Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Про самооценку. «Все люди как люди, а я королева»!

Автор: Синицына Мария Александровна

Комментарии 0

Мне нравится 0

Как вы думаете, как нам живется в мире, где только появившийся на свет младенец уже попадает под оценку по шкале Апгар?

А что мы требуем от наших детей… хороших оценок в школе.. не знаний, не закрепленного материала, а оценок.. которые волею нашей системы снижаются за, например, поведение, или за личную неприязнь учителя (преподавателя). И здесь я ни в коем случае не касаюсь обсуждения систем образования в целом!

Очень часто нас преследует бальная система оценки. Повсюду используются оценочные шкалы. Оцениваются природные катаклизмы по шкале Нестерова и Рихтера, температура по Цельсию (Фаренгейту), психоэмоциональное состояние по

Депрессивной шкале Бека, шкале десенсибилизации, шкале радости, даже в колесе баланса тоже шкала баллов, и все это тоже оценочно.

И как же тогда не говорить про самооценку, если всё, что нас окружает, оценивается на всех уровнях… И тогда, когда мы оценены, у нас возникает блаженное чувство выполненного долга и гордость, или наоборот, возникает целый комплекс якобы неполноценности, неуверенности с вытекающими последствиями.

Но мы отчаянно предпринимаем попытки самоутвердиться в социуме, вероятно, из-за того, что нашим предкам было необходимо отстаивать свой статус, для того, чтобы выжить и при этом избегать конфликтов. Поэтому мы постоянно сравниваем себя с другими.

Мы пытаемся засунуть себя в эти рамки бальной системы, и быть нормальными, соответствующими нормам оценки. Конечно, в связи с этим давлением извне, внутри нас развивается критик, который часто говорит, что «мы не дотягиваем, можем лучше, не добираем баллов и т.д.».

И тут начинает развиваться чувство тревоги. Все чаще мы начинаем себя наказывать. По привычке. Ужиматься. И запрещать себе многое, ограничивать себя. Вместо того, чтоб разрешать себе допускать ошибки, разрешать не вписываться в нормы по шкале, не винить себя и не бороться. И вот мы сняли с себя всю ответственность, потому как оценили себя никчемным, неспособным (тут внимание! Не свои поступки и действия, а именно себя) и сказали себе заветное «Я не смогу», «Я не тот человек, который» и т.д.

Самооценка на нуле, синдром хорошей девочки/мальчика или отличника провален.

Кажется, что мы из этого замкнутого круга не выйдем никогда…

Такие привычки мышления, основанные на каких-либо убеждениях, очень влияют на нашу самооценку. Приведу в пример цитату про искаженное мышление:

«Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.» © Зигмунд Фрейд

Давайте немного попробуем расширить границы нашего стереотипного мышления, и увидеть, что искажается в восприятии мира, в котором мы живем.

Во-первых, мы привыкли все сильно ОБОБЩАТЬ.

Когда происходит какое-то одно событие, которое идет не по задуманному плану, какие обычно слова приходят нам в голову? «Никогда», «Всегда так», «Ну все», «Каждый», «Никто» и тому подобное. Берется один факт – делается из него общее правило и никогда это правило не проверяется. Потому что привычка обобщения не дает это сделать.

Решение: не закрывайте двери возможностей, которые блокируют доступ к изменениям. Привычка обобщать не дает самооценке вырасти. Понаблюдайте за своими обобщениями и если это допустимо, то нарушьте свои правила.

Во-вторых, мы привыкли навешивать ЯРЛЫКИ.

Это мышление тесно связано с ОБОБЩЕНИЕМ, но принимает больше форму ярлыка, а не правила. Стереотипно навешиваются ярлыки к целым классам людей, вещей, поведению и опыту. Понятно, что это отрезает от разнообразия жизни. И чаще всего, эти ярлыки оскорбительны, создаются из чувства неудовлетворенности и собственной неполноценности.

Решение: вспомните ярлыки, которые когда-либо навешивали на себя или на кого-то/чего-то, касаясь внешности, интеллекта, эффективности, отношений и прочее. Проанализируйте на истинность ваше убеждение о данных принижающих ярлыках.

В-третьих, мы привыкли ФИЛЬТРОВАТЬ.

Когда к нашему вниманию притягиваются только определенные вещи, с конкретными видами стимулов: примеры утраты, нечестности, отторжения, предательства и так далее, у нас у всех есть слепые пятна в психике, которые не дают видеть картинку нашей ценности. Мы избирательно выделяем из реальности конкретные факты и обращаем пристальное внимание на них, не замечая все остальное.

У моего клиента был случай, когда из двухнедельного потрясающего отдыха он запомнил только расстройство желудка в какой-то из вечеров и чувствовал себя никчемным и подавленным.

Решение: изучите свои воспоминания о социальных событиях, чтобы понять что именно запомнилось. Если больше неприятных эмоций, на которых вы сосредоточены, то проанализируйте зачем вы выбираете такой сюжет своей жизни.

В-четвертых, мы привыкли ОБВИНЯТЬ.

Самообвинение становится привычкой. Чувство вины может быть даже за то, что совершенно неподвластно, например, погодные явления, или отношение окружающих. Патологическая ответственность и контроль становятся причиной тревожности, бесконечных извинений и обвинений. Самоедство делает слепым к хорошим качествам и достижениям.

Решение: понаблюдайте за своими чувствами, оставьте или верните свою ответственность себе, прекратите извиняться там, где в реальности вы не виноваты.

В-пятых, мы привыкли СРАВНИВАТЬ.

Социализация дает такое состояние нахождения под давлением, под постоянным наблюдением окружающих. И далее начинается сравнение. Кто умнее, кто лучше выглядит для своих лет, у кого какой социальный статус и так далее. Постоянное сравнение уже стало на уровне автоматических мыслей. Проецирование на людей своей точки зрения, навязывание своих взглядов, приводит к тому, что начинает жаловаться сам человек или начинают жаловаться на него.

Решение: проанализируйте и отследите, когда вы сравниваете себя с другими (не в свою пользу разумеется), делая выводы о своей привлекательности, компетенции, ума и так далее.

И самое мое любимое, в-шестых, мы привыкли ЧИТАТЬ МЫСЛИ.

Чтение мыслей убийственно для самооценки. «Он хочет меня уволить», «Он хочет со мной развестись», «Он думает, что я плохая жена/мать», «Ему/ей со мной скучно». Это все негативные мысли о самом себе. Интерпретации состояний другого человека оставляют вас без возможности любой реальной коммуникации. Вы не сомневаетесь, что мысли другого человека истинны, но это всё ваши чувства, которые вы проецируете на людей.

Решение: прислушайтесь к себе, действительно ли есть подтверждение данным утверждениям, о том, что именно человек думал или хотел вам сказать. Возможно, ваши слепые пятна не дают конструктивно оценить отношения, и диалог между людьми может вообще не состояться. А вы, тем временем, продолжаете себя поедать, принижать и испытывать болезненные эмоции. Исправить это можно лишь выключив разговор в таком ключе с самим собой и заметив, как он искажает вашу реальность, чтоб в очередной раз запустить негативные эмоции.

В заключение хочу добавить, что наша самооценка всегда страдает из-за наших убеждений и когнитивных искажений. Если мысли о своем несовершенстве, несостоятельности, никчемности заполонили ваш разум, то просто скажите им: «STOP IT!». Если никак не помогает, я жду вас на терапевтических сессиях онлайн, а также лично.

С уважением к вам, психолог Мария Синицына.

Статья подготовлена с использованием фрагмента материала из книги «Самооценка» Татьяны Литвиновой.