Феномены каузальной атрибуции – восприятия нами других людей многообразны и достаточно известны. Однако, в жизни то и дело встречается взаимное непонимание. Точнее, интерпретация поступков других людей (мужа, начальника, подружницы и так далее ), со «своей колокольни».
Что такое каузальная атрибуция? В «переводе» этот феномен звучит приблизительно так: «По себе людей не судят». А когда мы судим по себе? Да почти всегда. Особенно в условиях дефицита информации о настоящих причинах действий других людей. А иногда бывают ТАКИЕ реальные причины их действий, что они в голове не укладываются! И поэтому мы также думаем, что эти все причины – для красного словца! «Пожертвовал деньги в детский дом? От чистого сердца? Ага, ага… щаззз…. от налогов уходит…»
Когда я слышу, как люди интерпретируют чужие поступки, я часто составляю мнение именно о них. О тех, кто сплетничает. Потому что получается замечТательная проективная методика. Человек, который объясняет поступки другого, объясняет их со своей, Именно со Своей, Колокольни! Так, как поступать свойственно ему самому. Кстати, при приеме на работу рекрутеры этим приемом успешно пользуются. Спрашивают, например: «как вы думаете, а почему некоторые люди воруют?». И слушают. И делают выводы об отвечающем. Или вот:
Кассир в магазине: «Зеленый чай купила. Худеет все. Никак не похудеет…» Неважно, что на самом деле кто-то просто любит вкус зеленого чая. Кассир НЕ любит. Поэтому, интерпретирует как "для себя". Похудеть, видимо, пытается она сама, кассир в магазине. Кстати, не обязательно. Суждение может быть продиктовано избыточным весом покупательницы. И пассаж про похудение – некий Шерлок-Холмовский сюжет. Хотите еще? их есть у меня:
- мама кассирши пыталась «схуднуть» при помощи зеленого чая;
- кассирша прочитала в инете про чай и его свойства;
- прочая, прочая, прочая…
Во всех случаях, кроме одного (правильного) мы объясняем поведение других людей, основываясь на своих представлениях об истине, о его (муже) поганом характере, о том, что думает о нем наша мамочка, и прочих сведениях, имеющих с реальностью довольно мало общего.
И ладно бы дело сводилось к обсуждению того, кто чего купил и почему губы накрашены яркой помадой. Ведь этот феномен нашего восприятия буквально управляет отношениями между людьми.
Какой отсюда выход? Не знаете наверняка мотивации другого человека (а так и называется причина поведения) – спросите его об этом. Да-да, вот так банально. Чтоб не было: сама придумала, сама обиделась. Я знаю ситуации, когда двое супругов с наилучшими намерениями друг к другу, разругивались в пух и прах. Спасало ситуацию лишь то, что они могли поговорить об этом.
Примеры? Вот.
Она с утра надела в рюшечках халатик. Такой прекрасный, шелковый и соблазнительный. Пока сидела перед зеркалом, муж мылся в душе, а как только вышел, своими теплыми, чуть влажными руками обнял ее. Она почувствовала сильные и теплые ладони, и уже готова была потерять голову, как вдруг змеюкой подколодной вползла мысль. Такая: «Вот сколько раз ему говорить, что я терпеть не могу, когда меня мокрыми руками. Что за манера, а? Халатик вот теперь весь в пятнах будет. Мне мокро. Блин». И эта мысль реализовалась в ругани супругов.
Мотивация супруга: я тебя хочу, ты аппетитная, халатик здоровский! Люблю!
Интерпретация супругой мотивации супруга: он меня не уважает, мой труд не уважает, ничего не слышит, что я говорю, а я-то, дура, думала, что он меня любит.
Как здесь работает «поговорить»: «Вот, понимаешь, дорогая, ну, просто голову снесло! вот как тебя увидел – инстинкт сработал. Люблю ведь, голову и потерял».
Другой пример: Жена ждет мужа к ужину, а поскольку работа у него разъездная, звонит и спрашивает, когда же он будет дома. (Жена хочет подать горячий ужин, и покушать с ним вместе. Однако, если муж задержится – она поест одна, а ему потом разогреет.)
Реакция мужа, которого весь день «доставал» начальник по телефону с вопросами типа «ты где?; там был уже? тебя в другом месте ждут давно», … так вот, реакция мужа довольно предсказуема. Он взрывается и орет на жену, которая вздумала его контролировать. Мало ему начальника!
Итог: взаимные обидки.
Совет из личной практики. Когда вас кто-то о чем то спрашивает, прежде чем угадывать (придумывать ) подоплеку, спросите просто: «С чем связан твой вопрос?».
- «Милый, когда ты будешь дома?»
-«А что?» (с чем связан вопрос)
-«Я хочу кушать. Если ты скоро – я тебя подожду, поедим вместе».
Задавайте друг другу вопросы о причинах их поступков. Если уж не всегда, то перед тем, как поругаться – обязательно.
Я думаю, это отличный способ стать ближе друг к другу!
7
0
0
