Город: Конаково
Город: Москва
Город: Москва
Город: Новосибирск
Город: Баку
Довольно часто ко мне обращаются с вопросом о том, как понять, отсепарировался ты от родителей или нет? Хочу поделиться с вами своими размышлениями на эту тему, так как, на мой взгляд, не все так однозначно.
Действительно, сейчас в психологии, в нашей культуре, очень популярна идея о том, что от родителей/родительской семьи нужно сепарироваться, иначе ничего хорошего не жди. Я выделила в «нашей культуре», потому что в других, к этому могут относиться иначе. Там, где люди живут общинами и большими расширенными семьями, когда мужчина приводит жену в свою родительскую семью и все живут вместе несколькими поколениями и пр.
Идеи о необходимости сепарации транслируются многими специалистами, но мало кто даёт чёткие разъяснения того, что же стоит за этим понятием. На мой взгляд (и тут мне хочется подчеркнуть его субъективность) за сепарацией стоит готовность и желание человека самостоятельно принимать решения, совершать свои выборы и, самое главное, нести за эти решения и выборы ответственность. И это отнюдь не значит, что вам в эти моменты совсем не нужна поддержка со стороны родителей или других близких людей. Что вы должны сражаться с трудностями один-на-один и справляться самому.
Человек формируется в социуме, узнает о себе в детском возрасте, получая обратную связь сначала от родителей, затем от одноклассников, учителей, дальше одногруппников, коллег и так далее. Наше представление о себе опирается на ту информацию, которую мы получаем о себе же извне. Мы не можем считать себя «классными», если ни разу не слышали этого от кого-то другого. Поэтому поддерживающее окружение (в том числе родительская семья и другие близкие люди) — важная часть нашего психологического благополучия.
Совсем другое дело, когда мы не получаем поддержки от семьи, а, наоборот, то что получаем, делает вклад в наше непредпочитаемое представление о себе.
Такие отношения сейчас называют модным словом «токсичные», хотя мне оно кажется не очень полезным, особенно в контексте детско- родительских отношений. Потому что оно демонизирует последних, обесценивая из вклад, и вешает ярлык ненормальности на общение и коммуникацию в целом, не даёт возможности разглядеть другие альтернативные истории, которые были или есть в этих отношениях. Поэтому предлагаю заменить термин «токсичности» на «не подходящие вам».
В нарративной практике есть метафора, которая мне очень нравится и которая открывает, на мой взгляд, огромные просторы для авторства и активных выборов- метафора жизненного клуба.
В чем суть? В рамках предлагаемого образа все наше окружение рассматривается как участники одного клуба. В нем есть обычные члены, VIP- участники, аутсайдеры. А есть те, кто не является членами этого клуба, у них нет членской карточки и на мероприятия они попасть никак не могут. Членами клуба могут быть как ныне живущие люди, так и те, кто покинул этот мир, но остался в сердце человека, туда можно включать известных личностей или персонажей книг, кино и сказок, которые поддерживают или поддерживали раньше, вдохновляли и создавали смыслы.
Но самое полезное- это то, что метафора жизненного клуба предлагает человеку самому устанавливать правила для участников: кто вообще может вступить в клуб, какие условия необходимо выполнить, чтобы получить статус VIP, какие привилегии имеют VIP-участники. При каких условиях статус члена клуба может быть понижен, а в каких случаях его могут вообще исключить. И так далее.
Таким образом сам человек формулирует для себя то, какие отношения он действительно ценит в жизни, какие коммуникации он хочет выстраивать с окружающими, какие ценности он хочет реализовывать в этом общении. И почему именно их.
И родственные связи из «главы угла» перемещаются на одну линию с другими ценностными опорами, давая человеку возможность делать осознанный выбор.
Берегите себя и близких!
7
0
1