Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Расстановки по Хеллингеру и поток любви: риски и критика

Автор: Иванова Татьяна Александровна

Комментарии 0

Мне нравится 1

В рамках метода расстановок по Хеллингеру считается, что причиной проблем человека является непринятие им своих родителей или других людей из рода. Если человек отрицает что-то в этих фигурах, он автоматически берёт эту проблему на себя и несёт. Например, отрицая папину агрессию, он сам становится агрессивным и теряет возможность управлять собой. Отрицая мамину судьбу, он повторяет её. Метод постулирует, что для гармоничной жизни человек должен занять своё место в родовой иерархии, не претендуя на позицию осуждения тех, кто выше. А выше те, кто появились раньше. И тогда от высших к низшим снизойдёт тот самый долгожданный поток любви, в котором можно будет счастливо жить. Этот поток всегда есть, но, не принимая своих родителей такими, какие они есть, человек сам его прерывает, перекрывает и отказывается от него, а потому не может получить любви.

Возможно, в таких теоретических постулатах есть некая доля истины, поскольку, если человек сознательно ненавидит своих родителей или обижается на них, он тратит свою энергию на мысленные споры с ними и на то, чтобы им что-то доказать. Если он делает это бессознательно, по факту происходит то же самое - где-то в глубине его психики сидит неприглядная фигура отца или матери, которая оттягивает на себя его психические ресурсы. Чтобы вернуть свои ресурсы себе, с этой фигурой и её восприятием важно поработать в кабинете у психолога и освободиться от её лишнего влияния на свою жизнь.

С другой стороны, в расстановочном "потоке любви" есть некая подмена понятий. Например, приверженцы метода могут утверждать, что папа любит, несмотря на то, что игнорирует, это просто ему недодали любви, и он не умеет иначе. Хотя, папа - свободный, взрослый человек, и он вполне способен нести ответственность за свои поступки. Игнорируя ребёнка, в какой-то момент он не выбрал его, и было бы странно поставить знак равенства между игнором и родительскими чувствами. Аналогично странно, а то и губительно для психики ставить знак равенства между "любит" и "бьёт". Но приверженцы метода расстановок могут и так. Более того, в случае инцеста в классической структуре метода инициатором признаётся ребёнок, потому что, согласно методу, он привлекает к себе внимание родителя противоположного пола, чтобы удержать его в семье, несмотря на проблемы в ней. Звучит, мягко говоря, странно, и мало кому подобная гипотеза откликается, если быть честным с собой, однако за эту гипотезу могут ухватиться травмированные люди, которые жаждут любви и порядка в своей голове и будут готовы уцепиться за любую возможность, чтобы поверить, что этот самый папа любил, делал всё правильно, а ситуация испортилась из-за мамы или из-за них самих.

Когда "поток любви" ищется там, где его нет, возникает также риск нормализации насилия, бесчеловечных и противозаконных действий. Расстановщики говорят, что они вне морали, поскольку работают с общечеловеческим полем и признают, что в этом поле случаются разные ситуации. С их точки зрения, между насильником и жертвой тоже возник какой-то "поток любви", который не нашёл иного выхода. И, может быть, с какой-то эзотерической или религиозной точки зрения это и так, но в обыденной жизни подобные утверждения рискуют травмировать того, кто уже и так травмирован, ещё сильнее. Подменяя поэтапную проработку травмы как утраты мыслью о том, что это Вселенная так любит его, он очень рискует утратить здоровое чувство реальности.

Именно поэтому, на мой взгляд, метод расстановок вряд ли подходит для людей, у которых есть трудности с устойчивостью психики, т.е. для тех, у кого пограничная или психотическая организация личности, у кого есть психические расстройства или актуальное и острое переживание кризиса. Опасность состоит в том, что как раз такие люди чаще всего и тянутся к этому методу, поскольку граница нормы у них уже размыта, и они хотят быстрой помощи посредством сильного воздействия на эмоции. А без внутренней устойчивости и понимания границ применение метода лишь размоет остатки границ, разрушенных травмой или кризисом, оставив человека наедине с голым, всепоглощающим аффектом и абсурдом.

Метод системных семейных расстановок предлагает альтернативный обыденному взгляд на многие ситуации, и его можно использовать наряду с другими методами для расширения и обогащения картины мира, для понимания неоднозначности происходящих с нами событий ("бывает и так", "можно смотреть на ситуацию и с такой стороны"). Это полезно, когда границы человека слишком жёсткие и ригидные, и он не может посмотреть на ситуацию глубже и шире. Предлагая альтернативные варианты, метод расстановок смягчает эти границы обыденного опыта и выводит человека за пределы односторонней позиции, позволяя взглянуть на проблему иначе и понять, подходит ему такой взгляд или нет. В случае, если взгляд не подходит, он всё равно уже вышел за пределы своего старого понимания проблемы и может строить на этом месте новое, своё, не обязательно в согласии с методом расстановок. Однако для этого нужно крепкое и зрелое эго, способное сохранять себя устойчивым в моменты эмоционального шторма, а также сильная критическая позиция, которая защитит человека от растворения в столь нетривиальных интерпретациях, а также их буквального (а не символического) понимания и применения.