Любовь - чувство двоякое и, с одной стороны, оно несёт радость и подъём, с другой - неизбежные страдания. Переживая чувство любви, мы радуемся душевному единению с возлюбленной или возлюбленным, пониманию и разделению чувств. С другой стороны, в близости сталкиваются два разных человека, и в совместной жизни между ними неизбежны несовпадения. Например, он любит компьютерные игры, а она - нет, ей это скучно. У него были надежды разделить с ней это увлечение, но она не может. В этот момент человек, с которым не разделили его интерес, может ощущать себя покинутым, брошенным, оставленным, отвергнутым, но дело не в нём, а в том, что у его девушки другие увлечения. Аналогичные несовпадения затрагивают сферу быта, интимных отношений и чего угодно ещё. И какие-то несовпадения не особенно критичны (например, если партнёры предпочитают зубную пасту разных фирм), а другие могут вызывать ссоры и обиды (когда у партнёров разные взгляды на то, как проводить отпуск или где лучше жить).
Несовпадения в любви могут касаться и характеров партнёров, их взаимных ожиданий. Например, она ждёт, что он всегда будет таким нежным и чутким, как на первых встречах, а у него, помимо этих качеств, ещё есть и вспыльчивость, склонность к срывам. Или: он ждёт, что она всегда будет чуткой и понимающей, но она склонна к перепадам настроения, истерикам и может творить странные вещи в них. Что делать теперь? Расставаться и страдать? Терпеть срывы партнёра и страдать? Конечный выбор зависит от приоритетов и возможностей человека. Кто-то психологически устойчив и может выдержать чужую неустойчивость, кто-то другой - хрупок и раним, а потому выбирает свою безопасность и своё благополучие. Если оба хрупкие, они оба будут сильно страдать или, в конечном итоге, не смогут выбрать друг друга, потому что захотят сохранить себя. Но страдать в любви, в любом случае, приходится. Вопрос в степени этого страдания, в его переносимости.
Найти идеального партнёра, с которым были бы полные совпадения во всём, невозможно, поэтому страдание в той или иной степени постоянно сопутствует любви. В чём-то приходится разочаровываться, от чего-то отказываться, с какими-то своими ожиданиями прощаться, выбирая реальность. А иногда выбирать ожидания и прощаться с реальностью, что тоже болезненно. Как же на этом фоне определить, какое страдание терпимо, а какое - нет? Когда стоит выбрать кого-то другого с его недостатками, а когда стоит выбрать себя? На эти вопросы нет однозначных ответов, но можно попробовать ориентироваться на своё функциональное состояние. Если в переживании чувств нам дискомфортно, но мы в состоянии функционировать - работать, творить, заниматься чем-то конструктивным и развиваться, значит, эти чувства идут нам на пользу. Если в переживании чувств мы разрушаемся - начинаем болеть, не можем учиться и работать, испытываем постоянное раздражение, и снижается наша продуктивность, значит, стоит подумать над тем, чтобы проработать эти чувства и освободиться от них.
Корнем страданий от любви является сопутствующая ей фрустрация. В реальных чувствах и реальных отношениях многим нашим ожиданиям суждено не сбыться, а потребностям - не найти удовлетворения. Вопрос в том, чтобы конструктивно для себя расставить приоритеты: что для нас критично, а что - второстепенно, без чего мы спокойно сможем обойтись, а без чего точно не сможем. Для этого нужно хорошо знать себя, свои особенности, свои потребности и быть честным как с собой, так и с другим в диалоге и в своём выборе. Психотерапия способствует обретению такого знания себя, которое позволяет делать подобные выборы легче, минимизируя в них страдания и сожаления.
10
1
46
