В жизни практически каждого человека в той или иной мере присутствует как романтическое, так и обыденное. Романтическое - что-то новое, необычное и неизведанное, дающее человеку надежду, открывающее горизонты и способствующее его трансгрессии, преодолению границ обыденного опыта. А обыденное - про повседневную жизнь и рутину, которая, с одной стороны, может показаться скучной, однако с другой она даёт опору, структуру и порядок.
Дисгармония наблюдается в тех случаях, когда либо одно сильно перевешивает другое, либо оба модуса бытия ищутся только в одной плоскости или в одной сфере жизни. В случае, когда одно перевешивает другое, человек может стать циничным, утратить веру во что-то романтическое, и тогда он становится жёстким и ригидным, сухим и пустым. Его светлые порывы растворяются в рутине и не находят выхода, а рутина давит и жмёт, в результате чего возникает кризис смыслов. Перекос в сторону романтического, напротив, отвращает человека от всего рутинного, из-за чего он теряет свою заземлённость и опоры, становится хуже приспособленным к жизни и тоже не застрахован от кризисов, Когда романтического слишком много, оно рискует затопить психику избытком материала при ограниченных ресурсах для его переработки или также превратиться в рутину.
Как и между другими противоположностями психики, между романтическим и обыденным возможна гармония, дисгармония, а также возможна борьба. Борьбу можно наблюдать в случае, когда человек не смог согласовать в себе оба порыва и выделить им место и время. Оба порыва становятся хаотичными, дезорганизованными и перекрывают друг друга. То он живёт спокойной, рутинной жизнью, то вдруг срывается, и потом опять. То он вступает в какие-то отношения и поддерживает их, то внезапно разрывает их или уходит к кому-то другому. Подобный конфликт может затянуться, и он истощает внутренние ресурсы человека.
Дисгармоничное совмещение одного с другим можно наблюдать и тогда, когда как романтическое, так и обыденное для человека находятся лишь в одной сфере жизни. Например, когда он проецирует и то, и другое исключительно на партнёрские отношения и ищет в них как идеального воплощения романтики, так и стабильности. Подобная мечта похожа на сказочную, однако с реальной жизнью она совместима слабо. Романтические порывы возникают у людей тогда, когда они либо плохо знают друг друга, либо по каким-то причинам не могут воссоединиться - этому что-то мешает (расстояние, время, иные препятствия). Такое разделение даёт место фантазии, которая идёт изнутри и заполняет собой имеющийся разрыв или пустоту в отношениях. В обыденном опыте, когда партнёры хорошо знают и понимают друг друга, для такой фантазии гораздо меньше места, и порой она исчезает вовсе. Но при этом не обязательно, что им сразу станет скучно друг с другом - и без подобной фантазии можно быть вовлечёнными во вполне интересный и продуктивный для развития обеих сторон диалог. Такой диалог будет спокойным и равновесным, без перепадов, но до тех пор, пока люди хотят обмениваться чем-то друг с другом и есть, чем обмениваться, этот диалог длится.
Как же решить проблему романтики и обыденности, как совместить эти противоположности? В глобальном смысле, каждый сам находит в себе ответ на этот вопрос, но можно попробовать избежать в этом поиске рисков. А риски состоят в том, чтобы гнаться за чем-то одним в ущерб другому, либо пытаться совместить и то, и то в тех сферах и плоскостях жизни, в которых они не совмещаются. Например, если пытаться совместить это в одних и тех же отношениях, вряд ли удастся сохранить и остроту романтических порывов, и равновесный диалог. Если попробовать сохранить стабильные отношения и пуститься в поиски романтики на стороне, как правило, этот вариант также не заканчивается ничем успешным - в результате такого решения что-то одно рискует разрушиться. А гармоничное решение в том, чтобы поискать романтику где-то ещё. Если её не хватает в отношениях, которые человек ценит, и он не хочет их разрушать, возможно, романтика найдётся вовсе вне плоскости отношений. Например, в новом хобби, поездке куда-то или новом открытии. Вовсе не обязательно размещать потребность в романтике исключительно в отношениях и привязывать свою способность к фантазии только к ним.
Аналогичный подход касается и работы. Кто-то может всю жизнь искать своё великое призвание и ту работу, которая каждый день будет дарить радость, но на практике это вряд ли возможно. В реальной жизни даже самая интересная работа порой бывает рутинной, скучной и сложной. Но, если человеку не хватает романтики, возможно, решение лежит за пределами плоскости работы, и вовсе не обязательно постоянно менять сферы деятельности и профессии, чтобы эту романтику ощущать. Можно попробовать увлечься чем-то новым, добрать романтическое из сферы отношений, вовлечься в социальную деятельность и поискать её там и т.д.
Фиксация на теме романтики и попытки полностью заменить ей обыденный опыт не менее опасны, чем полное исключение из своей жизни романтического измерения. При полном исключении человек приходит к цинизму, но, когда обыденная жизнь излишне романтизируется, он теряет свою устойчивость и предсказуемость мира, а также часто жертвует реальностью в погоне за несбыточными мечтами. Будучи приземлённым до обыденности, романтический опыт также перестаёт быть чем-то уникальным и ценным, поскольку пресыщение ведёт к истощению и утрате ресурса для вдохновения. Как противоположности, романтическое и обыденное должны быть объединены, но не слиты, между ними должна сохраняться динамика и энергия, чтобы отличать одно от другого и иметь, по крайней мере, две точки опоры вместо одной.
10
0
1