|
Хочу поделиться с Вами очень личным, своего рода исповедью. Сегодня, когда мамы уже нет более двух лет, я могу говорить об этом спокойно. Когда боль потери улеглась, можно трезво оценить все то, что происходило в прошлые годы и сделать важные выводы.
Все свое детство я слышала от мамы выражение – «пирожок ни с чем», которое звучало в мой адрес. Когда мама возвращалась с родительского собрания, она часто говорила мне: «Обо ВСЕХ хоть что-то говорили: о ком-то хорошо, о ком-то плохо, а о тебе – совсем ничего. Ты – «пирожок ни с чем».
Меня, и правда, не ругали и особо не хвалили – я была скромной хорошисткой, которая училась на «4» и «5», но все же звезд с неба не хватала. Со временем мне захотелось выделяться на фоне других, чтобы доказать свою значимость, и я стала ярой общественницей. Как же быть ребенку в ситуации, когда родители не видят его внутреннего наполнения? Как правильно вести себя, когда родители не верят в свое чадо и ждут от других оценки его действий и поступков? В таких случаях нередко складывается мнение, что вся ценность ребенка только и состоит в том, чтобы его хвалили взрослые, и мама это слышала.
Ты изо всех сил стараешься получать хорошие оценки и заниматься общественной работой – за это же хвалят (!) – и с надеждой ждешь-ждешь-ждешь, когда же ты станешь «пирожком хоть с чем-то». А этого не происходит и совсем не потому, что ты все делаешь не так, а потому, что родитель не верит в тебя, и ты не в силах это изменить. Однажды мне удалось вытянуть год с двумя четверками, а мама сказала: «Ну, не отличница же все равно». Тогда, это было страшное обесценивание моего труда.
Сегодня понимаю, что маме нужны были одобрительные слова учителей и знакомых обо мне для того, чтобы ощутить свою значимость. Она очень нуждалась в том, чтобы кто-то сказал, что она хорошая мама, ведь у нее такой хороший ребенок, и это была ее самая большая боль. Это была ее пустота, которую она унаследовала от своих родителей и могла передать мне по наследству. Чем родитель наполнен сам, то он может передать и своему ребенку.
Сейчас понимаю, что в те годы мама этого не знала, да и не могла знать. Тогда я была «все равно никакой». Да, именно никакой – ни плохой и ни хорошей. Быть никакой – это ужасно, и я старалась делать все для того, чтобы стать заметной. Лезла на сцену петь, танцевать и читать стихи при паническом страхе публичных выступлений. В пионерском лагере была председателем совета дружины – это когда стоишь на постаменте на глазах у собрания людей в 300 человек и во все горло чеканишь рапорт старшему пионервожатому о том, что дружина для открытия или закрытия первой (второй) смены построена. Да так, чтобы слышно было ВСЕМ! И что получается в итоге? Мама горда тем, что ее дочь на «пьедестале». Дочь «счастлива», что мама ее заметила, а телу хочется провалиться от ужаса. Появляется шум в ушах и голове, тошнота и ощущение подвисания в воздухе. Вот сейчас пишу и чувствую, как кружится голова и подступает тошнота, ведь тело помнит те давние ощущения. И почему-то у ребенка в 14 лет появляется гипертония, ВСД, термоневроз и другие прелести психосоматики. Долгий путь к себе
Чтобы ощутить свое внутреннее наполнение, мне пришлось пройти долгий и нелегкий путь, и ни замужество, ни рождение ребенка, ни наличие друзей, ни уважительное отношение авторитетных коллег и преподавателей не могло заполнить эту пустоту.
Все равно я ощущала себя никакой женой, мамой, подругой и коллегой по работе, хотя неистово старалась во всех этих ипостасях. Мне хотелось слышать все ту же похвалу, хотя она почти не усваивалась организмом, так как была чем-то инородным и неведомым.
Сейчас, работая с клиентами, сравниваю похвалу, принятие и уважительное отношение окружающих с прикормом, который поначалу совсем не усваивается, после чего постепенно становится частью процесса пищеварения и питает все клеточки растущего организма.
Волшебный источник любви
Что касается отношений с мамой, то все вышеописанное я успела рассказать ей до ухода. Мы вместе много плакали и говорили. Она мне рассказала о том, что чувствовала тогда, и я смогла посмотреть на ее жизнь ее глазами. Наверное, это было самым важным и целебным для меня. Тепло и поддержка, которые я получила от мамы в тот период, стали самым дорогим подарком.
Это было сродни прорыву источника любви – словно отбросили камень, который постоянно перекрывал этот источник. Конечно, мы обе очень много сделали для этого. Мама хвалила меня буквально за все – за то, какой я психолог, жена, мама, хозяйка, подруга, водитель… буквально за ВСЕ!
Каждая похвала и принятие были роскошными драгоценными камнями, которые я бережно складывала в шкатулку самоценности и постепенно наполнялась этим. Считаю, что такая возможность появилась у меня только в результате прохождения личной терапии. Отдельное спасибо моему терапевту.
Если говорить о ценности этой статьи, то, скорее всего, это возможность говорить о своих проблемах и сложностях, не боясь критики, мнений и суждений. Теперь я верю в то, что можно изменить отношения с собой и с родителями в любом возрасте, чего и вам искренне желаю. P.S.: На сегодняшний день, все вышеперечисленные диагнозы, отсутствуют.
|
7
3
6
(закрытие Пионерского лагеря, карнавал, я на троне, а внутри паника. Спасибо царю за поддержку))
