Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Как это, жить для других людей? Что такое сценарий? Из каких 3 ролей состоит ежедневный спектакль созависимого? Можно ли разорвать порочный круг сменяющих друг друга ролей?



Сегодня я продолжаю цикл статей о созависимости (первую статью с вводной информацией можно прочитать здесь:http://beautifulsoul.ru/Articles/Sozavisimost.aspx). Сегодня речь пойдет о личности, паттернах поведения, проще говоря, о жизненном сценарии и ролях, которые раз за разом примеряет на себя созависимый человек. Разберемся, зачем это ему. 

Контроль в жизни созависимого занимает центральное место. В попытках обуздать свои чувства, обрести равновесие и хоть какое-то спокойствие, созависимый человек пытается контролировать окружающих его людей и события в их жизни. Он будет наизусть помнить график каждого из членов семьи, знать, что, кому и когда нужно, будет стараться предугадывать мысли и желания, предлагать выходы из сложившихся с окружающими ситуаций. При этом один человек всегда будет оставаться вне круга его пристального внимания, всегда будет тот, о чьих потребностях, предпочтениях и желаниях созависимый ничего не знает и не хочет знать. Это он сам. Если спросить созависимого, чего он на самом деле хочет, он ответит что угодно – от мира во всем мире до поступления внука в садик, но если спросить, чего же он хочет лично для себя самого, это введет его в замешательство. Грустная картина, не правда ли? 

Итак, в своей попытке постоянно все и всех контролировать созависимому приходится манипулировать окружающими. Чтобы облегчить этот нелегкий процесс, такой человек раз за разом будет надевать 3 маски или, если хотите, он будет играть 3 основные роли – роль контролера, роль жертвы и роль спасателя. В научном мире эта триангуляция называется "треугольник Карпмана". Так что же это за роли и как они помогают манипулировать? 

Начнем, пожалуй, с самой социально приемлемой, одобряемой, и даже иногда навязываемой роли – "спасатель". Спасатель действительно крайне самоотвержен, вплоть до самозабвения. Это тот, кто не только залезет в горячую избу и остановит на скаку коня, это тот, кто будет не досыпать ночами, терпеть лишения, идти на какие угодно риски, лишь бы спасти и уберечь от беды объект собственной заботы. Действительно, эта роль, на первый взгляд, очень удобна для окружающих, а поэтому не только в эпоху коммунизма, но и в современном мире мы можем услышать призыв примерить на себя эту роль. 

А теперь время для "но". Человек в данной роли – это еще и тот, кто в своем желании продемонстрировать глубину своих чувств, зачастую сам и избу подожжет, и коня шуганет. Это тот, кто заведомо будет пытаться воспитать собственных детей абсолютно беспомощными, нерешительными и до абсурда неумелыми. Это тот человек, который не дает спасаемым им личностям прочувствовать реальную, объективную, справедливую ответственность за совершенные ими ошибки – он лишает окружающих возможности учиться, приобретая собственный опыт. 
Наверное, каждый припомнит в данном контексте хоть пару мамочек, которые по тем или иным причинам растят дома дочурок-белоручек и маменькиных сынков, которых ни в коем случае нельзя ругать за то, что они чего-то не умеют ("Придет время – научится". Так и хочется сказать, что когда придет то самое время, учиться, возможно, уже будет некогда, а нужно будет действовать. Как-то). 

Очередной пример роли спасателя – жена, спасающая раз за разом мужа-алкоголика, вечно каким-то чудом отдающая его долги и почему-то упорно отказывающаяся обратиться в полицию после очередных побоев. Она будет убеждать участкового отпустить его, если тот набедокурил, и уговаривать, что на самом-то деле он у нее хороший, добрый, а отзывчивый какой… только когда трезвый. А кстати, да – когда он трезвый? 

Роль спасателя рано или поздно, открыто или завуалировано всегда трансформируется в роль контролера (здесь же такие ее разновидности как преследователь, палач, каратель). Чаще всего эту роль люди в себе отрицают, но за каждым спасателем неминуемо придет каратель. Это тот человек, который припомнит, сколько бессонных ночей он провел в ожидании спасаемого. Это тот, кто не просто попросит, а потребует к себе уважения, почтения и подчинения, ведь он так много вложил и так от многого для себя отказался. Это тот, кто будет в праве претендовать на бОльшую часть жизни другого человека, ведь в пользу нее он так демонстративно отказался от своей когда-то. 

Если обратиться к нашим примерам, мама бывшей дочки-белоручки будет настырно напоминать ей – "куда уж там замуж – даже кашу сварить и дом прибрать не можешь" (между строк: "ты останешься моей и это твоя плата за то, что я тебя вырастила и всесторонне обслуживала все эти годы"). Сын такой мамочки будет обязан являться по первому ее звонку, а если этих звонков будет 100 штук за день – должен ответить беспрекословно и на каждый, невзирая на занятость на работе и заботу о собственной семье, ведь "я ради тебя и на работу не вышла, и всю жизнь одна прожила". 

Жена алкоголика, еще вчера так трогательно оправдывавшая его перед участковым, сегодня встанет и сразу припомнит все обиды, накопившиеся за последние 20 лет, она расскажет ему в деталях, как устала от того, что каждые выходные она приносит его буквально на себе домой, грязного, и будет, конечно, права – не соврет. Но ведь если бы она хоть раз дала ему почувствовать ответственность за свои поступки и оставила бы в "обезьяннике", сейчас нечего было бы и рассказывать… 

Следующая и замыкающая треугольник роль – жертва. В жертве быть легко и удобно. Здесь человек, который боролся и бился в гневе в предыдущих ролях, наконец сдувается и появляется неоцененный, никому не нужный, слабый и беззащитный персонаж. Как правило, в момент, когда созависимый примеряет на себя эту роль, он получает-таки и признание за спасателя и оплату, которую требовал каратель. 

Униженная и оскорбленная, но вместе с тем, демонстративная жертва вызывает сочувствие и, наконец, ощущает подобие тепла и любви, ради которых и затевался весь этот порочный круг (а в нашем случае – треугольник) масок. Мам и жен из наших примеров, наконец, признали, поблагодарили и пожалели. Казалось бы, поставить бы точку, но нет. Нет, потому что люди в подобных семьях не умею общаться, партнерство – утопия в таких отношениях, здесь принято всего добиваться силой – манипуляцией, самопожертвованием, приношением в жертву других и вечными, нескончаемыми войнами за кусочек тепла и… контроль. Соответственно, не получившая признания жертва может сразу превратиться в карателя, а получившая – в очередной раз убедившись, что заслужить любовь можно только отказом от себя, вновь принимается спасать, требовать и вновь умолять о любви. 

Постоянную череду сменяющих друг друга ролей прервать может лишь тот, кто способен, прежде всего, заметить в себе эти роли, поставить их на паузу и спросить у себя истинного, "а чего же я сейчас добиваюсь своим поведением?". И хоть раз осмелиться снять с себя все свои маски и роли и рискнуть заявить своим близким о том, что он на самом деле чувствует и чего ему хотелось бы получить от них. 

Такая простая и такая сложная задача – быть искренним, в первую очередь, с собой. В случае, если эта задача оказывается непосильной для одного человека, нужно помнить, что существует ряд техник и даже целые методики, нацеленные на освобождение от созависимости, и обратиться за помощью к профессионалу никогда не поздно. 






Об авторе статьи

`
Нурмухамедова Юлиана Зинуровна

Рейтинг психолога: 7 7

Нурмухамедова Юлиана Зинуровна

Практическая психология. Психологическая помощь. Психолог онлайн. Семейный психолог. Детский психолог
Город: Казань Стоимость приема: 1000 рублей
  •   Депрессия
  •   Дети
  •   Зависимости
  •   Кризисы и травмы
  •   Отношения
  •   Семья
  •   Страхи и фобии
  •   Чувства и эмоции


Добавить новый Комментарий


Психолог Сокира Оксана Анатольевна
Консультация по Skype

Сокира Оксана

Психолог, гештальт терапевт, расстановщик
Психолог Мустакимова Александра Михайловна

Мустакимова Александра

Аналитический психолог
Психолог Мустафин Руслан
Консультация по Skype

Мустафин Руслан

Психолог гуманистической направленности. Индивидуальное консультирование взрослых.
Психолог Макарова Ольга Николаевна
Консультация по Skype

Макарова Ольга

Дипломированный личностный психолог. Провожу индивидуальные сессии.
Психолог Головлева Дарина Александровна

Головлева Дарина

Психолог, семейный психолог, личностный психолог, психосомат
Психолог Амосова Екатерина Павловна
Консультация по Skype

Амосова Екатерина

Телесно-ориентированный психотерапевт, практический психолог, трансперсональный психолог,...
Психолог Куцевалова Ольга
Консультация по Skype

Куцевалова Ольга

ПРАКТИКУЮЩИЙ ПСИХОЛОГ - ЛОГОТЕРАПЕВТ( смыслоориентированный психотерапевт) Оказываю...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍