«Я бы рад решить проблему, но…»
Когда клиент пытается решить ту или иную задачу в своей жизни, он неизменно сталкивается с вопросами «что мне следует сделать?» и «могу ли я это изменить?».
На первый вопрос мои клиенты обычно отвечают более-менее резво: «По идее, я должен сделать вот это и это». А дальше, как правило, идут контраргументы и рассуждения в стиле: «но я это не смогу сделать, потому что…», «я не в состоянии воспринимать это по-другому, поскольку…» и т.д.
Вот клиент и выясняет, что самое главное, что он должен изменить, он не изменит «потому что…» (дальше – ну очень убедительные оправдания и объяснения самому себе).
Некоторые из этих аргументов действительно объективны, но большая часть таких «не могу» и «не способен» я называю мифами. Мифами (сказками) о себе самих.
Внушённые мифы-катастрофы
Первая группа мифов внушается человеку в ходе его жизни. Кто внушает? Разумеется, люди, которые его окружают, воспитывают, учат, общаются с ним. Да-да, родители в первую очередь.
Пример:
«Артём, какой ты всегда неловкий, неуклюжий, всё у тебя из рук летит», — то и дело подмечают любящие родители вслух.
Обратите внимание: «всегда», «всё». Всё, что ребёнку говорят его родители – внушение. Ему приказывают думать о себе как о человеке, у которого всё всегда валится из рук. Всегда — значит всю жизнь.
Вот с этим Артём и живёт: «Я всегда кажусь себе таким нелепым, поэтому не уверен в себе, поэтому я и не знакомлюсь с девушками, не встречаюсь, боюсь, стесняюсь».
Но есть неувязка. Артём 5-й год успешно работает репетитором. Очень «правдоподобно»: неуверенному в себе и жутко стеснительному преподавателю (а преподавать – это быть в центре внимания) люди годами платят деньги и рекомендуют его своим знакомым. А ещё Артём дайвингом занимается. Ага, конечно, нырять на глубину 11-18 метров – это характеристика нерешительного и неуверенного в себе человека. Миф говорит об одном («я не уверен в себе»), реальность – совсем о другом.
Вывод: когда Артём думает о своей неспособности легко познакомиться с девушкой, Артём себе врёт. Точнее не он сам, а его «миф-катастрофа».
Еще пример:
«Леночка, хорошее в жизни ты можешь заслужить только каторжным трудом!» — говорят родители маленькой дочери. Ну да: «только» и никак иначе. Шаг в сторону – расстрел на месте.
И вот уже взрослая Леночка живёт «только каторжным трудом»: хорошо оплачиваемая работа – каторга, выстроить гармоничные отношения с мужем и детьми – каторга, хорошо отдохнуть — каторга. Ибо миф «всё хорошее равно тяжкому труду» – это то, что она автоматически несёт в сознании как обязательное условие всего своего существования. И в какой-то момент такая клиентка приходит к психологу и жалуется: «Вроде всё у меня есть и всё хорошо, но никакого удовольствия от жизни… И никак это не изменить».
Ещё бы! На каторге-то…
Самодельные мифы-оправдания
Вторая группа мифов создаётся самим человеком. Для чего? Чтобы легче было жить.
Вот пример:
Клиентка рассуждает: «У моей бабушки тяжёлая жизнь была… Моя мама дважды была замужем, не слишком удачно… А мне четвёртый год муж изменяет. Это судьба у нашего рода такая, по женской линии».
А теперь – реальность (из рассказов самой клиентки). Несмотря на то, что в юности много болела – всё-таки получила высшее образование. Радуется своим двум детям-подросткам – вопреки их безобразному подростковому поведению. Рада, что добилась хорошей должности – вопреки высокой конкуренции.
А вот мужа выбирала только по критерию «он сможет меня защитить, остальное –уж как-нибудь», с ним изначально не было ни одного общего интереса, ни одной точки соприкосновения. На это вообще внимания не обратила. Подумала: «Сойдёт и так, наверное, надо перетерпеть».
В данном случае миф выглядит так: «Моё страдание неизбежно – я его получила по наследству». А реальность такова – ни разу не страдалица, может «рвать» обстоятельства на британский флаг и радоваться жизни. Но удобное объяснение есть, в нём своя логика, всё понятно — можно терпеть такое замужество дальше.
Снова пример:
Клиент – мужчина в полном расцвете сил. «Конечно, мой бизнес плохо пошёл – я же не умею говорить «нет», иду на невыгодные мне уступки, потому и деньги теряю…» Миф в данном примере формулируется так: «Я не умею говорить «нет», а раз не умею – Бог с ним, этим бизнесом, снова пойду в офис, на чужого дядю работать, там мне не придётся кому-то говорить «нет».
А теперь – кусочек реальности. Когда мы с этим клиентом перед встречей обговаривали время сеанса, на моё предложение встретиться в 10.00 он моментально и категорично: «Нет, для меня это слишком рано, я сова и рано вставать не люблю! Давайте встретимся в 13 часов». Ого! И это — ответ человека, который, как он убеждён, не умеет говорить «нет»? Да ладно вам. Когда я обратил его внимание на этот эпизод, у клиента на лице проскочило удивление с оттенком довольства: миф и реальность явно плохо состыковывались.
Вот для этого мифы и изобретаются самим человеком – чтобы оправдать себя. Мифы-оправдания. Ведь человека больше всего пугает неопределённость и необходимость взять на себя ответственность за возможный провал. Всем всегда нужны объяснения и гарантии, ибо с ними – спокойнее.
И вывод
Привычные и удобные представления о себе часто являются неосознаваемым тормозом на пути к благополучию и удовольствию от жизни.
Ну, и главное – что с этим делать? Ответ: осознавать свои мифы и знакомиться с собственной реальностью.
6
0
4
