете, то молчать. А если идете на риск выслушать от нее ответы на все Ваши первые вопросы в виде упреков в Ваш адрес, но при этом выйти на «виток» искренних партнерских отношений с открытым диалогом о всех ожиданиях и пожеланиях, то идти на прямой разговор с женой. Ваш выбор. И в каждом из них есть свои трудности, риски и выигрыши. Кстати, именно в таких случаях, семейные психологи подчас помогают провести супружеской паре переговоры гораздо более конструктивно для их будущих отношений, чем это удается им самим.



ЕСЛИ ВЫ СТОЛКНУЛИСЬ С ПРОБЛЕМАМИ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ, ВЫ МОЖЕТЕ ОБРАТИТЬСЯ К НАШИМ ВЫСОКОПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ СПЕЦИАЛИСТАМ:

Психолог Истратова Екатерина +7 (916) 401-51-50

Центр семейной психологии "Клевер" +7 (495) 518-71-96

Психоаналитик, семейный психотерапевт Прядкина Елена Георгиевна +7 (916) 654-23-87

Психолог Манухина Наталья Михайловна +7 (903) 106-84-04

Семейный психолог и психотерапевт Абраменко Анна Юрьевна +7 (903) 736-55-73

Психолог Скороделова Наталия Владимировна +7 (903) 198-30-65

Психоаналитик Астахова Инесса +7 (926) 206-25-74

Семейная психологическая консультация Александры Ивановой и Эллы Севрюгиной +7 (916) 236-02-59








Ольга |
Мужа своего люблю, хочу достичь гармонии в отношениях. Проблема в том, что я не имею к нему секс. желания,а он имеет. Секс с ним я просто переношу. Так было почти сначала. Я не ожидала, что у нас так пойдёт. Это он тоже начал чувствовать. Женаты 3 года, сыну год и три мес. Не знею как привести в гармонию наши отношения. он хороший человек лидерского типа. Я тоже субъективна, но с момента супружества, я потерялось как личность, не найду своего места в жизни. В муже меня начинает раздражать мелочи ( разбросанная одежда, запах тела, нечищенные зубы). Что делать ?
Ольга |
Уважаемая Ольга. Ваш вопрос требует подробной экспертизы. Во- первых, это унаследовано Вами, кто-то в предидущих поколениях или был в разводе с мужем (женой), или жил без мужа (жены).
Также влияние оказывает тот факт, как Вы себя ощущаете в жизни, и еще много индивидуальных фактов. Консультант-психогенетик.
(ИДЕАЛ-метод Тойча)
|
Наталья Михайловна, Вы очень помогли своими ответами!
Rozali |
я думала, что это конец в отношениях с муёем, но случайно попала на сайт фатимы евглевской: http://fatimagiya.ru/ , и она мне посоветовала сделатъ гармонизацию отношений. я согласиласъ, и все проблемы в семейной ёизни исчезли за две недели работы. всyo хорошо теперъ, муё меня снова любит, а я счастлива, что смогла сохранитъ семъю...
Показать все комментарии

Добавить новый Комментарий


Психолог Мустафин Руслан

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Войтишина Марина Валерьевна

Войтишина Марина

Психолог терапевтических групп онлайн и в г. Санкт-Петербург. Системно-семейный психолог,...
Психолог Евстратова Полина Ивановна
Консультация по Skype

Евстратова Полина

Практикующий психолог, сертифицированный консультант в методе Позитивная психотерапия
Психолог Артюхова Мария Андреевна

Артюхова Мария

Клинический психолог, психолог-консультант. Применяю в работе методы транзактного...
Психолог Гурова Елена Владимировна
Консультация по Skype

Гурова Елена

Психолог, коуч, тренер - использую гештальт, когнитивно-поведенческую психологию,...
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич
Консультация по Skype

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт, провожу индивидуальные консультации и...
Психолог Репина Кристина Алексеевна

Репина Кристина

Детский психолог




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍