Психологический
навигатор
Коронавирус. Горячая линия психологов.
Вход для психологов | Регистрация


Выбрать психолога

Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Стоит ли доверять людям?



Стою перед вопросом мамы:«Зачем в какашку тыкнул зонт?»

Как объяснить, я расширяю мировоззренья горизонт
.

Доверие – это рискованное действие - мы открываемся другому человеку, доверяем свои личные истории, деньги, ребенка, ответственное дело. Доверие – значит, до веры – то есть мы не знаем, как люди, другой человек откликнется на это наше доверительное действие. Может быть – поддержкой и пониманием, а может, отвержением и критикой. Доверие – это всегда риск! Однако Риск доверия может иметь разную степень.

Бывает полезно отдавать себе ОТЧЕТ, чем вы собственно рискуете, так как неосознанно, в своих фантазиях, людичасто переживаютсвой риск либо большим, либо меньшим, чем он есть для них на самом деле.

Например: Мой друг уже много лет мечтал посмотреть Нью-Йорк. Однако опасался идти подавать на визу (недоверие - вдруг откажут?). Когда мы стали выяснять, чем он собственно рискует, оказалось, что лишь 5 тысячами рублями!!! Когда он осознал, что не идет к своей мечте из риска потерять 5 тысяч рублей, пулей побежал в консульство.

Я доверяюсь вам, и делюсь другой, уже своей историей:

Как-то недавно я обнаружила, что иду по улице с полу – задранной юбкой (она случайно задралась от ветра). Для меня это – неловкая ситуация, однако я достаточно устойчива в ней. Мне скорее неловко - забавно, чем невыносимо стыдно рассказывать вам об этом. Я с одобрением отношусь к своему телу и к тому кусочку его, что был невольно виден, и к тому, что невольно попадаю периодически в нелепые ситуации. Я знаю, кто-то посочувствует мне, вспомнит себя в подобных казусных ситуациях, кто-то смутится, а кто-то посмеется надо мной.

Довериться – значит быть готовым как к желательным, так и к нежелательным реакциям!

Так как у меня достаточно само - поддержки внутри этой истории, степень риска рассказывать у меня небольшая – мне легко доверить вам эту историю. Однако, если бы само - поддержки было – бы меньше (невыносимо стыдно), рассказать было-бы труднее, и я бы выбирала в слушатели тех, кто скорее поддержит меня (а не писала бы тут для всех). А если бы не была уверена, что этот выбранный кто-топоддержит меня, то и вовсе не доверила бы этуисторию никому.

Так вот, получается, что доверие может быть разной степени риска, и, что степень риска:

1. Определяется нами изнутри

2. Определяется нашей готовностью к нежелательной реакции - сможем ли мы, если что, эту нежелательную реакцию выдержать.

Пример: если я богатый человек, то для меня мало риска доверить другому 7 тысяч рублей в долг. Потому что 1) 7тысяч для меня – богатого – мелочь. 2) я готов, что(он) не вернет – не велика потеря. Однако, если моя ежемесячная зарплата – 7 тысяч рублей, то рискнуть доверить их для меня - бедной – большой риск.

Недоверие – это отсутствие рискованных действий.

Например, сокрытие некоей информации о себе, недоверие другим помочь нам вбольшинстве вопросов. Недоверие в результате приводит ксамостоятельномурешению трудного для нас вопроса (так как довериться другому ради получения поддержки/помощи мы не рискуем). Мы не доверяем, так как опасаемся встретиться с нежелательной реакцией – использованием, отсутствием помощи, понимания, поддержки, интереса к нам.

Пример: Как сказала одна из участниц моей терапевтической группы, она не хочет нагружать хороших людей – других участников группы важными и драматичными для неё историями, так как, если они не спасут и не помогут ей в ответ на её рассказ, то она разочаруется и разозлится на них, и тогда будет всем сложно.



Зачем доверять другим?

И тут мы подобрались к другому важному вопросу: зачем же нам так рисковать, доверяясь другим?Ведь в доверии есть риск получить нежелательную реакцию, и это реальный минус. Однако есть и плюсы, и очень существенные.

Любые прочные отношения строятся на доверии, а без негопопросту не складываются.

Основной способ включить другого человека в отношения с вами – это в чем-то довериться ему.

Пример: одна из участниц моей терапевтической группы, которая в упражнении не доверила другим участникам личных историй о себе, сказала, что её при этом очень тронуло доверие других участников к ней. Эти другие участники в упражнении подошли к ней и доверили что-то личное. В результате у неё возникло много тепла к ним, и она смогла открыться в ответ.

Доверие – это изменение дистанции.

Когда человек доверяет другому что-то – он, таким образом, ИЗМЕНЯЕТ ДИСТАНЦИЮ – а именно, ПРИБЛИЖАЕТСЯ. По сути, доверие – это на начальном этапе - единственный способ приблизиться. Вот такой плюс!

Хочешь сблизиться с людьми – доверяйся, а не доверяешься – пожинай плоды непонятости и одиночества. Или, не доверяйся и будь зависим от более смелых в своем доверии людей, которые первыми доверятся тебе, и от инициативы которых будут в дальнейшем зависеть ваши отношения.

Пример: одна из участниц моей терапевтической группы на второй встрече группы обмолвилась, что считает и чувствует, что её отношения с другими участниками группы зависят ОТ НИХ (попытка передачи власти). После этого высказывания, другие участники битый час к этой участнице просто не обращались (отказались брать на себя полную ответственность за отношения с ней). Они предпочли общаться с теми, кто брал себе власть приближаться доверяясь.

Кто имеет больше власти в отношениях – доверчивый, или недоверчивый?

Если рассматривать доверие и недоверие с точки зрения власти и влияния в отношениях, то недоверчивый вроде поначалу имеет больше власти (он не открывается,и, как-бы неуязвим), однако он не берет и в дальнейшем не имеет ВЛАСТИ менять по своему усмотрению дистанцию – приближаться к человеку. И в этом смысле, тот, кто доверяется (приближается) – более свободен! Он может и приближаться (доверяясь), и отдаляться.

Многим людям, особенно получившим в родительской семье опыт негативной реакции в ответ на их доверие (подвергались критике, унижению, отвержению, обману, холодности в ответ на свое доверие), очень трудно доверять людям. Даже понимая, что данный человек вполне безопасен, бывает трудно преодолеть некий внутренний барьер и открыться.

Только рискнув довериться чему-то новому, мы можем изменить жизнь к лучшему.

Повторяя старые схемы поведения, мы и результат получаем старый. Фильм «Всегда говори «Да»» как раз об этом. Решившись довериться новому опыту, мы реально меняем свою жизнь. Повторяя старый опыт, мы остаемся на месте.

Пример: Учеными был проведен эксперимент с акулой, которая была помещена в аквариум. Попав в аквариум, акула изучила его размер изнутри, и далее, плавала вдоль и поперек, не задевая стеклянных стен. Через некоторое время в аквариум была помещена стеклянная перегородка, разделившая аквариум на две половины, в одной из которых осталась наша акула. Акула побилась об эту перегородку, пытаясь по привычке плавать по всему пространству аквариума, побилась – побилась, и далее смирилась, стала плавать по своему сократившемуся пространству, не задевая перегородки. Прошло время, и ученые убрали перегородку. Однако! Акула продолжала плавать по суженому пространству «своей» половины, и больше не предпринимала попыток заплыть на ранее огороженную, а ныне СВОБОДНУЮ для прохода половину аквариума.

У людей такое поведение мы – психологи называем паттерном поведения. Получив опыт отвержения, критики, обмана, человек перестает рисковать доверяться и «прощупывать» каждого нового человека на предмет безопасности - критики, отвержения и прочего от него, проверять, а есть ли эта самая перегородка-то?И решать КАЖДЫЙ РАЗ ЗАНОВО: если есть – не доверяться, ибо опасно и неразумно, а если вдруг нет, то НЕ лишать себя нового ценного опыта, помощи, дружбы и искреннего общения.

Как можно, доверяясь другому, уменьшить свой риск?

Можно, конечно, совсем не доверяться, а ждать, пока другой откроется, докажет, что ему можно доверять. Однако обычно другие не спешат это делать, ибо им так тоже небезопасно. Иногда грустно – забавно смотреть, как двое людей долго с интересом присматриваются друг к другу, а потом так ничего между ними и не происходит.

Однако есть более конструктивныеспособы помочь себе довериться другому:

1. Способ: Увеличить свою само –поддержку.Если сильно упростить, то это значит примерно следующее:

• Относиться к себе с любовью, пониманием и снисходительностью - принимать в себе слабости и несовершенства, дать себе на них право, а также, дать себе право на ошибку.

Пример: я рассказала вам свою историю с полу – задранной юбкой возможно зря, возможно, вы меня не поняли, но мне так захотелось, я принимаю себя такой.

Звучит просто, однако как правило для того чтобы в реальности почувствовать спокойствие и принятие себя всяким, требуется серьезная работа с самооценкой.

• Верить, что вы, если что, сможете выдержать негативную реакцию в ответ на свое доверие, и не рассыпаться.

Примерно так: «да, этот человек раскритиковал, подвел меня (негодяй такой), но я все равно хороший, люблю себя и уважаю, и есть и другие люди, которые понимают и поддерживают меня».

2. Способ: Заручится договором с другим человеком, которому вы решили довериться. Этот договор должен строиться примерно так:

• Вы говорите человеку, что хотите довериться в чем-то ему, но имеете некоторые сомнения и опасения. И далее вы просите его в ответ на ваше доверие не делать того – то и того –то (чего вы опасаетесь)или, напротив, сделать что-то в ответ на ваше доверие.

Например: не критиковать, не перебивать вас; подписать письменный договор и пр. Или, так: «если я скажу «стоп», перестань меня расспрашивать», «пообещай, что в ответ честноскажешь мне свое мнение», и т.п.

Доверие всегда имеет предмет. Не бывает так: я полностью доверяю человеку.



Пример: Я могу доверять мужу свои слезы о случающихся неудачах, но не доверять наблюдать за мной в туалете. Как я уже описала выше, недоверие связано с неготовностью встретится с негативной реакцией (например, отвращением мужа).

Как же понять, что и когда стоитдоверять, а что и когда – не стоит?

Естественно, решение, что и кому доверять - это личный выбор каждого.

Правильность же этого выбора, на мой взгляд, определяется тем, насколько человеку ХОРОШО живется в последствиях сделанного выбора.

Пример: Если я не доверяю мужу наблюдать за мной в туалете, но не страдаю от этого, у меня и без того с ним достаточно близкие, теплые и доверительные отношения, т.е. мне ХОРОШО, то и ладненько, ни к чему мне ещё и в этом ему доверяться. Критерий – мне хорошо.

Однако, если близких, доверительных, теплых и удовлетворяющих отношений у человека мало, если он с трудом знакомиться и сходится с людьми, а вопрошает при этом: «а зачем я буду людям доверять личное?» - то это проблема!

И проблема эта заключается не в том, прав он там, или нет, когда не доверяется людям, а в том, что он строит отношения с людьми так, что ему ПЛОХО. Ну, может, не прямо плохо, обычно люди и к плохому привыкают, называя его сносным, вполне приемлемым, и т.п., однако субъективно счастье и легкость в отношениях он не ощущает или ощущает редко.



Психолог Узбекова Анна, ваш проводник к позитивным эмоциям, психолог, гештальт-терапевт, тренер.






Добавить новый Комментарий


Психолог Ютландова Елена Александровна

Ютландова Елена

Юнгианский аналитик, Эмоционально-...
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, Преподаватель...
Психолог Дьячкова Татьяна Геннадьевна

Дьячкова Татьяна

Клинический психолог
Психолог Коновалов Андрей Евгеньевич

Коновалов Андрей

Психолог, клинический психолог, психотерапевт,...
Психолог Стрельцов Владимир Владимирович

Стрельцов Владимир

Клинический (медицинский) психолог, работаю со...




Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

Выберите ближайший к вам город


Москва
Санкт-Петербург
Аахен
Абакан
Абан
Авимор
Алма-Ата
Алматы
Алушта
Амстердам
Анапа
Анталия
Апшеронск
Армавир
Архангельск
Астана
Астрахань
Афины
Баку
Балаково
Балашиха
Балашов
Бангкок
Барановичи
Барнаул
Барселона
Белгород
Беломбр
Бердск
Бийск
Благовещенск
Благовещенск (Амурская обл.)
Борисоглебск
Братск
Брно
Брянск
Будапешт
Буденновск
Бургас
Буштына
Варна
Вена
Видное
Витебск
Владивосток
Владикавказ
Владимир
Волгоград
Волгодонск
Волжский
Вологда
Волчиха
Воронеж
Воскресенск
Воткинск
Геленджик
Георгиевск
Гомель
Горячий Ключ
Денвер
Джексонвилль
Динская
Дмитров
Днепропетровск
Долгопрудный
Домодедово
Донецк
Дорогобуж
Дрезден
Екатеринбург
Ессентуки
Железногорск
Железнодорожный
Житомир
Жуковский
Запорожье
Звенигородка
Зеленоград
Зимовники
Иваново
Иерусалим
Ижевск
Иркутск
Йошкар-Ола
Казань
Калач-на-Дону
Калининград
Калуга
Каменск-Уральский
Кандалакша
Кемерово
Керчь
Киев
Кинешма
Киров
Кировоград
Кишинев
Климовск
Клуж-Напока
Ковров
Коломна
Комсомольск-на-Амуре
Королев
Костанай
Котка
Красноармейск
Красногорск
Краснодар
Красноярск
Кременчуг
Кривой Рог
Кузнецк
Курган
Курск
Лазаревское
Ленинск-Кузнецкий
Лесной
Лиман
Липецк
Лисичанск
Лиски
Лобня
Лондон
Луганск
Луцк
Львов
Люберцы
Магнитогорск
Манчестер
Марганец
Марокко
Марсель
Махачкала
Мегион
Мелитополь
Мензелинск
Миасс
Миллерово
Минеральные Воды
Минск
Минусинск
Могилев
Можайск
Москва
Мурманск
Мценск
Мытищи
Мюнхен
Набережные Челны
Назарово
Нальчик
Нахабино
Находка
Не указано
Нефтеюганск
Нижневартовск
Нижнекамск
Нижний Новгород
Николаев
Ницца
Новокузнецк
Новороссийск
Новосибирск
Новоузенск
Новочеркасск
Новошахтинск
Ногинск
Нью-Йорк
Обнинск
Одесса
Одинцово
Омск
Орел
Оренбург
Орехово-Зуево
Павлоград
Париж
Пенза
Пермь
Петрозаводск
Подольск
Полоцк
Прага
Протвино
Псков
Пушкин
Пушкино
Пятигорск
Раменское
Ревда
Реутов
Рига
Ростов-на-Дону
Рыбинск
Рязань
Салават
Сальск
Самара
Сан-Матео
Санкт-Петербург
Саранск
Саратов
Сватово
Севастополь
Северодвинск
Семипалатинск
Сергиев Посад
Серпухов
Симферополь
Смела
Смоленск
Солигорск
Сосновый Бор
Сочи
Ставрополь
Старый Оскол
Стерлитамак
Ступино
Сумы
Сыктывкар
Тамбов
Ташкент
Тбилиси
Тверь
Тель-Авив
Тимашевск
Тирасполь
Тихвин
Тихорецк
Тольятти
Томск
Торонто
Туапсе
Туймазы
Тула
Тюмень
Ужгород
Улан-Удэ
Ульяновск
Усолье-Сибирское
Уссурийск
Усть-Кут
Уфа
Ухта
Франкфурт-на-Майне
Фролово
Хабаровск
Хайфа
Харьков
Хельсинки
Херсон
Химки
Хмельницкий
Цюрих
Чара
Чебоксары
Челябинск
Череповец
Чита
Шахты
Шымкент
Щелково
Электросталь
Энгельс
Ялта
ЯНАО Правохеттинский
Ярославль
Ярцево
Ясиноватая