В отношениях часто возникают конфликты на тему несправедливости или неравенства. Например, одной стороне кажется, что она делает для другой слишком много, не получая ничего взамен. Или одна из сторон полагает, что партнёр не является равным, и она достойна лучшего. В то время как личные отношения, в отличие от деловых, профессиональных или коммерческих, вряд ли когда могут быть абсолютно равными, и справедливость в них работает иначе - как тонкий баланс отношений.
Так, в коммерческих или деловых отношениях люди заранее договариваются на какую-то услугу или товар. Человек примерно знает, что именно он заказывает и на каких условиях. В случае недовольства возможен возврат товара и/или средств. Эти отношения юридически защищены и формально достаточно легко могут быть разорваны. Вряд ли кто-то будет сильно переживать и горевать по поводу того, что ушёл от своего массажиста, потому что разонравилось качество его услуг.
В личных отношениях всё иначе. В них люди тоже договариваются и тоже чем-то обмениваются, но в них появляется сердечная привязанность к партнёру, на них сильное влияние оказывает эмоциональная и личностная зрелость обеих сторон, морально-нравственные и этические представления о правильном и неправильном, прошлые отношения, эмоциональный контекст жизни, семейный бэкграунд и не исчислимые в какой-либо валюте индивидуальные потребности. Например, кому-то нужно больше внимания, кому-то - меньше. Кто-то предпочитает одну форму выражения чувств, кто-то - другую. Да и понятия, которыми оперируют люди в личных отношениях (любовь, внимание, забота и т.д.), вряд ли поддаются какому-то исчислению. Как можно посчитать или взвесить, где больше заботы, а где - меньше? В каких единицах измерять любовь и внимание? В этих вопросах можно опираться лишь на потребности, их совпадение и субъективную обратную связь.
О гармоничном обмене в плоскости личных отношений можно говорить тогда, когда каждый из партнёров получает от другого то, в чём нуждается, и достаточно удовлетворён этим. Но в идеале такую ситуацию представить гораздо проблематичнее, чем ситуацию, когда человеку доставили ровно то, что он заказал в магазине. В личных отношениях и представить "предмет обмена" до начала отношений бывает трудно, поскольку идентичность человека не всегда соответствует реальности. Кто-то может считать себя щедрым, но не настолько состоятельным, насколько хотел бы партнёр. Кто-то считает себя добрым, но партнёр понимает доброту иначе.
Проблема справедливости и обмена в личных отношениях возникает тогда, когда кто-то из партнёров не чувствует, что его потребности удовлетворены. Например, другой партнёр может видеть в нём свой идеальный образ вместо него самого. Или ему кажется, что он уделяет отношениям много времени, а партнёр вкладывается гораздо меньше. Но, поскольку они разные люди с разными потребностями, выровнять этот обмен до идеального состояния вряд ли удастся. Трудно представить себе романтическую переписку с равным количеством символов с обеих сторон. Или такого уровня синхронизацию, чтобы оба хотели внимания в одинаковое время и в равном количестве. В таких вопросах идеального равенства добиться никогда не удастся.
Кроме того, в личных отношениях партнёры могут меняться в зависимости от их состояния или жизненной ситуации. Будучи в ресурсном состоянии, партнёр гораздо больше отдаёт другому, чем в состоянии депрессии. В коммерческих отношениях, напротив, качество обслуживания не должно зависеть от мимолётных изменений настроения того, кто предоставляет услуги, но в личных неизбежны влияния более широкого спектра - настроение партнёров, наличие и отсутствие конфликтов, разные жизненные ситуации фоном и т.д.
Но чувство неравновесной ситуации мешает развитию отношений, и к разрешению такой проблемы можно подойти по-разному. Можно поговорить с партнёром и обозначить свои потребности. В некоторых случаях партнёру легко изменить своё поведение, в иных - он просто не может дать того, что от него хотят. И тогда встаёт вопрос либо снижения чувствительности к этой фрустрации, либо расставания. Ведь все потребности не могут быть удовлетворены в отношениях, и с частью фрустраций и разочарований придётся смириться, если в остальном отношения вполне благополучны.
Неравенство также можно выправить посредством осознания того, зачем так много давать партнёру, от которого хочется чего-то аналогичного взамен. Это могут быть вопросы к себе: "действительно ли я сейчас хочу отдавать так много?", "хочет ли этого партнёр?", "нужно ли это партнёру?". Все эти вопросы важны, поскольку бывают ситуации, когда кто-то один делает много того, что другому не нужно. Например, муж задаривает жену цветами, а она их не любит. Взамен он чего-то ждёт, а она не знает этого, не понимает или не может дать ему того, что он ждёт. В итоге получается конфликт, но для разрядки напряжения достаточно выяснить, что в данном случае так много делать не обязательно и, с точки зрения партнёра, делается совсем не то, что ему нужно.
Подводя итоги, можно сказать, что поиск справедливости в плоскости личных отношений, в отличие от коммерческих и деловых, - занятие не очень благодарное. Гораздо продуктивнее заменить это понятие на баланс. Справедливость предполагает абсолютное равенство, универсализацию и обезличивание. Для продавца все покупатели равны, и они оба равны перед законом, который контролирует сделку. В личной плоскости изначально сталкиваются люди с разными потребностями, личностными особенностями и возможностями. Кроме того, друг для друга они - особенные, и их контакт уникален, а попытки стандартизировать этот контакт, привести его к некой "норме" и общей схеме будут способствовать лишь отдалению, а не близости. Близость не может быть подобна обмену товара или услуги на деньги. Она всегда подразумевает спонтанность и творчество, а потому и баланс в личных отношениях гораздо сложнее, гибче и динамичнее, чем справедливость - в рыночных.
10
0
4