Город: Москва
Город: Конаково
Город: Москва
Город: Баку
Город: Новосибирск
Москва, вечер. Мы сидим в одном из городских кафе, едим пиццу на троих, на десерт сорбет и цветочный чай. Ну и болтаем о личном.
- Ну вот, ты опять?! – сокрушается одна из моих спутниц, обращаясь к другой, пока та дочитывает внезапно пришедшую СМС. – Зачем? Зачем тебе эти отношения на расстоянии?! Эти СМСки, звонки и прочее… Неужели ты не можешь найти нормального мужика?!
И пока мы спорили, чем этот мужчина лучше остальных ее ухажеров, обсуждали причины невозможности переезда кого-то из них в Москву или в Питер, я подумала – а и правда, что заставляет некоторых людей делать выбор в пользу отношений на расстоянии? И что плохого в этих отношениях? Почему их называют патологическими или бесперспективными?
Под категорию отношений на расстоянии попадает масса вариантов. Это и отношения по переписке с целью выйти замуж, скажем за иностранца – это не наш вариант. Это и отношения когда супруги вынуждены временно (подчеркиваю – временно!) жить на расстоянии по разным причинам – тоже не наш вариант. Отношения типа «дружеский секс по выходным» - тоже к нам не относятся.
Наш вариант – другой… более романтичный, возвышенный. Однако имеет ряд очень точных критериев. Вот они:
1. Партнеры, как правило, живут в разных городах, и жизнь их серьезно налажена с точки зрения быта. Каждый из них имеет работу, жилье, друзей, родительскую семью и другие обременяющие вещи – кошку, собаку, больную бабушку при смерти.
2. Партнеры не молоды, имеют предыдущий и, возможно, болезненный опыт отношений. Они не находятся, как говорится «в активном поиске», ну или во всяком случае не декларируют это настолько явно, чтобы действительно предпринимать какие-либо активные попытки наладить личную жизнь. Они ярые трудоголики, и потому у них попросту нет времени «на всякую ерунду».
3. Их отношения длятся больше года, а четкого плана по воссоединению парты до сих пор нет. Вернее он есть, его требует душа, страстно желает сердце и вообще «ты моя вторая половинка», НО… (здесь подставляйте свой вариант).
При этом совершенно очевидно, что дело не в самом расстоянии. По «хорошему сценарию» (будем говорить так) пара, сталкиваясь с проблемой расстояния или любой другой проблемой, мешающей самому существованию пары, либо справляется с этой трудностью и идет дальше, либо – нет.
Отношения не могут стоять на месте, тогда они перестают быть функциональными. Совершенно естественно, чтобы люди желали развития отношений, создавали браки, рожали детей, строили планы на совместный быт, отдых и даже совместную старость.
Но если пара останавливается на этапе воссоединения, если переписка и звонки затягиваются, а встречи все как одна похожи на первое свидание, если вас не знакомят с родителями и друзьями – все это может означать, что есть скрытые причины, почему вам или вашему партнеру выгодно продолжать отношения на расстоянии. Или, проще говоря, не продолжать отношения, а «заморозить» их.
Итак, по каким причинам, зачем мужчины и женщины выбирают отношения на расстоянии? И почему они не хотят осуществить план по воссоединению своей пары?
Хороший способ НЕ выйти замужжениться - это начать отношения на расстоянии.
Вот тут дядюшка Фрейд меня бы поддержал – сила бессознательного часто абсолютно парадоксальным образом показывает нам истинную потребность организма. Многие мужчины, да и женщины тоже, не готовы к близким отношениям, боятся их.
Избегая близких отношений, человек пытается скрыть свою уязвимость и ранимость. Для многих быть влюбленным значит быть уязвимым, а это страшно и опасно. Причин тому масса, зачастую все они лежат в нашем детстве, в том запечатленном опыте длительных, семейных отношений, который нам передали наши родители. Они так же «завещали» нам плодиться и размножаться.
И вот тут-то как раз и происходит нестыковочка. На уровне сознания – я хочу замуж (или жениться), а на уровне бессознательного – боюсь, страшно открыться другому. Потому единственный эффективный способ поддержать обе взаимоисключающие потребности это создать такие отношения, чтобы они одновременно как бы были, но их как бы нет.
Что делать в этой ситуации? Дело в том, что пока вы находитесь под властью двух амбивалентных потребностей (хочу отношений и боюсь), разобраться в одиночку, откуда ноги растут, практически невозможно. Принцип «глаза бояться, а руки делают» в этом случае не подходит.
Вы рискуете оказаться глубоко в отношениях (брак, дети, ипотека и прочее), в то время как уже силы и желание закончатся, и вместо этого будет только раздражение, упреки, скандалы и все то, о чем точно не мечтают, создавая семью.
Поэтому, как бы банально это не звучало, я советую обратиться к психологу до того, как вы подадите заявление в ЗАГС. Дайте себе немного времени, чтобы разобраться, что заставляет вас удерживать отношения от их естественного развития, чего вы опасаетесь в близости, что вас пугает там.
Отношения на расстоянии - это вечный медовый месяц.
Будем откровенны, такие отношения - это в первую очередь удобно. Каждая встреча - это праздник, как первое свидание, море эмоций, наслаждений. Сама поездка и предвкушение встречи заводят и наполняют серую жизнь красками. Это безумно романтично!
С одной стороны, это позволяет продлить новизну отношений, поддерживать страсть. С другой стороны, пара, таким образом, избегает многих бытовых проблем совместного проживания, это не позволяет партнерам узнать друг друга поближе, так сказать, в домашних условиях.
А есть ли вообще позитивный опыт совместного проживания у каждого из партнеров? Часто так бывает, что один совершенно «не умеет жить с кем-то». Он, например, привык к одиночеству, и присутствие другого может вызывать напряжение, неудобства. Но признаться себе в этом и уж тем более своему избраннику или избраннице кажется невозможным. А отношения на расстоянии все решают сами собой – нет совместного быта, нет проблем и напряжений.
В этой ситуации принцип «глаза боятся, а руки делают» как раз в самый раз! Пробовать и еще раз пробовать. Только тренировка и обратная связь от партнера («ты все правильно сделал», «молодец какая, я только об этом и мечтал!», «спасибо, что не забыл, мне приятно» и т.д.) помогут научиться «жить с другим».
Совместное проживание комфортное для обоих партнеров - это не более чем навык, который можно отработать. Важно запомнить две вещи: необходимо с чего-то начать (это может быть вместе проведенный отпуск или путешествие) и необходимо каждый раз, когда накатывает старое чувство раздражения, «ловить» его и напоминать себе, что вы делаете это ради ваших отношений.
Не отчаивайтесь, если сразу не получится. Помните, вы всегда может обратиться за помощью.
Отношения на расстоянии - это отличный способ ничего не менять в жизни.
Очевидно, что если пара стоит перед вопросом воссоединения (к примеру, один живет в Питере, другой в Москве), то кому-то необходимо решиться на переезд. А что такое переезд для человека, у которого все налажено с точки зрения быта? Дом, хорошая работа, друзья и масса других важных вещей, которых при переезде, возможно, придется лишиться.
И потом переезд требует много, очень много сил! Придется налаживать и обустраивать свою жизнь заново. Все это связано с напряжением и постановкой новых целей, а значит и новых свершений и побед.
Отношения на расстоянии - это отличный способ внести в жизнь новую свежую волну, но при этом не менять ничего кардинально, особо не напрягаться. Это, так сказать, отношения для ленивых. Всегда можно придумать причину и оттянуть переезд, потому что на работе сейчас важный проект или бабушка при смерти, или родители болеют, или надо решить квартирный вопрос с родственниками и многое другое…
Где взять сил, решимости и рискнуть переехать, начать новую жизнь?! С одной стороны не стоит давить и тем более требовать от вашего возлюбленного таких жертв. Этим делу не поможешь. Куда более чем достаточно дать понять, что вы будете рады вашему воссоединению, что готовы поддержать, оказать заботу и внимание. Одним словом, сообщить партнеру, что вы готовы стать его незыблемым тылом.
С другой стороны, переезд это не смертельно. Наверняка, если хорошенько подумать, вы с легкостью набросаете список антикризисных мер на случай, как говорится, ядерной войны. Хорошенько продумайте, что и как будете делать, организуйте «запасной аэродром» и пути отступления.
Не забудьте отдельно расписать перечень ваших ресурсов на время переходного периода и так далее. Поверьте, это поможет снизить напряжение, а туманная перспектива станет значительно яснее и понятнее.
Отношения на расстоянии - замечательный способ не решать проблемы с мамой.
Эта ситуация конечно индивидуальна, но, уверяю вас, куда более чем реальна. Очень много мужчин и женщин среднего возраста, стесненных жилищным вопросом, вынуждены жить с родителями.
Почему они не пытаются как-то решить эту проблему? – Страшно. Куда легче приспособиться и не ворошить гнездо. Ведь начни только делать небольшие телодвижения по отделению от маминой заботы, и сразу ощутишь всю остроту чувства вины, на которое любимая мамочка с огромным удовольствием будет давить.
Но отношений то хочется, хочется почувствовать свободу, ощутить себя взрослым, самостоятельным, решительным человеком. Так отношения на расстоянии становятся отличным способом одновременно воплотить свои мечты о взрослой жизни и не тревожить мамочку.
Что тут скажешь – ситуация тянет на хороший анекдот, но героям как раз таки не смешно. Для так называемой сепарации от родителей необходимы два компонента. Первый - это наращивание сепарационной агрессии (извиняюсь за сленг). Проще говоря, вы должны почувствовать всем телом и душой, как вас достало, что вы живете с родителями, психануть, одним словом. Это позволяет оттолкнуться и вылететь из гнезда.
И второй компонент - вы должны осознавать или напоминать себе каждый раз, что родители от этого не умрут, что они не развалятся, у них достаточно сил пережить ваше отделение. Ваша самостоятельная жизнь не отменяет вашего общения с ними. Можно им так и говорить: «Мама, папа, я вас люблю, я вас не бросаю, не отвергаю и не предаю. Мне необходимо отдалиться, начать личную самостоятельную жизнь».
Процесс отделения, сепарации может быть достаточно длительным. И даже если вы уже физически переехали от родителей, вы все равно продолжаете устанавливать новые рамки, границы ваших отношений. Проверяете что можно, что нельзя, как удобно, как нет. Это постоянная работа над собой и вместе с родителями.
А вообще проблема вылета из родительского гнезда одна из самых серьезных и заслуживает отдельного внимания. Если интересно, приходите, поговорим.
Итак, вы все еще спрашиваеет меня: «Что же мне делать?». Отвечаю – если все из выше перечисленного вам про себя ясно и понятно, и вы сознательно выбираете такие отношения, такие, как они есть, без перспективы, «замороженные», то это ваше право. Главное, делать это осознанно.
Но если вам надоело так жить, и вы искренне хотите разобраться и изменить сценарий своей жизни, тогда первое что следует сделать – это задать себе вопрос: «Ради чего Я выбираю отношения на расстоянии?»
4
0
0