«Я, конечно же, не прошу у вас совета, как поступить. Скорее я хочу понять, не обманываем ли мы сами себя. Как человек решает, придумал он себе любовь или она настоящая? Мне кажется, что я всю жизнь только и делаю, что вру себе». (строки из письма).
Итак, представьте себе, что вы просыпаетесь утром и понимаете, что больше не любите своего мужа, а любите совершенно другого человека. И это после N-го количества лет, которые вы вполне благополучно прожили вместе.
А теперь вопрос на засыпку: «Кто и кому в этот момент врет? И что теперь с этим враньем делать?»
Если абстрагироваться от того, что все нормальные люди называют эмоциями, то ситуация выглядит довольно глупо. Т.е., как можно дать зеленый свет новой любви, когда есть нечто социальное в виде долга перед супругом, привычки, общего хозяйства, общих друзей, общего бизнеса, не говоря уже о детях.
Как непреодолимая стена для наших эмоций и чувств встает нечто социальное, или иногда мы это все придумываем, чтобы как-то разнообразить застоявшееся течение жизни?
Недавно прочитала шутку в тему: «Очень часто мозг и сердце не дружат». А мои просто не здороваются». Так надо ли все-таки, чтобы ум и сердце дружили всегда? Или иногда их дружба просто невозможна? И надо дать им возможность перестать здороваться. На какое-то время…
Слово ответственность сейчас упоминается все чаще и чаще. Особенно, если речь идет о социальной ответственности. Я, разумеется, не против социума и, разумеется, не против социальной ответственности перед своим эмоциональным выбором. Просто я против того, чтобы люди обманывали себя долго и упорно. Мне все-таки кажется, что это никого не сделает счастливее.
Почему я предполагаю, что именно перед лицом социального может рождаться самый опасный самообман? И почему такой самообман может сделать несчастным не только одного человека, но еще несколько человек, оказавшихся в опасной эмоциональной близости?
Кто из нас с рождения на генетическом уровне знает, что же для него самое главное при выборе своей второй половинки? Никто. Все идут одним и тем же эмпирическим путем. А значит путем проб и ошибок. И это нормально. Ненормальность может возникать только в одном случае, когда человек никак не может решить, где он ошибся, и в чем же на самом деле состоит его настоящая ошибка, которую надо исправить.
Итак, опять банальная проблема выбора. И вокруг целая куча сломанных копий и чьих-то судеб.
Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя. Даже, если это общество состоит только из нескольких близких тебе людей. Т.е., социальное всегда должно выигрывать просто по определению. Но где же тогда место этим чувствам, которые рвут душу в клочья:
«Я твердила, что люблю мужа, что всё было ошибкой, и я люблю только его. Но было так больно… И ноги не шли домой.
….а на прощание он (другой) обнял меня, и я вдруг почувствовала, что это то, к чему люди стремятся всю жизнь, такого ощущения покоя и защищённости я не знала до этого».
Может быть заправским циникам такие слова покажутся нелепой и лишней бабской эмоциональностью, а кому-то это вообще напомнит сюжет из мыльной оперы. К таким словам можно было бы так и относиться, если бы за этим не стояли годы безуспешных попыток двух, несомненно, социально ответственных людей выкинуть эти воспоминания из головы.
Социальное победило. Но как оценить такую победу? Возможно, цена была и не слишком высока, но об этом лучше бы спросить у тех людей, которые пишут письма психологам, или у медиков, которые выводят их из депрессии.
Теперь, ко всему выше сказанному, мне бы еще хотелось добавить мысль о том, что время самый главный критерий в вечной борьбе наших чувств и нашего социального выбора. В конце концов, человек просто устает врать самому себе.
И было бы замечательно закончить все наши рассуждения на эту тему чем-нибудь оптимистичным вроде: «Давайте не делать из этого никакой трагедии и давайте подождем пока ваше социальное само разберется с вашим эмоциональным».
Но кто знает, сколько времени нужно ждать? Жизнь ведь такая короткая…
6
0
3
