articles Токсичное общение: как распознать и что делать?
Психологический навигатор
Псикологическая помощь. Консультация по Скайп. Лучшие профессиональные психологи. Профессиональные психологи в городе $g_town.
Вход | Регистрация


Психологическая помощь
Выберите город
Без сортировки
По цене приёма
По рейтингу
По ФИО психолога


Токсичное общение: как распознать и что делать?



В повседневной жизни мы часто встречаемся с токсичными коммуникациями. Это может быть давящий на нас начальник, пытающийся эксплуатировать нас "друг" или требовательный родитель. Токсичные коммуникации отличаются от здоровых тем, что человек чувствует себя в них неловко, некомфортно и тяжело. Такие коммуникации обычно пронизаны манипуляциями и/или предполагают нарушение равновесия в общении, когда одна из сторон игнорирует интересы другой, давит, пытается что-то навязать. Чтобы своевременно и успешно выходить из таких коммуникаций, важно научиться их распознавать.

Итак, по каким же признакам мы можем распознать токсичное общение?

1. В первую очередь, для распознания токсичных коммуникаций важно опираться на собственные ощущения и чувства. В токсичных коммуникациях именно наше состояние души является главным маркером, и ему стоит верить. Если в присутствии какого-то человека мы испытываем постоянный дискомфорт, противоречивые чувства, внутренние конфликты, невозможность быть собой и вести себя естественно, это повод задуматься о том, не является ли коммуникация токсичной.

2. Во-вторых, при распознании токсичного общения важно понимать, насколько открытой является коммуникация. Здоровое общение предполагает чёткую, прямую и ясную формулировку своих потребностей каждым из собеседников со спокойным отношением к тому, что другому человеку они могут не откликнуться, он имеет право на своё "нет". Токсичные коммуникации, напротив, отличаются завуалированным и непрямым характером. Например, в них кто-то сначала делает для нас нечто, не спросив, нужно нам это или нет, а затем пытается выставить счёт за услугу, о которой его не просили. Таким образом, жертва токсичной коммуникации постоянно оказывается в ситуации неловкости и непредсказуемости.

3. В-третьих, токсичное общение, как правило, отличается нарушением принципа равенства между людьми. В токсичном общении собеседник может ставить себя выше другого, либо, наоборот, пытаться манипулировать другим, делая акцент на том, какой он несчастный, бедный, жалкий, а потому все вокруг ему что-то должны. Бывает и так, что в токсичных коммуникациях человек полностью игнорирует другого как личность, потому что хочет использовать его в качестве инструмента, например, решить за счёт другого человека свои проблемы. Здоровые коммуникации предполагают партнёрство и взаимодействие, а токсичные - перекос равновесия, в котором какая-то из сторон предпочитает не обмениваться с другой, а только что-то брать, либо давать что-то ненужное.

4. В-четвёртых, токсичные коммуникации обычно пронизаны манипуляциями. Например, в них человек может сделать комплимент так, что другому становится обидно его слышать, похвалить и тут же обесценить, задать бестактный вопрос и сделать вид, будто ничего не случилось. Токсичные коммуникации тесно сопряжены с такими явлениями, как газлайтинг и виктимблейминг. Например, при попытке выяснить, что происходит, токсичный коммуникант может уходить от ответа, обвинять своего собеседника, либо говорить, что не происходит ничего особенного, он не имел в виду ничего плохого, просто показалось.

Как быть, если мы чувствуем, что попали в ситуацию токсичного общения?

1. Во-первых, следует обратить внимание на свои чувства и дать им развернуться, а, значит, временно побыть за пределами этого контакта, в уединении. В самой ситуации токсичной коммуникации мы можем не сразу заметить, что происходит, и это делает нас уязвимыми. Но, отдаляясь от токсичного человека, мы обращаем внимание на то, что общение оставило у нас неприятный след в душе, за который и нужно зацепиться, чтобы обдумать происходящее и дать себе возможность распознать и пережить все противоречивые чувства.

2. Во-вторых, после того, как чувства распознаны, а ситуация осознана, можно попробовать проверить контакт - является ли коммуникация, действительно, токсичной. Для этого можно попробовать внести свои чувства и мотивы в контакт и спросить у собеседника всё, что нам непонятно. Например, если это был токсичный комплимент, можно озвучить, что сказанное собеседником вызвало у нас противоречивые чувства, и уточнить, что именно он имел в виду. Ситуации недопонимания и неловкости отличаются от токсичных коммуникаций тем, что их легко прояснить и проверить. В случае недопонимания собеседник будет рад нашей обратной связи и проявит готовность дать свою. В случае манипуляции собеседник может начать обижаться, скандалить, либо ещё больше запутает и так непонятную ситуацию.

3. В-третьих, в токсичных коммуникациях важно чётко различать мотивы и действия. Если кто-то ведёт себя по отношению к нам токсично, не стоит вместо него разбираться в его истинных мотивах, а, тем более, оправдывать его. Гораздо продуктивнее обратить внимание на факты - что именно происходит, что делает человек по отношению к нам и какие чувства это у нас вызывает. Нередко люди не могут выйти из токсичных коммуникаций, потому что им кажется, что манипуляция - это выражение любви, что токсичный коммуникант хочет сделать, как лучше, что этот человек желает нам чего-то хорошего, но у него не получается это выразить. Чтобы выйти из токсичной коммуникации, важно разорвать этот порочный круг домыслов и опереться на то, что происходит по факту. 

К сожалению, прямой выход из токсичных коммуникаций возможен далеко не всегда, поскольку токсичные коммуникации часто возникают именно в зависимых отношениях, из которых мы не можем одномоментно уйти. В ситуациях, когда невозможно ни выйти, ни напрямую прояснить ситуацию, стоит максимально позаботиться о себе. Например, обеспечить себе отдельное пространство, позаботиться о своих границах, безопасности и о своём комфорте, привлечь к ситуации других людей, опереться на действующие в данной ситуации правила, нормы и регламенты. Самое главное - не терять в токсичных коммуникациях голову, сохранять эмоциональную устойчивость, трезвость ума и воздерживаться от вовлечения в чужие манипулятивные сети. 






Об авторе статьи

`
Иванова Татьяна Александровна

Рейтинг психолога: 7 7

Иванова Татьяна Александровна

клинический психолог, юнгианский аналитик
Город: Москва Стоимость приема: 5500 рублей
  •   Бизнес и карьера
  •   Внешность
  •   Депрессия
  •   Зависимости
  •   Здоровье
  •   Кризисы и травмы
  •   Личность
  •   Отношения
  •   Секс
  •   Семья


Добавить новый Комментарий


Психолог Чернышева Елена Владимировна
Консультация по Skype

Чернышева Елена

Психолог про отношения, супервизор
Психолог Арутюнян Анна Юрьевна

Арутюнян Анна

Психоаналитик, арт-терапевт, семейный консультант. Преподаватель Московский институт...
Психолог Карпова Людмила Николаевна
Консультация по Skype

Карпова Людмила

Сертифицированный руководитель Балинтовских групп профилактики выгорания для...
Психолог Кнышова Юлия Владимировна

Кнышова Юлия

Дипломированный психолог, сексолог. Член профессионального сообщества Ассоциации...




Вход для психологов

Забыли ID или пароль?

Забыли ID или пароль?

🔍