В прошлой статье мы рассмотрели одну из ролей в треугольнике Карпмана – спасатель. Сегодня рассмотрим более подробно роль контролера, по-другому ее еще называют преследователь.
Контролера еще могут называть преследователем, агрессором, так как для него характерно стремление властвовать, нападать, оказывает давление на других людей. Типичными способами взаимодействия для контролера являются проповеди, угрозы, запугивания, нравоучения, излишние претензии и открытые конфликты. Основной посыл контролера другому человеку – «ты не знаешь, что делать; ты не так делаешь; ты не понимаешь; я тебя научу». Поэтому он обвиняет, игнорирует, обесценивает, заставляет отказываться от своих желаний, навязывает свой стиль поведения и мыслей, в общем «учит жизни». В то же время, когда другой человек (жертва контролера) начинает оказывать сопротивление, для контролера это может послужить дополнительным стимулом, чтобы продолжать оказывать на нее давление. Контролер всегда ставит себя выше других, занимает позицию, что он всегда прав и всегда находит для себя разумное объяснение своего поведения.
Ведущие чувства контролера – страх, раздражение, злость, неуверенность. Подогреваемый чувством страха контролер хочет забежать вперед и все предусмотреть, все проконтролировать (подстелить соломку), но чем сильнее он контролирует, тем хуже получается и тем больше контролер хочет контролировать. Подобное поведение налагает на него невыносимый груз ответственности, от чего он очень устает и часто бывает обессилен. В тоже время от таких отношений и такого своего поведения контролер получает ощущение собственной важности и значимости, уверенности в собственной непогрешимости и превосходстве (это и есть психологические выгоды такой модели поведения).
Рассмотрим наглядный пример поведения контролера на отношениях в семье с зависимым. Обычное поведение контролера (мать, жена) по отношению к зависимому — проверить все карманы, сколько выпил, разбавить, вылить, все забрать, закрыть в квартире, проконтролировать с кем общается, где находится, когда придет, указывать, как делать, где работать и т.д. А когда зависимый член семьи попадает в наркологию, родственник стремится проконтролировать все и здесь – чем лечат, сколько ему чего назначить, сколько находиться в больнице, с кем он подружился, можно с ним общаться или нет и т.д. Это все усугубляет отношения и вызывает злость и агрессию со стороны зависимого.
В тоже время из этой роли выйти проще всего, так как действия контролера имеют явные разрушительные последствия.
Контролер должен трансформироваться в сотрудника. В этом вам могут помочь следующие рекомендации:
— помните, что другие люди вам не принадлежат;
— научитесь доверять другим;
— относитесь к другим как к равным полноценным личностям;
— интересуйтесь, что хочет другой человек, как он видит, что ему нравится. Осознайте, что если вы хотите, чтобы другие считались с вашим мнением, вам также следует прислушиваться к мнению других;
— прекратите обвинять других людей в своих проблемах. Прежде всего ищите корень своих проблем в себе и своих поступках;
— следует помнить, что никто неидеален и вы в том числе. Другие не обязаны соответствовать вашим представлениям о том, что правильно и неправильно;
— помните, вам тоже свойственно ошибаться. Зрелый человек занимается не критикой других, а самокритикой, проводит работу над ошибками и делает выводы;
— проявляйте уважение, признание, принятие;
— старайтесь решать разногласия мирным путем, без злобы.
Таким образом, чтобы выйти из роли контролера необходимо отпустить «пульт управления другим человеком» и заняться собой, изменением своего контролирующего поведения. Если вы находитесь в сложных отношениях, не получаете удовольствия от них или вам кажется, что вас пытаются втянуть в нездоровые отношения, не оставайтесь одни в этом. Идите к людям. Просите поддержку. Ищите помощь. Это могут быть психологи, психотерапевты, терапевтические группы или группы ал-ланон для родственники зависимых (АА/АН для самих зависимых).
5
0
0