Город: Конаково
Город: Москва
Город: Москва
Город: Новосибирск
Город: Баку
Или как жить с мужем после измены мужа.?! Для всех тех женщин, кого, увы, не миновала измена мужа, но желание сохранить семью сильнее. Даю подробные рекомендации на вопрос: как жить после измены мужа и примирения?
Обращаю ваше внимание на название. Я сознательно не назвал ее как-нибудь вроде: «Как жить дальше после возвращения ушедшего от жены мужа». Дело в том, что далеко не все измены мужей приводят к их уходу из семьи. Так же, как и не все уходы мужей из семьи, обязательно связаны с изменами. Однако в реальной жизни измены мужей встречаются гораздо чаще, чем уходы мужей из семьи без наличия любовницы. Причем совершенно понятно и то, что душевная боль жен, узнавших об измене своих мужей, ничуть не меньше, чем душевная боль жен, от которых ушли их мужья. Поэтому данная глава специально написана таким образом, чтобы она могла быть полезна и женам, пострадавшим от измен мужей, и женам, пережившим их уход из семьи и возвращение.
Суть статьи элементарна: вы и ваш изменивший или ушедший из семьи муж уже приняли принципиальное решение о сохранении вашей семьи. Причем не так важно, сколько времени у вас занял путь к этому моменту: у кого-то прошли дни, у кого-то – недели, а у кого-то – месяцы. В практике моей работы встречались даже годы. Теперь важно понимать: нужно не воссоздавать тот старый семейный быт, в котором вас постигла беда, а создавать принципиально новую, правильно организованную семейную конструкцию. Это серьезная задача решаемая только при наличии семи обстоятельств:
— Несмотря ни на что женщина любит своего мужа.
— Муж стоит того, чтобы его любили (работает, зарабатывает, не пьет и не бьет, общается с детьми и т.д.).
— Инициатором примирения должен быть исключительно сам муж! Только в этом случае у жены есть шанс постепенно уйти от навязчивых и обидных мыслей о произошедшем, от агрессии и депрессии. И после семейного примирения действительно вернуть себе душевный комфорт.
— При примирении должны быть честно названы вслух все истинные причины произошедших конфликтов или измен. Иначе их не устранить и все повторится вновь.
— Примирение супругов необходимо оформить письменно. В тот момент, когда муж начнет явно выражать свое желание вернуться домой или открыто попросит о прощении и примирении, жене следует сказать ему: «Дорогой! Мы с нашим ребенком очень рады, что ты готов начать все сначала. Но для нашего душевного комфорта мне бы хотелось, чтобы ты взял на себя письменные обязательства по исключению подобных ситуаций в будущем. Прошу тебя взять лист бумаги и написать на нем примерно следующее: «Я, … (фамилия, имя, отчество вашего мужа), приняв принципиальное решение о сохранении своей семьи, беру на себя всю вину и ответственность за произошедшее. Обязуюсь никогда больше не допускать флирта, любовных и интимных отношений с другими женщинами. Буду дорожить женой и ребенком, своевременно высказывать жене имеющиеся у меня к ней претензии, всегда терпеливо выслушивать ее критику и пожелания, устранять ошибки в своем поведении. Также гарантирую, что никогда больше не брошу своей семьи. Дата. Подпись».
— Сама жена должна быть готова провести большую работу над собой и улучшить собственное поведение, внешность, характер, интимное поведение и т.д.
— Все то о чем договорятся муж и жена обязательно должно выполняться.
Если все это имеет место быть, вот вам мои рекомендации.
ПРАКТИЧЕСКИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ
ПЕРВОЕ. После примирения с мужем снимите психологический стресс какими-то яркими позитивными действиями. Всякий человек живет в мире символов и знаков, имеющих для него особое значение. Они успокаивают нас, если они есть. Нас раздражает их отсутствие даже тогда, когда мы сами не понимаем, отчего же именно у нас неспокойно на душе. Это особенно наглядно после таких негативно окрашенных событий, как измена мужа или его уход из семьи. В данном случае ровно так же, как «клин вышибается клином» – одна яркая человеческая эмоция может быть нейтрализована только другой яркой человеческой эмоцией. Негативная – позитивной. Так как измены и угрозы развода – эмоции сверх негативные, значит снимать эту доминанту в вашей памяти следует только эмоцией сверх позитивной. Желательно – сразу суммой из нескольких оптимистичных событий, действий и впечатлений. Проще говоря, после примирения супругов обязательно должны произойти какие-то ритуальные действия, подчеркивающие, что мир в семье полностью восстановлен, подобных неприятных событий в истории пары больше никогда не будет. Как психолог рекомендую семейным парам следующие варианты таких действий:
ДЕСЯТЬ СПОСОБОВ БЫСТРО СНЯТЬ СТРЕСС ПОСЛЕ ПРИМИРЕНИЯ СУПРУГОВ:
Имейте в виду: чем больше действий из данного списка будет осуществлено в вашей паре, тем быстрее уйдут из вашей памяти навязчивые воспоминания. Причем предпринимать все это следует в течение ближайшего времени после примирения.
ВТОРОЕ. После примирения, оба супруга берут на себя обязательства прекратить любые напоминания вслух друг другу, родственникам или друзьям о произошедшем конфликте. Этот пункт рекомендаций, пожалуй, самый важный. После достигнутого примирения семейная трагедия сдается в семейный архив. Навсегда. Отныне вспоминать о ней категорически запрещено! Почему так? Дело в том, что свойства нашей памяти таковы, что:
Регулярно обновляемые неприятные воспоминания рано или поздно приводят к новым трагедиям.
Попробую объяснить, почему это так. Надеюсь, что самые минимально общие познания в психологии у вас есть. Построю свое объяснение, апеллируя именно к ним. Человеческую память очень условно можно разделить на два блока:
Блок №1. Память долговременная, или наш мозговой архив. В этом блоке памяти хранится вся наша жизнь. Точнее – именно те воспоминания о различных событиях в нашей жизни, та прочитанная, увиденная, услышанная и даже выдумано-нафантазированная информация, которую наш мозг по каким-то своим собственным весомым причинам решил-таки сохранить навсегда. Обращаю ваше внимание: это не вся та информация, с которой нам приходилось сталкиваться в жизни! Только та ее часть, которую почему-то сохранил наш мозг. Еще нужно понимать: эта информация, если можно так выразиться, записывается сразу со всех типов принимающих устройств: с ушей (слуховая), с глаз (визуальная), с носа (обоняние), с рук (тактильная) и даже ног и всех других частей тела. И чем больше источников информации продублировали нам знание о чем-то, чем более эмоциональный отклик у нас это вызвало, тем вероятнее, что она будет сохранена именно надолго.
Проводя аналогию с компьютерами (которые сами были созданы по аналогии с нашим мозгом), долговременная память – это системный диск, или диск С. Наши воспоминания из мозгового архива – это и есть наша индивидуальность, наша Личность. Собственно говоря:
Личность каждого человека – это сумма его памяти.
Сотри память – уничтожишь человека.
Объем этой памяти поистине бесконечен. Однако способность пополнять ее даже в глубокой старости сохраняется только у тех людей, которые имеют полезную привычку регулярно и систематически пополнять свои мозговые файлы чем-то полезным и познавательным. (Так что если желаете быть в своем уме до самого последнего своего дня, оставайтесь любознательными и регулярно читайте!)
Блок №2. Память оперативная, или кратковременная. В этом блоке памяти хранится относительно свежая информация, которая актуальна для вас в ближайшее время, ежедневно или часто. Распорядок работы, различные графики, цены на товары первой необходимости, занятость ваших близких, лица и имена тех людей, с которыми вас сводила Судьба за последнее время, те ваши планы на будущее, которые вы недавно разработали. И т.д. и т.п. У различных людей объем этой памяти является глубоко различным. Кто-то отлично помнит только последние два-три дня, кто-то целый месяц. Имея перед глазами опорный конспект в виде собственной записной книжки или перекидного календаря в проводимых мною экспериментах, самые тренированные люди хорошо ориентировались в информации, охватывающей примерно три прошедших месяца. Поэтому определяю усредненную емкость нашей оперативной памяти мозга примерно в сто дней. В байтах у каждого человека это число будет сильно различаться. В зависимости от его интеллекта и свойств памяти.
По мере заполнения оперативной памяти ваш мозг проводит колоссальную работу по анализу и синтезу всей информации, что-то архивирует и передает в долговременный блок №1. Большинство же информации, подержав еще какое-то время в буфере (типа мусорной корзины на экране в вашем компьютере), где еще имеется возможность быстро ее восстановить, мозг окончательно ее стирает. Поэтому, если вы не будете специально вспоминать что-то важное для вас несколько раз подряд, это что-то спустя какое-то время безвозвратно канет в Лету… Однако напоминаю: чем эмоционально ярче будет информация, чем больше она дублируется по различным каналам получения информации – тем выше вероятность скорейшей передачи ее из оперативной памяти в память долговременную. В архив. Навсегда.
Теперь, когда вы уже снабжены минимумом той информации, что необходима вам для понимания ситуации, можем продолжать. Если помирившись и восстановив семью, вы будете периодически вспоминать об этом вслух, плакать и выговаривать своему мужу, то возникает любопытное явление. В тот момент, когда вы передаете мужу информацию вслух, вы не только озвучиваете то, что до этого момента времени и так находилось у вас в мозге, но и:
— Слышите саму себя, то есть ваши уши улавливают и записывают в вашу же оперативную память информацию о том, как с вами когда-то плохо обошлись, и как вам это было морально больно. Причем записывают события недельной, месячной, а то и вообще годовой давности именно как свежую, сегодняшнюю! Эта информация проходит в вашу память с пометкой «срочно»!
— Наблюдая реакцию того, кому вы все это рассказываете, вы, естественно, видите именно яркую и негативную реакцию. Ваши глаза видят эту чужую болезненную реакцию, она записывается в вашу оперативку как видео файл. Причем, так же как и в случае с устно-словесной информацией, визуальная информация опять-таки записывается как свежая и сегодняшняя, горячая, новостная!
По сути, вы выдаете из себя в окружающее пространство один байт грустной информации об измене и угрозе развода, а получаете взамен сразу три:
— услышанный вами ваш же собственный рассказ о ваших бедах;
— воспринятые вами словесные комментарии мужа к вашему же рассказу;
— визуальное изображение реакции, эмоций, мимики и жестов вашего мужа, тактильную информацию, если он обнимает вас и успокаивает.
Так ваша первоначальная негативная информация о произошедшем семейном конфликте оказывается даже не утроенной, а упятеренной! Ваша оперативная память получит максимально комплексный даже не стерео, а 3D-файл, который тянет на огромное число килобайт и занимает приличное место в вашем мозгу. А так как файл об измене или уходе из семьи является проблемным, болезненным, то неудивительно, что количество негативных эмоций в вашей жизни после такого вот разговора станет не меньше, а значительно больше.
Дальше все просто. Поскольку от каждого такого общения вам будет становиться еще более грустно, вы вновь и вновь будете делиться вашей бедой с другими людьми или высказывать все это мужу-изменщику. Совершенно не понимая при этом, что вы производите не операции деления и вычитания, а, напротив, операцию умножения.
Якобы делясь своей бедой или проблемой с окружающими,
на самом деле вы умножаете ее негативное влияние на себя.
В результате мы имеем мультиэффект беспрестанного, чуть ли не бесконечного клонирования, разрастания негативной информации о семейной драме в вашем мозгу, в его оперативной памяти. Как вы понимаете, забыть о случившемся, спокойно жить после этого дальше практически невозможно! Вспомните из школы: стихотворение никогда не запомнишь наизусть, пока не повторишь его вслух два-три раза. Учителя не зря говорили вам: «Повторение – мать учения!». Автор бы еще к этому добавил: «Повторение неприятного – мать мучения!».
Чтобы понять эффект этого, представьте себе, что вы записали в свой компьютер леденящий душу фильм ужасов весом в 2 килобайта, а всего память вашего компьютера – 40 Гб, то есть 400 килобайт. Затем вы начинаете щелкать кнопкой мыши, копировать данный фильм в вашем же собственном компьютере. Что произойдет дальше, особо объяснять не требуется. После того как вы скопируете фильм 200 раз, вся свободная память вашего компьютера закончится. Она просто будет переполнена различными копиями одного и того же фильма ужасов. Весь компьютер будет сплошным фильмом ужасов! И не важно, что сам фильм первоначально вы записали еще полгода назад: все его копии будут свеженькими, сегодняшними! Теперь примените все это к себе. Схема аналогична! Чем больше вы наделаете этих копий у себя в памяти, чем эмоционально ярче будет ваш рассказ и поддерживающая реакция ваших слушателей или самой себя:
— тем быстрее вы переполните свою оперативную память, после чего многие килобайты информации окажутся отправленными в тот ваш мозговой архив, в котором она будет отравлять вам жизнь воспоминаниями уже до конца ваших дней, из которого вы ее уже ничем (ну или почти ничем) не выбьете…;
— тем возбудимее и агрессивнее или, напротив, подавленнее и депрессивнее в течение долгого времени будет ваше психологическое состояние;
— тем хуже вы будете спать;
— тем выше будет вероятность приобретения вами каких-то психологических или физических (психо-соматических) заболеваний;
— тем на более долгий срок растянется ваш переходный период и ваше возвращение в нормальное состояние;
— тем больше глупостей и нелепостей вы успеете совершить за это время;
— тем хуже это отразится на вашей работе или учебе;
— тем сложнее вам будет вести семейные (особенно интимные) отношения с тем мужем, которого, оказывается, вы совсем не простили!
Ваша душевная рана будет вечно открытой, и это только доставит вам новые душевные страдания. Помните: Созданный вашими же усилиями трансформатор душевной боли, все время переводящий переменный ток прошлой боли в постоянный ток боли нынешней, может быть выключен только вами самой и больше никем! Поймите еще раз: Чем больше вы говорите о том, что для вас неприятно, тем сильнее у вас в голове «эта тема» становится психологической доминантой, тем самым психологическим пунктиком, тем самым очагом «психологической чесотки», которую чем больше чешешь, тем сильнее хочется чесать еще больше. Так до бесконечности. До той самой степени, когда страдающая от измены мужа и его ухода из семьи женщина не доведет саму себя до бессонницы, до болей в сердце, до обмороков, до галлюцинаций и тому подобных прелестей.
Поэтому очень вас прошу: в течение по меньшей мере года после случившейся измены и интриги вокруг возможного развода, молчите о вашей личной трагедии! Уже даже только этим вы преодолеете большую часть ее последствий. Уверяю вас: Продержитесь в вашем молчании хотя бы полгода, затем желание рассказывать о случившемся или беспрестанно укорять им мужа начнет постепенно уменьшаться и однажды сойдет на нет. Если же ваш муж вновь и вновь будет это слышать, можете не сомневаться: он вновь от вас уйдет. А так как у него уже выработается иммунитет к вашим хитрым манипуляциям, то и вернуть его обратно еще раз может оказаться практически невыполнимой задачей.
Если же вам (или вашему мужу) в течение трех месяцев после примирения так и не удается восстановить душевное равновесие, пережить трагедию, настоятельно рекомендую посетить психолога или психотерапевта. Правильно проведенный разговор или (по необходимости) принятие лекарств, могут оказаться очень кстати.
ТРЕТЬЕ. Исключите виртуальные измены и флирт! Чтобы облегчить спокойное засыпание в вашей памяти всего неприятного, хочу напомнить:
Виртуальные измены – тоже измены.
После появления «Скайпа» и других программ видео общения в мобильных телефонах и сети Интернет прошло уже немало лет. Есть очень много позитивного: люди теперь могут бесплатно общаться друг с другом, живя на различных континентах. Но есть и негативное: Одним из последствий стало то, что виртуальный секс (в том числе с реальными партнерами) стал восприниматься как разновидность компьютерных игр. Соответственно, общественное мнение, да и сами психологи, разделились на два враждующих лагеря:
Одни убеждены в том, что регистрация на сайтах знакомств и секс посредством видео-конференций в сети Интернет – вполне невинная форма человеческого общения, компенсация нехватки позитивных эмоций в современных мегаполисах, просто игра. Другие уверены, что это – одна из новых технологий измены, более легкой и экономически выгодной (серьезно экономятся время и деньги), однако не менее разрушительной для судеб семьи, чем исторически предшествующие образцы.
Оговорюсь сразу: как практик семейной психологии однозначно отношусь ко второму лагерю – ярых противников виртуальных измен. Каждую неделю мне приходится иметь дело с супругами, идущими на развод из-за того, что:
— кто-то из партнеров обнаружил фривольную интернет-переписку своей «половины» с лицами противоположного пола;
— кто-то из партнеров застал свою «половину» непосредственно в момент занятия виртуальным сексом перед монитором компьютера или планшета;
— кто-то из партнеров узнал, что его(ее) «половина» встречается с кем-то из тех, с кем познакомился на сайтах знакомств или в социальных сетях. Ведь не секрет, что большая часть интересных интим-знакомств в сети Интернет затем переходит в реальный мир, назначаются встречи и романтические свидания. Более того:
Изначально виртуальные отношения нередко
приводят к рождению вполне реальных детей.
Как практик, также вижу каждую неделю, что:
Количество душевной боли и негативных эмоций
виртуальные связи дают не меньше, чем измены в реале.
Конфликтов и реальных разводов – тоже! Отсюда, не вдаваясь более в детали виртуальных измен, очень советую читателям, желающим после восстановления своей семьи исключить любые поводы для грустных воспоминаний, а тем более взаимных претензий:
— не увлекаться виртуальным интим-общением самим;
— не позволять играть в это вашей «половине» и вашим взрослеющим детям (у подростков морально-психологический ущерб от виртуального секса гораздо выше, чем у взрослых);
— если вы узнали о двойной виртуальной жизни вашей половины, отнестись к этому ровно так же, как к обычной реальной измене, предпринять все те же самые действия, о которых говорилось в книге.
ЧЕТВЕРТОЕ. Придите к единым или хотя бы близким жизненным целям с вашим мужем. Поверьте мне как специалисту в своем деле:
Вернуть мужа обратно к жене не очень сложно.
Гораздо сложнее сделать так, чтобы он понимал,
для чего он это сделал, что это дает в будущем.
Предвижу, что кто-то из моих читательниц возмущено скажет: «О какой целесообразности может идти речь, если восстановление семьи ради детей – это и есть целесообразность в квадрате! Разве это не очевидно?!». Отвечаю так: «Увы, не очевидно! Дело в том, что:
Мужчины и женщины живут в одном мире,
но приходят в него с различными целями.
Здесь женам важно знать: для большинства мужчин сама по себе семья – вовсе не самоцель. Ведь в этом случае, как только семья создана и родились дети, выходит, цель достигнута. И на самом факте, что союз мужчины и женщины только что создан, или спасен из кризиса, семья далеко не уедет. Увы. Так же, как она не уедет далеко и на таких целях, как покупка квартир, машин и дач. Ведь и эти цели однажды также будут достигнуты… Дети вырастут и закончат школы. Вот и попадет однажды такая семья в обычную статистику семейных психологов, где за 15 лет семейной жизни разводятся 8 из 10 семейных пар. Все потому, что у них не было той объединяющей стратегической цели, которая являлась бы путеводной звездой, генеральным направлением жизни двоих на длительное время, на всю жизнь.
Главный секрет современного счастливого брака –
в создании в паре такой ситуации, когда невозможно легко
заменить одну жену на другую, одного мужа на другого.
Причем, сама эта невозможность заключается не в том, чтобы так заревновать партнера, чтобы он не мог с кем-то еще познакомиться, а в том, что супруги настолько являются соратниками друг другу в достижении целей в жизни, что так просто другого такого не найдешь. Сколько бы ты не искал!
Посмотрите на ситуацию глазами современного мужчины: допустим, мужчине пришло время жениться. У него есть образование, работа (хоть пока и не директор), квартира (пусть в ипотеке), машина (пусть и недорогая). Как ему выбрать себе жену, если вокруг огромное множество девушек, которые хотят выйти замуж?! Очень многие – красивые, умные, сексуальные, образованные, успешные, хозяйственные и детей хотят. Поскольку они все такие одинаковые – они легко взаимозаменяемые! При утере товарного вида (после рождения ребенка), одну легко можно поменять на другую, более свежую. И ребенка она тоже родит. Если будет умнее, родит даже двух или трех. Спрашивается, на чем будет держаться такая вот современная семья? Да ни на чем. На случайности. А на чем она должна строиться? Правильно: только на совместных целях супругов в жизни, на их общих представлениях о том, как им следует жить всю жизнь. В данном случае, хотя можно подобрать и несколько похожих вариантов, вероятность полной замены жены/мужа будет уже очень мала. Так что, вне зависимости, убедил автор вас или нет, знайте:
Без наличия общих целей в жизни, семья – «всадник без головы».
Далеко она не ускачет. Так что, после восстановления мира в вашей семье, чтобы цели в жизни не развели вас с мужем в стороны, а сблизили, сближать следует не только вас самих, как мужа и жену, но и ваши цели не на сегодня-завтра, а на всю жизнь! Делается это элементарно: важно хотя бы раз в неделю общаться на общемировоззренческие темы, как говорят в народе «за жизнь». При этом помните, что основной площадкой для определения общих целей семьи являются именно мужские цели в жизни. Цели женщин мужчины принимают очень трудно и редко. И если жена – трудяга, а муж – балбес, переделать его будет практически невозможно: проще найти себе нового. Стремясь облегчить ваши мучения, сообщу вам, что в городских джунглях водится семь основных групп мужчин, имеющих свои специфические, а на самом деле вполне обычные жизненные цели. Те самые цели, которые предлагаю вам разделить с ними, чтобы укрепить брак.
Группа 1 – «Карьеристы». Цель – высокий социальный статус, влиятельность, карьера всех членов семьи или только супруга.
Группа 2 – «Бизнесмены». Цель – становление серьезного бизнеса, большие деньги, высокие возможности всех членов семьи, смена региона или страны проживания, престижный, интересный и активный досуг.
Группа 3 – «Офицеры и герои». Цель – карьера и подвиг в военное время, хороший быт и дети в мирное время.
Группа 4 – «Обыватели». Цель – комфортное проведение выходных (друзья, диван, телевизор, дача, рыбалка, футбол и хоккей, охота, гараж, работа руками, шашлыки, иногда спорт и т.д.) без больших усилий по жизни в целом.
Группа 5 – «Мужчины творческих профессий». Цель – создание комфортных условий для интеллектуальной самореализации таких мужчин, поддержка их в стремлении к общественному признанию, желании войти в историю, покорение столицы, страны, мира в целом.
Группа 6 – «Неформалы». Цель – противопоставление себя всему остальному правильно-обывательскому миру, любой ценой «жить не как все».
Группа 7 – «Криминал и прожигатели жизни». Цель – красивая жизнь за счет подчинения, подавления и циничного использования других людей. Но не у всех это получается. Поэтому к прожигателям-неудачникам относятся и обычные семейные трутни, лентяи, алкоголики, интеллектуально недоразвитые мужчины и т.д.
Узнав жизненные цели основных категорий мужчин, имейте в виду и вот что:
Пять постулатов о целях жизни, которые имеют значение для семейных отношений
Постулат 1. Мужчина никогда не примет для себя жизненных целей женщины, если они не совпадают с его собственными.
Постулат 2. Соответственно, женщине бессмысленно тратить свое время, силы и нервы, чтобы перепрограммировать своего мужа под себя и свои цели в жизни. Даже в том случае, если ее цели – совершенно правильные, реализуемые и полезны для всех членов семьи. Мужчина никогда не примет для себя жизненных целей женщины, если у него есть свои собственные.
Постулат 3. Отсюда у женщины всего пять вариантов семейного поведения:
— либо нужно сразу выходить замуж за того, с кем совпадают цели в жизни;
— либо нужно полностью принимать и разделять те цели жизни, которые имеются у мужа, «запрягаться с ним в одну повозку жизни»;
— либо находить себе такого мужа, у которого совсем нет собственных целей в жизни и наделять его своими. Хотя есть вероятность, что ему вообще не нужны никакие цели в жизни: достаточно жить в сытости и ничего не делать;
— либо долго и терпеливо создавать новые, совместные цели в жизни с мужем;
— либо расставаться с мужчиной/мужем, так как ничем хорошим данное общение и семейная жизнь все равно не закончится.
Постулат 4. Многие современные девушки и женщины, воспитанные (родителями, школой или самой жизнью) как мужчины, легко могут разделять данные мужские цели, по той простой причине, что они у них точно такие же (карьера, бизнес, слава, прожигание жизни, путешествия и т.д.)! С единственным дополнением: замуж все-таки хочется и детей тоже…
Постулат 5. Чтобы женщина могла либо успешно подстроиться под цели мужа в жизни мужа, либо понять их совместимость со своими собственными, ей нужно сделать четыре вещи:
— понять, что мужчины – не женщины;
— понять собственные цели в жизни;
— понять цели в жизни мужа;
— не отказываясь от целей обоих, попробовать сформулировать общие цели.
Соответственно, если вы никогда не задумывались о значимости того, о чем вы только что прочли, то после вашего примирения с мужем для начала определите: к какой именно из групп относится ваш муж? Затем поймите – можно ли вам с ним успешно сочетаться? Каким именно образом, за счет чего? Например, «золотой мальчик», выросший в богатой семье и планирующий прожить в роскоши, богатстве, престижном ничегонеделанье, будет хорошо сочетаться с модельной внешности девушкой, которая в своей жизни читала только глянцевые журналы и статусы «в контакте», работала продавцом или администратором, а от жизни хочет одного: «хорошо выглядеть». А вот с девушкой, которая начитанна и умна, которая стремится состояться в жизни сама, добиться карьерного роста своим собственным трудом, совмещение такого мужчины будет весьма проблематично.
Мужчина-трудоголик, относящийся к категории «карьерист» или «бизнесмен», стремящийся к достижению высоких целей, будет идеально совмещаться либо с женой, которая такой же трудоголик (лишь бы она не давала поводов для ревности), либо с домохозяйкой, которая родит двух-трех детей, будет содержать дом в идеале, да еще и сможет хорошо выглядеть (либо первое и второе в одном флаконе). А вот женщина-обыватель, немного работающая и немного хозяйствующая, плюс не очень хорошо выглядящая, такого мужа возле себя не удержит. Зато именно такая жена нужна мужчине из категории «обыватель». Ведь жена-карьерист или бизнес-вумен, может выгнать его сама.
Мужчина из категории «творческих» обычно хорошо уживается с такой же творческой женщиной, либо с женщиной-обывателем, которая отдаст все свое время и саму жизнь, только чтобы быть рядом с объектом своего обожания, будет неустанно восхвалять его успехи. А вот с женщинами-карьеристками или бизнес-вумен творческий муж сочетается не очень: такие жены слишком мало восхищаются такими мужчинами. Ведь у данных жен – свои приоритеты: карьера, деньги, статус и т.д.
Мужчина-обыватель идеально сочетается с такой же женой-обывателем или с женщиной-карьеристкой с заниженной женской самооценкой, которая никого лучше себе просто не нашла. Мужчинам из категории «криминал» и «прожигатели жизни» также суждено искать себе подруг из своего же подвида или «неформалов»: другие с ними уживаются очень сложно и лишь кратковременно. И т.д. и т.п.
Если вас хоть как-то можно совместить по целям в жизни, постарайтесь либо принять для себя цели вашего мужа, либо научитесь хотя бы казаться супругу понимающим и заинтересованным человеком. Для этого готовьтесь к ежевечернему разговору за ужином, напитываясь той информацией, которая может оказаться для вашего супруга значимой. Смотрите и слушайте новости по его видам деятельности по телевизору и радио, читайте Интернет и газеты. Например:
— живя с обывателем – спортивным фанатом, знайте, как сыграла его команда, кто конкретно в ней отличился;
— живя с политиком или чиновником, знайте, кто из видных людей выступал по тому или иному поводу, давайте полезные советы;
— живя с бизнесменом, старайтесь разобраться в экономике, обсуждайте маркетинг и менеджмент, любой ценой стремитесь работать вместе;
— живя с творческим человеком, знайте, что нового происходит в его сфере;
— живя с бюджетником, знайте, что происходит в стране, как можно увеличить зарплату и куда можно перевестись для повышения;
— живя с сотрудником правоохранительной сферы, смотрите криминальные новости, разбирайтесь в законодательстве;
— живя с простым прожигателем жизни, читайте в Интернете свежие анекдоты и светские сплетни, знайте, кто в каком клубе выступает, учитесь организовывать досуг, покупайте билеты на концерты. И т.д. и т.п.
Желая укрепить семью, старайтесь быть полезной
для достижения значимых для вашего мужа целей.
Разумеется, не криминальных. Семья в моем понимании – это упряжка лошадей, где муж и жена должны скакать в одну сторону. И как в настоящей упряжке, где лошади помогают друг другу, помогать партнеру обязаны и муж с женой. Соответственно, если муж делает карьеру на государственной или муниципальной службе, жене правильнее работать рядом с ним, всячески ему в этом помогать. Если муж – предприниматель, и бизнес явно развивается и приносит доход, жене самое время идти к нему на должность заместителя директора, экономиста, главным бухгалтером, начальником отдела персонала, руководителем рекламной службы, главной по ведению сайта в Интернет, менеджером по чему-то там еще и т.д. И нарожайте ему детей столько, чтобы у него никогда не хватило совести от них уйти! Причем, не спрашивая его на это согласия. Говорю вам самым прямым образом:
Если у вас успешный муж – не отдавайте его другим!
Работайте рядом с ним, рожайте ему детей,
будьте интересны ему в досуге! И он сделает успешной вас!
Особенно обращаюсь к тем женам, что имея успешного мужа, упорно влачат жалкое существование в своей бесперспективной с точки зрения карьеры и финансов так называемой «любимой работе». Или просят мужа помочь им создать «свое маленькое женское дело, где я буду являться единоличной хозяйкой». Ну, хорошо: просидите вы в своей любимой сфере. Ну останетесь после развода с вашим маленьким бизнесом: туристической фирмой, салоном красоты, магазином цветов, фотостудией, отделом в магазине и т.д. Разумеется, вы не погибнете! Но ведь ваш-то успешный муж уйдет к секретарю, главному бухгалтеру, менеджеру по чему-то там, юристу, коллеге из другой фирмы и т.д. Уйдет реализовывать ее, а не ваши жизненные мечты. Уйдет просто потому, что вы сами это позволили, вовремя не встав рядом, тем самым образов рядом с ним ту самую пустоту, которую тут же кто-то заполнил…
Можно отдалиться от человека не отдаляясь специально.
Просто не прилагать усилия, чтобы к нему приблизиться.
Поэтому, если вы посчитали для себя правильным все-таки вернуть вашего мужа в семью, срочно становитесь для него очень нужной не только как женщина (функции матери его детей и хозяйки – эти функции легко возьмет на себя любая приличная любовница), но и как человек, разделяющий его цели и планы на жизнь, готовый ради этого встать рядом, плечом к плечу. Проговорите с мужем, как он видит вашу жизнь на 10-15 лет вперед? Что вы должны добиться? Какую квартиру купить? Какой дом построить? Сколько детей родить? На кого их выучить? Какие страны хотелось бы посетить? Где должны учиться ваши дети, в каком вузе и в какой стране? Чего вы должны достичь в карьере или бизнесе? Где вы планируете коротать вашу старость и как именно? И так далее. Найдите свое место в совершенно каждом из этих вопросов и ответов. И еще в сотне таких же. Вот только тогда вы станете не просто женой, а действительной незаменимой «половинкой». Такой, от которой уже больше никто не уйдет. Не уйдет просто потому, что нельзя уйти от самого себя!
ПЯТОЕ. Создайте в семье режим полной финансовой прозрачности. Напоминаю вам:
Любовницы – всегда следствие не столько сексуальной активности
мужчины, сколько появления у него неучтенных женой денег.
Что вполне логично: сексуально активных мужчин много, а вот имеющих неизвестные жене квартиры, тайные источники дохода для посещения клубов и поездок за границу и т.д. – мало. Именно это небольшое число мужей, составляющее примерно 10% от всех мужчин, являются особенно привлекательными для молодых, страстных, но небогатых девушек. Поэтому, чтобы избежать новых эксцессов с вашим мужем в будущем, добейтесь того, чтобы вы всегда знали, что лежит в его кошельке и на его карточках, куда это тратится. При этом не нужно вести тотальный финансовый мониторинг и шарить у мужа по карманам. Достаточно принципиально договориться всего о пяти вещах:
— оба супруга знают все о реальных доходах друг друга;
— оба супруга знают пин-коды банковских карточек друг друга и имеют возможность заходить в личный кабинет друг друга на Интернет-сайте банка (или делают так, чтобы СМС с отчетами банков о движении по счетам приходили на мобильный телефон сразу обоим супругам), тем самым отслеживая все основные платежи и покупки, понимая их направленность и целесообразность;
— супруги договариваются о том, что любые крупные приобретения в семье осуществляются только с взаимного согласия мужа и жены;
— супруги договариваются о том лимите средств, которые могут быть потрачены ими на личный уход (солярии, спа, спортзалы, массажи, персональный гардероб) и на те досуговые программы, что осуществляются по раздельности (кафе, клубы, рестораны, подарки друзьям на день рождения и т.д.);
— каждое воскресенье супруги совместно планируют дебет и кредит семейного бюджета на неделю и месяц вперед.
Данные нехитрые действия заметно снизят как «левую» сексуальную активность вашего мужа, так и его любовную привлекательность для посторонних дам. Самое главное – в вашей душе станет намного спокойнее.
ШЕСТОЕ. Не грешите домоседством и будьте вашей семьей везде только вместе! Сказав об общих семейных целях, самое время сказать и о совместных семейных интересах и увлечениях, о хобби и досуге. Авторитетно заявляю: Любовные и семейные отношения, как на сваях, строятся всего на нескольких фразах. Важнейшими являются: «Давай пойдем или поедем туда-то, научимся и сделаем это!», «Помнишь, как мы тогда сделали это?!», «Мы самые лучшие, потому что мы сделали это вместе!». Причем речь в данном случае идет вовсе не о совместно приготовленных котлетах, уборке квартиры или починке телевизора. Речь идет о какой-то физической активности за пределами дома. О тех самых увлечениях и хобби, которых в наше время уже видимо-невидимо. Которые так сильно помогают нам создавать и развивать любовные отношения и о которых, к сожалению, мы часто забываем уже после того, как создали семью и общий быт. Многие супруги наивно полагают, что сразу после создания семьи можно тут же бросить всю ту совместную деятельность, что когда-то привела к появлению самой данной пары. Жизнь за это затем их сильно бьет. Между тем, чтобы быть успешными в семейном досуге и семье в целом достаточно знать следующее:
ДЕСЯТЬ ПРАВИЛ ИНТЕРЕСНОЙ ЖИЗНИ СЕМЕЙНЫХ ПАР:
Правило №1. Те семьи, у которых еще в процессе любовной дружбы имелись общие интересы, увлечения, связанные с любыми видами активной совместной деятельности за пределами квартиры (разумеется, законными), просто обязаны сохранять и продолжать данные увлечения и в семейной жизни.
Напоминаю, что интересы и увлечения (а также хобби) – в данном случае все то, что супруги могут систематически делать вне дома. Например:
— Совместное занятие каким-то общедоступным спортом: утренние или вечерние пробежки, тренажерный зал, бассейн, легкая атлетика, волейбол, баскетбол, футбол, гольф, большой и малый теннис, беговые лыжи, коньки, санный спорт, любые виды восточных, западных и славянских единоборств. И т.д. и т.п.
— Совместное занятие каким-то менее распространенным спортом: горные лыжи, скейтборд, ролики, велосипеды, виндсерфинг, яхтинг, парусный спорт, дайвинг, рафтинг, спелеология, альпинизм, конный спорт, водные и сухопутные мотоциклы, дельтапланы, парапланы, парашюты, «тарзанки» и т.д. и т.п.
— Совместное занятие любой музыкальной и творческой деятельностью: КВН, «капустники», студенческие и авторско-новаторские театры, живопись, скульптура (в том числе песочная и ледяная), самодельные рок-панк-поп-рэйв-рэп-группы, ди-джейство, граффити, поэзия, проза и т.д.
— Регулярное совместное выгуливание собак возле дома. Разведение любых домашних животных: кошек, мышек, кроликов, рыбок, хомячков, черепах, лягушек, попугайчиков и т.д. и т.п.
— Астрономия, уфологические поиски инопланетян и путешественников по времени и т.д. и т.п.
— Добровольные отряды содействия пожарным, лесничим, рыбоводам, народных дружинников, вообще любых спасателей.
— Участие в любой нерадикальной религиозной, благотворительной, общественной и политической деятельности.
— Сбор народного фольклора, антиквариата, археологические, геологические, нумизматические, ботанические, зоологические, орнитологические и иные другие незапрещенные изыскания.
— Посещение любых курсов менеджмента, маркетинга, психологии, компьютерного дизайна, бухгалтерии, фотографии, ораторского мастерства и т.д.
И т.д. и т.п.
Правило №2. Те семьи, у которых и в процессе любовной дружбы отсутствовали общие увлечения, связанные с любыми видами активной совместной деятельности за пределами квартиры, создав семью, просто обязаны найти для себя эти увлечения. Иначе их отношения находятся под большой угрозой.
Правило №3. Семьи, не желающие возникновения риска развода, обязаны не менее чем раз в неделю (максимум – в две) заниматься любыми видами активной совместной деятельности за пределами квартиры. Эта деятельность должна носить не эпизодический (приступами – раз в полгода), а регулярный и системный характер.
Правило №4. Семьи с активным семейным досугом должны заниматься ею вне зависимости от своих финансовых возможностей. Проще говоря, не нужно гоняться за очень дорогими и модными видами деятельности. Не обязательно сразу браться за гольф или яхты, скачки и авиаспорт. В любом городе есть недорогие спортзалы, возле каждой школы есть бесплатные беговые дорожки, турники и брусья. Вокруг каждого города или поселка есть горы, которые можно и нужно покорить. За пешие или лыжные походы в лес или рыбалку плату никто пока не берет. Известно: тот, кто ищет, как сэкономить, тот всегда найдет дешево или бесплатно. Важно понимать:
Количество положительных эмоций
не имеет прямой связи со стоимостью мероприятия.
Не важно, чем высечен огонь, главное – чтобы он горел.
Покорение ближайшей горы вдвоем в этом смысле ничем не отличается от штурма Эвереста. Погружение с маской и трубкой в ваше местное озеро – от заплыва в Красном море. Прогулка с дворнягой у дома – от выгула породистого пса. Поимка карася в мелком пруду – от ловли форели в горной реке. Имейте это в виду.
Правило №5. Семьи с активным семейным досугом должны добиваться того, чтобы интересы и увлечения имели компромиссный характер, более или менее равно подходили для обоих партнеров. Помните:
Любишь человека – люби и его увлечения.
Тогда и он тебя полюбит…
Правило №6. Семьи, планируя активный досуг, при наличии детей старше четырех лет, обязаны подбирать такие увлечения, которые могут быть интересны для их детей и в которые они могут быть легко вовлечены. Данный подход является максимально сплачивающим для всей семьи.
Правило №7. Семьи, планируя активный досуг, должны осуществлять его даже в случае наличия неблагоприятных для осуществления этой деятельности обстоятельств. Как-то: в случае беременности женщины, наличия маленького ребенка, болезней партнеров и т.д. В этом случае второй партнер, который временно не может полноценно принимать участие в активной деятельности, все равно обязан хотя бы сопровождать партнера в этой деятельности. Ездить вместе на рыбалку и охоту, горнолыжные курорты, прогуливаться рядом (и с ребенком), если партнер катается на роликах, коньках, лыжах, подтягивается на турнике, играет в футбол, волейбол, бильярд и т.д. и т.п.
Правило №8. Супруги-активисты спортивного досуга не имеют морального права заниматься им в одиночку, даже в случае наличия особенно неблагоприятных для их партнеров жизненных обстоятельств. В случае беременности жены, наличия маленького ребенка, травмы или болезни супруга «вторая половина» либо должна на какое-то время отказаться от своей активной деятельности, либо найти такую ей замену, которая позволила бы супругам все равно делать что-то вместе. Например, пока партнер болеет, можно пропускать совместные занятия в спортзале и просто заниматься спортом дома, включая приобретение домашних тренажеров. Или купить компьютерную приставку. Или вместе гулять по торговым комплексам. И т.д. и т.п.
Правило №9. Тем семьям, у которых увлечение каким-то видами активного досуга носит системный характер, следует периодически пробовать какие-то иные виды деятельности, осваивать для себя новые увлечения, тем самым увеличивая число положительных эмоций. Борясь со скукой, которая удивительным образом может иметь место и в активной жизни, если она становится чересчур однообразной и обязательной.
Правило №10. Семьям с активным семейным досугом желательно как вовлекать в нее всех своих друзей и знакомых, так и обзаводиться новыми на основе общих увлечений и интересов. Поддержка и призывы других людей особенно помогают в преодолении собственной косности и лени.
Эти правила элементарны, но они успешно работают! За десятилетия моей работы четко вижу, что в семьях, где нет общих интересов и двигательной активности за пределами квартиры, а ребенок всего один, в течение десяти лет брака развод происходит в восьми случаях из десяти. Даже если у партнеров прекрасное материальное положение. А вот плюсов наличия в семье общих интересов и двигательной активности за пределами квартиры назову вам с десяток.
Десять плюсов активного семейного досуга
В семьях, где у мужа и жены имеются общие интересы:
— их брак обычно оказывается весьма прочным даже в том случае, если у них рождается всего один ребенок. (Даже если пара оказывается вообще бездетной.);
— в паре выше уровень интимной активности. Соответственно, меньше измен;
— существенно меньшее число ссор и конфликтов, а сами они быстрее разрешаются и с минимальными потерями;
— мужчины и женщины меньше болеют (и экономят деньги на лечении), дольше и активнее живут;
— мужчины и женщины практически никогда не страдают такими психологическими проблемами, как неврозы, психозы, апатии и депрессии;
— мужчины и женщины практически никогда не становятся алкоголиками или наркоманами, у них меньше вероятность совершения преступления;
— у супругов всегда больше друзей семьи, сам круг общения более широкий;
— у мужей и жен карьера чаще всего успешна, идет в гору: этому помогают навыки инициативности, ответственности, общительности, доброжелательности.
Тут уместен авторский каламбур:
Когда люди ходят в горы, их карьера идет туда же.
Особенно если шеф – тоже альпинист!
— в семьях почти всегда имеется полное взаимопонимание с детьми, практически не бывает подростковых «конфликтов отцов и детей», дети лучше учатся, меньше вероятность втягивания их в алкоголизм, наркоманию, преступность;
— мужья и жены имеют лучшую физическую форму, следят за модой и хорошо выглядят.
Соответственно, методом «от противного», вы легко увидите набор тех минусов, которые вы приобретаете в случае скучной семейной жизни и тотального домоседства. Вряд ли они вам нужны. Так что повышайте вашу активность!
СЕДЬМОЕ. Регулируйте количество и качество конфликтов в вашей паре. К сожалению, жить без ссор практически невозможно. Однако их число должно быть невелико. В среднем в семье должно быть не больше одной серьезной ссоры в месяц, или двух-трех мелких. При этом очень советую всем примирившимся супругам научиться психологически правильно ссориться и мириться. Вот несколько советов:
В вашей семье вы должны объявить запрет на следующие виды ссор:
— ссоры в присутствии родственников;
— ссоры в тот момент, когда вы парой собираетесь куда-то выходить;
— ссоры в присутствии посторонних людей: особенно ваших гостей (если ссора происходит у вас дома), а также тех, кто составил вам компанию в поездке куда-либо;
— ссоры в тот момент, когда кто-то из партнеров вынужден отправляться к кому-то на день рождения, юбилей или корпоративную вечеринку без сопровождения своего любимого человека;
— ссоры в состоянии алкогольного опьянения (даже самого слабого!).
В вашей семье вы должны сразу договориться, что во время ссор:
— не будете менять форму обращения друг к другу;
— не будете скатываться на личности и топтать самолюбие друг друга методом применения таких емких народных определений, как «дура(к)», «овца», «козел», «урод(ина)», «тварь» и т.д.;
— не будете перемывать косточки родственников и знакомых друг друга;
— не будете попрекать друг друга прошлыми семейными ошибками;
— не будете использовать против партнера ту информацию, которую он(а) сам(а) же вам предоставил(а) в момент откровенности и безграничного доверия;
— не будете каждый раз зарекаться, что «эта ссора – последняя, и если мы поссоримся еще раз, значит, нам самое время подать на развод!»;
— не будете поднимать руку друг на друга, бить посуду, хлопать дверьми и портить вещи друг друга;
— не будете проводить аналогии и обобщения с поведением других лиц;
— не будете бросать партнера во время ссор на прогулке и уезжать куда-то в гордом одиночестве;
— не будете говорить, что вы уже знаете то, что сейчас скажет партнер с точностью до запятой, поэтому ему не стоит даже открывать своего рта;
— не будете перебивать и прерывать своего партнера во время его(ее) обращения к вам и перечисления нанесенных вами кровных обид;
— не будете язвить над словами своего партнера, искажать их смысл;
— не будете замолкать и играть в молчанку;
— не будете флиртовать с кем-то назло партнеру.
В семье вы должны договориться, что во время примирения не будете:
— употреблять спиртное, наркотики, курительные смеси;
— игнорировать звонки и СМС друг друга;
— отправлять СМС с лаконичной просьбой: «Набери меня!». Партнер может побояться того, что, позвонив первым(ой), он(а) как будто ставит себя в положение «заведомо проигравшего(ей)» и потому в итоге вам и не позвонит. А отсутствие звонка от партнера, в свою очередь вызовет всплеск негативных эмоций уже с вашей стороны. Так, неловкая попытка примириться бумерангом ударит по вашему же настроению;
— начинать разговор с фразы: «Ну что, надеюсь, ты наконец-то осознал(а) свои ошибки и уже хочешь извиниться?!». Как правило, такая постановка вопроса вызывает бешеную ярость и супруг(а), который взял трубку (или позвонил вам сам), в итоге не только не скажет слова примирения, но, напротив, сочинит вам в ответ что-нибудь особенно сочное и многоэтажное;
— начинать якобы «примирительный» разговор с фразы: «Ты конечно мерзавец (бесчувственная скотина, неблагодарное животное, предательница и т.д.), однако я люблю тебя и предлагаю забыть о произошедшей размолвке…». Такое начало крайне редко бывает очень плодотворным;
— часами стучаться или звонить в дверь (собственного дома или дома родителей или знакомых «половины») с категорическим требованием немедленно открыть и во всем разобраться. Такое поведение редко улучшает настроение того(той), с кем пришли мириться. Особенно если стучаться ночью.
— угрожать, что если партнер не проявит инициативу к примирению в течение определенного количества дней, вы немедленно обзаведетесь совершенно другим любимым человеком и подадите на развод.
А еще очень советую: Во время примирения ведите учет всех своих семейных ссор! Создайте «протокол взаимных обид и претензий», записывая все ссоры и принятые решения. Во-первых, начав конфликтовать, вы всегда сможете сослаться на то, что дискуссия на данную тему в вашей семье уже была (с указанием того числа, когда вы это уже обсуждали). В итоге тогда было принято следующее компромиссное или не компромиссное решение… (зачитываете решение). Такое сообщение, как правило, сразу охлаждает пыл спорящего. Во-вторых, если вы традиционно являетесь защищающейся стороной, вы сможете получить дополнительный аргумент в свою пользу: не будет же ваш партнер все время идти против своих же собственных решений! Ну а если вашему партнеру совершенно наплевать на свое же собственное решение, принятое в совершенно аналогичной ситуации какое-то время назад, возможно, вам есть смысл подумать и о другом партнере. Те люди, у которых «семь пятниц на неделе», которые не держат собственное слово и во всех ситуациях поступают так, как выгодно только им самим, редко бывают хорошими женами или мужьями. Имейте это в виду…
ВОСЬМОЕ. Научитесь правильно общаться в семье и вместе проводить свободное время. Особенно в выходные и праздничные дни! Если помирившиеся супруги системно и стабильно проводят их вместе (не важно – только вдвоем, с друзьями или родственниками, главное – именно вместе), их будет ждать мир. Если же муж и жена по выходным и праздничным дням так и норовят сбежать друг от друга в свои компании или ездят к своим родителям отдельно от «половины», пара вновь движется к разводу.
Здесь важно понимать, что рабочая неделя всегда разделяет супругов, создает между ними отчуждение. Пять дней в неделю у мужа и жены голова занята проблемами работы, супруги не высыпаются, конфликтуют в своих коллективах, приходят домой усталые и раздраженные. А тут еще нужно что-то делать по дому, всем улыбаться, заниматься детьми… Самое главное – как-то мириться после всего прожитого и пережитого! Логично предположить, что в рабочие дни душевного комфорта не очень-то много и в обычных семьях! Что уж тут говорить о только что примирившихся. Соответственно:
Основная нагрузка по созданию в семье душевного комфорта
выпадает на выходные и праздничные дни.
Если постепенно или резко примирившиеся супруги проводят это время вместе, занимаются чем-то приятным для обоих, накапливают (словно верблюд жир и воду в горбах перед долгим переходом по пустыне) только позитивные эмоции, значит, они восстанавливают подорванный трудовой неделей положительный баланс в общении, создают тот самый душевный комфорт, который в период примирения особенно нужен. Если же супруги, занятые всю неделю, не находят время на общение друг с другом на выходных, то для меня, как для семейного психолога, это означает: они совершенно не дорожат друг другом, кто-то из пары не испытывает чувство комфорта от общения с партнером, кто-то из супругов откровенно уклоняется от совместного времяпровождения, по-прежнему не держится за свою «половинку». Поэтому, принимая конфликтующих супругов, обязательно прошу их рассказать мне, как они провели выходные в течение последнего месяца. Если супруги были вместе и что-то делали сообща, у этой семьи хорошая перспектива. Если у каждого из супругов на выходные есть собственная программа, они явно двигаются к расставанию.
Для чего супругам нужно проводить все свободное время именно вместе? Потому что это единственный способ наладить живое и интересное для обоих общение. Если такое общение имеет место, если после воссоединения семьи мужу и жене по-прежнему есть о чем поговорить друг с другом, обсудить какие-то общие темы и глобальные новости, это позитивно. Если муж и жена, хотя бы раз в несколько дней, могут позволить себе поболтать на общие темы, обсудить какие-то ситуации на работе, попросить друг у друга совета, вспомнить что-то из своего (особенно совместного) прошлого, поговорить о том, что они ждут от будущего, пошутить и посмеяться, значит, эта пара движется правильным путем семейного долголетия. Если помирившимся супругам не о чем поговорить друг с другом, значит, эта пара вновь постепенно входит в зону конфликтов и семейных скандалов. По меньшей мере, их семейный корабль так и не вышел из зоны штиля отчуждения.
Теперь, когда вы представляете себе основные слагаемые душевного комфорта, чтобы сделать хорошее настроение в вашей паре ежедневным, предложите самой себе и вернувшемуся мужу следующие простые правила:
— Обязательно звонить своей половине с работы сначала в обеденный перерыв, а затем вечером, с сообщением, что вы уже выехали домой. При этом обязательно спрашивать, что же «вкусненького» им привезти. В данном случае ваши домочадцы уже заранее будут настроены на доброжелательный лад, элементарно будут вас ждать. Причем супругу и детям вполне можно дать простейшие поручения: сварить макароны или рис, почистить картофель, помыть и порезать овощи, достать из морозильника и разморозить какие-нибудь манты, вареники или блины…При этом, в случае вашей задержки на работе или попадания в пробку по дороге, также следует обязательно сигнализировать. В противном случае настроение у тех, кто ждет вас и не может дождаться, явно ухудшится.
— В случае наличия у вас плохого настроения, погуляйте десять минут вокруг дома. Подышите свежим воздухом и немного придите в себя. Если у вас болит голова, поднялось или опустилось давление (и т.д. и т.п.), примите необходимые таблетки еще на работе, перед выездом домой. Пока приедете домой – они уже подействуют, и вы станете заметно бодрее. Да и вообще, начинать с порога кричать: «Отстаньте все, я болен(больна)!» и тут же по-стариковски валиться на диван, или запираться в своей комнате, на самом деле совсем неправильно. В итоге все испуганно разбегутся по своим комнатам, а вы останетесь в одиночестве. Вот вам и общение с домочадцами. Вот вам всем и душевный комфорт… Тут муж вновь потянется к мобильному или интернету. А потом и на выход с вещами…
— Придя домой, сначала не спеша примите душ. Думаю, что вы к этому быстро привыкните. Польза между тем очень большая. Убедитесь сами:
-во-первых, вы освежитесь после работы;
-во-вторых, вам не нужно час лежать на диване, нудно переключать каналы телевизора и вздыхать, как вы сегодня устали;
-в-третьих, вы быстрее приходите в себя и становитесь готовы к нормальному общению с мужем и детьми, разного рода хозяйственным подвигам;
-в-четвертых, члены вашей семьи привыкают к тому, что мама – не обслуга, которая, придя домой с работы, тут же все бросает и начинает всех кормить и всем делать уроки, а человек, которому сначала нужно привести в чувство самого себя, а только затем приходить на помощь остальным.
Итак, вы пришли домой, приняли душ и осмотрелись. Какие указания дальше? Не начинайте общение в семье с критики домочадцев! Исключите критику домочадцев прямо с порога. Как это обычно выглядит на практике? Мама заходит домой и тут же кричит: «Почему это опять ботинки валяются посреди коридора?! Почему … (я не цитирую непечатные выражения)… не вытерли пол и не вынесли мусор! А что, чайник вскипятить было трудно?! А крошки на столе и грязная посуда в раковине?! Вы что у меня, совсем обнаглели!!! Я вам сейчас покажу Кузькину мать!!!». И прочее, от чего муж и дети или в ужасе прячутся по своим норам, либо судорожно выполняют невыполненное. В любом случае, все уже явно не так уж сильно рады и вашему возвращению домой и вам лично… А вам ведь так хочется понимания и простого человеческого общения… Спрашивается: есть ли это правильное поведение? Наверное, все-таки нет.
«Хорошо», – спросите вы: «Ну, а что же все-таки делать, если на самом деле ботинки валяются, мусор не вынесен, крошки на столе не убраны, а посуда не мыта?» Делать нужно вот что: Уже после того, как вы вместе поужинаете и спокойно пообщаетесь (ключевое слово – спокойно!), вам следует провести очень предметные, так сказать «точечные», разговоры с членами вашей семьи об исполнении конкретно ими их семейных обязанностей. Вот здесь уже можно и немного подавить на совесть и пригрозить разного рода санкциями. Во многих семьях вообще принято записывать все обязанности членов семьи на листках бумаги и вешать их на зеркало в ванной (или даже на дверь туалета), чтобы никто потом не мог сказать, что он(а) что-то забыл(а). Данная методика вполне работает.
В других семьях вижу иной подход: Если все члены семьи выполняют свои ежедневные обязанности – на столе есть конфеты или фрукты. Если кто-то халтурит и манкирует своими семейными обязанностями – конфет и фруктов (соков, мороженого и т.д.) в этот день в семье нет. В данном варианте папа вдруг начинает выяснять, приготовил ли ребенок до 19.00 уроки или нет, а сын(дочь) ненавязчиво интересуется, купил ли папа по дороге домой сыр, сметану или хлеб (и другие составляющие обычной семейной продуктовой корзины). А все потому, что ответственность в данном случае коллективная. И она нередко бывает эффективнее ответственности персональной. Впрочем, выбор методик за вами. Главное, чтобы вы поняли:
Начало вечернего общения в семье с негодующих криков
редко способствует улучшению психологического климата.
Впрочем, уверен, что вы знали это и без меня. Просто не знали, как можно вести себя еще. Теперь знаете.
— Обязательно разговаривайте в семье на общие темы, не связанные с бытом: о политике, ваших друзьях и коллегах по работе, фильмах и т.д. Дело в том, что, общаясь только на тему семейных проблем, супруги в кратчайшие сроки становятся неинтересными друг другу. Самое же главное – начинают ассоциировать друг друга только с негативом. Позитивом при этом оказываются посторонние. Разумеется, негатив – отталкивает, а позитив – притягивает. Что отсюда вытекает, вам и так понятно. У кого-то из пары заводится сначала «просто приятный человек для общения». Затем общение превращается в тесное и взаимопроникающее. Сантиметров на двадцать. Ну, вы поняли…
Минимум общения почти всегда приводит к минимуму желания.
Максимум общения является основой для увеличения желания.
Не допустить проблем в семье элементарно: супругам важно хотя бы несколько раз в неделю общаться на общие темы. Если уж и не блистать эрудицией, то во всяком случае хоть как-то обсуждать и относиться к мировым, федеральным, региональным и муниципальным новостям, фантазировать на тему будущего, плавно переходить от рассказов о работе (или о ситуации в группе или классе ребенка) к каким-то советам друг другу, воспоминаниям о интересных ситуациях из жизни, обсуждению карьерных и иных перспектив друг друга, планированию выходных.
Тут важно понимать, что взаимное общение в семье – это словно небольшая полынья на озере в самый разгар зимы. Если ее не расширять или хотя бы не поддерживать на одном уровне ежедневными разговорами на общие темы (как обкалывать лед), то эта самая полынья взаимного семейного интереса быстро затянется и покроется слоем толстого льда отчуждения. Потом вы хоть соловьем пойте: вас просто никто не будет слушать, в вашей конкурентной борьбе с телевизором победу с большим преимуществом одержит именно телевизор. Так что вы поняли: как бы вам было не трудно и не скучно – обязательно и желательно ежедневно разговаривайте в вашей семье на общие темы. А то потом захочется общаться, но вот беда: будет уже не с кем…
ДЕВЯТОЕ. Смейтесь в вашей семье каждый день. Даже несмотря на то, что еще вчера – плакали. Наблюдая многие воссоединившиеся семьи, отмечаю следующее: Примерно в половине семей вечернее общение происходит в формате планерки на работе: по-деловому сухо, неэмоционально и безрадостно. Супруги приходят домой, вяло приветствуют друг друга, в ходе подготовки к ужину обязательно ссорятся из-за мелочей, затем молча ужинают, затем муж смотрит телевизор, а жена проверяет у детей уроки. Затем супруги ссорятся из-за поведения детей, затем они готовятся спать, короткими предложениями сообщая, кто что завтра делает, затем ложатся спать по отдельности. Спрашивается, а где же тут та самая взаимная душевная теплота, ради которой муж и жена так боролись за сохранение своей семьи? Правильно: ее и в помине нет.
Спрашивается: а что делать? Отвечаю: Во-первых, для нормального функционирования семьи супруги обязаны каждый вечер находить возможность хотя бы час провести вместе и просто общаться. Желательно, чтобы при этом они больше ничего не делали. Просто лежали или сидели вместе и общались. Без телевизора. И очень хотелось бы, чтобы супруги рассказывали друг другу что-то смешное о своих житейских ситуациях, о каких-то юмористических моментах из жизни своих общих знакомых и сослуживцев и т.д. По моим наблюдениям:
Смех не только продляет жизнь человека.
Смех особенно продляет семейную жизнь.
Да, да именно так и есть! Семьи, в которых смеются каждый день, во много раз крепче тех, где общение проходит в деловом формате. И детей в таких семьях обычно больше… В конце концов, вспомните, как вам было важно смешить друг друга в период складывания ваших любовных отношений. Все потому, что смех, так же как и музыка, очень сильно сближают людей, настраивают их на одну «психологическую волну», заставляют их видеть мир и оценивать его практически в унисон, помогая сознанию друг друга подстроиться под сознание партнера. Вот и сейчас, сохранив семью, категорически нельзя проваливаться в пустоту семейной молчанки. Ведь, если ваш муж не смеется в своей семье, не смеется с вами вместе, это вовсе не означает, что он не хочет смеяться вообще. Он все равно будет эмоционально разряжаться. Просто в этом случае он(а) это будет делать с какими-то другими людьми.
Смех не с нами часто оказывается смехом против нас.
И тут всем может быть уже не до смеха…
Поэтому категорически рекомендую: Не дарите никому смех вашего супруга!
Смейтесь в вашей семье вместе,
и тогда никто и никогда не будет смеяться над вами!
ДЕСЯТОЕ. Каждый день у супругов должно быть хотя бы полчаса/час без детей! Данный пункт особенно актуален для тех семей, где есть маленькие дети. Очень многие мамы, попав под обаяние и очарование своих подрастающих малышей, поминутно находясь с ними на личном контакте, вдруг начинают наивно думать, что их папы (то есть мужья) желают все время общаться со своими детьми ровно так же, как и сами мамы. А ведь это не так! Конечно, папы тоже очень сильно любят своих детей, но их психика (в отличие от женской психики) все равно не настроена на общение с детьми круглые сутки. Поэтому иногда в семьях возникает следующий неприятный эффект. Все время общаясь дома одновременно с женой и ребенком/детьми, временами уставая от такого общения (и это вполне нормально), мужчины нередко начинают считать (осознанно или неосознанно, это уже не имеет значения!), что они устают … прежде всего от жены! Поскольку же дети – это святое, то от возникновения такого вот мужского мнения-ощущения в итоге и страдают, прежде всего их жены! Именно от общения уже с ними мужчины начинают (опять же не всегда осознанно, часто – неосознанно) уклоняться.
Мужчины приходят домой и пытаются уединиться в спальне в одиночку, не общаясь какое-то время вообще ни с кем в семье, стремясь отдохнуть и прийти в себя. Проходят месяцы и годы, вырабатывается условный рефлекс, мужчина начинает вообще не ощущать потребности в общении со своей женой. Что в итоге сказывается и на интимном влечении, ведет к увеличению раздражительности жены, а затем ведет пару напрямую к семейному кризису.
Если вам всего этого не нужно, очень советую действовать как спасателям МЧС при разборе завалов обрушившихся зданий. Каждый час они устраивают «пять минут тишины», когда все работы полностью прекращаются и в наступившей тишине можно услышать крики о помощи и стоны тех выживших, что находятся под завалами, и помочь им именно целенаправленно. Вот и сейчас, советуя решать текущие проблемы восстановившихся семей именно целенаправленно, разумно, настоятельно советую вам ежедневно устраивать в семьях хотя бы полчаса-час «детской тишины», когда муж и жена могут, наконец, услышать именно… друг друга! И тогда на это нормальное супружеское общение не будет накладываться никакое дополнительное воздействие на психику, а отношения мужа и жены в определенной степени укрепятся.
Найти возможность чем-то занять ребенка/детей на то время, пока взрослые вдвоем посидят-полежат на диване и элементарно обменяются своими новостями и эмоциями, на самом деле можно. И смирить на какое-то время материнский инстинкт тоже. Главное, чтобы и мамы и папы понимали:
Если у мамы и папы все хорошо с общением друг с другом,
то у детей тем более все замечательно.
Уверен, вы это понимаете. Отсюда переходим к пятому пункту.
ОДИННАДЦАТОЕ. Демонстрируйте вашим детям, что в вашей семье все хорошо. Продолжая разговор об умном поведении помирившихся супругов-родителей, требую от них ежедневной демонстрации детям того, что у мамы с папой уже все стало хорошо. Настоятельно рекомендую родителям периодически (и как можно чаще, но в пределах разумного) не просто обниматься и целоваться друг с другом, но и какую-то часть этого общения осуществлять на виду у своих детей.
Детям очень важно ежедневно убеждаться в том,
что их родители любят друг друга и хотят быть вместе.
Вы наверняка слышали такое пугающее непосвященных словосочетание, как «детская тревожность». Так вот одной из причин этой детской тревожности (а дети в наше время на самом деле – это все те, кому до 20 лет!) является потеря детьми уверенности в светлом будущем отношений между родителями. Дети (особенно до 14 лет) всегда очень чутко относятся к уменьшению числа поцелуев, объятий или прижиманий между папой и мамой. Уж тем более к их конфликтам или вообще прекращению совместной жизни! И то, что обычно эта детская реакция фиксируется неосознанно и не осмысленно, на самом деле принципиально ничего не меняет: у ребенка начинает формироваться такой скрытый (и неосознаваемый) страх за свое будущее, который постепенно все равно начинает себя проявлять. Причем проявлять в возникновении некоего «холодка», отчуждения по отношению к одному из супругов (чаще всего по отношению к папе). Ребенок реже к нему подходит, не так радуется при его возвращении домой, не садится с ним рядом на диване, уклончиво и без особого желания отвечает на его вопросы и т.д.
А вот уже само это некоторое отчуждение по отношению к одному из супругов однажды все равно им каким-то образом «отлавливается», осознанно или неосознанно, но все равно фиксируется. И вот это уже на самом деле может иметь серьезные последствия. Одно дело, когда папа, например, в силу каких-то причин временно «остыл» к маме. И уже совсем другое дело, когда он начинает понимать, что его ребенок тоже воспринимает его «как-то не так». Папа вполне рассудочно начинает искать этому какое-то логическое объяснение и, увы: чаще всего папы находят себе объяснение в том, что якобы «мамы сами специально настраивают детей против папы». Разумеется, в тот период, пока данный гулящий папа отсутствовал в семье! Уже не имеет значение, так ли это на самом деле: начинается то самое выяснение отношений между супругами, которое не только само по себе ухудшает ситуацию в семье (мама же не в курсе происходящего!), но и позволяет ребенку также вполне рассудочно понять: «Я был прав! У родителей точно не все в порядке! Чувствуется, все плохо!». Если же ребенок по своей неопытности еще возьмет да и проявит, чью сторону он в этой ситуации принимает, тогда для только что воссоединившейся с таким трудом семьи это может оказаться не менее тяжким испытанием, что и появление когда-то у мужа любовницы.
ДВЕНАДЦАТОЕ. Наконец-то создайте теплые отношения с родителями супруга. Помните: Серьезными препятствиями для выстраивания отношений с вашими родственниками по линии супруга после его возвращения в семью являются только три вещи: их или ваш алкоголизм, наличие у вас или у них существенных психических отклонений, откровенное хамство и криминальные замашки с чьей-либо стороны. Во всех остальных случаях теплые отношения создать все-таки можно и очень нужно. Это реально сделать даже в том случае, если после ухода от вас мужа с вами не разговаривали или вы сами игнорировали их доброжелательные телефонные звонки и личные визиты. Даже не сомневайтесь: все это – преодолимо! Для этого можно использовать все праздники в году: Дни рождения всех ваших родственников, Рождество, Новый год, Крещение, 8 марта, 23 февраля, 9 мая, 1 сентября, их и ваши профессиональные праздники и т.д. Любые ваши и их увлечения и хобби. Совместно проводимые отпуска (особенно рыбалка, охота, поездка на озера, по грибы и ягоды). Помощь в преодолении различных проблем в жизни, особенно со здоровьем. Знайте:
Самые лучшие способы сближения родственников –
дети, вкусная пища и лекарственные средства!
Поэтому возьмите за правило не приходить в гости к вашим родственникам (и друзьям) с пустыми руками: всегда с тортом и фруктами, всегда с подарками для их детей! Если родственники в возрасте периодически болеют, всегда берите с собой банки и пакеты с полезными ягодами (брусника, клюква, черника, шиповник, облепиха, малина), лекарственными сборами (они есть в любой аптеке, стоят сущие копейки), медом, вкусным чаем. Поверьте опытному практику: отношения с вашими родственниками выстроятся и потеплеют буквально за два-три месяца. Затем сами будете недоумевать: как же я могла раньше не общаться с этими чудесными людьми! А они в это время будут думать о вас примерно то же самое…
Есть еще нюанс. Так как еще совсем недавно у родителей вашего мужа имелся широкий ассортимент будущих жен их сына, вам следует срочно доказать им, что ваша «половина» не ошиблась в своем выборе, вернувшись к вам обратно! Разбираясь в хитросплетениях отношений конфликтующих супругов с родственниками друг друга, всегда исхожу из аксиомы:
Специфика родительских отношений заключается в довольно
поверхностной оценке степени благополучности их детей.
Что это означает? Да то, что 99% всех родителей, когда они занимаются своими детьми, принимают в расчет только формальные (если не сказать – показушные) вещи: сыт или голоден ребенок, не хуже ли он одет, чем сверстники, не болит ли у него голова, есть ли у него деньги в кармане на поехать-покушать, в чистоте ли он живет, не ругаются ли на него, не поднимают ли на него руку? Так было, когда ребенку 3 года, когда ему 13 лет, когда ему 23 года, когда 33 года, и 43 года, и даже 53 года. Можно даже и так сказать: когда ребенку и 53 годика. Как обстоит дело на самом деле, особенно в душе у чада, родители учитывают редко.
Не перестаю утверждать: Если вы желаете построить прекрасные отношения с родителями вашей половины, вы должны самым наглядным образом убедить их в том, что вновь начав жить с вами после семейного примирения, их чадо ни в коем случае не ухудшило свои бытовые условия. Соответственно, не нужно выстраивать отношения со свекровью и свекром каким-то хитроумным или специальным образом! Нужно просто сделать так, чтобы в вашей семейной квартире:
— всегда было чисто и уютно;
— не было немытой посуды;
— была заправлена постель;
— имелась вкусно приготовленная пища и что-то сладкое на десерт;
— со вкусом была расставлена мебель;
— висели красивые шторы;
— чисто, опрятно и по современной моде была одета ваша половина;
— на стене висели семейные фото (в том числе и родителей обоих супругов!);
— в туалетной комнате всегда хватало туалетной бумаги, мыла и зубной пасты;
— дома всегда стоял мешок картофеля, а в морозильнике стыло сало;
— ваши дети были вежливы, прилично одеты и расчесаны.
Все это совершенно несложно сделать. Соответственно, знайте:
Видя бытовой комфорт своего ребенка в семье,
его родители обязательно подружатся с его «половиной».
Поверьте опытному практику: исключений из данного правила нет!
Вот еще важный момент: Всегда подчеркивайте, что перегнать и обставить маму вашей «половины» вам никогда не удастся! Некоторые неопытные супруги, особенно – молодые женщины, еще не знают, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смирится с тем, что жена ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом для любой женщины унизительна и нестерпима. (Когда сами станете свекровью, поймете.) Отсюда и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда жена вроде старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. Дело вполне может оказаться в том, что вы – «настолько слишком хорошая, что маме мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!». И это ранит прямо в женское самолюбие…
Так что при каждой личной встрече со свекровью, как бы невзначай констатируйте: Сорочки вашему Вове (Пете, Саше и т.д.) мама гладила гораздо лучше! Шторы у свекрови всегда красивее, чем у вас. Сама она одевается изящно, не по годам, выглядит, минимум на 10-15 лет моложе. Ее котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства! (Даже если они несъедобны!) Вы очень мечтали бы, воспитать вашего ребенка, именно так, как мама вашего мужа воспитала его самого!
И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, глядишь, вот вы и исправили ваш минус на плюс.
ТРИНАДЦАТОЕ. Не боритесь против компании мужа методом открытого конфликта. Умная штука под названием Жизнь многократно доказывает:
Бороться с чем-то, не предлагая альтернативы, бесполезно!
Соответственно, если вам остро не нравится ваша семейная компания или тот круг людей, кто окружает вашего мужа и явно поддерживал его в уходе от вас к любовнице, то выступать против всего этого в лобовую атаку, значит, – набить шишки самим себе. Плюс еще заработать репутацию сварливой и неприятной жены. В итоге мы получаем весьма грустный набор из трех результатов:
— вы испортили отношения с вашим мужем;
— вы испортили отношения с его компанией;
— друзья мужа начинают планомерную борьбу против вас.
Это результат? Безусловно! Да еще какой! Только тот ли это результат, который был вам нужен? Скорее всего, все-таки нет… Поэтому, борясь с той компанией, которая на самом деле представляет опасность для вашей семьи (такие компании есть и с ними на самом деле нужно бороться!), вести эту борьбу следует только так:
Во-первых, для начала следует в принципе исключить борьбу с данной компанией, внешне даже нормально к ней относиться. Вы должны перестать вызывать у этих людей подозрения, тем самым снизить уровень их противодействия вам самим. Кроме того, возможно, среди этих людей все-таки найдется один-два человека, с которыми вы в дальнейшем сможете построить нормальные отношения. Разумеется, в том случае, если мы также извлечем их из остального окружения. Все ювелиры знают: камень может не смотреться в одной оправе. А вот в оправе из другого металла он вдруг засияет всеми красками…
Во-вторых, необходимо бросить все силы на улучшение интимной жизни с вернувшимся мужем. (Об этом уже говорилось в главе «Ревизия семейного интима».) Обязательно сделайте интим частым и разнообразным. Имейте в виду:
Мужчины прислушиваются к мнению только тех женщин,
с кем им хорошо в постели. Других они слушают, но не слышат.
Женщины ведут себя в жизни ровно аналогично.
Только после выполнения данных подготовительных процедур следуем далее.
В-третьих, постепенно необходимо создать новый, альтернативный круг общения. При этом предельно комфортным, подходящим по интересам он должен быть прежде всего не для вас, а для вашего мужа! Новые люди должны явиться некой, как бы корректнее выразиться, «наживкой» для того супруга, которого мы желаем вытянуть с мутного омута прежнего опасного круга общения. Если ваш муж сможет с ними подружиться, значит, и вы также будете довольны. И самими этими людьми, новыми знакомыми, и тем результатом, которого они вам помогут добиться.
В-четвертых, следует заняться планированием досуга, культурной программы старательно формируемой вами новой компании. Вам следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты и целую неделю жить сначала в предвкушении общего для новой компании культурного выхода, а затем целую неделю всем об этом с удовольствием рассказывать и смаковать. Скажу больше: заранее согласовывать эти мероприятия с мужем не обязательно. В подавляющем большинстве пар супруг обычно оказывается очень довольным как наличию билетов в кино, так и бронированию столика в каком-нибудь кафе, ресторане или ночном клубе.
Нам всегда нравится, когда заботу о нас любимых
кто-то берет на себя, без наших просьб и напоминаний.
Особенно все мужья счастливы, если их жена самостоятельно все решила с предстоящим отпуском, выбрала страну и отель, подобрала компанию друзей в путешествие. Пройдя совместное веселое времяпровождение, ваш муж обязательно сдружится с теми тщательно отобранными людьми, которых вы назначили в хорошие друзья. А вот те плохие люди из проблемной прежней компании, с кем вы боретесь, выйдя из круга совместных дел, постепенно станут восприниматься вашим супругом как «скучные и однообразные», начнут из-за этого нервничать и совершать ошибки.
В-пятых, важно продержаться в таком режиме несколько месяцев. Уже после двух-трех месяцев такой политики прежние плохие друзья вашей половины (или семьи в целом) начнут догадываться, что происходит что-то не так. Из-за этого они будут общаться с вашим мужем несколько натянуто, могут неудачно шутить и «подкалывать», даже упрекать в «предательстве». Вы формально во всем этом будете не причем, на вас шишки не свалятся. Постепенно отношения между вашей «половиной» и членами прежней компании охладятся до минусовой температуры. Вашему мужу станут меньше звонить и предлагать встретиться. И вот долгожданный момент: ваш супруг сам начнет предлагать встретиться с теми людьми, с кем вы терпеливо создавали новую семейную компанию. Поздравляю, вы победили!
Остается технический вопрос: откуда же взять этих новых людей для общения, если они не нашлись за многие годы вашего брака? Отвечаю: Внимательно оглядитесь по сторонам! Вы не живете в пустыне! Или вместе с пингвинами на дрейфующей льдине в Арктике! Вокруг столько интересных людей, начать общаться с которыми – вопрос одной минуты! Посудите сами: Насколько сложно прийти в ближайший спортзал или бассейн вашей семейной парой и заговорить о тех или иных методиках занятий с какой-то другой парой (или человеком), спросить совета? Совсем не сложно! Или возьмем наших детей. Не принципиально, куда ходят ваши дети: в детский сад, развивающий центр, общеобразовательную, музыкальную или спортивную школу. Важно, что они общаются там с другими детьми, а у этих детей совершенно точно также есть родители. Среди которых множество достойных мужчин и женщин, которые также мечтают о достойной и непроблемной компании. От вас требуется только одно: завести с ними разговор, обменяться телефонами, пригласить их ребенка в гости к своему чаду. Заодно позвать его(ее) маму и папу, купить торт. Затем, в добром разговоре, узнать, что им интересно в жизни и досуге, найти общие точки соприкосновения, сделать что-то совместное и позитивное.
Кроме того, в вашем доме, наверняка, есть приличные люди, с которыми вы до этого просто из вежливости здоровались на автопарковке, в подъезде, или выгуливая собаку. Поздравьте их с Новым Годом, Рождеством или 9 Мая, пригласите на пикник за город, на рыбалку или в лес за грибами. Не сомневайтесь: контакт состоится!
Кроме того, в каждом городе имеется множество различных сообществ по интересам, у всех их есть интернет-сайты и страницы в социальных сетях, где вы легко сможете начать общаться. Между тем, мы еще не взяли самое очевидное – ваших коллег по работе. Некоторые из них – вполне приличные люди. У большинства из них есть семьи, с ними также можно общаться. Именно это общение с новыми для каждого из вашей семейной пары людьми, желательно также семейными, является самым лучшим и простым способом создать прекрасную семейную компанию.
Вообще, настоятельно рекомендую всем супругам: Не следует жить по принципу: «Общаемся с теми, кого Случай пошлет!». Практика показывает, что Случай, к сожалению, бывает слеп! Лучше подбирайте себе друзей семьи сами. Ведь это ваша семья, а не какого-то там Случая! Имейте в виду: Не бойтесь смешивать в вашей семейной компании друзей различного возраста! В настоящее время не менее половины всех браков заключается между людьми с разницей в возрасте от десяти до двадцати лет. Мужья и жены оказываются в ситуации необходимости общения с людьми, значительно отличающимися от них пор своему возрасту, соответственно, способам проведения свободного времени, своим ценностям, взглядам на жизнь. Однако практика показывает, что это совершенно не проблема для разумных и любящих супругов! Если люди, оказавшиеся в смешанной по возрасту компании, оказываются вполне вменяемыми, то такое общение оказывается вдвойне полезным и интересным. Люди более взрослого возраста получают дополнительный допинг в виде активности и веселости, которую являют собой более молодые. Люди менее взрослого возраста могут взять на вооружение чужой жизненный опыт и необходимые связи. Такие компании – совершенно позитивное явление в семейной жизни! Запомните:
Не нужно бояться компаний людей, различных по возрасту!
Нужно бояться компаний людей, где все единодушны
…в своем дурном поведении!
Рассчитываю на ваше понимание.
ЧЕТЫРНАДЦАТОЕ. Знайте правило компенсации различий в социальном и имущественном статусе супругов. Если ваш супруг вернулся или вы примирились каким-то иным образом, старайтесь в дальнейшем или соответствовать социальному статусу друг друга, либо знайте и исполняйте правила компенсации различий в социальном или имущественном статусе супругов. Оно звучит совсем несложно:
Правило компенсации различий в социальном статусе супругов: Если один из супругов достигает в своей жизни высокого социального статуса и/или дохода, а второй – не может похвастаться аналогичными успехами, то последний должен либо достичь аналогичного высокого статуса, либо компенсировать свое несоответствие более успешному партнеру какими-то другими, ценными для семейной жизни, качествами из данного списка «десятки семейных компенсаций»:
— идеальной фигурой и умением хорошо выглядеть;
— повышенной сексуальной активностью;
— отличными бытовыми и хозяйственными качествами;
— великолепным характером и бесконфликтной манерой поведения (никаких грубых слов, никакого рукоприкладства в семье);
— умением создать в семье теплую и душевную атмосферу в общении;
— способностью организовать интересный и разнообразный досуг, позитивным отношением к увлечениям и хобби своего партнера;
— рождением двух-трех и более детей, терпением, самоотверженностью и творчеством в их воспитании;
— прекрасным отношением к родителям и друзьям более успешной «половины», также к его(ее) детям от прежнего брака;
— отсутствием вредных привычек (алкоголь, наркотики, табак, сериалы, игромания, сдобные булки в большом количестве и т.д.);
— исключением любых поводов для ревности или обвинений вас в измене.
Примечание: Даже если партнер «второго социального ранга» не желает оставаться в своем более низком социальном статусе всю жизнь, а осознанно стремится достичь уровня партнера «первого социального ранга», то вплоть до момента достижения этого высокого статуса, он(а) тем не менее обязан(а) следовать правилу компенсации. Иначе конфликты и развод практически гарантированы.
ПЯТНАДЦАТОЕ. Никогда не унижайте супруга упреками в том, что он меньше вас зарабатывает. Среди женщин есть такие, которые сначала создав семью искусственным образом – откровенно купив свою «половину» на какие-то материальные блага (свою квартиру, машину, большой доход, руководящий пост, высокий статус своих родителей), затем планомерно начинают разрушать ее, регулярно указывая мужу на его материальную, финансовую или социальную зависимость. При каждом удобном случае они говорят им что-нибудь вроде:
— «Что бы ты без меня делал?! До сих пор жил бы в своей глухой деревне! Я тебя перевезла в город, а ты еще смеешь со мной спорить, неблагодарная ты тварь!».
— «Ты вообще, помнишь, кем ты был до нашей встречи? Никем! А сейчас ездишь на хорошей машине, нормально питаешься, живешь не в общаге… И еще что-то мне тут говоришь?! Брысь под лавку, пока я не разозлилась!».
— «Да кем бы ты был, если бы не мои родители! Жил бы в своем навозе, считал гроши! А так тебя отмыли, выучили, дали приличный пост и зарплату… А ты тут теперь решил умничать! Так мы быстро вернем тебя туда, откуда достали!».
— «Я тут работаю за двоих, деньги зарабатываю, чтобы нас обуть-одеть и в отпуск за границу съездить, а ты сидишь на моей шее, приносишь домой свои жалкие копейки. Сейчас вот расхрабрился и начал перечить?! Я тебе денежный кран-то быстро перекрою, вновь придется залезать в рванье из прошлой жизни».
— «По-моему, кто-то забыл, кем он был и кем стал! Так я тебе напомню: когда мы встретились, у тебя не было ни мозгов, ни образования, ни денег, ни квартиры. Все что у тебя есть в этой жизни, дала тебе я! Так что будь любезен: сядь на свою пятую точку и прижми ее, пока тебе под нее не дали, не выгнали обратно на улицу…».
У семейных психологов по этому поводу мнение однозначно: Следует либо совсем не создавать семью с тем человеком, которого вы считаете существенно ниже себя по статусу, кого вы не уважаете уже изначально… Либо – если вы все-таки пошли на ее создание, ни в коем случае нельзя унижать человека регулярным указанием на его/ее несостоятельность по сравнению с вами. Особенно в том случае, если все ваши успехи и достижения, на самом деле достались вам:
— от родителей;
— благодаря протекции друзей;
— благодаря вашим бывшим – мужу или любовнику;
— благодаря вашей криминальной деятельности.
— совершенно случайно.
Причем сам ваш партнер отлично обо всем этом осведомлен.
Если вы станете поступать именно таким образом, то просто будете постепенно расшатывать тот самый семейный стул, на котором сидите. Отсюда совет: Не унижайте своего мужа постоянными упреками в его зависимости от вас, и тогда вам не придется ни покупать себе нового (в случае развода), ни доплачивать дополнительные деньги, возвращая его новыми подарками, в случае ухода от вас. Самое главное: в случае вашего корректного поведения – вас будут уважать. В случае вашего хамства – вас будут просто бояться и ненавидеть. При этом копить деньги (в том числе воруя у вас же) на то, чтобы однажды от вас сбежать. И когда это произойдет, и вы будете упрекать мужа в неблагодарности, на самом деле виновны в этой ситуации будете вы сами. Вы сами сначала сели на заведомо ненадежный сук, а затем, вместо того чтобы его укреплять, вы его пилили… Вот и допилились! Если вы не только богаты, но и благоразумны, сделайте правильные выводы!
Сказав это, не могу не продолжить эту тему с другой стороны. В моей практике работы очень часто приходится встречать семейные пары, где никто ни от кого не уходил и не изменял, однако в глазах кого-то из супругов застыла затаенная тоска и глухая обида на того партнера, который чуть ли не ежедневно попрекает свою половину материальной зависимостью. Даже после двадцати лет практической работы, меня все еще поражает, как взрослые люди могут с внутренней убежденностью в голосе говорить что-нибудь вроде:
— «Да я называю его «бесприданником» в шутку! На самом деле, то, что у него нет своей квартиры, меня совершенно не беспокоит! У меня же квартира есть!».
— «Я называю его «нищенкой» только тогда, когда выпью! А так я всегда отношусь к своему мужу очень даже хорошо!».
— «Когда я говорю, что забрала его к себе жить в одних трусах, я просто имею в виду, какие у него были волосатые ноги! Про имущество даже не намекаю!».
— «Я же называю мужа «альфонсом» с юмором! Вовсе не хочу его обидеть! Просто он у меня такой тюха-матюха, что даже не знаю, как его ласково назвать… Вот слово «альфонс» как-то и прицепилось к языку само собой…».
— «Зря он говорит, что я называю его «неудачником»! Это бывает всего-то раз в месяц, когда он приносит домой свою жалкую получку. Все остальное время мы очень хорошо общаемся».
— «Прозвище мужа – «мой кирпич на шее», у нас является уменьшительно-ласкательным. Но раз ему как выяснилось сейчас, оно не нравится, я его употреблять не буду…».
Очень прошу успешных жен, склонных к таким высказываниям в адрес своих менее успешных мужей, трижды подумать о правильности такого поведения в семье. Особенно в период примирения после тяжелых семейных конфликтов. Помните: «Тыкание носом» в факт финансовой зависимости почти всегда ведет к личному и интимному отчуждению, постепенно убивает любовь, снижает желание заводить совместных детей, превращает изначально искренние человеческие отношения в сугубо формальные, для галочки. Поэтому, какой бы ни была финансовая зависимость одного супруга от другого, это не должно являться способом ежедневного давления на больную мозоль.
Прекрасно понимаю, что кто-то из моих читателей сразу может мне возразить: «Уважаемый психолог, а как же тогда стимулировать того мужа, который на самом деле или мало зарабатывает, или вообще не работает?! Ведь такие упреки – самый лучший способ принудить человек к действиям на благо всей семьи?». Выскажусь и по этому поводу: Во-первых, человеческая психика устроена как оптическая линза: с одной стороны она выпуклая, с другой – вогнутая. Когда вы жестко критикуете вашу половину, у нее автоматически возникает желание, чтобы кто-то ей компенсировал моральный урон, пожалел и погладил по шерсти. Отсюда ваши упреки и критика – не что иное, как очень сильный мотиватор вашего мужа… к измене. Измене не ради секса, а ради получения компенсирующего душевного тепла. Разве это вам нужно?
Во-вторых, надо понимать, что люди далеко не равны друг другу по их возможностям в жизни. Допустим, у вас есть характер бойца, пробивные качества перфоратора, влиятельные родители или друзья. А у вашего мужа этого может и не быть: родители бедные, связей нет, характер обыкновенный. И упреки в его жизненной и финансовой несостоятельности совершенно никак не смогут изменить это в лучшую сторону. Если отбросить в сторону тот факт, что, создавая семью, вы когда-то наверняка польстились именно на слабость и зависимость от вас вашего партнера, даю вам простой совет:
Вместо обидных упреков в финансовой несостоятельности
сами найдите вашей «семейной половине» приличную работу.
Поверьте мне как сугубому практику: это работает гораздо эффективнее, чем обидная критика.
РЕМАРКА
В данной главе автор сознательно ушел от темы гармонизации интимных отношений после возвращения к вам мужа. Во-первых, об этом в данной книге уже немного писалось. Во-вторых, этому у меня посвящена отдельная работа «Ссоры вокруг секса». Если вам важна данная тема, найдите ее и прочтите. В качестве же ремарки только сообщу вам. В паре, где возраст супругов от 20 до 30 лет, частота интимных отношений должна составлять не менее четырех интимных контактов в неделю. В паре, где возраст супругов от 30 до 50 лет, частота интимных отношений составляет не менее трех интимных контактов в неделю. В паре, где возраст супругов от 50 до 60 лет, частота интимных отношений составляет не менее двух интимных контактов в неделю. Все что ниже данных показателей (без учета периодов болезней и командировок) – тревожно! Если ваш муж уже с вами – немедленно решите этот вопрос в общей постели!
10
1
6