Выпуск 2.
Встречаться или не встречаться, вот в чем вопрос.
Приветствую читателей моих выпусков. Хочу кратко напомнить, о чем шла речь в предыдущем выпуске. Взрослая замужняя женщина, у которой все хорошо и в семье на работе, вдруг осознала, что была в ее жизни любовь, про которую она заставила себя забыть по совершенно непонятным причинам. Точнее причины, разумеется, были, но какие-то неубедительные, притянутые за уши. И спустя много лет эта любовь выплыла из забвения и заявила о себе. У бедной женщины, шок, стресс и полное непонимание, что с этим делать. В прошлом выпуске я остановилась на том, что моя клиентка прорыдала всю консультацию от невозможности принять хоть какое-нибудь решение. Но на самом деле речь шла не о глобальном решении, а о простенькой задачке – встречаться или не встречаться со своей бывшей любовью.
Итак, что же здесь такого страшного и стрессового. Я бы сказала, как минимум, два момента. Первый: "вдруг я пойму, что люблю его до сих пор, и что же потом с этим делать?". А второй: "Он поймет, что любит меня до сих пор, и опять-таки непонятно, что с этим делать?". Про третий самый страшный вариант вы уже, видимо, и сами догадались. Если чувства и желание быть вместе окажутся взаимными спустя столько лет, то можно идти сразу вешаться. Потому как есть мужья-жены, дети, родственники, друзья и соседи, которые будут невольными свидетелями этой мыльной оперы в реальной жизни. А выступать добровольным бесплатным актером, развлекающим любопытную публику, никому не хочется.
Обычно со страху человек забывает еще об одном самом безобидном варианте развития ситуации. Ну, встретишься ты с предметом своей былой страсти. Ну, посмотрите вы друг другу в глаза. И поймете, что надо просто сказать слова, которые хотелось сказать давным-давно, но почему-то не моглось, может быть покаяться в чем-то, попросить прощения, да и оставить все в воспоминаниях или в качестве жизненного опыта для себя и потомков. Когда я напоминаю про этот вариант своим клиентам, оказавшимся в подобных ситуациях, то получаю просто фонтан страхов. И даже моя статистика, примеры из жизни, которые говорят о том, что чаще всего именно так и бывает, не только не успокаивают людей, стоящих перед выбором, но и только усиливают панику. Откуда такой синдром ожидания неудач, переходящий прямо-таки в уверенность своей исключительности в худшем смысле этого слова? «Я боюсь, что произойдет что-то ужасное. Я боюсь, что моя жизнь разрушится. Муж уйдет, дети отвернуться, друзья осудят.» Так и хочется спросить: «Откуда же столько неуверенности в себе и в своих силах.» Такое чувство, что механизм самоуничтожения может включиться без вашей на то воли, сам по себе. Или так страшно остаться наедине со своими собственными чувствами, потому как вы уже давно отделили их от себя, и теперь не можете отвечать за их автономные действия. В общем даже смахивает на клинику, раздвоение личности, неумение справиться со своими чувствами. А ведь обычно это совершенно здоровые в психическом смысле люди. И вот надо же такой психоз на ровном месте. Хотя, на самом деле, не совсем на ровном.
Что такое жизненный опыт? Это опыт проживания разных сложных ситуаций. Он закладывает в наше сознание сухой остаток от наших собственных сильных и слабых сторон. Благодаря такому опыту мы знаем не понаслышке какие черты нашего характера помогут нам избежать трудностей или помогут найти выход в сложной ситуации. Это и есть та самая уверенность в себе, только еще и подтвержденная на практике. А что случается, если мы сбегаем от трудностей, так и не поняв себя до конца? Опыт не приобретается, значимость или степень сложности ситуации замыливается и незаметно становится субъективной. А стало быть шансы решить эту задачку рационально, т.е., используя весь арсенал нашей светлой головы, резко падают. Вот вам и один из ответов на этот вопрос.
Люди действительно всегда боялись и будут бояться всего, что они делают первый раз. Но, если что-то делается в первый раз в двадцать лет, это не одно и тоже, что в тридцать или сорок. Но, если жизнь все-таки решила, что вам надо приобрести какой-то опыт и подкидывает вам некую ситуацию, то опасно удирать от нее в любом возрасте. А уж, если ситуации повторяются или вываливаются из шкафа скелетами из прошлого, то бежать тем более опасно. Как показывает практика, удирая во все лопатки от приобретения жизненного опыта, человек получает именно то, чего он больше всего и боится. Не всегда это происходит именно через злополучный вывалившийся скелет. Мало того, скелеты чаще всего вываливаются именно тогда, когда мы стоим на перепутье, и у нас есть выбор, куда пойти дальше. И жизненный опыт в любом случае будет нам только помогать сделать все самым лучшим образом.
Итак, рискуя навлечь на себя бурю сомнений и гнева наших читателей, я заявляю, что в большинстве случаев встреча с прошлой любовью просто необходима. Во-первых, для завершения ситуации, а, во-вторых, для приобретения опыта, который не был приобретен своевременно.
В конце этого выпуска, я бы хотела сказать, что в качестве завершения ситуации и в качестве приобретения опыта могут выступать и отказы от встречи. Но об этом мы поговорим в следующий раз.
6
1
5
