Город: Москва
Город: Конаково
Город: Москва
Город: Баку
Город: Новосибирск
Нередко можно услышать от человека, что он устал от родительской опеки, от родительского контроля, от родительского вмешательство в его жизнь... Ему так хочется, чтобы родители оставили его в покое. Он мечтает о том, как он будет сам распоряжаться своей жизнью и...
И мечты никак не хотят становиться реальностью.
Почему так?
1) Родители не хотят ничего менять в своей жизни. И их вполне устраивает то, как сейчас обстоят дела в их контакте с Вами, то есть их ребенком. И Вы можете конечно ждать, что в один прекрасный момент, они вдруг одумаются и все изменится, но... Возможно ждать придется до самой их смерти, как бы грустно это не звучало.
2) Вы не готовы брать на себя ответственность за свою жизнь. И на самом деле, Вас все устраивает. Ведь если Вас не устраивает то, что происходит в Ваших отношениях с родителями, то Вы, да, да, именно Вы должны начать ту самую сепарацию.
Родители, это родители и они как любой другой человек имеют полное право хотеть жить так, как они хотят. Так как им привычно. Они привыкли опекать своих уже выросших детей, вторгаться в их личное пространство, давать советы и обижаться, когда ребенок к ним не прислушивается. Звонить когда им удобно и требовать от ребенка всегда быть на связи. Для них ребенок, хоть ему может быть и уже за 40, а то и больше, остается ребенком. Тем более, когда этот самый ребенок, продолжает вести себя именно так.
Когда человек ведет себя в отношениях с родителями, как ребенок, из позиции слабого, а не из позиции взрослого и самостоятельного, выставляя личные границы и расставляя приоритеты так, как нужно в первую очередь ему (я сейчас не про подростковый максимализм или 3 летнее- я сам). То и родители не станут это делать за него. Ведь привычное ослабляет тревожность, позволяет родителям чувствовать свою нужность.
Отношения родитель-ребенок (который давно не ребенок), не только про то, что человек терпит родительский контроль и вмешательство в его личную жизнь, но и про то, что "ребенок" боится сказать- нет. И по первой просьбе спешит угодить родителям. Он словно становится периодически сам мамой-папой, своим родителям.
У "ребенка" даже может быть уже своя семья, только вот родители как были вхожи в каждый уголок его жизни, так и остаются. Как спешил он в первую очередь к маме-папе, а не к жене (мужу) или собственному ребенку, так и спешит.
И в итоге, как злился он на родителей, так и злится. Причем порой даже не осознавая, что происходит. Переносить злость адресованную родителям на жену (мужа), собственного ребенка или складировать агрессию в себе и удивляясь различной психосоматике, носить ее к врачам.
Прежде, чем говорить о том, что родители не дают Вам жить собственной жизнью, задайте себе вопрос- а Вы точно этого хотите?
Если да, то придется в здесь и сейчас взять на себя ответственность за то, что происходит. Вспомнить, что Вы уже не ребенок и Ваша жизнь, только Ваша. И с этого самого момента стать у себя в приоритете перед родителями. С этого самого момента, научиться говорить родителям- нет, стоп. И стать действительно взрослым.
На самом деле, это действительно не просто, а порой даже очень тяжело. И родители будут обижаться и порой, Вам будет казаться, что весь мир против Вас. Ведь когда человек учится выстраивать с родителями личные границы, учится жить свою жизнь сам, то обязательно будет находиться люди, которые будут с Вами не просто не согласны, они будут даже навешивать на Вас чувство вины. Которые скажут- как же ты так можешь, они ведь родители, ты обязан им жизнью, ты должен под них подстраиваться, кто знает сколько им осталось и так далее... На самом деле, у этих людей и у самих проблемы в отношениях и с родителями и с миром, и с самим собой и им очень хочется быть нужными и важными. Не получается в здоровом варианте, так хоть из незрелого ЭГО.
И выбор за Вами, вернуться снова в роль ребенка или идти дальше.
Сепарация, это то, что делает ребенок, а не его родитель. В идеале конечно и родители и ребенок должны с двух сторон подойти к сепарации, но вот выходит в самостоятельное плавание именно ребенок.
Кто может помочь, пройти сепарацию, а это значит повзрослеть? Конечно же психолог. И принять его помощь, пойти в совместную работу над собой, это шаг взрослого человека, а не шаг маленького ребенка ожидающего чуда от родителей.
6
1
7