Что вас интересует?

ГЛАВНАЯ | СТАТЬИ

Сценарий непонимания: почему мы конфликтуем. Как построить эффективную коммуникацию с собой и окружающими.

Автор: Золотова Янина

Комментарии 0

Мне нравится 0

Почему близкие нас не понимают? Почему мы конфликтуем?

В своей практике я часто встречаюсь с историями, когда окружение не просто не поддерживает человека, а обламывает его планы и мечты своим обесцениванием, критикой и иногда банальным «НЕТ».

Сегодня мы поговорим о коммуникации, причинах непонимания, конфликтов между людьми и как построить эффективную коммуникацию. От этого напрямую зависит, будет ваш бессознательный план жизни – сценарий жизни – успешным или проигрышным.

Мужчина страдает депрессией. В семье частые ссоры. Отношения портятся с каждым днем. Вместе удерживают двое детей. Жена обвиняет мужа в семейной драме, потому что у него плохое настроение. В ее глазах, она – идеальная жена, а мужу лечиться надо. Жена отправила супруга по всем знакомым врачам. Мужчина поверил, что с ним что-то не так и даже пил полгода антидепрессанты. Вопреки ожиданиям стало хуже. К пониженному тонусу настроения и раздражительности добавились замедленная работа мозга, ухудшение памяти и «вареное» состояние. Проблема-то осталась. Чуть позднее я опишу, что вогнало мужчину в глубокую депрессию.

Основа всего в мире – коммуникация. Без коммуникации нет ничего: отношений нет, успеха нет, денег нет, реализации нет. Вы не узнаете о своей успешности без признания других людей. Чего стоит сундук с золотом на необитаемом острове? А чего стоит радость, если её не с кем разделить? Мы ВСЁ получаем через отношения с людьми. Мы даже с собой строим отношения! Мы говорим: «Я бережно отношусь к здоровью», «Я недоволен собой». С собой регулярно надо договариваться! Например, надо сделать нечто очень важное, но жутко скучное. Мы обычно себя уговариваем, обещая купить новую сумочку от Gucci или сходить на завтрак в ресторан. Другой подход - «отпинать» себя, отчитать за малодушие и лень. Способ мотивации зависит от родительских наставлений, предписаний и запретов, которые легли в основу вашего жизненного сценария. Кстати, поделитесь в комментариях, какие способы договориться с собой используете вы.

Научиться строить правильную коммуникацию может каждый. Ведь коммуникация – это навык. Безусловно, способности могут быть разные: кому-то легче дается, кому-то сложнее, но овладеть навыком может абсолютно любой человек. И сейчас я расскажу как.

Начнем с базы, с основы коммуникации, причин непонимания и конфликтов.

Мы воспользуемся моделью транзактного анализа. У нас есть три эго-состояния: Взрослый, Ребенок, Родитель.

Эго-состояние «Взрослый» – про адекватное видение реальности, про сбор данных и его анализ, про принятие наилучшего решения в моменте. Эмоции в этом состоянии всегда соответствуют реальности. Давний приятель проездом в вашем городе предложил встретиться – радость. Вам наступили на ногу – боль. Но вы не ходите неделю с мыслями: «Как же так, мне сделали больно, меня все обижают!». Здесь нет места обидам. Обиды живут в других эго-состояниях.

Эго-состояние Ребенка про эмоции, про любопытство, про творчество, про свободу и про послушание. Быть хорошей, «правильной» девочкой, «правильным» мальчиком, искать всю жизнь одобрения от других – это детское эго-состояние. Бунтовать против правил, делать наперекор, восклицать «Почему всегда я!» - детское эго-состояние. Быть свободным, творческим, ярким человеком – детское эго-состояние. Здесь живет основная энергия. И здесь может жить обида: «Почему это происходит со мной? Почему мне опять отдавили ногу?!» Какой Ваш «внутренний Ребёнок» - свободный, творческий, послушный или бунтующий зависит от вашего жизненного сценария. Если сценарий про то, что нужно максимально пытаться и стараться, чтобы заслужить одобрение родителей, «внутренний Ребенок» будет удобным.

Родительское эго-состояние про нормы, мораль, ценности, знания «что такое хорошо и что такое плохо». Здесь живут «надо», «должен», «кто, если не я», «мне должны». Здесь же забота, поддержка и в противовес им критика и нравоучения. Когда вы в раздражении отчитываете другого: «Смотреть надо, куда прёшь, глаза разуй», вы находитесь в «Родителе». Каков ваш «внутренний Родитель» зависит от того, какие сценарии передаются вам из поколения в поколение: от родителей, а им от их родителей и т.д. «Внутренний Родитель» говорит с вами голосом реальных взрослых из вашего детства и юности.

А теперь обратите внимание. У каждого человека по 3 эго-состояния: «Взрослый», «Ребенок», «Родитель». И обычно они еще и переключаются в автоматическом режиме – то есть не спрашивая Сознание. Вы же сталкивались с ситуациями, когда не могли объяснить своё поведение. С другим человеком происходит тоже самое. Непонимание лежит в неразберихе эго-состояний. Например, жена просит мужа починить кран. Она обращается из своего «Взрослого» к его «Взрослому»: есть проблема, нужно решить. Если муж услышал её из своего Взрослого, он ответит адекватно: «Да, конечно, я смогу сделать это в субботу». Или «Я сейчас очень загружен. Давай вызовем мастера». Это нормальная ситуация. Конфликт произойдет, если муж услышит жену из своего Ребенка: «Почему я все время должен заниматься этим? Я не хочу» - так он услышит. На словах он может сказать: «Ты что не видишь, как я устаю! Разберись с этим сама!». Муж может услышать жену из своего Родителя и ответить так: «В таких ситуациях вызывают мастера. У тебя, как у хорошей хозяйки, должны быть нужные телефоны. Наверное, ты сама его сломала, нужно быть аккуратнее».

Вспомните, как часто вы реагируете обидой на возникновение внеплановых дел, как часто стараетесь угодить. Или начинаете учить других, что им делать, когда они не просят, заботитесь о чувствах близких людей. Поделитесь в комментариях, в каком эго-состоянии вы находитесь большую часть времени: в «Родителе», в «Ребенке» или во «Взрослом».

Теперь давайте разберемся, как можно улучшить свою коммуникацию!

Сперва нужно научиться отлавливать свои эго-состояния. Это практика, всего лишь практика. Вот я радуюсь, как ребенок, вот я стараюсь угодить, как послушный ребенок, вот я бунтую на какие-то ограничения – Эго-состояние Ребенка. Если я учу жизни, критикую, делаю замечания, кого-то улучшаю, ругаю себя, сетую на несправедливость, я в эго-состоянии Родителя. Если я собираю, перевариваю информацию, реагирую в моменте – это Взрослое эго-состояние.

Второй шаг – определяйте состояние собеседника. Пока просто научитесь его правильно сканировать.

Третий шаг – формулируйте обращение исходя из его эго-состояния. Если собеседник находится в Эго-состоянии Ребенка, говорите на языке чувств, образов, желаний. Если он в своем «Родителе» - на языке морали и знаний. Если он во «Взрослом» - четко и по существу - деловой подход.

Как это может выглядеть на практике.

Вы выполнили срочное распоряжение начальника, показали результат. Он кивнул и на этом всё. Вы чувствуете, как Вас захлестывает обида – реакция не та, которую вы ожидали. В каком вы эго-состоянии? Ребенок. Спросите своего Ребенка, какую реакцию вы ждали? Наверное, похвалу. Хорошо, похвалите себя, удовлетворите свою внутреннюю потребность. Осознанно перейдите в состояние Родителя и напомните себе, что люди не обязаны соответствовать ожиданием. Теперь из состояния Взрослого сосредоточьтесь на задаче.

А теперь давайте вернемся к истории семьи, где жена пичкает супруга антидепрессантами. Он – человек увлеченный, ему нужна цель – «ХОЧУ». На момент знакомства он имел важную должность, хороший уровень дохода и большую квартиру в хорошем районе. Было много других целей и поначалу супругу радовали перспективы. Всё изменилось с рождением сына. И усугубилось с рождением дочери. Муж-то остался прежним: «Хочу! Вперед к цели!» Мужчине предложили повышение в должности, но с условием переезда в другой регион. Жена испугалась перемен: «А вдруг там что-то не получится, давай подождем». Он предложил построить дом за городом, начал подбирать участок, заказал проект. Но жена снова тормознула, испугалась кредита на строительство. Мужчина решил организовать свое дело. И снова «а вдруг не получится, у нас дети, нужна стабильность, устройся на какую-нибудь стабильную работу». Устроился, работа бесит, он делает то, что не нравится. Но уйти не даёт жена: «Ну еще потерпи». Но муж все-таки ушел - в депрессию. Причина - НЕПОНИМАНИЕ между супругами. Муж делится с женой, как с самым близким человеком, тем, что он хочет осуществить, реализовать. По итогу – всё раскритиковано, энергия падает. Если некуда двигаться, то неинтересно жить.

Супругам понадобилась семейная терапия, чтобы прийти к пониманию и научиться эффективно общаться. Жене нужно было осознать своего внутреннего испуганного Ребенка и понять причины установок, блокирующих любые изменения в Родительском состоянии. А мужу нужно было научиться переходить в Родительское состояние, чтобы дать поддержку «внутреннему Ребенку» жены, когда она чувствовала тревогу. А еще они оба изменили родовые сценарии распада семей.

Состояния Ребенок, Взрослый, Родитель – это база. Конечно, все сложнее, потому что люди еще и манипулируют: говорят одно, подразумевают другое… Но, чтобы преуспеть в коммуникации, начинать нужно с основы. Осознавайте внутри себя эти три состояния. Из какого состояния сейчас вы спросили, из какого состояния вы ответили собеседнику, в каком состоянии ваш собеседник. Старайтесь отслеживать, соответствует ли ваше состояние ситуации. Например, когда вы получаете распоряжение на работе, адекватно включать «Взрослого», а не обижаться, как Ребенок.