Человек существо общественное. Без контакта с себе подобными человек быстро теряет человеческий облик – извините за тавтологию. Благодаря отношениям мы растем, развиваемся, делаем остановки в развитии, регрессируем, приобретаем или теряем те или иные черты характера, привычки, особенности восприятия жизни и поведения.
Все начинается с отношений с родителями. Именно там мы получаем «модели на все времена». Но вот после такого скучного и обязательного вступительного слова мне хочется обсудить наши мужско - женские – отношения. Взаимоотношения полов практически. И то, как наши культурные и иногда религиозные стереотипы влияют на их развитие.
Отношения - это материя в развитии. Давайте начнем с любовных. Сначала это всегда возбуждение, страсть, куча приятных эмоций. Оба, и мужчина, и женщина, стремятся общаться как можно чаще друг с другом. И встречаясь, и продолжая мечтать о возлюбленном в расставаниях. Это отношения – праздник. Но уже здесь ожидания от этого праздника могут быть совсем разные. Для влюбленного мужчины в приоритете страсть физического обладания женщиной. Телесного, сексуального контакта. Для влюбленной женщины уже на этой стадии часто столь же важны проявления заботы, внимание, и вербалика мужского порыва. И уже здесь часто начинаются «непонятки».
«Я тебе нравлюсь?»
«Что за глупый вопрос! Если я тебя хочу 24 часа в сутки! Конечно, нравишься!»
«Так говори мне об этом почаще!»
«А чего на разговоры время зря терять!? Давай я лучше тебя поцелую!»
И еще пара слов о совместной телесности. Для многих женщин, также как и для мужчин, очень важны и нужны просто объятия, поглаживания, поцелуи. Без «сразу продолжения». Без финального проникновения друг в друга. Тактильный телесный контакт создает между влюбленными особое по своей энергетике поле. Поле взаимности. Когда я через прикосновения «имею» (читай «присоединяю к себе») тебя, а ты «имеешь» меня. Когда вы вместе, ты можешь прислоняться, трогать, играть, тискать, целовать, и получать то же самое в ответ. Хорошо. Время идет. Вы встречаетесь на неделе пару вечеров, и даже уже выходные часто проводите вместе. Следующий рубеж близости и доверия в отношениях, по-моему, это когда вы можете спать вместе. Я имею в виду именно спать всю ночь в одной кровати. И при этом утром чувствовать себя выспавшейся. А значит, отключавшей на ночь контроль «постороннего» тела рядом с собой. Это бессознательные штуки, вот такого рода «контроль». Но если удается его рядом с этим мужчиной – этой женщиной – выключить, значит простроено базовое доверие к партнеру. Доверие на уровне гормонов. И еще про такого рода доверие говорит восстановление своей возможности говорить любимому «нет». «А давай….» «Нет, милый, давай потом этим займемся» Когда идешь на риски как-то и в чем-то ему отказывать, скорее всего, уже ощущаешь отношения достаточно прочными. И вполне такими реальными, плотными, имеющими основание. Основание вашей взаимности. И телесной, и душевной, и по совпадению жизненных каких-то интересов, приоритетов и ценностей. Когда такое ощущение приходит, можно отпускать потихоньку «розовые облака» взаимной идеализации, и все эти прекрасные, но абсолютно сказочные «всегда», «навсегда», «никогда». «Я всегда готова исполнять все твои желания» например. Или «я никогда тебя не покину» Тут становится важным проявить свои в чем-то отличия от возлюбленного, несовпадения, себя «здесь и сейчас» в сопротивлении его желаниям, но при этом сохранить ощущения, что вас связывает уже что-то гораздо бОльшее, чем «идеальное слияние любящих душ». И что ситуативное «нет» означает, что «может быть, мы сделаем это попозже…» Или «сейчас у меня есть к тебе другое предложение»
Конечно, перейти к манифестации различий и попыткам поставить в приоритеты – хоть иногда – учет вашей друг с другом «разницы» можно только после того, как хорошо простроен фундамент вашей «схожести». Ваших подобий. И чем больше тут у вас искреннего совпадения по вкусам (от кулинарных до музыкальных), и по приоритетам и «нормам жизни», от «мусорить на улицах некрасиво!» до «мужчина – добытчик, женщина – хранительница семейного очага», тем более прочным будет фундамент ваших отношений. И тем свободнее можно наконец-то увидеть и прочувствовать те качества и «шероховатости» его – ее поведения, которые – прощай, сказка! Здравствуй, реальность! – будут вас раздражать, напрягать, сердить, и далее по списку… Но тут уже есть «постоянство хорошего объекта», читай его – ее для вас по большому счету качественность и привлекательность, и вы, даже когда всерьез «здесь и сейчас» сердитесь и протестуете против каких-то «выходок» партнера, опираетесь на ценности вашего «вместе».
Правда тут может быть вот такая засада. У каждого свое время на постройку постоянства «хорошего объекта» это время от многих факторов зависит, и от характера, и от базового доверия к жизни. Которое – опять! – именно в детстве формируется. Есть прекрасная типология душевного благополучия у Берна. Когда я в основном себя и окружающих воспринимаю и проживаю как «хорошие» объекты, то с базовым доверием – а значит и со скоростью простройки своей безопасности в контакте у меня будет «все путем». Если же мое базовое отношение к жизни выражается в убеждении, что я-то – вполне себе объект хороший, но другие – оччч. Даже и сомнительные в своей «хорошести», то я буду бессознательно в поведении Другого выискивать, чем бы эти свои сомнения подтвердить.. Ну и сами понимаете, все будет гораздо дольше. Если же у меня «перекос» в другую сторону, и я как раз других легко зачисляю в «хороших» а сам себя – и для себя и для других – считаю преимущественно «плохим», то и буду тогда мучится «незаслуженностью» ко мне хорошего отношения… А раз «незаслуженно», то и зыбко все, хрупко, вот дунь – и развалится… Ну и самый печальный стереотип восприятия себя и других, это когда я и сам плох, и другие такие…неважнецкие…Тут уж правда чудо должно произойти, чтобы хоть что-то хорошее из «мгновенно – исчезающего» начало превращаться в «иногда случающегося» и – если очень повезет – в « более чем менее постоянно присутствующее». Это я о хорошести Другого и отношений с ним – с ней.
Очень сильно повезет, если в этих категориях вы с партнером схожи. Правда повезет. И еще вас хорошо «сцементирует», если вы окажетесь представителями двух противоположностей: один – всегда хорош, и искренне в это верит, а другой – всегда плох, и знает, что это просто «по определению». Такого рода союзы правда крепкие. Но все-таки лучше, когда отношения, вместо того, чтобы еще глубже «забивать» нас в наши комплексы и иррациональные установки, нас «подлечивают», расширяя наше восприятие и себя, и мира….Давая нам возможности ощущать себя по-другому. Приветствуя нашу разносторонность, давая поддержку в пробах разных всяких своих проявлений.
Иногда правда сценарий перехода от слияния и «идеального единения» к «прими меня в моих от тебя различиях» начинает серьезно сбоить. Хвост гипер-тревоги и страха отвержения в любых проявлениях инаковости, конечно, коренится в детстве. Когда нас за наши правда повинности и непослушания на какое-то весьма для нас мучительно долгое время «отлучали» от любовной совместности с мам-папой. Начинали, например, игнорировать целиком за то, что с прогулки на полчаса задержались. Или на несколько дней бойкотировали за тройки в четверти. Вместо того, чтобы осудить конкретный наш проступок, нас просто «вычеркивали» из совместности с тем, с той, кто был в те времена центром нашей вселенной. И мы чувствовали себя отвергнутыми целиком. Как будто в полотне любви и приЯтия образовывалась для нас «дырка», и мы проваливались в холод и ужас тоски и одиночества. Да еще и очень по-садистски организованного одиночества. Ведь мам-папа – вот они, ты их видишь, слышишь, как они с другими общаются, можешь даже рискнуть потрогать (но ты точно знаешь, что сейчас лучше не надо). А тебя для них как будто нету. Они смотрят «сквозь тебя». И возвращаются к тебе, только когда ты старательно начинаешь предвосхищать и выполнять их к тебе требования. Да, когда ты в русле их от тебя ожиданий, ты в контакте. Дырка заштопана! Но куда девать тогда себя самого? С именно своими приоритетами? Сиюминутными желаниями?! Иногда от их приоритетов и желаний сильно отличающихся?!
И тут можно получить такой очень и очень «краеугольный» жизненный урок. Что за принятие и близость всегда надо платить приоритетом желаний того, с кем сейчас отношения для тебя желанные и ценные. И тогда, конечно, переходить с этапа «все-мерного слияния» и «как у нас много всего общего!» просто некуда. Ведь любое твое отличие в чем-то более-менее ценном может привести к краху, игнорированию, потере вашей совместности! И тут, по-моему, начинается эпопея «Как закалялась сталь». Т.к. в психике каждого здорового человека заложена агрессия. Заложена потребность быть самим собой. Иметь право отстаивать себя. Свои приоритеты. Но в базе, в фундаментальных представлениях о том, как строить и выживать в Близости, заложено: «это все крайне деструктивно для отношений с Близкими!» И тогда надо терпеть. Терпеть. И терпеть. Вся энергия здорового действия, вполне правомочной защиты своих границ и своего «Я» концентрируется вокруг тенденции удержания, сдерживания, причем с очень и очень благой целью практически само-пожертвования. А агрессия принимает – неминуемо – форматы обид и упреков. Ведь прямая ее форма: «Я с тобой вот это делаю за то, что ты со мной вот это делаешь!» превращается в душную петлю обиды: «Посмотри, что ты, негодяй!!!!, со мной вот такими своими словами – поступками делаешь!!!» И вроде как тут еще требования само-наказания. Я тебе предъявляю свои страдания из-за твоих слов и поступков. Настойчиво так предъявляюJ Но я настолько дорожу нашими отношениями, что вот, терплю «все твои выкрутасы». А ты уж будь добр сам осознать всю степень своей передо мной вины да еще и придумать, как эту вину загладить. При этом я только страдаю и плачу. Или вот еще прекрасное бессознательное решение – я болеть начну! Ты провинился. А у меня мигрень! Ты забыл вовремя позвонить, а у меня сердечный приступ! Причем по правде! И тихий, безмолвный упрек в грустном взоре…Грустном от твоего несовершенства…. Хорошо бы только хоть иногда пытаться выяснять, насколько твоя Жертва «все-терпения» выносима для Другого. Может он как раз предпочитает «добрую драку». А в вроде как тихой, но при этом сильно вашим сдерживанием заряженной атмосфере «что же ты со мной делаешь!» он просто задыхаться начинает…Т.к. часто дезориентирован и без ясной «обратной связи» просто затрудняется понять, в каких своих к вам проявлениях он вас так «ужжжасно» и «непоправимо» травмирует.
Следующий переход, пожалуй, уже один из взрослых переходов, а значит сложный. Когда я здесь говорю «взрослый», то имею в виду, что предыдущие этапы были беззаботным детским праздником. Может быть иногда с подростковыми эпизодами отстоять свою в чем – то автономию и «инаковость». Т.к. на них было царство взаимных «Хочу!» без особого напряжения длительной совместности. И без особых взаимных обязательств совместного проживания на одной территории. А значит близости не только по собственному желанию и выбору, и такой…бытовой близости. Когда ты утром проснулась в «миноре», и единственное твое желание никого не видеть и не слышать, пока ты как следует не проснешься и не опознаешь себя. А рядом уже шумно и весело возится твое «лучшее изобретение человечества» И вполне так рассчитывает на твое внимание. Приглашает тебя разделить с ним его радости бытия. Ну это еще полбеды. А если он тоже в миноре, и ему сейчас хочется оптимистичного сочувствия, на которое у тебя ресурса просто нет? Да, тут выбор непростой… Так что если вы приняли решение «пожить вместе», добро пожаловать во взрослые выборы. Отказываться иногда от своего удовольствия и желаний ради благополучия любимого. Поддерживать в «горестях». Вникать в его – ее сложности и ситуации, в то время как хочется поваляться у телевизора или порыться в интернете.
Но эта стадия еще вполне такая..с открытой дверью. С возможностью, если что «совсем не так», безболезненно разбежаться. Да, погоревав какое-то время о «несовершенстве человечества» в лице своего последнего избранника – избранницы. Пообижавшись или пообвиняв «сатрапа и деспота» или «неумеху и зануду». И отправляться опять в поиски «сказочного праздника» первого этапа отношений. Опять «розовые облака» идеализаций, «свежий ветер» телесного притяжения. Хорошо!
Если же вы к сегодняшней вашей стадии уже чувствуете себя достаточно зрелой – зрелым, чтобы принять несовершенство свое, мира, а значит и своего партнера, то м.б. вы рискнете сделать следующий шаг. И в то «взрослое» время, когда ваши сексуальные страсти уже поутихли, когда вы видите партнера во всех его «трещинках», что же может сподвигнуть вас на решение пожениться, например? Или завести ребенка? Думаю, что тут определяющим может быть именно душевности всякие. Мастерство совместной синхронизации. Когда вы можете без разрушительных для отношений последствий все больше быть «самим собой». И, конечно, ваш уже человеческий интерес друг к другу. Ваши «разговоры обо всем» или, что еще ценнее, ваша способность «вместе помолчать». И вот тут, когда вы – наконец-то! – как-то друг к другу «притерлись», «приспособились» (читай нашли комфортные способы быть рядом друг с другом) у вас появляется третий! И это именно ребенок. Т.е. тот, кто часто забирает львиную долю внимания и требует 24-часовой заботы. Причем в самом начале для мужчины он часто воспринимается как досадная шумовая помеха и как серьезный конкурент во внимании любимой женщины. Да, годам к трем с ним может стать интересно. Ведь его можно будет учить чему-нибудь стоящему. Или играть с ним. Но первые 2-3 года… И вот если и этот рубеж вы пройдете, то есть все основания вас поздравить. Вы сдали самый, пожалуй, трудный экзамен на личностную зрелость!
Да, спасает конечно наличие в доступе всякого рода «переходных объектов». Типа занятий – другого рода отношений, работа, друзья, увлечения, которыми можно себя поддерживать и утешать, когда вашему возлюбленному – возлюбленной совсем не до вас. Но тут есть опасность подмены. Когда отношения с «переходным объектом» станут более значимыми и интересными, чем с «дражайшей половиной». И конечно есть совсем грустный вариант развития событий. Когда в качестве «утешения» идут в ход алкоголь, тонны шоколада или еще чего похуже, то, после чего в облике происходят необратимые и Нечеловеческие изменения. Но это уже другие истории…
Есть для меня одно серьезное противоречие. В заповедях, например, «замуж девственницей» и в реальной потребности узнать друг друга сексуально до всякого рода «судьбоносных решений». Сексуальный диссонанс очень трудная для совместности штука. Тут ведь тончайшая калибровка, со-настроенность друг на друга, от запахов – звуков, до телесной иногда непереносимости. А вы уже «муж и жена». Со взаимными обязательствами всякими. И наипервейшее - спать друг с другом в одной постели, а значит не только выносить самую интимную интимность, но еще и хоть какое-то удовольствие от этого получать…
Особенно печально, когда у двоих совсем незрелых партнеров, оказавшихся в «культурно – принудительном» браке еще и дети рождаются. А родители еще сами в детской конфронтации друг к другу – чьи желания важнее?!
Как итог этого кусочка предлагаю примерную периодизацию любовно – супружеских отношений. Свою периодизацию, как я сейчас это воспринимаю.
1. Мы присматриваемся друг к другу. Она – он мне нравится. Первые шаги к взаимному узнаванию
2. Увлечение. Хочу с ней – с ним – быть почаще. Хочу разговоров. Хочу прикосновений. Возбуждаюсь. Думаю о нем – ней, даже когда не вижусь.
3. Первый секс. Первые шаги к совместной телесности. Этап слияния: «Да, милый! Конечно, дорогая!»
4. Человеческое узнавание (часто в паре с п. 3). Тестирование на общность интересов, ценностей, жизненных приоритетов. Иногда совместные ночевки. И пару дней вместе.
4
0
3