Мы все хорошо представляем себе, что такое наркотическая или алкогольная зависимость и признаем, что с ней нужно бороться. Мы знаем, что человек в крайне редких случаях может самостоятельно от нее избавиться и практически всегда для этого требуется помощь специалиста.
Но кроме химической зависимости есть еще масса других видов зависимостей. Например, это любовная зависимость, когда человек считает, что не может жить без объекта влюбленности: этот вид зависимости в нашем обществе болезнью не считается и вполне культурно одобряем. Еще бывает зависимость от работы: люди, для которых работа составляет смысл жизни называются «трудоголиками», и эта зависимость в нашей культуре всячески поощряется и культивируется.
Что общего во всех видах зависимости? То, что человек не может выбирать - предаваться ли ему своей страсти, или нет. Его жизнь полностью подчинена объекту вожделения, и он часто забывает об удовлетворении других своих потребностей. При этом человеку кажется, что он вполне управляет ситуацией, и стоит ему только захотеть, он сможет изменить свою жизнь. Человек отрицает свою зависимость.
Но человек не живет в изоляции, и рядом с людьми, страдающими тем или иным видом зависимости живут их близкие. И если близкий человек ( это может быть мать, жена, муж, сестра, брат, подруга, любовница, лучший друг) сильно поглощен и озабочен состоянием зависимого, сам эмоционально, социально или даже физически от него зависим, то его состояние называется СОЗАВИСИМОСТЬЮ. Если жизнь зависимого человека подчинена предмету зависимости, то жизнь созависимого, в свою очередь, полностью подчинена настроению, состоянию последнего. Он не свободен выбирать что ему чувствовать, как ему поступать. Его жизнь проходит в постоянном контроле действий партнера: «придет-не придет», «напьется-не напьется», «будет свободен в воскресенье-не будет». Созависимый человек, действуя из лучших побуждений, считает необходимым изменить жизнь партнера: постоянно навязывает свою помощь, дает советы, оказывает давление. Созависимого человека можно безошибочно определить по вопросу, который он задает психологу: «как мне помочь подруге? (мужу? жене? другу?)» Его гораздо больше волнуют чужие проблемы, нежели собственные. Кроме того, для него чрезвычайно важно, что о нем подумают другие люди: его самооценка сильно зависит от мнения окружающих.
По мнению специалистов, созависимость - зеркальное отражение зависимости: созависимый человек полностью поглощен непреодолимым желанием контролировать жизнь другого, но при этом не контролирует свои чувства, мысли и желания,совершенно не заботится об удовлетворении собственных потребностей и также отрицает свою зависимость.
Часто созависимый человек ощущает себя жертвой, принесшей свою жизнь на алтарь служения своему партнеру. Его греет мысль, что в его действиях есть нечто героическое, что-то от подвига жен декабристов. Он ощущает себя подобно Атланту: ему кажется, что если бы не его титанические усилия, мир бы вокруг рухнул, а его беспомощный партнер совсем бы пропал.
Но это иллюзия, которая приводит лишь к усугублению собственных проблем: созависимые родственники, как правило, имеют тот же набор симптомов, что и зависимые партнеры: частые головные боли, депрессии, язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки, заболевания сердечно-сосудистой системы.
Чтобы выйти из этой ситуации, созависимый человек должен взглянуть в глаза реальности и увидеть, что его действия не приводят желаемому результату, а лишь усугубляют ситуацию. Он должен понять, что
• человеку можно помочь, только если он признает наличие проблемы и сам просит о помощи;
• взваливая на себя решение чужих проблем, он тем самым лишает другого человека силы: человек перестает пользоваться собственными ресурсами;
• беря на себя ответственность за жизнь человека, он тем самым снимает с него ответственность за его жизнь и с себя за свою.
А когда созависимый примет эти простые истины в отношении своего партнера, то возможно, он поймет, что его состояние практически ничем не отличается от состояния того, кому адресована помощь, признает наличие собственных проблем и захочет их решить. И тогда психотерапевт сможет помочь ему:
• повысить самооценку;
• найти в жизни смысл, отличный от жертвенного служения;
• научиться заботиться о себе;
• воскресить способность испытывать радость, любовь, детскую непосредственность: ведь чувство долга возникает тогда, когда умирают все остальные чувства;
• позволить близкому человеку прожить ту жизнь, которую тот выбрал.
Виноградова Елена Леонидовна - :
Термин «созависимость» может быть использован в разных смыслах. Как правило, созависимыми называют близких родственников алкоголиков, наркоманов или игроков. В ситуации, когда дома есть человек с зависимостью, очень сложно самостоятельно, без подсказок, выстроить здоровые взаимоотношения в семье. Но бывают случаи, когда, например, муж-алкоголик выздоравливает, и супруги тут же разводятся. Такая семья держалась именно на созависимых отношениях, и пьющий партнер был выбран не случайно.
В широком смысле созависимость – это склонность подчинять свою жизнь поведению другого человека (супруга, ребенка, родителя, друга) и одновременно стремление тотально контролировать это поведение. Созависимый как будто растворяется в другом человеке, игнорируя при этом себя и свою жизнь. Он полностью сосредоточен на том, чтобы сделать счастливым другого, можно сказать, одержим этой идеей. Ловушка заключается в том, что счастливым от этого никто не становится. Объект такого навязывания счастья чувствует себя буквально «задушенным любовью» и эти отношения могут травмировать его личность. А если «центром вселенной» становится зависимый человек, то ему будет вдвойне тяжело преодолеть свой недуг. Ведь, когда кто-то упрекает за срывы, сложно ощутить ответственность и вину перед самим собой.
Вот некоторые проявления, которые можно встретить у созависимого человека: чувство ответственности за мысли, действия, желания, благополучие и даже судьбу другого человека; чувство вины за его поступки; стремление навязывать свою помощь и советы, когда об этом не просят и склонность обижаться, если эту помощь отвергают; ощущение скуки и собственной бесполезности, если в жизни нет кризисов и никого не надо спасать; повышенный интерес к разного рода отклонениям; потребность в одобрении со стороны других; неосознанное влечение к людям, страдающим тем или иным видом зависимости, а также и собственная зависимость - трудоголизм, переедание, стремление к накопительству или, наоборот, неконтролируемой расточительности.
Стереотипы созависимого поведения закладываются в детстве. Ребенок, воспитывающийся в деструктивной семье, недополучает родительского тепла и любви, а зачастую сам берет на себя роль спасателя, миротворца и «разрешителя» взрослых семейных проблем. Как правило, его родители являются созависимыми людьми с искаженным отношением к себе и неумением дарить любовь «просто так». Отсюда заниженная самооценка и ощущение внутренней пустоты, которую необходимо чем-нибудь заполнить – алкоголем, азартными играми, навязчивым сексом, жизнью другого человека. Все это – суррогаты безусловной любви к самому себе, замещение чувства собственной ценности.
По счастью, воспитание в деструктивной семье – не приговор, и при желании склонность к созависимости можно в себе изжить. Наиболее эффективно сочетание работы в специальной психотерапевтической группе для созависимых и индивидуальные консультации психолога, а основная стратегия для выздоровления – учиться любить себя, радовать себя и ценить свою жизнь. Ведь помочь другим можно только тогда, когда умеешь помогать себе.
Григорьева Елена Владимировна - :
Можно понять, что человек созависим, по тому, какое большое место занимает в его жизни другой человек. Замечали аватары, на которых не сам владелец анкеты или почтового ящика, а его ребенок или фото пары: «я и мой парень»? Это вроде бы мелочь, но она может быть признаком того, что человеку трудно отделять себя от своих близких.
Или рассказывает человек о расставании — и все его мысли сосредоточены на оправдании поступков того, кто его бросил, на объяснении, что на самом деле ушедший очень хороший и честный человек. При этом собственные переживания привычно остаются на втором плане.
Для созависимости характерно смешение: где мои желания и эмоции — а где другого. Действия другого человека магическим образом оказывают огромное влияние на самочувствие и поведение созависимого. Частое переживание обиды и вины — важный признак созависимых отношений. Причем избавиться от этих переживаний не так-то просто, потому что в таких отношениях обидеть может любое действие близкого человека, которое не соответствует собственным представлениям о правильном и хорошем. Чтобы не вызывать обиду, пришлось бы целиком жить и вести себя так, как хочет созависимый, но даже и это вряд ли помогло бы, потому что созависимые не всегда знают, чего именно хотят. Вина — это способ управлять другим человеком, заставлять его вести себя так, как хочется тебе. По обилию этих двух чувств в отношениях можно почти наверняка сказать, что человек созависим.
Редко кто предъявляет запрос: «хочу избавиться от созависимости», потому что подобные отношения воспринимаются как норма, это просто партнер попался неудачный — не соответствует. Однако зависимые отношения почти всегда тяжелы, и проблемы в них решаются с трудом, потому что неизвестно, кто за что ответственен. Нужно помочь человеку выделить свои чувства, свои желания, а затем научиться добиваться в отношениях того, чего они хотят, строить такие отношения, которые приносят удовлетворение.
Как помочь человеку отделять свои чувства? Переводить разговор с рассказов о другом человеке на чувства самого клиента: «Что вы при этом почувствовали? Что это для вас значило?»
Хорошо также поддерживать клиента в его автономности каждый раз, когда она проявляется: в отказе от того, чего он не хочет; в выражении своих чувств психотерапевту и другим людям; в прямом выражении своих просьб и желаний.
Иногда клиент старается построить и с терапевтом зависимые отношения, к которым он привык: часто звонит терапевту; не сообщает об отмене сеанса, ожидая от терапевта, что тот примет его в неурочное время и т.д. В этом случае помощью будет препятствовать в создании таких отношений и помогать клиенту строить более здоровые.
Созависимый тип личности долго и кропотливо формируется, начиная с того момента как родительская семья созависимого становится дисфункциональной. Характерными особенностями такой семьи становятся подавление чувств, эмоциональных проявлений, зажим переживаний и приоритет долженствований. «Не чувствуй, не живи, не будь, а делай то, что должен»,- вот идеальный контекст для патологического развития личности.
К сломленной воле ребенка добавляется низкая самооценка, самоотречение и неразряжающаяся тревожность. А жизнь жить надо. И тогда находится единственная возможность - проживать свою жизнь через другого человека, зависимого. Приоритетом становится сначала поиск, а затем стремление к тотальному контролю и безрезультатному пожизненному «спасению» зависимого.
Зависимый, лишенный чувства ответственности и самоконтроля, встает в пару с созависимым, который неосознанно будет делать всё, чтобы сохранить зависимого зависимым. Спасаемый и спаситель. Больной и лекарь. «Мы боремся с пьянством».- симбиотически заявляют они.
Чтобы сохранить зависимость зависимого, соблюдаются жесткие правила: обеспечивается материальная и физическая возможность зависимости, подавляются истинные эмоции сторон по поводу зависимости и верно хранится секрет Полишинеля.
Терапия созависимых, как правило, сложна и долгосрочна. Созависимый привык без эмоций, сразу переходить к действиям, манипуляциям. И когда он сталкивается с терапевтом, который, скорее всего впервые в его жизни предлагает осознать понятие границ, сопротивление бывает бурным. Предложение испытать свои личные эмоции, да еще абсолютно «законно», приводит созависимого в ступор.
Жажда контакта является выражением острого желания любви, которое не обрело насыщения в детстве. Стремление наладить контакт с зависимым формирует сценарий жизни созависимого. Вот только воспроизводит он извращенную форму контакта, выученную в детстве. Проработка самооценки, легализация переживаний и развитие способности чувствовать свою эмоциональную боль – лишь первые шаги на шатком пути терапии созависимых.
На благом намерении спасти зависимого необходимо построить стратегию спасения сначала самого созависимого. А также помочь ему осознать опыт необычных переживаний, структурировать его функционирование в терапии, разблокировать сдерживаемые эмоции.
Это очень не просто. Вероятны попытки ухода из терапии с драматическими возвращениями в период обострения кризисных состояний. При успешном сценарии возвращения в терапию созависимому предстоит взять такие рубежи как выход из роли жертвы, пересмотр и прощение родительских обид, избавление от реактивности по отношению к зависимому, высвобождение от тотальной эмоциональной подчиненности и приобретение навыка принятия позитивных личностных решений.
Сборщикова Ксения Игоревна - психолог,
Термин созависимость возник для определения отношений, связывающих с зависимым человеком (изначально все-таки химически зависимым — алкоголиком, наркоманом). Позднее оказалось, что зависимость может быть другая — трудоголизм, игромания. И даже зависимости у партнера может не быть.
Но есть два признака, характерные для созависимых отношений:
- эти отношения тягостны, приносят одни страдания, болезненны до невозможности
- вне этих отношений находиться мучительно, тоскливо и бессмысленно до непереносимости.
Конечно, поддерживают такие отношения ожидания и надежда, что если она (а чаще все же он) будет делать то-то и то-то, то и будет тогда безграничное счастье. При этом выбирают людей, которые не делали, не делают и не собираются делать «то-то и то-то», а то и вовсе ожидают совершенно невозможного типа «был всегда рядом», «во всем поддерживал» или что-нибудь столь же несовместимое с нормальной жизнью нормального человека.
В основе таких отношений лежит глубокая неуверенность в себе и огромный страх одиночества. В таком случае отношения строятся как некоторая подпорка, дают ощущение нужности, значимости, осмысленности жизни, хотя бы и жертвенной. Залогом их длительности является стремление к идеальной модели и ее недостижимость. Это дает возможность перекладывать ответственность на другого. И, как не удивительно, позитивные изменения партнера скорее разрушают, чем укрепляют отношения - сколько несчастных, измученных алкогольных семей распадается, когда зависимый прекращает употреблять.
Что же делать?
Первое: перестать ожидать изменений от других, осознать, что Ваша жизнь только в Ваших руках и от Вас зависит насколько счастливой она будет.
Второе: сосредоточиться на своих желаниях и потребностях. Научиться разделять свои желания (когда Вы хотите... отдыха, спокойствия, смены впечатлений и т.д.) и желание изменить другого (когда Вы хотите, чтобы он... позвонил, был более внимателен, ответственен, заботлив и т.д.). И как только у Вас возникает искушение опять желать чего-то от другого, попытайтесь хотя бы сформулировать свою потребность — в спокойствии, безопасности, заботе, в чем-то другом.
Третье: подумайте и поищите способы удовлетворить эту Вашу потребность. Может, необходимо обратиться за помощью и защитой, если партнер слишком агрессивен и неадекватен. Может быть, Вы сможете возвращать себе спокойствие и душевный комфорт прогулками, любимым делом, общением с друзьями — у каждого свои рецепты. Главное — искать способы сделать свою жизнь более счастливой, а не упиваться причинами, по которым это невозможно.
Однажды решил один человек испытать мудреца. Он поймал бабочку, спрятал ее в кулаке и спрашивает, мертвая или живая бабочка у него в руке. А сам думает: «Если мудрец скажет «мертвая», я разожму кулак и вылетит живая бабочка, а если он скажет «живая», я надавлю слегка и на ладони у меня окажется мертвая бабочка». Мудрец посмотрел внимательно и сказал: "Все в твоих руках"
Зависимость определяется тем, что человек не умеет управлять своей жизнью. Он не осознает самого себя и не понимает, не знает что это такое. Первое рождение это когда мы рождаемся физически, второе рождение, когда мы рождаемся духовно (психически). Тогда человек становиться зрелым и самодостаточным. Он не боится делать много ошибок и нарабатывать свой собственный опыт. На котором базируется его взросление и понимание реального мира.
Привязанность для человека обозначает, что он не умеет брать ответственность за свои поступки и не доверяет себе и собственному опыту, т.к боится его нарабатывать. Из-за детских травм и навязанных программ, которые были созданы в раннем детстве.
Что делать?
Нужно понять, что только он строитель своей жизни. Начинать нарабатывать собственный опыт. Пора признать, что делать ошибки это не плохо, а всего лишь пройденный опыт. Идти на встречу страху, неопознанному миру. Искать опору внутри себя, открывать новые грани своей души. И с каждым разом, опора будет становиться все прочнее и прочнее, а жизненный опыт мудрее. Жизнь будет насыщенной и интересной. И придет понимание того, что жизнь это жизненный путь, который мы проходим самостоятельно. Тогда наступает зрелость и глубокая мудрость. С которым человек может поделиться с другими людьми.
2
5
