Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Близость в нашей жизни



Когда мы говорим о близости между людьми, что мы имеем в виду?

Это сходство взглядов, идей (некое представление о том, что мы похожи «он думает так же, как я»). Это интимные отношения («мы чувствуем друг друга, ощущаем одинаково»). Это некая Взаимосвязь между одним человеком и другим (некая энергетическая связь – «мы одинаково воспринимаем»).

С кем у меня может быть близость?

В первую очередь, с собой! Со своим телом, со своими желаниями, мыслями, чувствами. Часто ли мы обращаем внимание на то, как сидим, ходим, дышим? Или только когда почувствуем боль и дискомфорт. Даём ли себе право на чувства, желания? Спрашиваем ли себя «что ты хочешь»?

С людьми. С моими родителями, детьми, друзьями, любимыми, мужем/женой, коллегами. Когда я смотрю на человека, кого я вижу? Его самого таким, какой он есть? Или образ, свои фантазии об этом человеке? И тогда с кем я близка: со своими фантазиями или с реальным человеком?

С Природой, Вселенной, своей Судьбой. В моей практике, чтобы выйти на подобный глобальный уровень, надо сначала выйти на принятие себя таким, какой ты есть, людей, которые тебя окружают, такими, как они есть, тогда и свою судьбу человек принимает и близок с ней без страха и осуждения.

Итак, близость, в первую очередь – это принятие себя, другого, мира таким, как он есть. Это не только результат, который в ощущениях и чувствах переживается, как лёгкость, благоговение, радость, иногда грусть, это и процесс – это отношения в динамике, с человеком, с собой. Например, сейчас я пишу эту статью и могу не допускать в своё сознание мысль, для чего я это делаю, могу ли я сказать, что близка с собой? Да, почему бы нет. Второй вопрос, а устраивает ли меня эта дистанция? Хочу ли я её сократить? Хочу ли я подойти ближе к осознаванию мотивов своих поступков сейчас?

Здесь я ввожу такое понятие, как дистанция или расстояние. Расстояние между мной и моими чувствами, например. Между мной и другим человеком. Эта дистанция постоянно непостоянна, то есть колеблется и зависит от того, насколько я выношу близость.

Например, молодая девушка идёт на первое свидание с молодым человеком, она взволнована, она возбуждена. У неё много мыслей о том, насколько она ему нравится, насколько он соответствует её ожиданиям, она думает о возможном предстоящем поцелуе или сексе с ним. Когда она с ним встречается, напряжение возрастает и даёт о себе знать тем, что потеют ладони, учащается сердцебиение, с лица не сходит улыбка, а голос дрожит. Но она не убегает, то есть, несмотря на смущение, есть много желания, радости от такой встречи, и она способна находится с ним на таком расстоянии, в такой степени близости, что позволяет себя обнимать, держать за руку, дарить цветы. Но предположим, что дело дошло уже до секса, и тогда она понимает, что не готова, не хочет или вообще в замешательстве, надо ли ей это. И тогда она не идёт дальше на сближение, конечно, если прислушивается к себе, даёт себе время на обдумывание. И дистанция может даже увеличиться для того, чтобы побыть больше с собой и понять, хочет ли она сократить дистанцию.

Одна моя молодая клиентка пришла с таким запросом, что она встречалась с молодым человеком, который был её старше и хотел с ней интимной близости. Он ей нравился, и она хотела, чтобы и дальше их отношения продолжались, но решиться на первый в своей жизни секс ещё была не готова. Тогда мы стали исследовать, что происходит с её телом, когда он приближается к ней и возрастает возможность интимной близости, она сказала, что напрягала лодыжки всё больше и больше – там пряталось её смущение, и сигнал от ног говорил о степени её готовности подойти ближе или подпустить его к себе ближе. Таким образом, её тело стало верным советчиком на пути сближения, надо только внимательно прислушиваться к нему!

То есть мы видим, что на степень близости влияет куча вещей – это и наши мысли, и чувства, и телесные ощущения и внутренние запреты и розовые мечты – но это всё часть нашей личности – и хорошо бы это понимать.

Я могу быть близким, когда у меня есть свои границы, когда я понимаю, что я – это я. Что сейчас я хочу вот этого, а чувствую то, а думаю об этом – и всё это – Я. И я, какая есть, иду на сближение с тобой, какой ты есть!

Если нет ощущения СЕБЯ, происходит очень интересная вещь:

- либо меня втягивают в отношения, иногда даже в очень плотные и насыщенные (такое часто бывает у так называемых «спасателей», людей, которые очень быстро втягиваются помогать другим, даже без особой необходимости и надобности),

- либо я отдаляюсь и не пускаю никого в свой мир; например, мужчина, который разорвал важные для него отношения, и в душе у него осталось ещё много боли, грусти, злости, но он не хочет встречаться с этими чувства, поэтому не открывает сердце своей новой девушке, ведь она может увидеть, насколько он беззащитен и тоже причинить ему боль.

То есть дистанция либо очень короткая, либо слишком длинная, и там присутствует страх.

В первом случае, страх отвержения. Чем он чреват?

Я приспосабливаюсь, соответствую желаниям других, лишь бы приняли, лишь бы не отвергли – это люди, которым трудно сказать «нет», «стоп».



Во втором случае, страх поглощения - люди с таким страхом контролируют себя и других, не любят показывать свои чувства, можно даже подумать, что они эмоционально холодные, на самом деле, они просто боятся, что демонстрация чувств сделает их уязвимыми и доступными.

Близость и правда делает доступными нас другим. В этом много риска и смелости.

Близость – процесс, который длится всю жизнь. Мы то приближаемся, то отдаляемся: приближаемся, чтобы получить любовь, внимание, поддержку, безопасность; отдаляемся, чтобы лучше почувствовать себя, узнать себя, увидеть всё как бы со стороны.

Но мы сами вольны выбирать, с кем хотим сблизиться, насколько и зачем нам это надо.

В гештальт-терапии (одно из направлений в психотерапии) есть такая молитва или постулат, который отражает суть этого направления.

«Ты пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Я пришёл в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. Если нам суждено встретиться, это прекрасно, если нет, то этому никак нельзя помочь».

О чём эта молитва? О том, что для близости нужно согласие обеих сторон, либо подойти ближе, либо позволить подойти к тебе ближе другому.

Мы часто сталкивались с ситуациями в жизни, когда, либо мы приближались слишком быстро, либо к нам приближались слишком быстро.

Пример, женщина рассказывает своему любимому мужчине о том, какая у них будет свадьба, сколько детей, планирует совместную жизнь на 20 лет вперёд, не спросив, а что по этому поводу думает сам мужчина, насколько он готов к такому быстрому сближению. Результат – мужчина злится про себя или отдаляется, не объясняя причин, если не умеет проговаривать свои чувства и боится оттолкнуть женщину. Всё равно он будет сопротивляться в той или иной степени. В этой ситуации женщина чувствует себя «как дома» в пространстве, в границах мужчины, а на самом деле действует как вор.

Возможна ли близость, если один готов и хочет подойти, а второй не согласен?

Возможна близость только на том расстоянии, на которое согласны оба из партнёров, которое комфортно для обоих. Оптимальная скорость сближения – это скорость наиболее медленного.

Когда другой человек настойчиво зовёт, приглашает вас к близости, не очень интересуясь, а порой и настаивая на своём – это детское стремление быть слитым, быть в безопасности или контролировать ситуацию и боязнь столкнуться с тем, что мир не соответствует его ожиданиям.

Когда другой человек принимает вас таким, какой вы есть сейчас, даже отвергающим, он видит вас, а не свои ожидания, и тем он сближается с вами, так как принимает вас, а не заставляет быть каким-либо в угоду себе. Вот чем зрелая любовь отличается от незрелой, детской. Незрелая любовь слепа к другому, к его мыслям и чувствам, она наполнена лишь своим вожделением воссоединиться с желанным объектом. Как младенец, который проголодался и плачем даёт понять маме, что нуждается, он жаждет близости с едой, но это вопрос выживания! И он только берёт, и его не очень интересует, что вы сейчас сами голодны и у вас нет молока. Он не поймёт ваших объяснений, он сосредоточен на своих потребностях! Он - просящий, он - на уровень ниже.

Когда мы говорим о партнёрских отношениях, то мы на одном уровне, и мы как берём, так и даём в ответ.

В близости есть как понимание себя и своих желаний, так и понимание, и осознание желаний другого человека. И в этом есть уважение и почитание границ другого человека. Поэтому ему нет нужды защищаться, так как вы видите не только себя и своё желание сблизиться, но и его желание, его скорость, с которой он готов двигаться навстречу вам.

А, почитая и уважая границы другого, человек умеет уважать и свои границы, своё пространство и не даст вторгнуться в своё пространство тому, с кем он не готов или не хочет сближаться.

Близость возможна только:

1) при осознавании своих границ, и границ другого человека,

2) уважении к своему пространству и пространству другого,

3) взаимном согласии к сближению, а также к возможному желанию отдалиться (в этом много смирения, признания, что у другого есть свои права),

4) благодарности за то, что тебе дают то, которая проявляется в том, что я что-то даю в ответ.

В близости мы взрослеем, мы познаём самих себя такими, какие есть!

Источник: Сайт Марии Песляк







Добавить новый Комментарий


Психолог Мустафин Руслан
Консультация по Skype

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Амосова Екатерина Павловна
Консультация по Skype

Амосова Екатерина

Телесно-ориентированный психотерапевт, практический психолог, трансперсональный психолог,...
Психолог Крестюк Лилия Петровна

Крестюк Лилия

клинический психолог, психотерапевт по методу символдрамы




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍