Тоска о непрожитой жизни, может накрыть человека любого пола и в любом возрасте. И кстати не зависимо от того, есть у него семья (муж, жена, ребенок), отношения с противоположным полом, или нет.
Но особенно остро эта тоска появляется в возрасте от 50 лет (+-).
Конечно когда человек долгое время жил с семьей, с детьми, то уход мужа (жены) или детей, эту тоску усиливает.
Ведь тоска о непрожитой жизни, это на самом деле тоска по самому себе. По тому человеку, который долгое время жил для кого-то. Для мужа, для детей, а изначально для родителей. А вот как жить для себя, непонятно.
Нередко так бывает, что человек словно ставит на себе крест. И ему кажется, что его жизнь закончена. Что в этом возрасте уже ничего хорошего не произойдет. И можно только доживать свою жизнь.
У кого есть внуки, те переключаются на внуков и пытаются додать им то, что не дали своим детям. У кого-то появляются кошки, собаки. Кто-то начинает цепляться за мнимых друзей и отжившие отношения. Все, что угодно лишь бы не одному. Ведь привычка жить для кого-то от возраста не зависит.
А вот остаться один на один с собой страшно. Увидеть и узнать себя настоящего, страшно.
И кроме тоски и страха, может появиться безысходность. Никто ведь не даст гарантии, что все будет хорошо.
А никто давать гарантии собственно и не должен. Ведь ожидание гарантий от кого-то, это на самом деле, ожидание от мамы.
Для того, чтобы начать жить по новому, пройти через синдром "опустевшего гнезда", нужно в первую очередь повернуться лицом к себе самому. Посмотреть на себя, познакомиться с собой, увидеть свои сильные и слабые стороны. Принять себя таким какой есть. Услышать свои мечты и стремления. А затем снова развернуться в мир и шагнуть к нему.
Но развернуться не для того, чтобы снова найти человека который заменит маму, кто снова станет важнее его самого. А для того, чтобы жить свою жизнь самому. Самому и при этом в контакте с миром.
Конечно же говорить об этом, гораздо проще чем делать. Ведь привычка жить для кого-то, когда кто-то как путеводная звезда идет корнями из детства.
Из тех детско-родительских отношений, в которых мама (папа) всегда лучше знает, что Вам нужно. И когда они знают Вас лучше, чем Вы сами себя. Когда Вы считывали их настроение быстрее, чем они успевали хоть что-то сказать. Когда их чувства, эмоции и потребности были важнее Ваших... Либо Вам постоянно транслировали, сколько всего для Вас сделано. А если еще и делали в ущерб себе...
Конечно можно не идти в терапию к психологу и не копаться с его помощью, в том числе в своем детстве, раз за разом высветляя то, что пряталось в тени и высвобождая при этом жизненную энергию.
Конечно можно самостоятельно найти внутренние ресурсы для выхода на новый уровень жизни. Если конечно у человека есть к ним доступ.
Конечно можно всю жизнь тосковать, или после 50 (+-) лет и ничего с этим не делать.
А можно сказать себе- СТОП! Я хочу по другому!
И с этого самого СТОП, начать поворачиваться к себе и менять то, что не нравится на то, что нравится. Ведь на самом деле, изменить можно очень многое. Уж отношения с собственной жизнью, в первую очередь.
Можете менять сами, значит сами. А если самостоятельно сложно, то лучше прийти за помощью к психологу и пройти через изменения вместе с ним.
Ведь на самом деле, обращение за помощью, это не про слабость, а про силу.
Про то, что я сам выбираю жить по другому и сам беру кого-то себе в помощь.
6
0
6
